Listen to Me

一個星期...

喔,不...

正確來說是兩天...

才真正的讓我看清自己將來要面對的日子...

或許會有那堆積如山的功課...

或許會有那好幾天不眠不休的日子...

或許會開始面對從前不用面對的壓力...

或許會開始拜神保佑我每一次的考試都可以順利過關...

或許...

那種面對未來的不確定和恐懼...

不是站在我立場上的人...

應該都無法理解...

媽媽問我...

你確定你要繼續嗎?

我只是說...

別人都做得到...

我也做得到吧...

其實...

我內心在反覆問著我自己...

你...

真的行嗎?

我真的要繼續嗎?

現在逃走...

還來得急...

只是...

要逃去哪裡?

我找不到答案...

而且我很堅決的知道...

如果現在我轉身離開...

往後當我在學校碰到這班同學在努力的打拼...

我會覺得很落寞...

因為我連堅持下去的勇氣都沒有...

這樣的人生...

應該會過得很遺憾...

或許我沒有天份...

我不是天生的畫家...

但是如果我很努力的話...

總會畫出像樣的建築...

或許我也不是那麼的天馬行空...

但是我用更多的心思去思考...

總會設計出有特色的建築...

我想...

我可以做到...

雖然我不知道我會不會做得很好...

但是我覺得...

我可以做到...

即使很累,

很辛苦...

但是嘗試過...

努力過...

當自己的努力開花結果的時候...

那一刻會覺得一切都是值得的吧?

不是嗎?

如果世界末日就要來臨...

如果我無法實現環遊世界的夢想...

如果我來不急做好一切我想做的事情...

至少...

我有勇氣去面對我選擇的路...

至少...

我可以為最後的自己感到一絲絲的驕傲...

即使,

我從來就不是最好的...

嗯...

現在我不期望甚麼...

只希望老天保佑...

我可以在每次的考試都順利過關...

這樣...

我就心滿意足了... ^^

我是個很相信直覺的人...

我有我的堅持...

也知道對和錯之間的差距...

只是...

最近我開始在考慮...

對於有些事情...

或許...

我不應該那麼聰明...

或許...

我應該白目一點...

因為...

直覺,

總會有錯誤的一天...

可能...

一切的一切...

純粹是你自己想太多...

知道嗎?

人是善忘的動物...

曾經多麼親密的朋友...

層竟怎麼樣的共患難...

當我們越來越少接觸...

當我們不再一起玩鬧...

當我們不再一起哈啦...

那曾經的感動...

就像從來沒有過一樣...

漸漸的...

不見了...

生活營同隊的隊友也好...

工作時認識的同事也好...

學校里同班的同學也好...

社團里瘋狂的夥伴也好...

每一次認真的情感...

每一次不捨的淚水...

每一次真誠的對待...

最後都變成那太陽底下的露珠...

隨著時間...

蒸發掉了...

就這樣...

感情再也不敢放得太重...

害怕自己拿得起卻放不下...

害怕自己傻傻的在等待...

害怕自己像笨蛋一樣還再期待...

我就只要那小小的問候...

告訴我...

你並沒有忘記我...

告訴我...

我的感情...

從來沒有白費...

慢慢的...

慢慢的...

我找不回自己的步伐...

它輕浮的...

離開了地面...

我從遙遠的天空看下來...

覺得現在的自己...

很渺小...

小得連自己都快看不清自己...

快消失了...

輝煌的時代結束了.

你應該覺醒.

看清自己開始蠢蠢欲動的慾望.

和那些漸漸厭倦的目光...

回來吧~

你當不了永遠的聚光燈...

你應該滿足...

曾經的輝煌...

你應該尋找你那最初的感動...

還有那真誠的微笑...

喵嗚~

討厭啊你...

走的好突然...

那天碰到你...

突然拉著我跟我說你18號就要去australia了...

我都不知道要怎麼反應...

我不喜歡離別啦...

好難過喔...

嘿...

自己一個跑去那麼遠的地方讀書...

要小心照顧自己喔...

知道沒有?

我不知道要說什麼了啦...

雖然即使你沒離開...

我們也不會每天見面...

但是總覺得你就在很靠近的地方...

