Listen to Me

未來多麼的神秘, 我想沒有人真的看得透.

時間命運緣分. 多麼驕傲的高喊要掌握自己的未來, 每每卻迷失在自己的自信裡.

曾經認為的永遠, 後來變成了泡沫. 朋友變成了陌生人, 陌生人成為了朋友.

以為自己很懂自己, 最後才發現原來最不懂自己的, 是自己.

那麼, 如果從前的自己坐在現在看著自己, 是不是會覺得一切都好神奇?

p,s

真的, 好神奇. 但也好難過.

謝謝, 對不起.

現在做著的事情, 和未來做著的事情... 或許未必需要一樣.

中學的時候有個美麗的夢想. 想要和朋友們開間咖啡廳, 自己可以駐唱, 然後一起設計裡面的一切.

後來畢業後才發現, 或許, 搞生意這樣的東西啊... 還是不要和朋友一起做好了. 畢竟人嘛, 談錢傷感情. 呵呵!

漸漸的, 淡忘了自己這樣的願望. 追著建築系的尾巴跑啊跑的... 忙碌的日子開是讓我一直懷疑自己.

我是谁? 我未來要做什麼? 我走在一條怎麼樣的路上? 我...到底在做什麼?

我不是不知道自己要什麼... 只是, 現實和事實. 讓我不得不懷疑自己, 然後重新考慮自己任性的想法.

即使很明白自己未來不會走在這麼一條道路上, 因為很固執, 所以即使累得快崩潰, 但因為開始看得見不一樣的自己, 超越極限, 因為覺得值得, 所以不願意放手.

或許, 是因為擔心自己每一次的輕言放棄, 都會讓自己越來越軟弱, 會讓自己開始摸不著自己真正想做的事...

[人生很多事本來就是徒勞無功的啊!] 所以, 即使很累, 即使很壓力. 但, 學習, 本來就是一件不簡單的事情. 所以, 即使未來完全用不著現在學的東西, 我也覺得值得.

今天吃晚餐的時候, 因為說起未來的方向... 談起了錢多難賺, 然後突然提起了我的咖啡廳. 

然後媽媽說. 如果你們要做什麼生意, 只要是好的, 可以叫爸爸投資你們.

我突然覺得很感動. 因為有這樣的後盾, 所以總是很 carefree 的, 任性的, 說自己可以想做什麼就去做什麼.

突然覺得未來踏實了好多. 也知道路不好走. 不是每個人都可以那麼幸運的賺大錢...

但, 即使是開玩笑, 即使未來沒開成我的咖啡廳. 但這樣的話, 至少安慰了我迷茫的現在. :)

或許未來的我, 會在建築業打滾幾年...

或許, 我會在連我自己都意想不到的行業裡賺了很多錢...

或許, 我找到了我喜歡的工作, 即使賺的不多, 也開開心心忙忙碌碌的過著每一天...

或許, 我會開始寫著書, 當著編輯...

或許, 我到處流浪... 在每個國家留下了自己的腳印...

或許, 或許...

我只希望, 那個時候的我還是我. 沒有變成自己曾經看不起的那種人.

Anyway, Hakuna Matata! No worries!

p.s: 雖然現在很忙碌, 但, this is my life! 是片刻組成永遠啊~ :D

开始觉得，或许，连做自己都是一种罪。

高傲的以为，如此不以为然的活着，很帅，却没发现或许别人接受不了？

如果过分依赖造成困扰，那我该学习独立了。

总是以为自己可以一个人过得很好，突然间才发现原来不是。

不知不觉的，自己依赖着身边的人过着，自己却没付出很多。

我没问过别人累不累，或许，别人根本觉得不愿意？

我很烦人嘛？ 我是不是应该更努力才会获得别人的尊重？我是不是太自以为是？是不是不会珍惜？

会不会其实自己根本是个任性的混蛋，却奢求别人能理解我的骄傲？

会不会我一直在挥霍别人的体谅，别人的忍让，别人的迁就？却认为一切理所当然？

会不会我觉得的对或错，我的理想，我的个性，对于别人来说都是场无聊的自以为是？

会不会全世界都对了，就我错了？

我没有自信告诉自己我该继续这样挥霍。我是不是根本就不配拥有这一切？

如果全世界突然只剩下我，我该怎么办？

如果我的自以为全都是场骗局，那我该怎么办？

如果大家都讨厌我，我该怎么办？

算了吧. 因为有你们的爱，我会更勇敢。

其實我真的會在想. 為甚麼對於我與親屬之間的感情會如此薄弱.

