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  • Jun 15 Thu 2017 09:59
  • 三年

今天同事嚷嚷的對我們說她無法相信自己在公司已經待了三年,是三年哦!三年誒~ 感覺像是一輩子了!是時候離開了吧?

我笑笑回答說:三年,其實也沒有真的很久吧?

但後來想想,三年,似乎說短也真的不短吧?不知道為何當下會覺得三年不長,但當自己也在這裡待了兩年後,我真心覺得兩年的時間似乎過得有點快,也覺得還不夠。

在上一家公司的時候,兩個月的時間已讓我覺得度日如年。本來想至少要待上個兩年才辭職,但後來在 probation period 快結束前,做了決定馬上辭職,就只是為了不要等待在那期限後若辭職就需要服滿三個月的合約條例。

說真的,離開這裡,我想不到另外一個如此溫暖的地方。雖然不盡完美,但卻是滿滿熱血的人們組合而成的。

我不敢說地球上沒有另外一群這樣的人,但這緣分談何容易?

每每這個時候我就想起剛加入的那時候,偉斌在某次的送別會上說的一席話:我們都不知道前方有什麼在等著自己。總以為下一站會更好,下一個目標更接近自己想要的。但殊不知,在猶豫不決的時候才發現原來一開始遇見的已經是最好的,而當你回頭時卻發現它已不再原地等待。

就如他尋找理想的屋子為家時的遭遇。

我們都不能騎驢找馬。這就是人生,看準了就只能馬上下注,放棄了就要做好未來可能會後悔的結果。

在這裡的兩年多間,耳聞了多少離開的舊人在闖蕩後想回來,卻因為機緣巧合而回不來了。

在辦公室的開齋晚餐分享會上,偉斌說:若說公司有什麼未來的願景,還有一個願望是希望我們,在座的各位,都可以在一起很久很久,就像個真正家庭一樣。但是,這不代表我們該因為習慣而不再努力,而開始處於 comfort zone。即使是過個幾年,大家都應該一直都有想進步的地方,想改變的動力。這一點,是連我和達馨都應該去做到的。

我想,這或許就是為何兩年時間卻讓我覺得還不夠長的原因吧?


後記:

我記得那天在車上偉斌說:"會不會在窩工房的員工都被我們保護的太理想主義,反而出了真正的社會會適應不良啊?"

這話我贊同。但同樣的,這些養分卻也讓我們的夢想茁壯成長,成為更單純,更有溫度的人。:)


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PUN
 
noun
a joke exploiting the different possible meanings of a word or the fact that there are words that sound alike but have different meanings.

 

我弟弟不知何時開始, 開始無時無刻的吐出一些很冷的 pun (雙關語)。

想起曾經的他在班上被老師投訴話太多, 還告訴我們他長大後的夢想是要成為吳宗憲那樣的搞笑藝人。 後來中學之後他反而就變沉默了。或許是因為青春期的性格轉變;或許是覺得這樣比較酷,但確實不像小學時期那麼多話。直到後來,在他沒有什麼朋友的大學時期後期,他開始慢慢的找回他的幽默感,但有點另類的,趨向於說一堆有的沒的雙關語。

 但絕大多數時候很多梗都是超級冷,而且還蠻惡趣味的。

有一次我們都受不了他無比冷而且很無趣的 pun, 投訴他未來要是太爛的梗就別說了.

但他回答說: "Pun 是要練習嘗試的... 之前因為自以為很多梗很爛, 所以都不敢說... 後來才發現, 一個梗好不好, 真的要說了出來, 看聽眾反應, 才能真的斷定它好不好... 好幾次說出口後自覺得:天啊,一點都不好笑。結果大家都笑了。但同時當然也有相反效應的時候,所以真的抓不准什麼梗在聽眾耳裡算好,什麼算壞。“

聽了這番解釋後,我突然覺得這不就跟嘗試任何事情的道理一樣嗎?

我們永遠不會知道一個點子或創意好不好。或許心中想做的事情聽起來很蠢,甚至有點天方夜譚。但你不說出來,不與他人分享,那這一個點子在你心目中就永遠只是你認為的“爛梗”。反之,若你說了出來,甚至開始嘗試去做這一件事情,那從周遭的反應裡,你才會知道這點子是好是壞,而那個機率是 50:50。

既然這樣,有什麼好不好意思的?

