(somewhere in genting...)
不儘人意的事總是會有...
曾經以為會這樣就直到永遠的...
但, 從來沒想過會發生的事...
總是發生了...
''那不會發生在我身上,我敢保證.''
突然發現, 原來對自己的保證好廉價...
時間一長, 說變就變...
不由得我們控制...
誰會知道...
小小的傷害最後變成一條越來越寬闊的縫隙...
曾經努力的往那條縫填上泥土...
但是怎麼填也填不滿...
泥土軟軟的...
不小心就會踩個空...
踏實的感覺永遠也找不回了, 就這樣不見了...
所有的真實都變成假像...
忽略的真心; 踐踏的榮譽...
失望的相信; 隱瞞的真情...
當我看不清對錯...
我再也不能選擇相信...
或許,
這都是我的錯,
因為...
在我的世界里,
從來沒有第二次機會...
Bulimia nervosa is an eating disorder characterized by recurrent binge eating, followed by compensatory behaviors. The most common form—practiced by more than 75% of people with bulimia nervosa—is self-induced vomiting, sometimes called purging; fasting, the use of laxatives, enemas, diuretics, and over exercising are also common.
有讀bio的,都知道這個疾病吧?
那你知道這個嗎?
--Exam nervosa--
沒甚麼特別...
這個病就很像bulimia一樣...
bulimia 的患者會在暴飲暴食後突然覺得很guilty...
就開始讓自己把吃下去的食物都吐出來...
exam nervosa 的患者也一樣...
考試前,當你覺得放縱自己太多的時後...
就會開始覺得很不好受...
感覺做錯了...
然後開始努力的想把之前浪費的時間都''吐''回出來...
然後瘋狂的把自己埋沒在壓力中...
我得了這個病...
你呢?
倒數兩個星期...
我有很多的事想要做...
不管是考完trial後,考完spm後,或著很久以後的以後...
我都有很多事想要做...
我有很多很多的夢想...
實際的,不實際的...
我都想讓它變成現實.
不管別人怎麼說怎麼想...
我都覺得,如果我能完成我這些夢想...
那我的人生就是完整的而且讓人羡慕的!
曾經覺得有些夢想很遙不可及...
但是生活中經歷的一切...
讓我發現,沒有甚麼是不可能的!
我總記得咏雯說過的話:''不要還沒試過就先說不能!''
我真的很用心的記著...
大家,也好好的體會這句話的意義吧!
我要去學車, 然後自己駕車到KL...
我要試試打零工賺錢...
我要擁有我自己的單眼相機...
我要一次只有自己的單獨旅行...
我要至少一次的背包旅行...
我要環遊世界...
我要出一本自己寫的書...
我要開s1 cafe...
我要...
總而言之...
我要讓我的人生充滿意義!
大家也要哦!
不要當忘記生活目標的機器人!!!
馬來西亞,生日快樂.
今年是我有生以來度過最安靜的國慶日...
沒有盛大的慶典.
沒有熱鬧的煙火.
人,偶爾當努力過了.
但到最後卻依然的到很絕望的答案時...
竟然會想要豁出去.
選擇甚麼都不做.
就這樣等死...
自暴自棄.
原來是這種感覺.
或許.
只是這樣的努力.
就足夠了.
我只是想.
這樣平靜的度過...