朋友們總是跟什麼什麼堂哥堂姐, 表弟表妹的玩得很像親兄妹一樣. 但我們真的不是.

即使跟阿嬤也一樣. 自從沒有住在一起後, 跟阿嬤就像陌生人一樣...

其實, 我很害怕有一天我要迎來分離的時刻. 那一刻, 我會很內疚吧? 內疚我自己像個不孝的孫女.

或許是家庭教育的關係. 或許是因為家家有本難念的經.

很多的分裂, 讓我們與親屬之間上了一層冰. 因為不常見面, 所以我的慢熱, 也讓大家沒有很多的交流.

又或許每個家庭的相處方式都不同. 所以越長越大, 就對一切也開始的覺得疑惑...

這樣對嘛? 還是, 21 世紀的人, 開始活在了自己的世界裡?

有時候, 真的不是我什麼都依賴朋友. 只是我會迷茫. 我除了自己的家人, 還有谁會在我身邊?

因為與父母擁有不同的觀念, 我需要有理解我的人, 僅此而已.

或許我的未來都會是這個樣子. 或許未來的未來, 我的世界就只剩下至親和朋友.

這樣真的好嘛? 我真的會懷疑.

第一,
我超討厭別人指著我要我怎麼過生活.
我不喜歡被別人管制. 你越管我, 我越叛逆.
我對自己的生活理念很堅持. 我說可以就是可以. 不要不相信我.

第二,
不要拿所有事情來比較. 我做人有自己的原則.
對待每一件事情的態度都不一樣.
如果我都覺得有的東西沒有得比較, 那不要逼我去比較, 說我把什麼放的比較重要.
[[重要]]又不是只可以有一個 quota...

第三,
不給面子才是王道.
谁會對一個剛認識的人不給面子?
我寧願朋友對我呼呼喊喊, 也不願畢恭畢敬.
所以, 你真的要這樣嘛?

第四,
不要總是只看到現在. 我之前做的難道就要被這樣磨滅?

第五,
我能這樣子過的日子, 我也希望你可以做到.
如果我可以這樣子活著, 我也希望你可以.

或許沒一個人都有不一樣的處理態度.

我只是, 用不一樣的方式去處理每一件事情. 這樣, 並不代表我不在乎.

我懷疑過自己. 也反覆問過自己. 但最後我發現, 我只是, 習慣了這樣的方式.

對不起, 如果這樣的我傷害了你.

ㄟ, 是不是當人生經歷過一些風浪, 人就會開始尋求平靜?

熱愛完美的我啊, 開始慢慢的因為這世界的現實磨出了惰性.

開始不想理會身邊那些太過繁雜的瑣事, 開始不想理會谁和谁不和, 谁和谁鬧翻.

以前會很在意很多東西. 自己的東西, 身邊朋友的東西.

你不開心, 我也會不開心. 好像別人做錯的事情我也有責任為大家收尾.

到最後我才發現, 我活得太累了, 如果我不開心的時候, 谁會幫我不開心?

對於你們, 我真的該自私一點了. 

真的沒有很多人可以讓我那麼無力. 我賭上太多的東西, 我真的只想要好好的過生活.

我真的, 覺得, 算了. 至少, 對於有些人, 你付出再多都不值得的.

我真的覺得厭煩了. 厭煩了這所有的一切.

不關我的事, 我就不想去理會, 我只想做我自己.

只要, 你們的鬧劇不要把我牽扯下去. 只要, 你們不要攪亂我的生活.

