作為一個朋友, 我深深的為自己今天所作的反應感到抱歉. 無法為朋友的幸運與成功而感到快樂, 這樣的自己連我都覺得厭惡.
但近來的我不處於最佳的狀態, 生活中的一切都一團糟. 挺沮喪的.
我真的不想像刺蝟一樣的對著所有人, 也希望我真心的對其他人的生活感興趣. 但事實是, 我不能. 我做不到.
有這麼一個朋友, 雖然彼此有緣無分, 但我還是很感激他在我生命中的參與.
事過境遷以後, 總覺得彼此在經歷了風風雨雨就能從此相知相惜, 真心誠意為對方好, 但或許人生本來就不會那麼簡單.
說來也無奈, 我也不知道自己身為一個朋友做的夠不夠好, 也不知道彼此是不是因為那些尷尬的曾經而總心存芥蒂.
我記性不好, 其實只要不去刻意提起撩起, 我壓根兒也不會在意那些過去.
但或許我真的無法把自己的想法個性都壓在別人的身上, 也自私的從來沒想過這樣的相處方式其實對方願不願意接受.
亦或者我們其實本來就來自不同的行星, 而過去的我總是在妥協讓步, 然而到了今天我不再無條件的妥協時, 進而導致了今天的局面.
大家都告訴我說盡力了就別在乎了. 但我總是無法就這樣放棄一個朋友, 因為我知道他雖然總是倔強, 脾氣也不好, 但對於我這麼一個朋友, 也算關心在乎.
或許, 或許, 也只是過了那麼久我還是無法理解他對我好的那種獨特方式.
呵. 好困擾.
算了吧, 無論未來我們還是不是朋友, 會不會從此真的變成陌生人.
希望大家都過得好, 那就好了. :)
今天因為 bro 提起好久以前的照片... 心血來潮去翻回舊相簿找回那些照片.
然後看著看著, 才發現那個美好的年代... 似乎回不來了.
風和日麗的早晨, 一群人燦爛的笑容....
那樣的日子似乎才過了不久, 但怎麼一切都變得面目全非了啊?
也說不清哪裡出了錯. 但似乎一輩子經歷最多變數的年代, 就在此時了.
人來人往的, 慢慢的似乎明白了很多東西.
從前大聲的說那些永遠, 開始連想想也不敢想了.
一個時代的終結, 似乎也不過是轉眼的事情.
漸漸的, 大家都不知不覺長大了...
那些幼稚不成熟的過去, 那樣的年代, 或許都是成長的代價.
從無話不說到無言. 距離到底有多遠?
嗯. 我想, 那跟心的距離一樣遠.
無論如何, 無論未來大家各奔東西到世界的哪一個角落...
無論從此以後相見是相擁還是擦肩而過.
我真的真的很希望, 大家都記得曾經笑得很燦爛的那個我們.
要幸福喔. 真的. 真的. :)
我也不是笨蛋. 沒有腦殘. 也不夠白目.
我知道你想要什麼. 但現在真的不行.
對於你要的一切暫時我無法奉陪.
還不夠, 對於這一切的沉澱還不夠.
能不能繼續潛入沉寂. 就如之前一樣?
再給我多一點… 不對, 很多的時間.
我不想要欺騙自己, 也不想要欺騙你.
對於自己的疑問沒有解答, 谁都不該被利用來成為過渡.
那太對不起自己, 太侮辱我一直來的認真努力, 也太對不起你.
無法原諒自己生命中重要的一頁以如此的形式結束. 很不負責任的. 所以不行.
無論如何都要很認真. 我是真的這麼想的.
所以, 這一次, 很抱歉. 真的無法奉陪.
謝謝, 對不起.
該怎麼形容? 有那麼一種人, 明明認識時間不長, 卻像是懂了你很久.
有著讓你驚訝的細心, 關心.
從來不用開口說什麼, 卻總是猜中了所有的事情, 似乎就能這麼樣的看透你.
如果說人和人之間會有那種莫名的緣分. 那或許就是類似的東西吧?
