Listen to Me

想說...

最近真的很悠哉...

每天很遲的起床...

無所事事, 讓時間從指縫間流逝...

我其實有很認真的在想...

這假期, 我是不是該做些什麼?

只是很可惜...

我想做的我做不到...

"always too young to be out of control''

太年輕, 不是藉口.

只可惜, 成了約束...

我總是想逃離被約束的年輕...

明白嘛?

我要的跨越的自由...

那個現在辦不到的夢.

看見,聽見...

別人遠方的呼喚...

我無奈的羨慕著, 卻始終無法出發上路.

我想你們會明白的.

要走的話, 我或許會帶著一丁點的猶豫.

但是依然很堅決的踏出腳步...

然後慢慢洗清所有的疑惑, 努力的踏出更多步.

直到飛奔起來...

因為, 我說過的我都會去做.

即使會是失敗的.

我依然會繼續去做...

真的不用走很遠.

只是我想自己走.

很可惜. 我不能.

至少現在還不能.

'' that's why i have my plan''

因為只有這樣,

我才能毫無顧慮的往前跑...

直到到達天涯海角...

剛剛才發現啊...

不對,我發現很久了...

雖然說, 自己沒有很弱...

但是世界上就是有太多很強的人...

哈哈...

這是一種打擊,也是一種競爭吧?

不管怎麼樣,

能慢慢的往上爬...

總有一天會抵達山頂的...

不是嘛?

加油吧! =)

咖啡或茶?

對我來說, 選擇永遠只有一個...

茶.

有的時候很多事情看起來像是有得選擇...

但事實卻告訴我們, 不對. 沒有選擇.

我不適合咖啡因.

這是我永遠無法改變的事實...

咖啡因的刺激,

很可惜, 我受不起...

今天又嘗試喝了咖啡,

但是伴隨整天的頭昏顫抖心跳加速...

總是讓我後悔不已...

果然啊...

勉強是沒有幸福的...

---> 去年畢旅,浪加威島...

總會有突然很想做的事...

很想做成的事...

很想達成的目標...

還有很想去的地方...

昨天晚上在想...

如果我沒有明天怎麼辦?

或許沒有怎麼辦吧?

很多事情畢竟是無法即時完成的...

想做的,想達成的,想去的...

說真的...

沒有幾件可以馬上完成的...

那該怎麼辦?

會遺憾嗎?

遺憾是一定會的...

但是這或許叫作命運吧?

該來得總是會來...

來了我們就該接受它...

至少...

我完成了一些事...

我很大的夢想中小小的碎片...

所以,

我總覺得自己是幸運的...

說真的...

中五那年,

完成了我所有的夢想...

了結了我所有可能會有的遺憾...

我開始一切的一年,

我完成一些的一年...

嗯...

這個世界很美好...

要我說出不出席的原因?

或許真的很簡單...

純粹是因為那裡其實沒有很多快樂的回憶...

離開後唯一想繼續與那裡的聯繫只有...

那少的可憐的幾個人...

不是我自私,

更不是我孤僻...

在這現實的世界裡...

我總是在尋找幸福的記憶...

我承認我有點害怕, 我有點擔心...

今天踏進去, 我笑不出來...

今天踏進去, 會讓我難得忘記的過往浮現出來...

可能, 只是我自己的懦弱...

但是, 那裡殘酷的現實我從來無法忘懷...

我始終是我...

在那裡沒有地位的我...

我沒有必要回去污辱我自己...

我沒有必要讓自己這樣的沉淪...

我美麗的回憶, 應該要在美麗的日子尋回...

下個星期四,

我會出席...

帶著最幸福的微笑出席...

然後帶著滿滿的快樂回來...

突然心請不太好…

不…

只是鬱悶…

也搞不懂是甚麼原因…

或許是因為計畫突然一盤亂…

或許是因為擁有太多的未知數…

我找不到確定真實的感覺…

活在充滿規則的世界裡…

真的好累…

總是…

害怕漏了點甚麼…

擔心交不出功課…

害怕做得不夠好…

擔心考試不能過關…

要做的事情好像不是很多…

但是偏偏沒有任何一樣…

是可以靠自己決定一切…

不用理會別人眼光的…

總是被束縛…

然後被時間追著跑…

最近才發現…

尋找…

其實很累.

