生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。
很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，
说着说着就变了，
听着听着就倦了，
看着看着就厌了，
跟着跟着就慢了，
走着走着就散了，
爱着爱着就淡了，
想着想着就算了。
<以上文章摘自網路>
all at once, everything is different...
總會有突然想安靜的時刻...
就這樣自己寫著文章...
慢慢的思考...
偶爾真的很喜歡自己一個待著的時刻...
給我一個 MP3...
給我一台 laptop...
坐著, 開始拼湊腦海裡零碎的故事...
有時候,
想起不該想的事...
那麼的突然心情變得很糟~
寫著寫著...
好像就這麼釋懷了...
我想, 或許很多時候...
我享受這樣的時光...
坐著待著想著...
一个人总要走陌生的路，
看陌生的风景，
听陌生的歌。
最后你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。
I am 18.
AGAIN, always too young to be out of control.
it's ok, cheer = )
小時後,我總是以為下雨的時候, 全世界也在下雨...
後來我才發現, 原來不是這樣的...
或許這個原理就像心情吧?
心情不好的時候周圍的一切似乎都變得很黯淡...
但是世界卻不會為你改變什麼...
太陽依然升起...
人們依然歡笑...
只有自己躲在自己的世界裡哭泣...
有時候...
有些事情就是突然的突然...
發現了,理解了...
然後決定了,看通了...
沒有很艱難...
偶爾會懷疑自己是不是太固執...
自己任性的想太多...
然後開始綁住自己...
躊躇不前...
然後再幼稚的選擇放棄...
轉身離開...
也沒什麼...
或許這是人本能的自我保護...
自尊,怕輸,害怕失敗...
結果寧願選擇不去嘗試也不願意承受這一切的風險...
今天做了皮紋測試...
我的姆指告訴我我是個勇於嘗試,不害怕挑戰的人...
但是我想...
我是勇於嘗試...
但是我却總是顧慮太多...
害怕失敗...
p/s: 前幾天看完了<暮水街的三月十一號>... 還不錯嘛~~
我是看完了<一頁台北>...
但是我不想寫<一頁台北>的感想...
純粹很喜歡 Au Revoir Taipei 這個題目...
Au Revoir 是再見
人家說
法國很浪漫
法國人很浪漫
法語也很浪漫
我想是吧?
就像沒有理由的
我喜歡上 Je T'aime 這樣的單字
然後總是在打開班上的門後对同學大喊: Bonjour
抑或者說在 msn 下線時留下了 ciao
最近的我確實有點閒...
然後當我一閒起來...
我就會開始胡思亂想...
我想, 這樣的症狀是不健康的...
我總是想擺脫這樣的狀態...
卻發現自己越來越不安...
就像我看著時間在奔跑...
而我却在散步...
就像我習慣了忙碌...
卻開始無法適應無所事事的時光...
唉~
我想人就是這樣犯賤...
就像明明很想做一件事情...
卻因為自尊,面子,總總原因就這樣止步不前...
明明一個簡單的動作...
卻總要考慮整個世界...
到最後卻還是懦弱的退縮了...
最後痛苦的是谁?
還不是自己?
所以...
就這樣尋找很多的棉花來填充自己空蕩蕩的心...
卻發現怎麼填也填不滿...
我想或許有的空洞...
不是隨隨便便可以填滿的吧?
就像獨自看完一場電影...
看著的時候努力的大笑...
當電影落幕...
卻發現自己又慢慢回到過去...
我想,
忐忑不安...
就是這麼樣的感覺...
我突然很想找回自己...
可以適應一切...
不在乎一切...
可以自己一個人過得很好的我...
我不要在乎...
我真的希望我不會...
或許你我都太懦弱?
總是在等待
那些未知的未來
我却開始覺得累了
p/s: 在悠閒的時候... 總會想得特別多... 就這樣,慧敏式感悟文章又回來了...
很常這樣, 因為幾分鐘的耽誤...