（照片：在太平湖拍的。有一点孤单的美感哦。。。）
今天只是一个平凡的星期五。
或许，没那么平凡。
至少，今天是一个假期中的星期五。
或者说，是一个假期后就要考试的星期五。
我过着我应该过的平凡生活，但没有假期的轻松。
我带着一个spm考生应该有的压力，躲在房里读着那超级无敌无聊的历史。
总是，一不小心就睡着了。
今天，一切都过得很平凡。但却又很不平凡。
家里变了很多。至少跟昨天之前不一样。
变化或许会让人变得开朗，但总会带来一些不必要的烦躁。
我无奈的听着两个不应该争吵的人为那渺小的可以的事情吵架。
然后，继续读我的书，做我的功课。
但是，世界总是有惊喜。
无论是愉快的，抑或是不愉快的。
但，它总会发生。而且在你的控制外。（不然那就不叫做惊喜了。）
今天，我努力的昨晚了我的会计功课。
虽然有点不满，但心里因为害怕被老师赶出教室而有着那小小的担心。
我在8.30 前吃完了晚饭；在8.30 出了门。
出门前还在心里想着未来的两个小时，我会坐在哪一个角落，发着怎么样的梦。
车缓缓的出发了。
到达时有点惊讶的发现大家都 ''上去''了。
诶，不对。
门锁着呢。
我跳下车走到铁栅前仔细的阅读那张已经快跌落的白纸。
'' Kelas f4 & f5 sudah dibatalkan kerana Mr. Sugu sakit.....''
噢。。。
这样嘛。。。
在回家的途中，我看着路过的每个夜景。
突然觉得有点难过。
在这堂课中有那么多的学生。
告诉我不必来的人，却一个也没有。
路过福建会馆时，看那闪过眼前的布条，才发现今天是''明福的追悼会''。。。
我忍不住想: 他的家人真的那么希望大家一直为明福办什么追悼会吗???
或许，一切只是大家一厢情愿。
他的死，已经注定是一场悲剧。
牵扯上政治的死亡，突然变得不那么的单纯。
也许，永远也不会有人知道他是怎么死的。
不知为什么，我突然想起 <the curious case of benjamin button> 里蝴蝶效应的那一幕。
觉得，世界上很多事真的预料不到。
如果我早就知道今天会计补习班会取消。
或许我就不会那么努力的去大厅做功课。
那，我就不会看到刚好播出的《海贼王》。
为它那纯纯的友谊而感动。
我也不会为了做功课而不去中厅和妈妈一起看电视。
那就不会浪费多一只电视机的电费。
也当然不会被我弟弟妹妹骂。
如果我知道今天没有补习，或许我不会那么早吃晚餐，或者没吃的那么急。
我也不用我爸爸载我去补习，浪费那一来一回的汽油费。
或许因为这样，我会为这世界省了那一丁点快用尽的汽油。
但如果我不是因为去了delta才发现没有补习。
我就不会路过福建会馆，不会发现今天就是赵明福的追悼会。
更不会有这一篇那么有感而发的文章。
所以，世界就是这么的平凡。
却又那么的不平凡。
谁会料到，今天我既不是处身于舒慧她家也不是处于补习中心里?
但，如果事事你都可以猜测得到。
那，这个世界不是很无聊吗？
最無奈
最心煩
總是那沒有回答的疑問
我不喜歡
那沒有回答的問題
那不受理睬的關心
无论對或錯
總希望有個結果
疑惑
总不會是個好心情
不管開心或生氣
都需要一個回覆
讓人反應
考试要到了。
我真的有压力的说。。。
唉～
我很怕啊！！！！
T_T
今日省思：
人，总会有说错话，做错决定的时候。
真的无可奈何。
但又能怎么办呢？
人家说啊。。。
泼出去的水是收不回的。
所以过去的，只能让它过去咯。。。
不过。。。
还真地说错过很多让我自己很内疚的话。。。
唉～
不好意思。。。
但也没有办法了。
只有自己忘不掉。
(照片解說: 穿越重重綠林...我看見前方的路...)
我有很多的問號...
對這個世界上的人,事,物...
雖然我也經歷過很多很多奇怪的事件...
雖然我也從中成長了許多...
但是...
很久以後的現在.
我依然相信.
世界上有很簡單,很簡單的一面...
就像剛出生的寶寶一樣單純...
但是...
世界上卻有一群很奇怪的人們...
喜歡把簡單的事情看得很複雜...
複雜得甚至連我都懷疑自己...
或許我們大家都錯了...
看錯了,聽錯了,想錯了...
事情的表面不是事實...
而知道事實的卻不願坦白...
讓一切就這樣錯下去...
錯了; 錯了; 不對的...