現在你要去一個我走路走不會到的地方...

我駕車駕不會到的地方...

T_T

好遠喔...

不過怎麼說...

大家都有自己的前途...

喵喵....

要加油喔!

以後去了那裏也要定時update blog...

知道嗎?

認識了別的朋友也不要忘記我...

知道嗎?

本來還想過要去送機什麼的...

但是第一交通不便...

第二我很忙...

第三我去了應該會哭得很醜...

xD

所以算了...

哈哈...

最後...

要幸福喔~~ ^^

不管怎麼樣...

也要開開心心的...

好不好? ^^

再見了...

喵...

愛你喔~~^^

最後...

我還是必須承認...

我確實在掩飾些甚麼...

我只是在逃避...

我不想接受得事實...

那刻...

我曾經認真的希望...

時光倒流...

回到那最真誠,單純的時刻...

當做這一切從來沒發生過...

當做一切從來沒有改變過...

知道嗎?

我的感受不重要...

其實我不管多難過...

只要看到大家都滿足...

我就會開心的.

真的...

但是...

最後的那一刻...

我很失落...

我找不到...

我想要的感覺...

一切都不一樣了...

我寧願我沒有出現.

停留在不久前感動的擦乾眼淚的那一刻...

或許...

我會在心底留下更美麗的回憶...

我不願意承認...

只是因為我不想承認連我也感受到而已...

原來...

最好的...

一生只有一次...

我會感恩,

我會慶幸的.

我曾經體驗過那個美麗的轉變...

但我希望我也會忘了...

我曾經體驗變壞的那一刻...

或許,

這樣我會更快樂...

我還是會記得...

自己默默流下的眼淚...

我會記得...

我叫大家不要抱我...

因為我害怕我會控制不了我的淚水...

我會記得...

那最美麗的時刻...

然後帶著笑容...

踏上我的前程...

-->家里的古董...不過好像被爸爸丟了~~

那天喵喵跟我說...

''人的記憶有限... 很久沒有接觸的事物, 人類都會將他們逐漸忘記...''

我聽了這句話...

很認真的記在腦海中...

總覺得...

這樣子好像很悲傷...

那天, 我去整理了我衣櫥底堆滿的''寶物''...

我才發現...

那裡堆積了好多好多的被遺忘的記憶...

簡單的掠過每一件我仔細收藏的東西...

腦海里竟然湧現了無窮無盡的甜蜜回憶...

小學畢業刊...

卡片...

生日禮物...

照片...

活動紀念品...

突然有點感動...

它們都還在...

只是我總忘了去溫習...

但當我用雙手觸摸每一樣東西...

我覺得我可以感覺得到當時的溫度...

聽到當時那真實的笑聲...

還有那曾經的感動...

哦...

對了...

我從朋友手上收到過的第一份禮物我還收著呢...

雖然只是個心形的膠擦...

但我還把它收得好好的...

因為那是我曾經的感動...

雖然現在我已經不再和那位朋友說話...

雖然我已經与她漸行漸遠...

我想送禮的那位朋友應該早已忘了這件事...

但因為曾經深深的刻在心中...

所以我絕對不會忘記...

時間在奔跑...

深刻的記憶不會被遺忘...

只是我們都把它放在心底...

在忙碌的生活中忘了把它挖出來...

細細地回味...

凡走過必留下痕跡...

我們曾一起走過的歲月...

將永遠被好好的藏在心底的某個角落...

永遠不會消失...

好多年後...

即使你忘了我...

但曾經的感動...

依然會是感動...

我們青澀的臉孔...

這些瘋狂的歲月...

我都會記得...

哪怕人,事,物已非...

但我相信深刻的感動...

永遠會被烙印在心中...

不會消失...

記憶中的感覺不會改變...

只是...

現實中的感覺或許早已變了樣...

p/s:

這篇其實是在畢業後幾天內寫的...沒有時間發...今天剛好考完sejarah...累了不想溫習別的...所以才挖出來寫...(手癢...xD)

剛剛去看了幾個朋友的部落格...

然後發現了一些我沒發現的東西...

★1★

很多東西表面上看來都很完美...

但是背後或許都有醜陋的畫面...

不去揭開那隱藏的面紗...