我有愛我的人, 我知道的. 這就夠了.

What doesn't kill you makes you stronger
stand a little taller
Doesn't mean I'm lonely when I'm alone.

What doesn't kill you makes a fighter
Footsteps even lighter
Doesn't mean I'm over cause your gone.

What doesn't kill you makes you stronger, stronger
Just me, Myself and I
What doesn't kill you makes you stronger
Stand a little taller
Doesn't mean I'm lonely when I'm alone.
I'm not alone

近幾天總覺得有什麼想寫, 到最後卻什麼都沒寫. 懶惰啊. 懶惰啊.

小妹妹我啊, 最近有點鬱悶.

假期快要結束了, 對於[開學]這兩個字還是覺得很沉重.

很無奈常常給自己加上很多的職責, 很多的義務.

想要做的東西太多, 時間卻太少.

這個假期沒做成的事情很多哪. 該內疚嗎?

身邊也發生些莫名其妙的事情, 還真的覺得很好笑.

不管了不管了. 我的人生沒有時間讓我去考慮一些八字沒有一撇的疑問.

我太愛自由, 也太自我驕傲了.

對於自己該用怎麼樣的自己面對這個社會, 我還是會迷惘.

太多人告訴我該怎麼做, 我卻不願意這麼就低頭.

任性不是王道. 認命卻也不是辦法.

對於想要成為一個怎麼樣的自己, 我很堅持.

對於未來想看見一個怎麼樣的自己, 我很堅持.

我真的不懂, 我能不能如此驕傲的完成我要做的事情, 如此機車的去實現自己的夢想...

但是, 我真的想要, 很想要, 非常想要, 看見那麼機車的我, 成為大家羨慕的目標.

至少, 我不會遺憾, 我說到, 沒做到.

希望大家依然可以包容那麼驕傲的我, 我真的, 很希望我可以繼續驕傲下去.

因為, 那是一種, 自信的光芒. 讓我可以抬起頭, 不顧一切的做自己.

很又青, 但我真的挺以此為榮的.

真的, 你不懂我沒關係, 我知道有人會懂. :)

I remember tears streaming down your face
When I said, I'll never let you go
When all those shadows almost killed your light

I remember you said,
Don't leave me here alone
But all that's dead and gone and passed tonight...

Just close your eyes
The sun is going down
You'll be alright
No one can hurt you now
Come morning light
You and I'll be safe & sound...

Don't you dare look out your window
darling; Everything's on fire
The war outside our door keeps raging on
Hold onto this lullaby
Even when the music's gone, gone

Just close your eyes
The sun is going down
You'll be alright
No one can hurt you now
Come morning light
You and I'll be safe & sound...

有的時候, 我們真的不知道說再見到底有多難.

看著, 聽著, 哭著. 然後就忍不住沉默了.

如果是我, 如果是你, 那會是怎麼樣?

天下沒有不散的筵席. 人生沒有永遠不變的道理. 

如果有一天, 是我要離開了. 我應該會哭得像個白癡吧.

加油吧, 我在遠方的朋友們. 珍重.

p.s: 那天唱著 ''journey'' 然後突然哭了, 我還記得. 我只是, 好討厭說再見.

在這個世界上, 很多東西都有一個標準. 那同情心有沒有[使用準則]?

冷血無情和同情心泛濫. 這兩者之間的平衡點在哪裡?

我們總是在說, 這個這個人很沒良心, 那個那個公司都沒在照顧環境...

如果在利益和能力限制當前, 我們的同情心值多少錢?

很多時候會覺得無力, 我很同情, 想幫忙, 但, 我能怎麼幫忙?

我該把全部存款那出來幫忙嗎? 還是, 我該不顧一切的出力出時間付出一切去達成我的同情?

永遠都覺得自己還有想做的事情, 該做的事情, 想要的東西, 想去的地方.

慾望, 願望, 希望, 夢想. 要怎麼樣衡量, 才能不變得''自私''?

我總在想, 現在的我能做什麼? 