我開始不知道自己到底還能做甚麼...
我做了所有能做的...
說了所有能說的...
用盡了所有自己的能力以內的方式...
最後換到了我最無可奈何的固執.
或許從一開始...
我們就甚麼都不應該做...
因為我們的方向從一開始都錯了...
固執?
有人說固執是原則...
也有人說固執是性格...
但...
很多時候...
我們固執的固執就只是固執...
到最後...
因為那一殺那的固執...
賠上了自己後悔一輩子的決定...
值得嗎?
我不知道.
但我覺得是不值得的...
在有些方面...
尤其是對我在乎的東西上,
我寧願放下自己那值幾毛錢的固執和原則...
我們總該分得清...
該堅持和不該堅持的東西...
當固執碰上固執...
一邊不願解釋.
一邊不願理解.
剩下周圍的空著急...
畢竟,緣分.
不是一件簡單的東西...
當你能坐在電腦前看著這一行字...
也是你我的一種緣分...
千萬不要等到來不及的時候...
才來後悔那來不及說出口的愛...
今天好像甚麼都不對勁...
問題一團團的...
拋過來...
我也不知該怎麼解決...
生命中總有些習題是解不開的...
我想,
這是千真萬確的.
但...
慶幸...
一切...
雖然沒有解決...
但我找到了讓自己好好過的方法...
^^
有時啊...
人際關係真是件麻煩的事...
每個人有自己的觀點...
自己的看法...
偶爾...
我會聽見某某某說某某某這裡不好...
那裡不好...
但卻不一定每一次都是贊同的...
甚至,
有時覺得會不會是有點過敏了啊?
但...
我也明白...
很多時後...
不是我不這麼覺得...
別人就不這麼覺得的...
所以...
大多數時間...
我總是聆聽...
一笑置之...
不發表多餘的意見...
除非,
我有相同的見解...
但是,
身為朋友...
尤其是對於好朋友...
當我我清楚明白他是個怎樣的人...
他有難...
我總不能每次都這樣子...
任由他自己解決吧?
我希望我的朋友們都過的好啊...
唉...
真的是...
好無奈啊...
不是維不維護的問題...
就像是家人...
不論他對或錯...
你都會想維護他們吧?
總不會希望情況變得更糟糕...
更僵...
我希望大家都好...
因為...
大家都是朋友嘛~
不管任何一方也好...
只要有需要...
我也一樣會挺身而出維護你們的...
這是慧敏的小小世界...
朋友的事...
總是很大件事...
所以...
大家一定都要好好的過哦!
不要讓我操心啦~
友誼萬萬歲!!!
沒有時間
不是因為不夠時間
而是
沒有手錶
所以
沒有了時間
去學校的時間...
我都需要我的手錶在我身邊.
這已經變成了一個習慣...
當我突然發現我忘了它...
我會渾身不自在...
手錶,
讓我有種無形的安全感...
當我不安...
或不知如何是好...
我都會看著我的手錶...
雖然我根本無心在看時間...
但是,
彷彿看著它...
我可以逃避周圍的一切...
至少,
在那殺那...
我不必做出任何反應...
今天它不在我身邊...
不過,
還好...
我沒有不安的時候...