很湊巧的就 miss 了一趟巴士...
總是看著手表上滴答滴答走的時間...
無奈的嘆了口氣,
然後開始我另一個一小時的等待...
從開始的抱怨, 追著時間跑...
到現在近乎無奈的接受...
''沒關係, 多等一個小時好了...''
我才發現, 人啊...
總會因為時間而習慣些甚麼...
習慣了這樣的等候模式...
真的開始變的平靜了...
有時我會忍不住想...
習慣了一段時間的等待後...
會開始覺得累了嗎? 膩了嗎?
然後會選擇放棄嗎?
偶而, 那麼的偶爾...
在等待的期間...
總會出現些甚麼驚喜...
但是驚喜總會讓人恐懼...
因為它就像突如其來的禮物...
讓等待變得有趣...
卻讓人開始期待...
而當你有了期待...
你就會變得小心翼翼... 害怕, 擔心, 患得患失...
有下一次嗎?
還是, 這是一枚包裝華麗的炸彈?
看似完美,
但當你靠近它, 它卻讓你粉身碎骨....
等待,
有結果的等待並不可怕...
可怕的是...
未知的等待...
坐著等一班不知道會不會到來的巴士...
等一個不知道的答案...
等一個看不見的未來..
總覺得最近的心情像變化無常的天氣...
起伏不定...
說真的, 沒什麼特別的事情發生...
但很多很小的事...
卻確確實實的影響了我...
也不是說心情不好...
我沒有 emo...
就純粹連我也搞不懂自己...
就象科學家也開始搞不懂地球的天氣變化一樣...
思考很多...
卻找不到答案...
知道嗎?
有時啊...
有些事情就是喜歡發生在不對的時間...
就這麼的闖入你的生活...
就這麼的讓你無法忍住不去想像...
就這麼的讓你找不到自己的原則...
就這麼讓你慢慢的迷失自己...
很奇怪...
當你在轉角的時候找回自己...
剛握緊自己的手...
卻在另一個急轉彎不小心放掉了...
然後...
繼續沉淪...
嘿...
也沒什麼大不了...
生活嘛...
起起落落...
有甚麼好大驚小怪?
你累了,
我累了..
等待是漫長的...
而我, 最討厭等待...
我總是覺得自己很背...
今天第一次, 真的覺得自己原來很幸運...
那麼的大意,那麼的不小心...
我竟然還活著...
呼吸著這個世界的空氣...
真的心存感激...
原來啊世界真的充滿變數...
我總是在說每一天都很可能是你的最後一天...
但卻沒有認真的考慮過那一天的來臨...
說不定啊...
今天就這麼成了我的忌日...
*噓~~*
不是吉不吉利的問題...
人總有一死...
只是時間問題而已...
第一次自己驅車前往 cyberjaya...
回家的途中竟然就這麼打起瞌睡...
最近功課多, 夜睡...
我是真的累了...
一直告訴自己別睡著...
卻還是在沒有知覺下就這樣睡了...
撞向圍欄的那刻我驚醒...
我也不知道是自己感覺遲頓還是思想緩慢...
我竟然還很冷靜的繼續駛回正軌...
然後在心臟跳快很多拍的情況下認真的思考: 這是現實嗎?
說真的...
我第一個想到的是...
OH SHIT! WHAT THE HELL YOU DOING???
然後開始想...
死了!!! 第一次駕車去 cyber 就這樣...
我再也不用想駕車來學校了...
怎麼辦??
我要怎麼跟我父母交代???
要打電話給他們嗎?
歐買嘎~
我.完.蛋.了.
不過說真的還好我不習慣有什麼事直接踩煞車...
不然我想會一切會更糟糕...
後面的車回撞過來吧???
也還好我歪去左邊,不是右邊...
不然...
這裡搞不好就會變成你們緬懷我的地方了...
最好笑的是我撞車後繼續走...
然後開始一直抓自己的頭髮...