永遠只能碰碰運氣…

期待似的等待…

跑遍了所有的地方…

同一條梯階…

上上,下下…

走得累了…

卻還是一場空…

尋找的本質…

本來就是未知數…

就是不知道終點…

所以才需要尋找…

不是嗎?

我想我真的累了…

晚安各位…

我真的沒事…

只是有點鬱悶而已…

p/s:  或許你要的只是好好的休息… = )

最近发现...

其實搭巴士(公車)也沒什麼不好...

喜歡坐在靠窗的位子...

然後静靜的看著窗外的風景飛過...

就像時間...

抓不住的走...

帶我離開現實的殘酷...

有時真的覺得很無奈...

身邊的一切...

總是在改變...

我不想去猜...

卻又害怕受傷害...

總是會告訴自己...

沒關係...

會發生的總會發生...

不會發生的就不用去擔心...

但是心卻不是那麼的聽話...

我會忍不住去猜測每一個可能性...

然後再告訴自己...

不會...

這不會發生...

這聽起來好像很笨...

但是人啊...

有時就是那麼笨...

無法控制身邊的人對自己的憶測...

總是很小心翼翼的想做得最好...

但是卻永遠沒有那所謂的最好...

所以越來越累...

越來越累...

累得很想逃...

逃到那個能接受任何一個我的地方...

那個再也不用小心翼翼的地方...

那個不用在乎別人眼光的地方...

在巴士上...

很想一個人就這樣坐著...

前往...

任何一個未知的目的地...

沒有人認識我...

沒有人介意我...

靜靜的...

開下去...

直到心再次變得很強壯...

能讓我抵抗這人生的冷暖...

然後起身...

走下車...

繼續我的人生...

p/s: 其实我更喜欢夜车...路燈照著的馬路...讓心很寧靜...

清晨,下了場大雨…

很多事情啊…

太早清楚知道…

也不知道到底是好事還是壞事…

或許是好的吧?

至少等最壞的打算發生的那刻…

不會太難過…

但是啊…

心底總是在默默的期望最壞的永遠不會發生…

也很希望自己想的都錯了…

但是事實總是一再的告訴我…

你是對的…

不是不願意接受事實…

只是對於很多事情…

我真的希望我可以像個小孩一樣的單純…

裝作甚麼都不知道…

就傻傻的…

橫衝直撞…

只可惜…

世界的殘酷讓我再也回不去了…

看透的…

無法假裝看不見…

體驗過的…

也永遠無法忘記…

這個世界只會在我們的身上留下痕跡…

而那痕跡…

卻永遠無法磨滅…

它,

叫做活過的記憶…

噓…

不要說…

安靜的做好自己.

--> Bt cahaya...

爸爸酸過我說班刊做的那麼辛苦又浪費錢...

很不值得...

人啊...

都是第一次新鮮,

再後來就丟在一旁不碰了...

會有幾個人會常常拿出來看?

雖然有點受傷...

但是我覺得...

那是我想做的事啊...

我從來就不會後悔...

班刊, 是我人生中一份珍貴的回憶...

也是我為班上同學製造出來的一份回憶...

不管大家珍不珍惜...

它都是一份可以保存的回憶...

它就像是一本故事書...

我們通常都只會看一次...

但是...

偶爾會不小心發覺它的存在...

細細的翻看第二次...

就會找回當時的感動...

不是嗎?

喵喵說過...

人的記憶很短暫...

說真的...

真的很短暫...

很多時候...

很多很好笑的事情...

很值得懷念的事情...

過了幾個月...

我們就忘光光了...

但是...

記憶可以被保存...

以照片,文章等方式被收在某個角落裡...

永遠不會消失...

我是喜歡儲存記憶的人...

尤其是快樂的記憶...

因為那是屬於你的童話故事...

偶而翻開來看...