如果我說現在的我什麼都做不了, 未來的我就會有能力嗎?

我不相信什麼東西能限制我們去達到我們要做的, 要去的地方.

[Sky is the limit.] 剩下的是, 責任問題.

把同情心種在心上, 成為其中一個, 我想做的事.

然後我知道, 我可以辦到. :)

我在想, 如果未來的樣子跟我們想的不一樣, 那要怎麼辦?

那天和同事聊著, 她說, 對於自己的未來沒有一個大概... 讓我也開始認真的想, 我的未來, 該會是怎麼樣的?

夢想, 工作? 所有事情是不是就像勵志小說裡說的一樣, 你夠努力就可以得到你想要的東西?

我真的希望我很單純的相信, 但我還是忍不住會懷疑.

如果所有人都說自己很努力, 那是不是所有人都該歡喜的過著自己想要的日子?

還是說, 努力有一個標準. 你的努力, 和我的努力, 距離[非常努力]有多遠?

抑或者是, 我們都不該把夢想放的太高, 那樣會比較容易達到, 也不需要[非常努力], 比較皆大歡喜?

不過, 如果[夢想]很容易達到, 那... 我未來的未來, 要做什麼?

從前的[未來]是現在嗎?

那跟你從前要的[未來]一樣嗎?

我不知道, 我已經快忘了, 我小時候想要的中學大學生活是怎麼樣的了...

似乎還不錯, 我卻很確定, 一定跟我以前想的不一樣. :)

唉, 人生啊.

如果所有人的關係回到最初的起點, 那一切是不是也會回到原點? 開玩笑. 不可能啦, 我知道.

雖然這麼說似乎於事無補. 但, 一切好不值得. 我還是會忍不住這麼覺得.

是學習, 是成長, 是經歷? 一切的波濤洶湧最終還是要回歸平靜, 卻人事已非.

要怪谁嗎? 大家都有錯. 我也得付上責任.

如果, 早一點看透這一切, 我是不是會不那麼遺憾?

我真的明白了好多東西, 但是我學會的, 卻都要用最珍貴的去換取.

如果千金能買早知道, 這一切, 是不是就不用發生?

看透, 看破, 看穿後... 才真的學會了原諒, 放下.

執著什麼? 計較什麼? 如果傷害多少人都換不回自己的笑顏, 那為了什麼?

如果握不住什麼, 那為何要如此掙扎? 隨緣, 盡力就好.

謝謝所有的過錯讓我們成長, 我想對我傷害過的人說聲抱歉, 然後藉用我學到的東西, 成為更好的人.

[We all make mistakes, You just have to accept what happened, and fix what you can.]

我真的會努力的. 對不起, 謝謝.

其實, 真的開始覺得自己變的怠惰.

對於生活中很多的小細節開始懶於仔細描述每個細節, 變得喜歡只寫感受.

是成長? 還是, 開始覺得, 生活中的一切只是重複又重複的作息?

以前可以記錄下生活中很多很好笑的細節, 再加以描述.

只是, 最近真的覺得, ㄟ, 那好難, 那好長. 是怎麼樣?

不過也好啦, 心態總會改變的. 雖然偶而很懶得紀錄自己在某些日子幹了些什麼, 但還是會短短的寫一篇, 像是對自己的交代, 就怕自己的人生感覺太空曠.

其實, 寫下來真的不是給別人看的, 是給自己的一個安慰獎.

在覺得自己虛度人生的時候, 在覺得自己近來什麼也沒幹的時候, 看回去自己的足跡, 好像就會好受點. (那是因為沒有安全感吧? 還有記性也不大好. 呵呵.)

不過, 最近真的希望自己可以認真的去對待自己在做的事情.

Passion, 我希望自己能改變生活的態度, 認真的去掌握自己正在學習的事情, 成為一個合格的建築系學生. 

未來的自己, 即使沒有在這一行有什麼偉業, 也期待能夠在說到建築藝術的時候, 眼睛裡會閃著自信的光.

兩年了, 現在開始找回熱情, 還不算遲吧?