(最近我束手無策煩惱很多時就會這樣...xD)
過了 tol...
終於可以停下來冷靜...
我看了看我可憐的 oldtown...
然後心裡 OS: oh shit!!! 花成這樣... 我死定了... 要扮沒事都不可能啦... >,<
然後我很努力的的思考要不要打電話跟我媽媽說...
但是考慮完所有情況後...
最後我決定不打電話給我老媽...
因為她會緊張死的...
搞不好直接上來這裡找我... =='''
就這樣...
我有點魂不守舍的繼續開回家...
然後開始想的問題是...
明天我怎麼來學校?
(我父母不可能在讓我開車吧?)
我下個 semester 怎麼辦???
forever bus 嗎???
那以後我完美的計畫不是完蛋了?
要不要考慮住 desaria 啊?
不对...
desaria 的話太麻煩...
我東西帶不回家..
這樣就會回到我麻麻煩的宿舍生活了...
那要不要每個星期1開車上來,
那就不用買 bus card 了???
帶東西回家也不麻煩...
像我老姊那樣... =3=
.....
就這樣...
我終於到家了...
然後我希望我父母聽到開門聲不要出來...
我覺得先不讓他們看到會比較好...
他們會嚇死...
然後我會很難解釋...
如我所願...
然後我開門進去...
跟他們說: 我有個很嚴重的事情要跟你們說...
哈哈哈哈...
好啦...
是沒有罵我...
只是就一直念我...
(應該的...)
好啦..
最後要說的是...
感激我還活著...
人,
真的要珍惜身邊所有的一切...
他們隨時都會像泡沫消失在你眼前...
不要等到來不及了才來後悔...
親愛的家人朋友們,
我愛你們.
最近我的生活一塌糊塗...
我不知道自己在墮落些甚麼...
也不知道自己在想些甚麼...
我無法像平常那樣冷靜的思考...
也無法認真的去做些甚麼...
我真的覺得近來發生的事情太多了...
一時開心,一時失落...
我找不到平衡點...
我寧願一直平平凡凡順順利利的...
也不要那樣的總是突然從高處往下跳...
然後粉身碎骨...
人到底在想些甚麼...
我突然很想知道周圍的人在想些甚麼...
或者說...
我也想知道自己在想些甚麼...
我努力的在想, 努力的在思考...
卻連最基本的解釋也找不到...
我找不到相信自己的理由...
也找不到原諒自己的理由...
我錯了...
一開始就不該太放縱自己任性的跑...
我錯了...
跌倒的時候...
我才知道我錯了...
我不是完美的人...
一直都不是...
我沒有大家想像中的那麼好...
總是很努力的在逼免犯錯...
卻總是無可避免地在犯錯...
我以為自己可以考慮的很完美...
卻沒想到到頭來只是自己多慮自找...
很對不起我做錯了甚麼...
我真的很抱歉...
對於生活中的一切...
我要內疚的部分太多了...
我總是毀掉一切...
我總是多此一舉...
對不起...
真的真的很對不起...
但是...
可不可以不要討厭我...?
对我沒有任何感覺也好...
當我透明也好...
但是請不要討厭我...
我承受不起被討厭的重量...
被討厭的感覺像一道無法痊癒的傷口...
我總是努力的讓自己變得更好...
小心翼翼的...
卻偶然不小心的太過於得意忘形...
那麼樣的就毀了一切...
在這樣的時候...
我真的很想找朋友去聊聊天...
我累了...
這段時期下來...
我真的累了...
我不知道我可以等多久...
對於這樣模糊不定的未來...
我看不透也摸不著...
我害怕很快的...
我就會選擇放棄了...
...
對不起,
但是我对自己沒有信心...
世界真的很奇妙...
上一秒鐘還篤定的未來...
下一秒鐘竟然可以面目全非...
命運?
人弱小得無法改變的宿命...
在巴士上看向窗外總是在思考...