會不會是更好的選擇呢?

我不知道.

但真相卻總是讓人又愛又恨...

偶爾美麗;

偶爾醜惡...

突然間我好像踏入一個迷宮里...

找不到我要的答案...

★2★

很多時候...

我們總沒有發現自己有多大的力量...

那個第一個踏上月球的家伙說:

我的一小步是人類的一大步...

(其實我覺得他這麼說有點串...xD)

但或許吧...

你看似簡單的動作...

一句話也好...

一個動作也好...

一個微笑也好...

都可能為某個家人,朋友,甚至是陌生人...

帶來對他們人生中不一樣的變化...

但我感受過那種力量...

或許是一個無心的鼓勵...

或許是一個真心的認同...

都可以改變一個人的一生...

我沒想過自己可以做些甚麼...

但那天看了 grey anatomy...

(我真的超愛那部劇的...)

無預警的...

突然間身邊重要的人看似回來了...

卻在措手不及的時候又走了...

很多來不及說的話...

來不及做的事...

我突然想留遺言欸...

Did you say it? 'I love you. I don't ever want to live without you. You changed my life.' Did you say it? Make a plan. Set a goal. Work toward it, but every now and then, look around; Drink it in 'cause this is it. It might all be gone tomorrow.
*from grey's anatomy

好啦...

現在突然出了點狀況...

沒心情打了...

就醬...

掰~~~

其实有点不想上学。

因为老师总是在让我们抄东西。。。

抄抄抄。。。

我最讨厌做的东西就是抄。

=,='''

但是又不舍得不去。

因为都快毕业了。

唉～～～

不过。。。

我想每个人是不一样的对吧？

我每天看见同学们在做练习。

我就觉得很内疚。

压力超大的。

因为我都没在做。

为什么？

因为我不会做。

我是那种得读书才会记得所有东西的人。

在还没读书之前做练习会要了我的命。

然后猪就会骂我。

说我为什么那么懒惰不做。

我不是不要做啦。。。

看着书本做有什么意义？

在这方面，

我弟弟跟我的想法一样的诶。。。XD

不过通常考试前我读读读。。。

读到最后都没有时间做练习了。

结果也是这样而已。

不过这次我是想做啦。。。

但是还是一样，得先读书。。。

所以要读快点～～～

不过因为这样我觉得自己很笨。

为什么别人读了会记得。

考完试了还记得。

为什么你记不得？？？

所以咯。。。

我觉得我不是读书的料。

只是理解能力不错。

短暂记忆不错。

上学上了那么多年。

老实说你问我学了什么。

我不知道。

总之那些 deep deep 的科学名词我统统不记得。

总之那些一大堆的方程式我都不记得。

我记得的只是很简单的表面知识。

所以其实也算学到点东西啦。

p/s: 今天看见了noname的头巾。。。唤起一些甜甜的回忆。。。^^

今天学校有SPM华文的讲座。。。

邀请了正在休假的黄秀美老师。。。

老实说。。。

听老师刚开始说的那段话。。。

我有点想哭的感觉。。。

再加上昨天才看了老师在长路漫漫写的那篇文章。。。

我真的觉得她是位好老师。。。

虽然她从来没有当过我的老师。。。xD

好啦。。。

在讲座时有说到这一个作文题目：

《自由的天空》

dar 叫我写。。。

不过想了很久。。。

还是想不到一个很好的题材。。。

自由？

算了啦。。。

我不写了。

^^

叫我写天空还容易点。。。

今天和三个男生聊了一整节课。。。

真的觉得自己好man。。。 =,='''