(雨中的灰仔)
今天
雨下個不停
班上涼涼的
感覺很舒服
我其實很喜歡下雨天
雨天
讓整個人感覺很舒服
沒有煩躁
只想靜靜的
坐在那裡
看雨點像線一樣的
從天而降
哈哈
我跟牛奶說
那是浪漫的感覺
聽著雨霹靂啪啦的下著
我唱起了
<下雨天>
下雨天了怎麼辦 我好想你
我不敢打給你 我找不到原因
為什麼失眠的聲音 變得好熟悉
沈默的場景 做你的代替
陪我等雨停
期待讓人越來越沉溺
誰和我一樣 等不到他的誰
愛上你我總在學會 寂寞的滋味
一個人撐傘 一個人擦淚
一個人好累
怎樣的雨 怎樣的夜
怎樣的我能讓你更想念
雨要多大 天要多黑
才能夠有你的體貼
其實 沒有我你分不出那些
差別 結局還能多明顯
別說你會難過
別說你想改變
被愛的人不用道歉
期待讓人越來越疲憊
誰和我一樣 等不到他的誰
愛上你我總在學會 寂寞的滋味
一個人撐傘 一個人擦淚
一個人好累
怎樣的雨 怎樣的夜
怎樣的我能讓你更想念
雨要多大 天要多黑
才能夠有你的體貼
其實 沒有我你分不出那些
差別 結局還能多明顯
別說你會難過 別說你想改變
被愛的人不用道歉
怎樣的雨 怎樣的夜
怎樣的我能讓你更想念
雨要多大 天要多黑
才能夠有你的體貼
其實 沒有我你分不出那些
差別 結局還能多明顯
別說你會難過 別說你想改變
被愛的人不用道歉
雖然因為雨變得有點兒懶散
但是
我還是很喜歡雨天
因為
雨後
彩虹會出現
而世界
也會被洗得乾乾淨淨
^^
MJ 去世的時候...
我只是略有驚訝...
怎麼會?
但卻沒有任何的難過...
畢竟我不是出生在麥可的年代...
或者說...
那時我還小...
記憶中...
媽媽指著電視中的麥可對我說...
''諾...那就是michael jackson 的 moonwalk...''
''哦...''
那是我唯一的反應...
而那好像是很久很久以前的事了...
即使 MJ 死後媒體鬧得沸沸湯湯的...
我也只是去翻翻報紙...
看那些媒體怎麼為這位天王宣傳他的死訊...
諷刺的是...
麥可死後,報導的不再是他的負面新聞...
而是一切他對娛樂界做出的貢獻...
或許媒體是萬能的吧?
喜歡踩就踩...
喜歡捧就捧...
我突然想起那些大明星無奈的說:
''當我們談戀愛時,媒體想盡辦法要我們公開;
當我們公開後,媒體等我們何時分手;
當我們分手後,媒體等我們何時複合;
當我們結婚時,媒體等我們何時離婚...''
名人的生命就那麼的無奈嘛?
扯遠了...
那天...
電視正播著 MJ 的追思會...
我看著看著...
突然由心底生出了難過的感覺...
我有點想哭...
那一刻...
我才真正感受到...
這個世界...
失去了一位偉大的人物...
真的...
永永遠遠的失去了...
不過...
或許這對他來說是個更好的解脫也說不定...
他的一生就像場悲劇...
這麼轟轟烈烈的死去...
我想...
很多年以後...
就算大家已經忘了他的音樂...
還是會有很多人記得MJ這個人...
還有他的moonwalk...
就像我們知道貓王一樣.
p/s: 我才發現,我錯過了那麼多的好音樂.
我真的想飛了...
因為<想.飛>....
老實說...
我也不知道為甚麼...
我竟然比之前知道<不一樣的思想>得獎時還高興!!!
或許是因為付出的比較多吧...
^^
<想.飛>
畢竟是一篇我付出很多心思...
很多時間的作品...
我從構思,草稿,到真正的寫出來...
都花上了我不少的時間和心血...
打了又刪;刪了又打...
當截止日期越來越接近時...
我甚至想過該不該放棄了...
但是...
我最後做到了...
雖然沒有得獎...
但是能入選,我真的已經很滿足了...
畢竟我知道題材或許有那麼一點點的舊...
XD
以後要寫就選新鮮一點的啦!!!
不過我寫的時候真的把心情都投入進去...
真的有感動到的感覺欸...
所以...
我才會有那麼多的信心...
哈哈...
不過那天聽到<想.飛>沒有入選時...
還真的傷心了一下呢...
不過學校人才濟濟...
能得獎,能入選...
我真的心存感激...
^^
因為比起<不一樣的思想>...
<想.飛>在那個心思時間方面本來比起來...
本來就差的遠了...
真的是非常遠...
老實說啦...
<不一樣的思想>是我挺沒信心的一篇...