人嘛,就要像我弟弟 一樣,即使自認爛梗的時候也要勇敢地把它說出口,然後一步步邁向 pun king 這條康莊大道!

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520 那天, 姐姐與她男朋友公證結婚了。 

關於 [結婚] 這件事情,每每在社交網路上看見某某朋友在兄/弟/姊/妹或是身邊的朋友公證結婚的時候,大家都顯得特別的興奮, 照片一大堆的,每個人都笑得很幸福的樣子,照片下方祝福恭喜的留言滿滿的,似乎那真的是一件天大的喜事。而從小看電視劇,大結局如果沒啥好拍的話,總會是男女主角結婚的戲碼:從此以後王子公主過著幸福快樂的日子。而身為觀眾的我們, 也必然會開開心心,心滿意足的覺得編劇如此的編排就是報答了廣大觀眾群日夜不分追劇的付出啊!長久下來,"感情最美好的結局就是婚姻" 這件事情根深柢固的埋在大夥兒的腦海裡,揮之不去。

但說實在的,那天親眼看著自己的親姊姊公證結婚:全家陪著他們倆穿得漂漂亮亮的去會館領號碼,宣誓,簽名,交換戒指,最後宣佈彼此成為合法夫妻。整個過程尷尬得很,快成為親家的雙方家人完全不熟,而公證進行之際我只好默默的幫忙拍照 (覺得至少我也該做些什麼吧?),現場絲毫不如電影裡那般浪漫。

啊,結婚就是這樣啊。

當下我並沒有覺得特別興奮,更沒有像小時候想像姐姐出嫁時的那樣感動萬分。反之,那是一個非常詭異奇怪的感受。似乎不知不覺中自己長大了,而當姐姐已經在做著所謂長大成人的某重要步驟時,曾經也覺得:畢業,工作,結婚,生子是人生必經之路的我,突然覺得我似乎看不見自己有一天也會走這樣的一條路。

是不是一直以來的觀念都錯了?或許我本來就愛自由大於一切,而小時候被灌輸於傳統觀念的我,潛意識認為戀愛後結婚是一段感情的一個里程碑。但當我親身見證這一個 "程序" 後,我突然覺得自己有些不確定了:因為簽了一張法律證明書而多了一個家人,一份責任;從此你的世界有他的存在,而你在他世界的存在,也理所應當成為了必然。認真思考的話,這樣子不是很奇怪嗎?

若真心相愛,想和對方一起生活的話,為什麼需要法律的證明?

如若解釋說那是為了下一代的戶口;或未來要合買產業;保險賠償;立遺囑類的法律繁瑣事務的方便,那我也無話可說。

但話說回來,為了未來煩瑣的法律事務簽的字,為何要大張旗鼓的耍浪漫?那似乎一點都不浪漫。

 而如果是因為年齡到了,為了符合社會的標準作業:你也該結婚了這樣而結婚;或因為彼此在一起很多年了,下一步也不知道要往哪裡走,所以結婚,那似乎有點難過吧?

身邊的朋友曾說:如無意外,就會跟交往多年的男朋友結婚吧?如果不結婚為什麼要戀愛?

我有點不解,問她:你確定嗎?那為什麼會是他?

她想了想,回答我:就剛好我想要找個穩定的對象,而他也是。我們在一起雖然感覺不是轟轟烈烈的,我也不敢說自己很愛很愛他,他也不是最理想的那一個,但似乎也沒什麼好挑剔的,所以也就這樣吧。

但我無法接受這樣的觀點。我不想要成為別人的還不錯。不想要因為也沒什麼可挑剔的而去委屈求全。不想要因為害怕孤單而找個伴。不想要為了結婚而戀愛。不想要因為覺得在一起好些時候了就結婚。