竟然还可以和他们聊生意经聊得那么起劲。。。

没有啦。。。

刚开始是聊 civil 的。。。

后来就说起了s1 cafe。。。

然后说着说这就说起了伟大的梦想。。。

说起很多年后想做的自己。。。

说起很多很遥远的事情。。。

准吉说男生都会有野心。

玉鸿说要脚踏实地。

建田说只要能糊口饭吃就行了。。。

而我觉得我自己是会想实现梦想的人。

我有很多的梦想。

我不是不脚踏实地。

我也不是不会估量自己的能力。。。

只是，对我来说。

一生中如果一直赚钱，花钱。

那我们为什么要活着？

为了活着而活着？

因为需要生活，所以我们赚钱。。。

然后赚钱继续维持生活？

那我觉得不如去死掉算了。

所以。

在你有记忆的那一生。

就应该做些什么。

趁你还有意识。

趁你还能感受。

就应该去做很多不一样的事情。

让你的生活有意义。

让你充分的感受这个世界。

让世界留有你的脚步，留有你走过的痕迹，

至少这些对我来说是钱买不到的。

但是很多时候现实就是那么的残酷。

我还是需要钱。

唉。。。

无论如何。

即使我不能踏遍全世界。

即使我不能轰轰烈烈。

但，

我的生活拒绝死板。

我有想做的事。

我不喜欢平凡。

我期待与众不同。

至少从现在开始，

我已经开始在做着和别人不一样的事。

我从小差异开始。

然后我要把差异越拉越大。

大到最后让很多很多的人都看见我。。。

看见我的努力。

看见我的特别。

这，

是我的梦想。

或许，

这就是我要的自由的天空？

我想，

我在不知不觉中完成的我的任务。

今天出席了一個講座會...

為甚麼會出席?

因為十大義演...

哈哈...

好啦...好啦...

其實跟十大真有那麼一點點的關係...

話說...

昨天我問 '珊娜' 去不去十大...

sms 來 sms 去...

她突然打電話給我...

跟我說...

她把表格弄丟了...

我幫她解決完表格問題後我們就開始褒粥... =,='''

boon-jang 就問我要不要去隔天(也就是今天)在 hict 的一個 seminar...

老實說...

我沒甚麼興趣的... xD

不過說著說著就覺得...

去一下也不會死啦~~

反正去聽下pilot & engineering...

給自己多一個選擇也無妨...?

所以...

今天七早八早爬起來...

很不聽話的穿了 jeans ...

(那裡說明要穿 formal/skul uniform)

因為覺得穿 track bottom 實在有點...

不大好看ㄟ~~ XD

(愛美... =,=''')

去了那裡有點慶幸自己沒穿校服...

因為...

一定超級無敵奇怪... xD

我遲了點點...

但發現別人遲得更多...

來的人少得可憐...

突然覺得有自己來撐場有點偉大...

(夠了哦你... 少來~~)

該 9 點開始的卻拖到9.40...

剛開始確實聽得我有點昏昏欲睡...

但是真的好冷~~

好啦...

休息後...

人數更加少了...

因為很多人趁機跑掉了...

我很乖...

我們都沒有逃走... ^^

休息後有比較精采啦...

那麼一點點...

但是聽了那麼多都不夠那一句話影響我那麼多...

''architecture is more harder than law...''

o.o

哦哦哦哦... SHOCK!!!

我覺得整場講座...

就這句話才能讓我覺得自己沒去錯... xD

對不起啦...

不過這就代表這個講座會還對我挺有用的~~

比 law 還難...

夠力囉醬~~

毒 讀死我啊???

回家後跟爸爸媽媽講...

爸爸是沒講甚麼...

媽媽就叫我讀別的... =,='''

哦...

那讀甚麼??

''engineering 囉... 反正你 physic 和 math 都不錯...''

''反正 engineering 有很多種的嘛...''

以上乃我姐姐所言...

huh?

engineering...

很早就從我腦袋里 cancel 了的 wor...

因為我討厭那種生活...

聽說 engineer 的生活就是

賺錢...

賺錢...

賺錢...

=,='''

厄...

如果真的要 engineering...

醬我要 civil 囉...

我只對這個有那麼一點點興趣...

話說到這裡...

下午我就和家人去了 jj shopping~~

在 popular 我媽媽就遇到我姐姐一個朋友的媽媽...

我媽媽也算認識她的...

所以就聊了起來...

然後他們就 keng 到她女兒...

說她出國了...

讀 civil engineering 的...

媽媽就問她 civil 怎麼樣...

那個所謂的''我姐姐的朋友的媽媽''... (她名字好長~~)

就說...

''不錯啊!!!我親戚很多也是讀這個的...''

然後就霹靂啪啦跟我老媽說了一堆...

就這樣...

因為一句 ''不錯!'' ...