要能自豪的說著, "你好, 我是 architecture students.''

要在形容它的時候, 不只是[忙死了], [累壞了]... 還有更多的火花.

即使沒有天分, 也希望能更努力更投入.

這也算是, 今年想要對得起自己的一個心願吧?

假期還過的挺快的. 轉眼一月也快過完了. 鬱悶.

工作的日子覺得時間飛逝的好快, 一天轉眼就變成了疲憊的夜晚, 還真不假. 鬱悶.

每次上課的時候很忙, 然後假期開始就會訂下些目標想去做, 但似乎有點距離呢? 是我想要做的東西太多? 還是我太懶散? 還是因為工作, 所有的計畫都泡湯了?

說真的, 我會問自己. 總是在說的, ''一定會完成自己想做的事情'' 這樣坦蕩蕩的誓言, 誇口的對大家說我一定做得到. 是不是真的自視過高了?

其實有的時候, 不是自己很任性, 想要跟世界作對, 不去珍惜好的機遇... 只是, 我害怕自己就這樣被眼前一次次的利益拖著走, 然後就這樣過了一輩子. 

難道我沒有腦袋我不會想嗎? 我也知道生活中所謂好的機遇可遇不可求. 只是, 我不想看著自己開始違背自己的原則為了一時的利益而開始過自己不想要的生活. 我真的會怕.

說要做的事, 要見的人... 那麼長的一個單子. 現在我還來得及完成嗎?

看看我這個假期成了什麼樣? 成了什麼樣...

人的一生很短, 我真的知道. 我真的知道.

某天在 office 没事情做的時候, 心血來潮去開了自己舊的 yahoo blog 來看.

然後, 我真的覺得...''哇! 我以前會些這樣的東西的喔???''

以前還真的很敢說敢作. 跟像是人家說的, 窮人不怕死. 因為沒什麼好失去的, 所以才什麼都不怕.

反觀現在的自己, 顧慮的東西好多好多.

也不能說不像自己了, 只是, 變得比較懂人情事故了.

不過, 比起以前那個鎖上自己世界的人, 因為有了大家的愛和肯定, 所以更喜歡現在的自己.

也不會再那麼自怨自艾, 為了很小的事情糾結.

想起來也真的很可笑...

你不覺得就是... 你往往現在的煩惱, 在後來的某一天看起來, 怎麼都覺得可笑.

這是好事還是壞事啊?

是因為要煩惱的事情越來越嚴重嘛? 所以才覺得以前煩惱的事情很蠢?

隨便啦. 總之, 我們都要努力的讓自己不去煩惱任何事情.

是很難沒錯啦... 但是, 這也是看得開和放得下的一個訓練. :)

舉個例子...

很久以前有個偷偷喜歡的男生... 總覺得當時如果被他知道了我就該自我了斷算了. 一定超尷尬的.

相安無事的過了好久, 後來自己也快忘了這件事情...

幾年後的某天, 朋友聚會時突然說起這件事情才驚訝的發現原來當時那個男生不知道從那裡聽來的也知道這件事情了.

知道後自己嚇了一跳... 心裡在想: 哇力叻! 怎麼可能??? 難怪後來遇到他的時候偶爾他會有意無意避開我... -_-

回家後一直在想這件事情, 但是最後覺得, 想這個有點笨.

自己不懂他也知道的時候也這樣過了好幾年. 如果今天朋友沒聊起, 我依然會無所事事這樣的過... 那煩惱來做什麼?

如果回到當年, 當時的自己知道被發現了, 或許一定會超煩惱的.

但是, 其實也真的沒什麼好煩惱的. 你看, 當時的他確確實實知道了, 當時的我還不是一樣這樣好好的過了那麼久嘛?

厄, 那個我知道來他知道去的有點亂.

總結論就是, 其實很多煩惱都是不必要的.

就像, 我擔心會發生的事情發生後, 因為我自己不清楚它已經發生了, 所以沒去煩惱它, 但事實上也沒造成多大的危機.