雖然曾經真真實實的發生在自己身上...

卻再找回記憶的時候突然覺得好陌生又好熟悉...

就像剛剛...

讀著朋友們寫給我的留言...

我才發現...

原來准吉曾經很愛偷我的麵包...

哈哈哈哈...

我都快忘了...

我很高興我有寫部落格的習慣...

至少...

如果某一天我消失了...

那...

我的故事...

會永遠留在這個世界上... ^^

p/s: 突然好想念...

前言:

很多時候...

我們都因為現實而必須放下一些東西...

即使是執著了很久的事也一樣...

因為啊...

有些事情,

只靠自己努力可以達成...

而有些事情,

是無法自己一個人就做到的...

所以...

真的不用太努力了...

因為...

有些人,事,物...

不值得你花那麼多的心和力...

到頭來...

都可能只是一場空...

最近怎麼樣啊?

我還不錯...

只是壓力又開始來了...

唉~~

嗯...

那天聽到 zurin 要走了...

有點捨不得...

好想她可以繼續教我們直到我畢業...

不過如果她可以在離開後過得更幸福...

那也只好祝福她了... ^^

畢竟啊...

最近看透了...

明白了什麼叫''永久性感情''...

和什麼叫''暫時性感情''...

雖然很悲傷...

但是這就是人生...

不是嘛?

有些感情...

很多時候都想努力的把它變成永久的情感...

但是啊...

如果總是只有自己在努力...

到了某一天...

會突然變得很累...

然後雖然很捨不得...

但是總要被迫放手...

其實一開始就明白努力不一定會有結果...

但是我總是很傻的會想要努力...

直到最後... 才明白...

他們永遠不會變成你心裡要的那種...

會主動關心你,想起你的人...

但是卻不會怪他們...

因為我們無法要求每個人都想自己一樣...

對嗎?

我知道的...

哪些人我應該很努力的珍惜...

哪些人我必須放手...

才會讓自己比較好過...

但是啊...

放手不代表我們就不是朋友了...

大家依然是朋友...

只是再也不是很常連絡的朋友...

而是很久不見的朋友...

或許偶爾的碰面...

卻會是因為巧合...

而不是約好了...

以前我說過的吧?

很悲傷的...

在某些場合...

某些時期遇到的朋友...

曾經如膠似漆...

好得不得了...

離別的時候哭得唏哩花啦...

但是一結束了那段時期...

離開了,分開了...

再見面的時候...

竟然變得好陌生...

甚至還有點尷尬...

那種就叫暫時性的朋友...

不是說不可能變成永遠的朋友...

只是很奇怪的...

大家在分開了之後...

突然就變得很不熟悉...

想連絡...

卻不知道為甚麼連不起了...

在那樣的時候...

我總是會很納悶...

甚至會有點憂鬱...

但是現在覺得看開了...

有些事情沒得解釋為甚麼...

可能是因為其實都不是對的人...

只是剛好大家碰在一起...

有共同的目標...

共同的環境...

分開後...

那種羈絆突然消失了...

所以大家也就變的尷尬了起來...

可以這麼解釋嗎?

我想可以接受吧...

至少聽起來還算合理的...

不管怎麼說...

我很慶幸...

有些人...

一直都在我的身邊...

我也很希望...

他們一直都會在我的身邊...

可能偶爾我會因為太忙碌...

而忘了問候你們...

但是我希望...

你們得空的時候也可以問候我一下...

一通電話也好...

一封短短的簡訊也好...

在面子書傷留留言也好...

我會很感激的...

至少我知道...

不是只有我在努力...

可以嗎?

^^

無論如何...

朋友們...

我很認真的對你們說...

我真的很高興認識大家...

如果你們也願意...

我希望大家永遠都不要失去聯絡...

到了很久很久的以後...

還是我最珍惜的永久性朋友...

好嗎?

這兩天不知道走的是什麼運...

不知道為甚麼...

做甚麼都不對...

對的也是錯的...

正的都變反了...

有時真的只是為了讓事請好轉...

卻不知道為甚麼都變成了沉重的結局...