似乎那一刻突然找到了世界上的另一個自己...
相逢恨晚嗎? 嗯... 不對, 至少遇見了.
Old friend. Old time.
當初似乎還真的那麼煞有其事. LOL.
現在想起來也覺得有趣. 我竟然還真的曾經認真的考慮過這個問題.
哈哈哈. 隨便啦. 人生偶爾還是要有一些很奇妙的事情才不枯燥乏味.
那個時候似乎還真的非常的認真努力啊? 嗯, 真的超努力的.
但那個時候怎麼會還一直說服自己覺得是自己想多啦?
不過真的覺得很好笑啦. 或許我永遠也想不通為什麼. 哈哈哈.
vitamin W 這樣的話. 還真夠噁的. LOL.
whatever. thanks for everything.
Really appreciate and thanks.
:)
所以說, 為甚麼要這樣?
不是故意要閃躲. 只是我明白你想要什麼.
我真的沒有那麼不敏感. 我真的沒有那麼白目.
朋友做了這麼多年. 不敢說我非常了解你. 卻也對你有那麼些理解.
我真的很喜歡你這個朋友. 不想要失去你這個朋友.
但我該怎麼做才能讓一切都圓滑解決?
我做錯了嘛? 又錯了嘛?
是我想太多還是你真的在閃躲?
太近或太遠. 我該怎麼抓好那個距離?
鬱悶. 鬱悶.
我知道有些故事回不去從前. 也知道有些遺憾注定就只是這樣.
能挽回多少, 我不知道. 但沒關係. 時間就是這麼殘忍的東西. 所以沒關係.
只是, 我真的很想開口問你最近好不好, 很想開口說我其實一直覺得很對不起.
但, 笑著笑著我卻都沒有那個勇氣.
那些年的青春多麼奢侈. 多麼狂妄. 如今卻都回不去.
但我很感激. 感激最後的故事裡, 畢竟還算過得去.
最後.
希望你過得開心, 希望你過得好, 希望你像從前一樣愛笑, 希望你還是你.
我們回不去從前也沒關係. 只要你好就好. :)
謝謝你.
聽到些傳聞. 真偽不得而知, 我想, 我也不需要知道.
是也好, 非也罷. 我也無權過問了.
其實如果是真的話... 我該感到慶幸吧.
至少, 我不會因此成為你生活的絆腳石. :)
那樣, 你有你的, 我有我的生活. 很好不是嗎?
只是, 我想現實是殘酷的.
世界瞬息萬變, 有甚麼會不變呢?
多麼堂皇的誓言啊. 最終還不是要化為烏有.
經歷幾次後, 我已經徹底明白這樣的道理.
人與人之間沒有甚麼100%保證書. 只能好好的珍惜現在.
就如我一直說的, 只有堅持超越了死亡. 那才叫永遠.
最後.
祝福你. 謝謝曾經的美好. 請一定要比我幸福. :)
-The end-
與這個世界斷開太久. 我似乎都快忘了除了 architecture 我還有很多朋友.
突然間很想念所有的朋友. 突然間發現原來似乎很久沒和大家連絡了.
有點抱歉, 答應了 kuen 說要幫忙的東西結果忙不過來都還沒去做. ><
有點抱歉, 說好要好好關心聯絡的朋友最後等到他們來找我了我才發現我說了都做不到.
我很害怕我的忙碌讓人無法理解. 我很害怕因為這樣大家就覺得我忘了你們了.
我只想說, 我一直都很愛很愛你們. 也很珍惜你們.
我不想要放手的, 不想要失去的你們啊. 不要生氣我好嗎?
想要做的事情真的很多. 想看看書, 想看場電影, 想去旅行, 想到處走走.
想和朋友無所事事的逛整天. 攤在家里聊聊天. 然後笑著說那些生活里你的我的小笑話.
我也不知道不確定我的盲目忙碌對不對.
但, 我覺得, 這是我目前需要做的事情.
或許人生本來就沒有完全可以兼顧的完美吧.