還有那句 ''architecture 比 law 難讀...''

我的 architect 夢想到此結束...

architect 掰掰~

我以後應該會是個 engineer... xD

炸到!!!

說起來...

又是個連環效應...

如果昨天我沒有問我親愛的珊娜要不要去十大...

她就不會打電話給我...

我們就不會褒電話粥...

就不會說到去不去講座會這件事...

(因為牛奶和珊娜都覺得我決定讀 architect 了...所以本來不打算 jio 我的...)

我就不會考慮去不去...

就不會因為開玩笑說要去吊個 pilot 老公...

所以決定去...

(沒有啦...我才沒有那麼無聊...我是要給自己一個機會,ok?)

就不會聽到那個講師說''architecture is harder than law''...

就不會考慮換目標...

就不會談到那個 stupid engineering...

(等下讀 engineering 的人來打我~)

然後媽媽也不會去問那個名字很長的 aunty 她女兒讀 civil 好不好...

然後也就不會影響我換目標--->civil engineering~~

總結...

因為十大...

所以 civil engineering...

原來十大這麼偉大...

可以改變一個人的未來~~

=='''

大家...

一起去看十大吧!!!

'' 我的天空今天有点灰
  我的心是个落叶的季节
  我不知道如何度过今夜
  所有的灯早已经全都熄灭''

如果今天我沒有出現...
那一切是不是會更加美好?

昨天晚上看了grey's anatomy...
izzie 說了這麼一句話...
我決定要記住...
''You never know the biggest day of your life is the biggest day. Not until it's happening. You don't recognize the biggest day of your life, not until you're right in the middle of it. The day you commit to something or someone. The day you get your heart broken. The day you meet your soul mate. The day you realize there's not enough time, because you wanna live forever. Those are the biggest days. The perfect days. You know?''

今天早上出門前看著天空的白雲...
很漂亮...
我在想...
今天會不會是很美麗的一天?

我錯了...
今天無疑是我最糟糕的一天...
但我永遠不會知道...
直到我深陷其中...
直到我已經無法抽離...
我才發現...
哦...
今天真的好糟糕...

一切距離預料中太靠近.
靠近得讓我嘗得到苦澀.
我曾經以為我可以接受.
但是原來我不能.
直到最後的最後...
我還是注定要輸得一敗塗地...

我永遠不是這場遊戲的贏家...
從前不是,現在不是,未來也不會是...
當別人都在前進...
我卻在退後...
即使是保持不變...
我也辦不到...

我試著不去難過...
但是我卻對自己過於失望...
這不是我要的結果...
目標和現實...
差得太遠了...
而老天...
竟然連安慰獎也不願頒給我...

我累了.
刀槍石火中.
我會迷失自己.
但這次.
我不會投降...
若不是勝利.
就是放棄.

越來越多不能說的故事...

我只能選擇藏在心底...

因為...

我怕世界會太嫉妒... xD

沒有啦...

有些事, 即使是好事...

但當你說得太多...

會讓人覺得不好過...

那就乾脆選擇不說...

不是嗎?

總之...

今天我收到了一份很重要的禮物...

我很感動...

也覺得很幸福...

因為我知道...

這世界上總會有些東西值得你付出...

謝謝.

我突然心情變得很不好.

我不喜歡和朋友鬧翻.

超級無敵不喜歡.

但是實在無法忍受別人無視我的努力.

我不用別人的欣賞.

但,

至少不是無視, 甚至是懷疑我的努力.

我總是很努力.

在我喜歡的東西上.

我追求的完美是很多人無法想像的...

所以,

過程中總是很累...

偶爾會埋怨,會喊累,會哭,會難過,會覺得快崩潰...

但是我還是會往前走...

當看到成品的時候...

那種感動筆墨實在無法形容...

尤其當我聽到別人的讚美...

我真的會很開心...

人家總說:''台上三分鐘,台下十年功''

那一切的成果曾花了我多少的心血和時間,

真的只有自己知道...

只要做的是我重視的東西...

我都對自己要求很高...

考試時我可以讀書讀到哭...

甚至連我自己都不知道為甚麼自己壓力那麼大...

當我不小心浪費時間...

自責加上的壓力是加倍加倍的...