習慣性的把腦海裏的一切變成文章...
但是記憶卻可惜的短暫...
閉上眼睛,醒來後...
卻怎麼也想不起自己到底想了甚麼...
想起之前的自己很愛把一切都好好的紀錄...
深怕一不小心就把甜蜜開心的記憶給睡不見了...
功課記事本記錄的不盡然是功課...
還有很多沒有人看得懂的故事...
然後這樣,
慢慢的由自己的雙手...
把那幾顆小小的字...
化成一篇長長的文章...
最近總是很忙碌...
很多東西想說...
很多東西想寫...
卻沒有勇氣打開[發表文章]...
然後像之前那樣坐在電腦前面好久好久...
就為了寫出一篇很貼切的心情...
不過啊...
能報告行程我也覺得很慶幸了啦..
至少人生的故事沒有缺頁...
很久以後我還是知道自己在這樣的日子做了甚麼傻事...
這樣...真的很好了... ^^
記的總有人說我的文章太過於長篇大論...
我曾經試過就讓所有的東西寫得更加簡潔...
但是後來還是覺得...
那是一種屬於我的風格...
不是嗎?
也曾經為了沖部落格人氣而做了很多傻事...
但是後來回首真的覺得自己很笨...
這不是一場遊戲...
是一部我自己的故事...
但是我還是沒有辦法當作沒有人在看, 沒有人在讀...
不是不能將一切關起來只屬於我自己...
只是,
我喜歡一起分享的感覺...
看見別人因為自己的文章而開心,而感動...
我覺得很值得...
我無法自己一個人演好一場人生電影...
沒有別人的故事不會精彩...
所以,
我珍惜自己擁有這樣的角落...
能從這裡站起來...
成為現在的我...
我心存感激.
=)
謝謝大家.
今晚是很可怕的一夜...
就這樣打開電腦...
腦袋裡還在想著自己的煩惱...
和成堆的作業...
卻沒想到還有事讓我更心碎...
說真的...
恐懼慢慢地在擴張...
本來點點的害怕擔憂...
漸漸的點燃...
一瞬間排山倒海的難過...
不是我的.
但是卻真真實實的感到心痛...
哭了嗎?
可以不要再流淚嗎?
我不知道該怎麼幫你們擦掉淚水...
如果可以,
我更情願為你們哭...
面對你們...
我真的不知道該怎麼辦才好...
我本來就不會安慰的話...
我只能靜靜的聆聽..
隔著電腦...
我真的希望我能給你們一個真實的擁抱...
可以不要再難過嗎?
我希望可以還你們最溫暖的微笑...
加油,我的朋友們...
這是個難熬的季節...
對不起,
幫不了你們...
但是我會在這守候的...
=)
今天聽到 ms ilyana 說的話後...
突然有點...
''啊???喔...'' 的 feel...
好啦...
也不是從來沒想過情況會是怎麼樣...
只是沒想到會是這樣子的...
可能沒那麼糟...
但是对於我這種半桶水興趣的人來說...
一半的忙碌我不會想承受...
我 prefer easy life...
因為這是我的人生宗旨... =)
我回家就問媽媽...
''歐買嘎~~怎麼辦?''
但是就像一開始的情況一樣...
最後還是覺得...
就繼續囉...
因為我不知道還有什麼選擇...
也覺得...
只是這樣子而已的話...
那張紙也會很好看...
lolx...
好啦...
看不懂上面的人就忘記好了... xD
認真看以下的... =)
人哪...
都有自己想做的事...
有的人想要財富...
恍恍惚惚,忙忙碌碌...
一生為了堆財而活...
有的人只想要完成自己的夢想...
不惜傾家蕩產,窮途潦倒...
一生四處奔波...
為自己的夢想前進...
我曾經想成為前者...
但是幾年前開始...
我立志成為後者...
沒有為什麼...
我要去看看這個世界...
就這麼簡單.
很多人都笑我笨...