唉...

想說努力就一定是正確的...

卻不知道太努力也是不對的...

太過完美原來也會釀成另一種不完美...

我只是在很努力的修補...

大家都沒事...

最後卻只剩自己抱著沉重的心...

坐在角落思索自己到底做錯了甚麼...

我只是為自己努力...

我真的有錯嘛?

在別人的眼中...

或許吧?

才發現...

有些事情雖然一早就看清楚了...

當真正感受時...

心還是會不舒服的...

我雖然不是個很完美的人...

卻總是很小心的維護身邊所有人的感受...

也很認真的想試著相信大家的真心...

只是...

我無法要別人也一樣這麼做...

我知道有些話一說出口...

就再也沒有回頭的餘地...

我曾經說過這樣的話...

內疚了好久好久...

卻很驚訝有些人可以說完了當作沒事發生一樣...

真的很無奈...

在別人眼中...

我原來就是這樣子嗎?

突然間...

真的對這個社會覺得很失望...

我只是想做好自己要做的事...

我沒有傷害別人...

更沒有踩著別人來提高自己...

最後...

努力都變成了灰燼...

想要做好自己原來也需要問過別人的意見...

真可笑...

但我能怎麼辦?

我還是必須走下去...

因為...

我們的社會...

就是這樣...

最後...

我真的只是希望大家都好...

我很希望自己在別人眼中是完美的...

但是很累...

我總是在做錯...

都錯...

感覺自己在一點點的崩裂...

我無法昧著良心去討好...

卻惹來失望的對待...

我想要修補...

卻越弄越糟...

讓別人傷心了...

我自己也很不好過...

對不起...

我不該那麼自以為是...

對不起...

我知道我已經無法修補我完美的裂痕...

我只是覺得很挫折...

我真的只是希望大家都很好...

大家都開心...

我怎麼樣...

真的無所謂...

只要周圍的人都很好...

我才有時間看著自己...

讓我自己很好...

我總是以為自己很了解自己...

但直到最近才真的發現,

其實我一點都不了解自己...

以前總是會很堅決的覺得自己會為未來做最好的打算...

覺得自己一定不會是那個做錯選擇的人...

因為,

我比谁都還早做準備...

我相信自己不會錯...

但是事實證明...

我錯了...

原來我甚麼都不知道...

我只是個很自以為是的笨蛋...

和那些曾經很鄙夷的胡亂做決定的人根本沒什麼兩樣...

我不知道自己要的是甚麼...

我選擇的...

純粹是因為剛好我有點興趣, 符合社會需求, 還有我覺得我可以繼續...

結果...

我才發現我原來多麼的渺小...

我真的只是平凡人一個...

我沒有自己想像中那麼厲害...

我選擇的不是我的夢想...

或許從來就不是...

我的夢想, 一直就只有一個...

所有所謂的未來...

都是為了實現夢想而做出的決定...

它們始終只能繞著我的夢打轉...

卻永遠替代不了我最想做的夢...

對於我的夢想...

我甚至覺得...

只要我有能力做到一半...

我就會死而無憾了...

我要的人生...

那才叫做夢!

要我永遠過著千篇一律的生活...

即使讓我變成百萬富翁...

死的時候...

我會很遺憾的...

對...

我是後悔了自己的選擇...

只是或許這也是種天意也說不定...

至少...

曾經體會才更能讓我了解我要的是甚麼...

它讓我看清了我要的未來...

我會走的路...

怎麼說...

學習也不是件壞事...

人總需要知識來充實自己啊...

不是嗎?

或許在這樣誤打誤撞的情況下...

讓我更加的磨練自己, 成為更完美的人...

不過...

真的覺得自己很幸運...

我的夢想比很多人都少了一份壓力...

為此, 真的心存感激...

等等我吧!

三年後,

我會帶著我努力的汗水換回來的文憑...

向世界出發的!

我會驕傲的靠著自己微薄的力量...

即使不比任何人過的華麗...

即使很多人都無法理解...

我也會證明給大家看...

我會過的很精彩!

所以在此之前...

地球伯伯...