所以, 其實即使我擔心的事情發生了, 我也不必要去煩惱它. 因為很多時候, 所有事情會導致的後果都沒自己想的那麼嚴重. 哈哈!

再舉個例子...

很想知道大家會不會因為還沒發生的事情先笑先哭?

我是一個很糾結的人. 很常會因為一點點可能會發生的事情而想很多...

會有點 over 的先去預想如果這件事情真的發生了我要做什麼? 要說什麼?

結果呢, 當然是大多數''預想''的事情都沒發生.

甚至. 有時候我懷疑, 那是因為自己顧慮太多, 才讓原本該發生的, 也沒發生?

偶而真的覺得, 人嘛. 想太多的時候就會錯過很多東西.

這是真的, true story.

好啦, 最後, 希望大家不要像我一樣杞人憂天.

那樣真的很白癡.

我也在努力改了, 大家, 也加油吧! :)

人家說, 苦口良藥. 這句話真不假.

曾經, 在向個朋友訴苦的時候, 他說中了所有事實, 我卻對他發脾氣, 說他不理解狀況, 很委屈的覺得自己不被理解.

很久後的現在, 回想起來, 當時他說的真的很對.

那個時候的我確實並不知道自己當時的思想其實表裡不一.

以為自己很瀟灑, 卻不知道原來那個時候的自己根本很可笑.

想要, 說要, 以為自己做到, 原來做不到.

後來聽了很多自己想要聽的話, 慢慢的覺得自己很理直氣壯.

因為固執, 所以越走越偏, 甚至錯得離譜.

終於, 某一天, 被另一個朋友點醒了.

我才發現自己一直在做夢. 一場很可怕的噩夢.

任性的傷害了在乎自己的人, 卻沒想到最後也傷害了自己.

想要補救, 卻已經不知道來不來得及了.

苦口良藥, 我終於明白了.

人生中最可怕的就是自以為.

自以為是個很好的人, 自以為是個很棒的人, 自以為做的全部都對.

不過要承認自己是個糟糕的人, 真的不容易.

一直以為自己什麼都做得很好. 但最後才發現原來很多時候自己說到做不到.

態度有問題, 性格有問題.

對待工作, 對待自己做的東西, 總是以厭惡的反應, 我現在才發現這樣好錯.

人生該這麼任性嗎?

世界上有多少事情會是自己喜歡的... 難道什麼都要討厭嗎?

我該認真的反省了.

好好的學習愛己所選, 學習不埋怨, 學習在逆境中看見光芒. 

學習在每一個機遇中看見好的成分, 然後好好的去微笑~ :)

加油!

看見臉書上開始有人在說, 是時候開始想想2011年做了什麼, 然後未來的一年該做些什麼... 突然覺得五味摻雜. 

首先, 我要懺悔.

我不是一個很好的人. 我有很多很多的缺點. 

這一年裡, 我想, 我傷害了一些人, 有意的, 無意的.

有時候自己也不知道在執著什麼.

有的東西, 對或錯的有什麼好爭執的?

固執的以為, 自己看到的就是一切. 但原來不是.

到後來才明白, 不管怎麼樣都好, 都不應該去放棄在乎自己的人. 因為不值得.

就如 ying 一直說的, 任谁都沒有義務去對你好, 所以要學會珍惜. :)

嗯, 接下來要回顧這一年來做了些什麼.

身邊的朋友還是一樣. 

跟小學的老朋友們有在連絡, 雖然不常, 但畢竟大家都各自忙各自的, 所以有聯絡就滿足了. :)

中學的朋友們也有常常在連絡, 雖然聚會自從7月之後少了很多... 但是都還 ok 啦. (明天有 gathering 喔!)

話說, 唸了很久的星期三老人們的聚會也終於在年中的某天辦成了. 真的很開心. 希望下次還會有!

不過一樣的還是, 還有一些朋友好久沒見了! >_<

至於大學呢. 新的一年, 兩個學期又過了.