因為當初寫的時候...
就只是純粹的突然心血來潮...
它的開始是一篇很簡單不過的部落個文章...
在某天的傍晚時分...
寫了蠻長的一段時間...
原因是感覺不對...
哈哈...
最後在尋找投稿作品時讀回發現還不賴啦...
所以就修改了一點然後投稿去了~~
XD
就是這樣的...
挺隨性的哦???
XD
(photo: taken at taiping's lake garden... the colour is nice contrast...^^ by: wiiz)
為甚麼...
突然間就有種沒由來的不安...
或許是因為沒有自信...
或許是因為或許...
總是懷疑是不是對一切都要求得過於完美?
很多事情不可能達到完美的境界...
你不是不懂...
其實你心理很清楚...
安慰過自己沒關係...
但是卻總是忍不住的小小在意...
讓它就這樣照著應該走的軌道走...
那不是很好嗎?
付出過努力就不要要求回報...
你只是要求的太多...
當擁有了一點點...
就開始貪心的想要更多更多...
但其實...
你已經擁有你最初想要的...
現在...
你要的...
只是那最簡單的回憶...
那天有种熟悉的感受。。。
不一样的心情。
不一样的轻松感。
一样的疯疯癫癫，
但却不再是为了掩饰心中的不安和那小小的期待。
快结束了。
但却还是一切都与我无关。
我只需要照着别人想要我做的就好了。
不就这么简单嘛？
时间过得特别的慢。。。
随着时间嘀嗒嘀嗒地走，
我希望能为他们都做些什么。
但一直到了最后的最后。。。
我还是看见了失望。
那刹那，
我仿佛看见我自己。
我觉得心有点抽痛。
但一切还是结束了。
我一样的快步离去；
带着一样的无奈
和
一样身分。
最后只留下我自己。。。
坐着，孤单的等待。
但，
唯一不一样的是
这次没有泪水。
(本期介紹...依然是霹靂...在太平湖边的茂密樹~很有型...就拍下來了...)
這真的只是原則上的問題...
無論你信或不信.
這只是我的堅持...
或許在別人眼里那是無謂的...
但,我真的無法就因為世界的虛假面而放棄我的原則...
我是真的很不喜歡...
我承認.
100%的...
或許偶爾我會有些公私不分...
但在這件事情上我絕對分的明明白白...
工作上的怨恨我可以不計較...
放下工作大家依然是好同學...
你不欠我我不欠你...
或許工作上態度的問題令我對身為同學的你有些偏見...
這或許有點超出的界限...
但,不同的目的;不同的場合...
對我來說意義真的很不相同...
我不喜歡虛假的吹捧...
但如果以不一樣的身分來做相同的事情...
我絕對很樂意...
萬分的...
這一切真的只是原則上的問題...
無論你信亦或不信...
What's going on???
我真的不知道我可以做些甚麼...
當你被埋在鼓里...
卻依然希望能做些甚麼時的感覺真的很無助...
我該從何做起?
一團團的謎題...
我猜不透也模不著...
或者說...
我不想去猜測...
畢竟如果沒有得到證實,猜測永遠都只是猜測...
不是嗎?
我該怎麼辦?
我總覺得我該做些甚麼,說些甚麼...
但是我卻總是害怕我會做錯,說錯...
那...我到底該怎麼辦?
甚麼都不做讓我感覺更無助...
我能力以內只能做到這樣嘛?
真的好無奈...
能不能告訴我到底發生了甚麼事???
我真的需要而不是想要知道...
我總是在懷疑...
這個世界上難道還真的有可以看透人心想法的生物存在嗎???
唉~
我絕對不會是那種生物...
所以,
告訴我!
你想我怎麼做???
我不知道我該做些甚麼...
拜託...
有誰能告訴我...
WHAT's GOING ON???
最近忙著做很多很多東西...
忙,確實是很忙...
但是總覺得得到的會比失去的更多...
如果說我曾是個沒沒無聞的小卒...
如今,我竟然也可以成為一個為了很多事而忙碌奔波的人...