我或許不是最聰明的.

我或許不是最努力的.

但我總會是有用心的.

所以...

我有我自己的原則.

我不允許別人看不起我的努力.

因為我不是天才.

所以我才會更加努力...

每件事都有別人的辛酸汗水...

我沒有在看不起.

只是我有我要守謢的東西.

但是守謢不代表貶低別人.

如果我也有甚麼不對我願意道歉.

但是我真的覺得我沒有在貶低.

我沒有說甚麼不好.

少不代表不好.

就是少了.僅此而已.

除此之外...

之前所有說過的...

沒有人身攻擊.

都只是開玩笑...

我很認真的在說.

有甚麼冒犯.

實在對不起.

我說過的.

我不喜歡得罪朋友.

但是,

這一次...

我真的有在生氣...

不過現在算是有點氣消了啦~~

我很能玩...

但是不要拿不应该开玩笑的东西来开玩笑...

玩也总有个界限...

玩得太随便, 就没有了自己的原则和尊严...

这对我来说...

真得很重要.

以後還是不要msn的好...

很容易吵架...

XD

看不到表情的對談我真的不大喜歡的啦~~

除非逼不得已...

講電話還好一點... =3=

p/s: 不過...部落格真好~^^還可以消氣...XD

总有些回忆，不想去触碰。

即使不是不美好的。

或许是因为它变了质。。。

所以宁愿选择不去看，不去听，不去关心。。。

这样或许不会提醒自己，

原来那些美好。。。

已经永远都不在了。。。

也不会再回来了。。。

今天我去了趟 blog hopping。。。

发现了几个小学朋友的部落格。。。

但是我却不知道该不该 link 。。。

因为我不知道我会不会去读。

都过去了。

看见，知道现在的他们不一定是好的。

大家都变了。

变得连我自己也不敢相信为什么大家会变了。。。

我以前在某某篇文章中说过。。。

道不同不相为谋。

不是我们不再联络。

而是大家的理念开始变得不同。

你走你的阳关道，我走我的独木桥。。。

所以大家渐行渐远。。。

偶尔会遇见曾经在一起玩耍的你们。。。

我有点震撼。

然后选择安静的擦肩而过。。。

我不是无情。

只是当我看不到熟悉的那个你。

我认识的，只剩躯壳。

嗯。。。

或许不完全是因为大家变了。。。

现实和冷漠也是很大的原因吧？

曾经有过很多很多个没有回应的微笑。。。

还有很多很多个不被理会的 ’嗨‘ ？

所以我开始绑紧了嘴角。

所以我开始学会了以冷漠对待。

但一旦开始这么做。

我发现我再也不能回头。。。

一切都成了定局。

大家再见已不是朋友。

我还是会笑。

偶尔。

只是非常偶尔的偶尔。

有时听到别的同学都有什么小学同学聚会。。。
会有些羡慕。

小学。
有被忽略的友情。
有被背叛的友情。

中学后。
竟然重新认识小学的同学。
我只能说。
从前，大家都太幼稚了。。。

p/s: 我只是说有些哦。。。真的只是有些。不要对号入座。XD

天祥亭

我突然想起來了...

對, 天祥亭...

那天星期一聽到那個律師滔滔不絕的演說:

''光華要新建一座新的科技樓...''

本來沒有甚麼感覺的...

這消息本來就知道啦...

但是突然聽見一個讓我有點吃驚的消息...

''天祥亭會被拆掉...''

蛤?

沒開玩笑吧??

天祥亭...

雖然我甚少去那裡坐著和朋友聊天打哈...

但是畢竟天祥亭可以算是光華國中內其中一個著名的''景點''...

而且...

我媽媽說...

天祥亭在她讀書時就已經在那裡了...

這麼說來...

也挺歷史悠久的吧~~

天祥亭...

那樣矗立在操場邊...

看起來總是浪漫的...

拆了之後...

坐在山坡上的大樹下再也看不到那麼美麗的景色了...

草場, 樹, 天祥亭...

他們多麼的和諧啊...

在一起相處了那麼久...

你說, 它們會捨不得天祥亭嗎???

那裡曾是多少情侶拍拖的最景點...

那裡曾創造出多少的鬼故事...