經歷了最可怕忙碌的 sem 3. 看破了紅塵才明白沒什麼會難道我們了. 哈哈.

sem 3 發生了很多事情, 媲美世界大戰.

faculty 內部的腐敗, 同學間的問題. 搞得我一個頭兩個大.

我挺喜歡和平的生活的. 亂七八糟的世界確實不怎麼適合我. :)

sem 4 呢, 非常的平靜. 也很悠閒. (謝謝 mr zack! I love you so much!)

告別了氣得我半死的 DTS, 開始自己開車的生活. 也因此跟 jeeva 小小的斷了聯繫. 感覺有點可惜. 

無論如何這個學期還是發生了一些小插曲, 就螃蟹先生事件啊... 還有很'串'的 year leader 事件.

不過, 能遇到 mr zack 真的三生有幸. 真的十分感謝他對我們的厚愛. <3 (當然不忘 mr ramel 這個超級好人 lecturer. xD)

anyway, 這個學期造了人生第一個 1:1 家具, proud of myself. 但我真的不想再做了. xD

到了最後, 要感謝積極男給予我們的歡樂與悲哀. (喔, 當然還有氣憤. ;))

2011 年 19 歲的生日過得很棒.

被大學的朋友 prank 了頓. "下車!" 真的佩服他們. 哈哈.

也被中學的朋友小小的 prank 了. 真的好感謝大家的用心良苦. 謝謝.

除此之外, 今年也砸了好多錢買了很多一直想買的東西...

手機 galaxy ace, sony mp3 和第一台單眼 baby nikon.

破產了, 但覺得很值得. 錢, 再賺就有了! (安慰自己而已啦... =_=)

至於今年去過的旅行...

090411 - 美麗的熱浪島. 浮潛, 珊瑚, 魚魚, 沙灘, 天空 和 海.

180511 - 與 AT 251 去的新加坡, 那些很瘋狂的 universal studio 和 everything. :)

250611 -  s1 畢業後的第一次班級旅行 --- port dickson~ I love s1!

191211 - Family trip Langkawi~~ chocolatess!

2011 年也去了很多活動和一些怪怪的出遊.

人生中第一次看到的熱氣球. 去了兩次, 還差點沒命. 哈哈.

和 ms nawwar 一起去 site visit 的 sekeping serendah~

和牛奶 & boon 的 cyberjaya 一日遊...

烏龜 & 貓的好好笑 KL 遊... xD

sam (他是男的) '浪漫的' putrajaya bridge 生日慶祝...

Drawing class 的 chowkit 攝影~

AT 252 的 roller skating date...

和同學一起在 putrajaya botanic park 拍照, 騎腳車~

和豬豬, lin & su 一起的 gogreen run~

第一次參加完整的飢餓三十志工...

和坐船去吉膽島拍照!

2011 我看了好多部電影. 也終於, 看完了 HIMYM. xD

看了好幾本書, 書名, 就算了. 哈哈哈!

開始學了吉他, 但似乎有點棘手呢. T_T

最後, 是我對於地球無限的愧歉.

今年大大小小的天災人禍. 日本地震, 泰國水災.

也自己親身經歷了很長的一段酷熱期.

所以還在努力的想著自己可以做什麼.

一年下來, 謝謝大家對我的厚愛和對我的寬容...

在這裡, 想要謝謝一個朋友, 無意中做了讓我學會了很多的事情. 也很想說聲對不起.

對於自己的失誤, 任性和一切的笨蛋白癡導致的錯誤和失去的.

我決定努力的修補, 同時也決定不再往回看.

一如既往的, 我要努力變成更好的人. Dream High!

今天真的太鬱悶了.

工作其實也不是那麼糟糕, 只是我真的很鬱悶.

無聊到極點也不過這樣, 真的不是我可以忍受的生活.

說真的, 工作多沒關係, 工錢少也沒關係... 我只要我做得開心.

我要的生活, 包括工作, 是一個可以讓我接觸這個社會的工作.

我的世界雖然封閉, 但是看不見外面的世界會讓我發瘋.