你不要死掉喔!

答應我,好嗎?

好期待在很快的某一天...

我可以出走...

沒有任何疑慮的用自己的雙腿踏過世界的每一個角落...

我的夢想.

我要很多的時間...

一天24小時真的不夠...

不夠我好好的休息...

不夠我好好的開心大笑...

不夠我好好的坐下來認真思考...

不夠我按電話找回令我安心的夥伴...

不夠我完成那永遠做不完的功課...

不夠我閉上眼睛睡覺...

不夠我做我想做的事...

不夠我在趕路時停下來看看路邊的風景...

不夠我上網寫下我每天的心情...

不夠...

真的不夠...

但是一天就真的只有24小時...

我還是得過...

只是...

忙碌的時候常常就會迷失了自己...

會後悔...

會難過...

會崩潰...

看著時間不留情的奔跑...

我的心會跟著越來越脆弱...

我需要時間...

需要時間治療每一次的挫折...

我需要時間...

需要時間解決我每一次的鬱悶...

我需要時間...

需要時間停下腳步告訴自己要堅強...

我真的沒事...

我很好...

雖然聽起來連我自己也有點懷疑...

但是...

真的...

我只是需要時間...

告訴自己...

我可以...

不開心的時候就想寫文章
壓力的時候就想寫文章
總覺得
這樣子好像就能讓我把心中的鬱悶都挖光出來
統統丟進我的部落格里

最近會常常覺得…

世界上有的東西真的…

沒有試過就不會知道最真實的感受…

沒有體驗過就不會知道最貼切的形容…

但是如果從來就沒有勇氣踏下去…

那你就連評論的資格都沒有…

可惜…

只怕跳了下去…

就再也爬不起來了…

有個朋友告訴我…

做每一件事情…

最重要的不是成果…

而是在於過程…

我知道…

只是我太瞭解自己了…

我知道…

我做不到…

我無法不去看結果…

我無法讓自己的感覺麻木…

我就是做不到…

我其實沒有很大的信心…

或者說…

我本來就不是這樣自信爆棚的人…

我常常會退縮…

因為我害怕自己的努力會石沉大海…

消失在那深深的宇宙裡…

老實說…

我不知道為甚麼自己會開始這一切…

我找不到自己了…

我要的生活離我越來越遠…

我可以繼續下去…

只是我害怕我會那麼不小心的跌倒...

然後找不到站起來的理由…

直到最後
我才發現我要的
是最簡單的快樂

最近
越來越想回家了

今天朋友們說到了節儉,儲蓄這個東西...

真的覺得...

大家是不同世界的人...

思想也不一樣...

如果我父母知道...

應該會覺得他們的女兒很懂事...

哈哈...

我是個沒有零用錢的人... 

從以前開始就是用多少拿多少...

有朋友跟我說...

這樣很好啊...

你用了多少就可以拿多少...

但是對我來說,...

真的沒差...

因為...

我不會花...

而且我甚至覺得...

因為是用多少拿多少...

我反而不能很灑脫...

因為如果給我的是零用錢...

一個數目...

用多用少自己控制...

用完了是自己的事情...

用少了就可以儲蓄...

或許我不會像現在那麼痛苦...

至少我知道我用完那筆錢也無所謂...

不像現在...

我盡量的省...

就怕花多了...

會增加父母的負擔...

畢竟現在家裏有兩個人在大學裡...

開銷不是一般的數目...

或許是觀念問題...

小時後家境不是那麼好...

很節儉...

吃快餐也是很久一次的消費...

買零食也要經過考慮...

更不用說看電影之類的消費...

我不怕跟大家說...

我第一次看電影...

是在中學之後的事情...

還有...

我完全沒有坐過飛機...

認識我的人應該都知道...

我很節儉...

尤其是大學的朋友...

在於這件事情上面應該更為明顯...

因為...

我節儉得...

有點誇張...

我不習慣和朋友去購物...

出街我總是很純粹的 window shopping...

從來不會動手買...

甚至覺得...

既然不買...

就乾脆不看了...

對於我...