我以為後來的自己在反思戀愛的前因後果,苦想結婚別具的意義後,還是會覺得結婚是必要的。畢竟那也算是一種對彼此的承諾,對彼此不輕言放手的決定。

但相比起法律來證明彼此的愛如此俗氣,那一刻:”我願意和你永遠在一起“ 這樣的承諾,或許寫在心上, 寫在便利貼上, 比起寫在結婚證明書上更為令人動容。

Grey's anatomy 裡 Derek 和 Meredith 的愛情是對婚姻最好的詮釋。風風雨雨後 Derek 想要與 Meredith 步入禮堂,而 Meredith 對於婚姻的恐懼和不信任令她遲遲不肯點頭:她愛他不需要用婚姻來證明。也或許,她一直害怕婚姻代表的永遠可能沒那麼遠。

最後她選擇了在便利貼上寫下對彼此的誓言,其中我最喜歡的一條:即使我恨你,我還是愛你。

難道我們需要婚姻證明書來提醒自己我們曾經滿懷愛意的與對方永遠在一起嗎? 抑或者, 那樣的記憶情感應該像對待家人的感情一樣, 發自內心的, 即使我恨你, 我還是愛你? 

 婚姻是多麼平凡的事情,是兩個人在平凡不過的某個日子裡突然決定一起繼續過更多平凡的日子。那些平凡的日子裡充滿了多少的不浪漫和無趣,而那些不浪漫和無趣卻最容易讓人忘了美好的過去。

或許懷疑“結婚”這一件事情,純粹因為我還沒遇見那個讓我覺得可以彼此接近,卻又安心的彼此孤獨的人吧? 

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我與他很契合,卻永遠在感情觀點上從來都達不成共識。

他是個很聰明的人,年紀輕輕就擁有了大多數人理想中的工作:薪金高,不需要在辦公室工作,自由。

他的思維方式很自我,對他來說談感情似乎就是為自己上一道枷鎖。

我對他說:多熱愛流浪都好,我還是想要有個願意守候自己的人吧。

他卻說:那樣的男人都很懦弱啊,不是嗎?

我沉默,不想要反駁我不確定的論點。

 

認真思考後我想,會懦弱嗎?

他說的似乎是依賴吧?如果男人依賴確實看來很懦弱。但我覺得守候和依賴完全不同吧?

守候對我而言是各自擁有各自的天空,卻期望與對方分享彼此的喜悅;你可以高飛,但當你累的時候,有我在。

依賴是你別走太遠,我在原地等你,我需要你;而你自然也不敢飛太高,因為會覺得壓力,他在等我,你怎麼好意思讓他等太久?

 

在電影[後會無期]裡袁泉飾演的劉鶯鶯對愛慕她已久卻發現原來彼此是同父異母的弟弟馬浩漢說:喜歡是放肆,愛是克制。

在漫長的歲月彼此通信的倆人,她或許也動心了,但相比無賴任性的馬浩漢,她的愛是沉著的,所以不說出口,所以冷漠對待。

或許克制自己即使對方不在自己身邊卻依然不為身邊五花十色的世界迷惑,也是另一種勇敢吧?

 

後來我再也沒有與他討論這一個問題。

但不知道會不會有那麼一天他也會覺得需要一個港灣?

 

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總以為這麼重要的東西不會丟失,但走著走著一不小心就被時間的洪流沖散。捻著掐著那絲殘餘的曾經,毫無懸念的認定自己還是在原先的那條路上繼續奔跑。

但走偏了,確實走偏了。

是時候慢慢的一點一點把它拾回來了。

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  • Apr 22 Sat 2017 19:24
  • 替代

讀書期間一群人總會待在一起好幾年,即使因為升級後不同班級也不會特別的沮喪難過,畢竟那也是逼不得已的事情。

但我很重感情,所以每一次畢業季都特別的傷心,也常常會為後來的漸行漸遠覺得唏噓。

大學之後總總事蹟讓我開始對於說再見這一件事情覺得麻木。或許是已經看透了世間冷暖,或許是不再像從前那般對每個人用情至深。似乎說了再見後除了幾個特別要好的夥伴,其餘的同學也就隨緣不刻意聯絡了。

其實我覺得挺困擾的,怎麼自己越來越冷漠了?這到底是好事還是壞事?

這兩年間在窩工房裡也看著不少的人來人往,每一次的離別都微微不捨。但時間一久我發現,其實這世界上真的沒有誰需要誰。別後隔日大家一如既往的上班下班,嘻哈玩樂;少一個人真的沒有什麼差別。

但誰不想成為誰的誰?誰又會希望自己能隨意被替代? 至少我不想,但又能怎樣?