或許這也算是一種成就呢?
我曾經羨慕過那些總是有很多工作纏身的人...
因為,你有工作代表有人信任你,你有那個能力...
不是嗎?
不過的到一些總得失去一些...
失去了時間...
偶爾會有些煩躁...
偶爾會有點累人....
但...
總覺得...
看見你想要的成果出現的那刻...
會是美好的!
這個圖很漂亮對吧?哈哈...我也這麼覺得...XD誰叫它是我拍的呢...唉~沒辦法...XD
好啦...回歸正題...
今天, wiiz 教授要和大家談的題目就是---<寬恕,感謝傷害你的人>
老實說...我從來沒想過我會在很久之後的某一天會有這樣的一個想法...
曾經,我認為我永永遠遠不可能原諒那些傷害我很深很深的人...
記得從前,我看過有一本書叫作--- <感謝傷害過你的人>,
我很不削的笑了,我覺得那根本就是繆論!
可笑!
但是,現在回想起來...
其實,我們真的真的需要感謝那些傷害過你的人...
或許,在被傷害的那剎那或之後的一段時間...
我們都需要冷靜.
這是肯定的.
沒有人,或許有吧...
這世界上會有那少數的人的心可以寬大得像剛出世的嬰兒一樣...
不計較,不憤怒,不生氣.
但,我們大多數人都只是很普通的一個人.
我們都需要時間來沉澱.來冷靜我們的思想...
那個時期,原諒似乎都是有點難度...
但是在那之後,
想想.其實很多事情真的都有正負兩面的...
(這個時候我想到chun woei 的那個故事...XD)
好吧...在這裡順便分享一個那天在旅行歸途時聽到一個朋友分享的故事...
或許很多人都聽過了...
我其實在那之前也聽說過了,但那時是以另一個角度來看這個故事的...
當時我認為這個故事沒有甚麼啟示...
就像一個笑話而已...
但因為旅途時發生了一些事情而讓我對這個故事從新定義...
或許,大家不妨也開始對這個故事從新定義?
話說...有兩只蟑螂兄弟...
蟑螂哥哥很樂觀;蟑螂弟弟很悲觀...
有一天...
蟑螂二兄弟一起上街走走...
回來後...
蟑螂弟弟哭喪著臉跟媽媽說: ''媽媽...我很難過...因為我出去時看見很多人都罵我''害蟲''...''
不過...
蟑螂哥哥卻很開心的對蟑螂媽媽說:''媽媽,我今天很開心...你知道嗎?我今天出去時...很多人看到我都跟我打招呼...他們對我說:''嗨!蟲!''''
受傷的時候必然很難受...
但是,難受的背後或許真的都有另一片天空...
我們都不是聖人.
我們都有一個正常人類應有的情緒...
生氣,難過,痛苦,恨,傷心...
這一切的感受都是在受傷時必經的...
但是,受過傷才會知道痛有多難受...
難過過才會動的珍惜開心的時光...
何嘗不是呢?
再說...
跌倒後,才知道怎麼預防下一次的跌到...
我們都必須擁有我們一生中畢經的經歷,那我們的人生才會更完整啊!
一生平平順順就陪襯不出快樂和平安的重量...
受過傷讓人更懂得怎麼去珍惜身边的一切...
跌到後可以看見更遙遠的平原...
能承受更大的重量,也能感受更大的快樂!
過挫折後最大的收穫可能真的非思想的進步莫屬...
經歷了痛苦悲傷後狹隘的思想頓然間開闊了不少...
在難過的時候,思考的數量是比平常多上一百倍一万倍的...
當你決定了要放棄繼續的自我責備和埋沒在悲傷之中後. ..
你那瞬間得到的力量,將會是之前的幾倍...
或許這就叫作成長.
不是嗎?
當你逃出了痛苦的懸崖...
體驗到人生另一種的美麗...
你竟然會有一種瘋狂的想法...
''為甚麼?我不是在更早之前受傷呢?''
一個小小的人生絆腳石,竟然可以成就了更加完美的人生...