和朋友出街主要的目的...

只是連絡感情...

最多看電影 + 唱 K...

其餘免談...

我不喜歡向父母拿錢...

如果能...

能免則免...

但是我很驚訝的聽到有些朋友竟然可以大言不慚的說...

花過了就算了...

最多跟父母拿錢的時候被罵罵一下...

錢又會進來了...

對不起...

這種事...

我永遠做不到...

難道...

父母的錢就不用節省嗎?

父母的錢不是自己的錢就無所謂嗎?

父母給你錢是理所當然的嗎?

或許他們家裏都還蠻富裕的...

可以讓他們過這樣的生活...

無論如何...

富裕的生活我過不慣...

或許這樣也叫幸運...

至少我學會...

另外一種更成熟的人生道理..

曾經說過...

決定了這麼做...

就要有心理準備再也不能像從前一樣的輝煌...

曾經說過...

決定了這麼做...

就不要讓自己太過勞累...

努力過就好了...

但是...

怎麼辦?

總會有小小的期待...

期待一切不只是這樣...

怎麼辦?

我說服不了自己就這麼滿足...

我心裏要的不是這樣...

慢慢的...

開始累了...

慢慢的...

我會想...

你或許就只是這樣...

世界上有很多很多的人...

你永遠不可能是最好的...

你難道不知道麼?

難道不能就只是盡力...

不理會結果嗎?

但是...

很抱歉的...

我不能...

至少現在...

我不能...

或許對於很多人來說...

我這麼說有點欠揍...

但是事實就是如此...

成績出爐後的興奮...

在過了一個小時後...

消匿得無影無終...

這或許是人的貪婪...

或許是我的不知足...

我無可否認...

我得到的成績...

是遠比我想要的好很多...

但是當我看到那橫在我面前的標準...

我突然覺得很失落...

本來興奮的笑容換成了一種勉強的尷尬...

我說服不了自己去接受...

我該如何接受?

我看到自己當時的努力化在空氣裏...

事實在告訴我...

你的努力,

對不起...

就只值這個價格...

我的心在期望一個更美好的結局...

但是事實已經不會再改變了...

就是這樣...

一切完美的落幕了...

突然,

連啟齒告訴別人自己的成績的勇氣都沒有...

因為在耀眼的陽光下...

我應該躲在大家的影子裏...

感受那曾經熟悉的感覺...

到了最後...

我還是擁有一樣的結局...

當''好''碰上''很好''...

才發現...

原來''好''是那麼的不值錢...

今天開始...

開始有了一些 assignment...

呵呵...

是一個開始...

要加油喔!

<美男>快看完了...

應該是說...

還剩下不到半個小時而已...

但是我却一直在拖...

不想那麼快看完...

一個大結局...

我用了快兩天了...

都沒看完...

很厲害喔?

怎麼說...

不希望那麼快結束...

還想有留戀的空間...

畢竟結束一部難得讓我上癮的戲...

難免有點捨不得...

因為啊...

結束後...

好像很快的...

它就從我生命中完結了...

但是因為曾經經歷過...

曾經走過我的生命...

所以會有痕跡...

只是...

這些痕跡卻總是讓我覺得遺憾...

因為啊...

會提醒我,

我曾經很喜愛的東西...

已經離我很遠了...

不是嗎?

哈哈...

或許感覺很深奧...

但是這就是人生...

很多時候啊...

曾經在你生命裏有過很深影響的人,事,物...

很神奇的...

在揮手道別後...

可以突然變得好陌生...

這就像我曾經哭過的淚水...

在擦乾後...

蒸發得一乾二淨...

這是感觸...

沒有錯...

也感嘆人的善忘...

但是啊...

世界上總有溫暖...

總有永遠不會消失的彩虹...

陪在你左右...

要珍惜喔!

還有...

明天的spm成績出爐...

我雖然不能出席...

但是我的心和你們同在...

不管大伙成績如何...

都要勇敢的面對喔~~

s1, aza aza fighting!!!

love ya all~~

其實我有點點擔心了... =='''

好佩服我自己... xD