再等等吧. 再過幾個星期. 我會回去那被我遺忘的世界的.
真的很抱歉. 我沒有忘記你們. 請不要忘記我這個建築系大忙人.
Love you guys. ♥
我想說. 真的很想念大家. :)
如果可以找回我缺席的世界... 那會變成怎麼樣?
在你們突然要離開之後, 我現在才覺得害怕.
我很害怕說再見. 很害怕很害怕.
過了好久的現在. 好多年後的今天.
我才認真的回想時間到底過了多久?
我們曾經的 12 歲. 同班同學. 到各自去到不一樣的學校, 班級.
過了 8 年後, 雖然關心有點遙遠, 但我們還把彼此放在心上.
我開始想尋回我失去的時間. 想讓遙遠的我們比從前親近. 想成為那些從來沒有過的我們.
或許平常大家各忙各的. 都不怎麼連絡.
但總是想著大家近在咫尺. 沒關係.
但這一次, 當你們突然要去到開車到達不了的沙巴讀書的時候...
起初我沒覺得怎麼樣. 感覺也沒差. 我們平常也不就很少見面嘛?
網際網路發達. 也不是不回來的. 沒關係.
但... 當你們真的離開的時候. 我突然覺得很空虛.
你們很重要. 在我人生最徬徨無助的時候, 你們是我的支柱.
相信著你們會一直存在. 永遠的存在.
雖然我們或許都不參與我們彼此很多的現在.
也都離開了彼此的世界好長的時間...
長得我們也不習慣有事沒事找彼此聊天.
但最近我特別想念你們. 好希望我可以找回逝去的那段光陰.
想念好久以前我們鬧著在百貨公司跑來跑去...
想念和你一起吃一杯 ABC. 一起去看電影. 一起吃麥當勞. 一起去買朋友的生日禮物.
時間過了好久. 我們 20 歲啦?
你們還在, 我很感激. 除了感激, 只剩珍惜.
我愛你們. 謝謝你們.
一定要好好照顧自己.
要加油喔. 一定要加油. ♥
我們都曾有過 風雨過後的沉重
形同陌路的口 但心卻還流通
當我們一起走過 這些傷痛的時候
包著碎裂的心 繼續下一個夢
也知道 我們並不會退縮
狂奔的念頭 不曾停止溫柔
一直到 將來我們都成熟 就不再困惑 生命有多少過錯
我 在曠野漂流 漂流的盡頭 就是你愛的寬容
你 眼底的溫柔 也為我保留 心的寄託
過去種種抵擋我的手 掌握 不管那有多困難重重
你慈悲的手中 有心的窗口 這就是保留 這就是寬容
我 在曠野漂流 漂流的盡頭 就是你愛的寬容
你 眼底的溫柔 也為我保留 心的寄託
有多少苦痛有你和我一起度過 一起承受
有多少快樂有你和我一起享受 一起感動
---當我們一起走過 蘇打綠
每個人都有自己的故事. 家家有本難念的經.
是我本來就不細心? 還是我從來沒想過去關心?
很對不起. 你的難過或許我永遠也無法理解.
在那樣的時候雪上加霜的人是我.
總是隱約覺得有什麼事不對勁, 但我卻再也沒有去過問.
我的幼稚無知. 我真的覺得很抱歉.
你和你啊. 有的時候我真的不知道我該怎麼彌補一切.
大學這段時間我最懊悔的時候, 就是失去你們兩個.
那一天踏入你的房間. 那樣的感覺.. 我真的無法解釋.
或許我們當初都有錯. 但錯了就錯了. 是我的錯. 是我的錯.
很想說對不起. 但我想我們都長大了許多.
有些錯誤讓我們成長. 但那樣的代價真的很大.
世界上沒有如果. 我也不敢期望能回到從前這樣的鳥話.
只希望, 你一定要很堅強. 更堅強.
祝福你, 一定要幸福喔. 一定要比我還幸福. :)
當初給自己的期限就是六月之後吧?
四個月過去啦. 忙了那麼久, 我也有點驚訝.