整天掛著臉扮演我很有禮貌, 很溫柔的 office girl 真的讓我受不了.

歐買嘎, 真的不是我的性格.

我覺得, 雖然那也是我的其中一部分, 在不熟的人面前的那一部分...

但是我更喜歡的自己是, 瘋狂, 奔放的.

我會說很多廢話, 很粗魯, 跳來跳去, 不在意別人眼光.

你們說外面很多人連工作過都沒有, 但是又怎麼樣?

我真的不願意埋葬我的人生在這裡.

該學的, 該體驗的, 我已經試了... 我要去看新的東西!

我工作的目的除了賺錢是為了學新的東西, 看新的東西.

我也知道我不缺錢, 那為何不讓我去做我未來不會再去做的工作?

不是說做推銷員就不會學到東西.

在做每一件事情, 我都看到了新的東西.

你們只是從來沒有正視我的夢想, 我想要的東西.

我喜歡去看這個世界, 對於我來說, 沒什麼比看這個世界更重要.

但你們卻說我不怕死, 說我愛到處跑...

我知道這個世界有多危險, 但為甚麼別人可以我不能?

這世界有多大? 為甚麼不可以讓我去看?

我知道我是身在福中不知福.

但, 如果我有這個機會卻不去利用, 難道要我這一生就這麼過嘛?

我不甘心. 為甚麼別人可以我不能? 我不甘心.

自己一個人有多危險?

如果我們不在城市長大, 是不是你會比較願意放手讓我飛?

如果我的朋友們可以自己出國讀書, 可以自己搭飛機, 可以自己搭火車, 自己一個人住在外頭, 自己做所有事情...

為甚麼我不可以?

有什麼分別? 為甚麼我不可以?

不管怎麼樣, 我還是要為我自己奮鬥.

加油, 慧敏.

[人生不只是在乎喜不喜歡, 社會不是看你喜不喜歡過的. 即使是未來也是一樣的!]

其實, 我真的不在乎社會怎麼看我, 我只在乎我快不快樂, 我想不想要.

我知道, 人生不是可以靠自己的意志過一輩子.

但, 我真的寧願捨棄安定的生活去尋求我要的生活.

請像剛剛一樣, 看看我的失落和不願意. 那跌入谷底的心情.

不是你們說的都對. 我的人生我想要自己過.

我真的沒有活在虛幻中, 我知道這個社會是什麼樣子.

但我還是想要靠自己的力量去得到我要的東西.

我要的不多, 我只是要求你們不要阻擾.

對於我的夢想你們正視過嘛?

我認真說著我要做什麼的時候可以不要嘲笑嘛?

我知道你們不相信我會做到, 但我知道我會做到.

我只是, 很叛逆的小孩.

我不喜歡說很多廢話去說服, 更沒有耐心去打什麼拉鋸戰.

我只是習慣用我的方法去獲得我要的東西.

不解釋, 去做就對了. 你總會習慣的.

有時候會信心滿滿的說: ''我可以.''

我知道, 人總要給自己機會去嘗試.

只是人生海海. 世界上多的是比你強的人... 該怎麼辦才好?

有的時候想說: ''沒關係... 去做就對了. 機會總是給那些去嘗試的人.''

只是另一方面經驗卻告訴自己, 嘗試或許是讓你失去信心的另一一種方式. 那該怎麼辦?

如果你有的才華都只是差不多.

如果你沒有自己想像中的那麼好.

如果你不管怎麼嘗試都不會成功... 那該怎麼辦?

如果你盡力了卻一樣什麼都得不到.... 你還會繼續嗎?

怎麼辦. 這該怎麼辦?

如果你想要成為很厲害的人, 讓這世界因為有你的出現而有一點點的改變...

你相信自己做得到嗎? 你的以為, 會成真嗎?

怎麼辦.

如果青春葬送在沒有成真的夢想.

如果現實打碎了所有的幻想.

如果你不再相信夢想. 那該怎麼辦?

人生很多事本來就是徒勞無功的啊...

但, 如果每個如果只是如果...那該怎麼辦?