說我不會想...
勸我不要那麼決定...
但是对我來說...
人在這個世界上時間有多長?
世界那麼大...
我不可能永遠只想看到一個地方...
過同一種生活...
我知道,我明白...
做什麼都需要錢...
就這麼瀟灑的流浪...
我到最後會什麼都沒有的...
有的朋友會跟我說...
你為甚麼不先打拼事業?
等退休了才去完成你的夢想?
但是对我來說...
年輕是種本錢...
年少時的勇氣,可以讓我完成一切...
乘年輕毫無掛慮的時候去闖蕩...
我才有機會真的完成我要做的事情...
我不喜歡等待無知的未來...
寶貝,等待可能會讓我什麼都得不到...
唯有夢想,我想做完再打算...
如果等退休後啊...
那個時候我還活著嗎?
那個時候我還有力氣嗎?
那個時候我還有勇氣嗎?
這樣死去...
我會遺憾一輩子的...
有時候,
我真的相信...
信念,會成就整個世界... =)
朋友們,
努力做夢吧!
然後,成就它!
70多歲的兒子都可以騎著三輪車載著上百的母親旅行900天...
你敢說,有什麼是做不到的嗎?
不要說夢想太遙遠...
那是因為,你沒有勇氣...
加油吧!
>>> 在雲之上的雕刻師傅... genting'10
知道麼?
當很多事情一起撞向你的懷抱時...
你會開始慌張...
該被撞個撲地嘛?
還是該更用力的反擊?
但是有時啊...
你想很努力的反擊時...
卻總會發現自己力不從心...
平常要做的東西真的很多...
當所有一切都要求完美時...
生活會開始變得亂七八糟...
每方面都必須兼顧...
害怕做的不夠好...
害怕忽略了哪一方...
害怕突然失去力氣反駁...
然後跌個大大的一跤...
痛得不想起身...
說真的...
很多事情真的沒有那麼簡單...
不只是那表面的大綱...
總希望細心得連故事裏的每一字一句都達到要求...
人也好,事也好...
永遠不敢冒險放棄任何一方...
卻又不敢當起作者...
主宰故事的情節...
擔心,害怕這會是場悲劇...
而最後...
被觀眾遺棄...
躲在角落裏哭泣...
p/s: 人事物太複雜... 總會希望生活簡單點... 容易點... 加油吧,大家!
聽到些壞消息...
雖然真的不是很關我的事...
但是卻真真切切的覺得難過...
然後開始覺得人生無常...
唉...
看到有人離去時總是會想哭...
不管是谁都好...
總是看著看著就想哭了...
真的無法想像發生在自己身邊會怎麼樣...
光想都好難受...
所以啊...
大家要珍惜每一刻喔!
我愛你們.
>>之前 po 過的系列... 感覺一樣不過不一樣的啦...xD 我還是喜歡這個系列的照片呢... 唯美... lolx...
之前看了<读者>里周杰伦写的一篇文章...题目叫:"很高兴,我沒有..."记得里面有一段是這样写的...
人都有权利,我们都可以在规则中学习一些基本的生活方式,我们都能在生命中找到一个让自己好好过的方法,最重要的是我们都必須知道自己是谁,自己有多大的能量,自己有什么需要,然後创造最适合自己,能夠让自己快乐的方法...
人生中有很多很多的规则...就像理所當然的...做什么事都好像被规定了...跳拍的人被认定為怪胎...但是,为什么我们一定要跟着规则走呢?很多规则，即使不是最好的，但人们却还是盲目的跟随...世界上，有很多很多的规则，捆绑了我们的思想，我们的自由。其实，有些规则，我们可以靠自己的力量打破。就像周杰伦說的,"很高兴，我沒有..."他沒有跟随生活中所有的规则，沒有因为人人都这样做，他就这样做...就如我朋友說的，他很幸福。因为他可以每天每天的,做自己想做的事...我也希望我可以那么潇洒...努力去做我想做的事...