那裡是多少同學在無聊時浪費時間的地方...

那裡曾是多少多少的遊戲站...

那裡曾是多少人體育累了休息的地方...

不見了...

我還是會難過...

所以啊我說...

畢業前...

我一定要...

一定一定要...

在天祥亭前拍很多很多的照片...

無路如何...

我們生活在這個世界上...

總該習慣現實不能滿足所有我們想要的願望...

進步總得需要一點的犧牲...

為了讓學生有更好的設施...

天祥亭壯烈犧牲了...

唉...

無奈...

但又能怎麼樣呢?

只能怪光華周圍沒有更多的土地...

更多的空間來發展...

但,我愛光華...

光華也愛我... XD

大家要踴躍捐錢哦!

要心存感激光華培育出我們...

要感謝光華讓我們彼此遇見...

要感恩光華為我們帶來的五年美好時光...

哈哈...

我好像變成那個 teh kim tay 了...

anyway~~

支持華教!由你開始!

大家加油哦!!!

-->拍壞的照片有時也可以很藝術... XD

別看得太窄

這個世界真的很大

還有很多很多你看不到的真心

還有很多很多你看不到的感動

還有很多很多你看不到的付出

還有很多很多你看不到的感激

還有很多很多你看不到的永恆

這世界真的很大

請不要把定論下得太快

請仔細的聽聽周圍那些你從來不停下來用心傾聽的聲音

請仔細的看看周圍那些你從來不抬起頭來瞥一眼的臉孔

裡面包含了很多溫柔的目光

還有很多很多的感動

如果我看得見

我想

你也會看見

---> genting first world hotel~~

我承認, 我總不會是那個說話最直的人...

顧慮太多,已經成了我的風格...

我有甚麼想法通常都不會直說...

即使真的要說,我也會選擇最娩曲的方式說...

可能說出口前,已經在我腦海里轉上了千千萬萬次...

過濾,選擇最適合的字眼...

怕的, 就是得罪人...

或者如果我覺得即使說了別人也聽不懂...

那我會乾脆不說...

星座說, 處女座的人絕對不是反應慢...

而是考慮太多,想得太多...

我想很多人很多時候會看不懂我寫的某些文章...

其實每個文章背後都有故事...

但是那個故事卻不一定是每個人都會想看的...

所以我就會選擇一個只有自己看得懂的方式保存記憶...

另一方面不會讓看的人影響心情...

雖然偶爾人還是會犯錯...

但我總會儘量把機率減的最低...

或許這就是人們說的: 一遭被蛇咬,十年怕草繩...

直率好嗎?

我不清楚...

但是總覺得很多時候人們直率得太傷人了...

哈,可能像預考時華文考卷里的那篇文章說的...

我們都不喜歡聽真話...

我們都寧願選擇欺騙自己...

但我覺得婉曲和直率還是可以並存的...

不是嗎?

有時真的沒有必要把一切說得太絕...

絕到讓大家都沒有挽回的地步...

何必呢?

我想不通...

你的回話凌亂著 在這個時刻
我想起噴泉旁的白鴿 甜蜜散落了
情緒莫名的拉扯 我還愛你呢
而你斷斷續續唱著歌 假裝沒事了

時間過了 走了 愛情面臨選擇
你冷了 倦了 我哭了
離開時的不快樂 你用卡片手寫著
有些愛只給到這 真的痛了

怎麼了 你累了 說好的 幸福呢
我懂了 不說了 愛淡了 夢淹了
開心與不開心 一一細數著 你在不捨
那些愛過的感覺都太深刻 我都還記得
你不等了 說好的 幸福呢
我錯了 淚乾了 放手了 後悔了
只是回憶的音樂盒還旋轉著 要怎麼停呢

不知道是誰變了...
不知道是哪裡出錯了...
或許一切從來都不曾完美...
是我太遲鈍?
還是太執著?
突然發現周圍的人都變了...
只剩我自己留在原點...
編織著屬於自己的夢...

突然想讓一切結束在最美的時刻....

請原諒我的自私.
但我不想看到我不想看的結局...

人是奇怪的動物...
曾經的永遠原來只是甜言蜜語...
而我,
竟然天真的相信著...