累不累都好, 我活了下來, 就是值得的. :)
四個月. 曾經覺得好遙遠的一個時間點.
轉眼就這樣到了. 但一切已經不重要了, 不是嘛?
你給的巧克力今天終於吃完了. :)
想說忙完後好好的停下來思考卻發現自己原來停不下來.
我還真的好忙. 假期都沒能好好休息, 剛從一個火坑跳出來, 又跳進另外一個...
現在開始把時間都給了 PADI. 就這樣從星期一結束 sem 5 後... 三個星期不見了.
兩個星期後的行程已經 book 給了 boon & su, natural teh, mr5, 還有好久沒辦的星期三聚會.
該見的人還有親愛的 huiping, xinyi, huey, kuen...等等等.
想做的東西還有一囉囉. 假期, 還真的多長都不夠啊.
唉. 因為太清楚明白自己的狀況, 所以才說奢侈的生活我過不上哪...
或許我真的什麼都不知道. 也或許我什麼都知道, 卻得裝作我什麼都不知道...
人生哪. 有捨必有得.
或許是我天生愛完美. 知道自己無法兼顧的東西, 就不想要去勉強了.
我們都無法抱著所有的東西, 然後期望自己可以做好一切, 不是嘛?
現在的我, 連手上僅有的都無法兼顧好. 豈敢再去樓多一個, 讓自己的生活陷入困境?
所以, 我不後悔.
這或許不是結局吧? :)
但是, 不管未來命運如何安排. 也不管最後的結局會是如何...
我還是很感激這所有的一切. 一切的一切. 希望你懂. :)
嗨, 你好. 我又想到你了. 你偶爾也會想到我嗎?
人很好笑吧? 記憶就是這樣, 總在你最出其不意的時候蹦出來給你一個驚喜.
或許, 往後我倆就是這樣了. 在人生中再也沒有交集, 我可能還會慢慢淡忘你...
我在想啊, 要是我們再也不見面, 那會不會更好? 如果下一次遇到你, 我想我會偷偷掉頭就走. 然後偷偷的在交際網站上面看妳過得好不好.
我想我再也沒有勇氣再寫些什麼給你. 往後, 節慶什麼的, 我可能會傳些祝福簡訊, 但我知道你不會回覆了.
啊, 那些都好沉重哪...
很久以後如果我們不小心碰見, 我還能裝做沒事的跟你聊著天嗎?
我會看著你, 笑著笑著就紅了眼眶嗎?
到時候, 請告訴我, 笑著哭有多丑.
世界一直在變. 還真的沒什麼不會變.
有的時候一直在杞人憂天, 擔心天會塌下來, 擔心擁有的東西會失去.
直到最近才發現, 原來有的東西, 真的不由得你擔不擔心.
對自己很重要的東西在不知不覺中慢慢的從你身邊淡去...
某天, 你突然發現的時候它已經永遠離你而去了.
嘗試挽回, 卻發現有的東西, 怎麼樣也回不去...
抱頭痛哭, 懊悔自己沒留意, 沒留心... 卻明白再怎麼哭也已經無濟於事.
對不起, 一直天真自私的認為, 你們會永遠都在.
一年後的現在看回去才發現自己原來多麼的糟糕.
還能失去多少? 我真的不知道.
那封很輕很淡的簡訊, 我猶豫了好久才閉著眼睛按了發送.
你的回復, 很溫暖, 我卻哭了.
你沒說再見, 卻默認了我們之間的鴻溝.
我不想要你覺得這是你的問題, 所以即使你可能會誤會我, 我也想對你說抱歉.
抱歉自己不是個稱職的朋友, 抱歉自己沒努力的珍惜你.
你說, 我們只是選擇了另一種相處的方式.
我看著電話螢幕, 想說些甚麼, 最後卻選擇沉默了.
那, 會是最後一封簡訊嘛?
未來, 我們還有機會回去從前無話不說的那個我們嗎?
不會也沒關係, 我真心希望你幸福, 快樂. :)
p.s: 沒關係, 片刻就是永遠哪~