我们都能在生命中找到一個打破人生规则，让自己好好過的方法...生命中或许有很多不开心的事...受伤过,难过过,痛苦过,怨恨过...但是, 人生短暂,我們沒有多余的時间难过...人生中还有很多很重要的事等着我们去办...无从想象，在难过的时候，我们错过了多少的快乐，还有多少有趣的事。我们都有权力，在规则中学习让自己好好过的方式。无论是闪躲，遗忘抑或者是放弃。相信自己，选择那条能让自己活得更开心的路！
人生充满迷雾...未來就像天氣,变化无常...谁又能決定自己的未来是怎么样的呢? 但是，相信，自己有多大的能量。相信，自己有能力冲破一切的难关。相信，自己可以独自面对未来。相信自己不用被所有人生中的规则捆绑，相信自己可以控制自己的人生！相信思想的力量，是比任何力量都还强大的！
很高兴，我找到了让自己好好过的方式。每個人的想法不同，讓自己好過的方法也必然不同...无论如何,相信自己,讓自己好好的過...让自己短暂的人生中没有遗憾！
020810感言: 現在看回總能理解為何沒有入選...說真的,寫得真的不怎麼樣...哈哈... xD
>>> 人家烏鴉兄也是鳥~~ 哈哈哈哈... 不要嫌棄它啦... ^^
唉…
都幾歲了?
人生搞不好過了一半或已經快倒盡頭了…
在那個一直很堅持範圍里…
總該让自己不要完美一次, 瀟灑的活吧?
即使是別人說的墮落也好…
我也要放下了…
雖然說實在很失望…
但是想像或許該開始學會過平凡的生活…
I am only human.
所以我要當站在地面上的凡人…
不是站在雲端的的神...
所以…
這樣就好了…
反正都沒有錦上添花的必要…
都已經很完美了…
不需要加持. xD
還有,谁怎麼想是他家的事…
我有我的班底…
真的不需要如此脆弱虛假的感情.
以上.
有過曾經放棄的選擇…
嘗試一半,沒有完整…
因為自尊放棄,
後來回頭看偶而會有些小小的遺憾…
只是從來沒有覺得是錯誤的…
也沒有後悔參與過...
對於不會欣賞珍惜你的決定…
不需要因為惋惜而留下…
太委屈.
或許從中真的有過成長…
很感激.
但是離開或不離開…
我選擇了現在的路…
即使不離開會有不一樣的視野…
但是我依然成為了現在的我…
所以無所謂.
但那是最初踏出第一步的我...
或許是那時開始變得勇敢...
我不敢確定.
但是或多或少...
那段日子, 無可否認的...
曾經改變過我...
所以, 謝謝...
很謝謝...
曾經造成的困擾很抱歉...
但是現在的我回想時...
真的都心存感激...
c
h
o
i
r
>>> 我超愛的一張作品~~ xD
不得了了啊~~
我真的覺得, 自己是一個很容易受影響的人...
或許真的不應該那麼容易動搖的說...
決定了就貫徹到底嘛...
不要因為中途殺出個咬程金就開始胡思亂想...
因為這樣啊...
我真的超討厭選擇的...
但是沒有選擇我又不喜歡...
=='''
矛盾啊!
不過因為是一定要做的話...
反而會毫無怨言...
很努力的去幹一場...
但是是自己選擇的時候...
一點挫折或貨不對辦的時候...
就會開始埋怨自己的選擇...
然後開始想退縮了...
這樣的時候一多...
就會希望可以不用選擇...
但是情況相反的時候...
又會希望有選擇...
人就是這樣啊~~
怎麼辦?
我是想就這樣當作是沒有選擇了...
努力貫徹自己的想法到底好了...
不要去看別人怎麼想怎麼看怎麼說...
但是偶而就這樣出現疑問時還是會猶豫呢...
唉...
是這樣呢...
哈哈哈哈....