真的.千真万確.
當一個人跌到了最谷底...
就會啟發了一種不怕死的勇氣...
因為,既然已經不能變得更糟糕了...
那我們還有甚麼好擔心的呢?
反正,接下來發生的事...
永遠不會比現在更糟糕.
對吧?
我記得我看過有一本書是這樣寫的:''當你失去所有曾經擁有的一切時,你剩下的就只有自己還有一顆開朗的心.如果你連開心都失去了...那你才真的甚麼都沒有了...''
我有沒有說的離題了啊?
管他的...
哈哈...
好吧...
就我來說...
其實,我真的比以前開朗了很多...
而且現在的我有很多的勇氣,做很多我以前從來不敢做的事...
我在一切發生後想了很多...
悲觀也悲觀夠了...
傷心也傷心夠了...
自暴自棄,搞自閉甚麼都做過了...
當我發現再也不能更加難過的時候...
我決定走出來...
靠我自己的力量...
我從新定義了人生中很多的東西...
我該怎麼做?
以防止我的人生再被第二次的風雨擊倒...
我努力了很久...
說真的.
並沒想像中容易...
畢竟思想控制我們的一切...
要制服一切,
首先要制服我們的腦袋瓜兒.
我們必須說服自己接受一切新的思想...
但是,
成功其實也並不難...
或許是天注定的吧?
在某一天的某一天...
突然間...
你就想通了...
一切突然就變得很簡單...
一切突然間就變得很輕鬆...
就這樣...
改變就在剎那間...
老實說...
我心存感激...
因為受過傷,所以才會有現在的我...
因為有這樣的人,我才會變得更好的人...
因為有這樣的人,我才會有現在的思想...
因為有這樣的人,我才可以看得更遠...
因為有這樣的人,我才會獲得現在的開心...
因為有這樣的人,我才會讓自己更堅強...
因為有這樣的人,我才會有更多的勇氣...
因為有這樣的人,我才會找到真摯的友情...
我想我的心是寬恕了那些傷害過我的人.
只是我總是覺得自己真的到底應不應該這麼做...
是有點矛盾啦...
要我當面對他們說謝謝就太over了...
心存感激就足夠了...
不是嗎???
哈哈...
好啦...
over 長了...
讀死你們啊!!!
早上起來,
你能不能想像自己當天會突然的被捲入一場無辜的風災?
你試著阻止...
但卻沒有人聽得見也沒有人看得見你.
就只因為你是一個不會影響大局的小角色.
沒有能力.
沒有影響力.
風雨之中...
我封緊了雙唇.
或許我還是自私的.
看著眼前的人受了傷...
我看見了.
但是為了保住自己不受影響.
我選擇了閉上眼睛.
周圍的大風大雨毫不留情的吹打著...
我聽見了.
但我還是選擇了沉默...
只不過...
心在抽痛著...
感覺是真實的.
沒有欺瞞.
我聽見風刮在無辜的人身上...
我看見雨無理的打在疼痛的人們身上...
最後.
我看到了淚水...
起初的用意是善良的.
但最後都變成了錯誤.
這一切或許都只是時機不對啊!
只不過我很懷疑...
難道上天看不見那一開始的錯誤嗎?
為甚麼還要繼續?
我想沒有人能給我一個答案...
我氣忿的轉過頭...
就連我也不知道為甚麼...
或許是我不忍心再看見下一場暴風雨的降臨...
因為我永遠不夠狠心做出如此的深刻的傷害.
當一切的努力快變成一塘泥漿...
那感覺真的不好受.
付出的努力真的已經足夠了!
但是卻還是永遠都不足夠!
最後的反駁.
換來了更多的淚水...
和無奈.
還有爭吵...
心.
抽得更緊了.
最後...
暴風雨停止了...
我看見一些愧疚的心...
還有一些毫無愧疚的眼神.
我最後抽起了給與安慰的雙手...
選擇獨自遠離.
留下一片的寂靜...
伴隨著...
整夜的無眠...