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年齡快 1/4 百了才發現我似乎從來沒腳踏實地的談場戀愛. 曖昧, 地下情, 被單戀, 倒追, 沒名沒分模糊不輕的那種感情都有過... 就是沒堂堂正正的來場正常的. 

也不是不會想要談戀愛... 但真的在這個忙碌充實的點上, 我寧缺勿濫. 

唉, 但愛情真的是把雙刃劍呀. 每每看到朋友訴說自己的另一半怎麼樣令他們覺得累, 覺得倦, 覺得心痛心碎... 我還是會默默的萬分慶幸自己是條快快樂樂無憂無愁的單身狗.

雖然我會想要談個戀愛, 覺得那樣似乎也很不錯, 但卻也總是在思索人到底為什麼需要戀愛? 若說需要另一半是為了找個人陪, 那不是有家人朋友嗎? 如果就如李大仁對程又青說的, 或許是因為需要解決生理上的需求... 那說的現實點, 真的有必要一定是你的另一半嗎? 

那天跟我那覺得談戀愛很麻煩很浪費時間的弟弟聊起這個話題的時候... 我們倆達成了共識的認為現階段的自己實在挪不出時間來談戀愛... 但他最後說了一句: “單身很好... 但那樣的話晚年應該會很孤獨吧?” 我才突然覺得, 或許, 談戀愛找個另一半, 是為了下輩子的互相陪伴吧? 

在這世上多強大的人都需要其他人。朋友固然足以填補很多的空隙,但我自己也知道,朋友能做到的很有限,也不是每一個朋友都可以做到不顧一切。雖然現在的自己很好,也有父母關照,朋友陪伴。但以後呢?

我不是特別喜歡麻煩別人的人... 也有過那些時候覺得不需要勞動到朋友,不想要叨擾到父母,只想靜靜地對一個會讓你覺得有歸屬感的人抱怨自己無比疲憊的一天; 在徬徨的時候有個人跟你商量對策,摸摸你的頭告訴你沒關係; 在你毫無意義的想找個人陪伴的時候, 無怨言的聽你說話,跟你說話。

我今天看到了關於三毛的愛情那一篇文章, 完完全全的說出了我心中愛情該有的樣子: 愛一個人可以是自由的. 

 

想起三毛的時候,我記得的多是她的背影。撒哈拉或不知名的遠方,她一直向前走,面朝橄欖樹,沒有回頭,用身影寫一句明媚的獨立。

像三毛這樣的女子,靈魂是自由的,一生可以愛許多人,交托自己,灑脫非常,如果你給我的,和你給別人的是一樣的,那我就不要了。

她說「心若沒有棲息的地方,到哪裡也都是流浪」,替獨立女子下了最好註解,我們若是要愛,那是為了尋一個行走的意義,尋一個落腳的家鄉。

三毛遇見荷西的時候,24 歲,還沒玩夠,還不打算停下來。高三的西班牙少年荷西苦戀她,她沒當一回事,大姊姊似地答應了荷西的六年之約。兩人拉開距離,偶爾想念,三毛後來吃了許多苦,才明白荷西一直都在那裡,遙遙望著她。

原來遇見靈魂伴侶,愛一個人可以是自由的。三毛應了荷西求婚,兩人在撒哈拉沙漠的阿尤恩小鎮登記,荷西懂她,送了她一只駱駝頭骨做結婚賀禮。

他們的生活婚前與婚後很像,以撒哈拉為家,荷西使她柔軟,她不再對生活滿懷敵意,字裡行間滋養更豐沛的愛;荷西從沒想過要馴服她,他就愛她的驕傲,他就愛她面朝遠方,心懷夢想。

三毛的愛是大海,只有荷西耐得著風平浪靜,又受得起驚濤駭浪。他像一只海上小舟,她想去哪,他也去哪裡流浪,他們結伴同行,並不害怕,他們就是彼此的方向。

「每想你一次,天上飄落一粒沙,從此形成了撒哈拉。每想你一次,天上就掉下一滴水,於是形成了太平洋。」——三毛

三毛與荷西的戀愛,成了後世獨立女子的嚮往。我若是愛你,不是因為害怕單身,或是孤獨終老,我愛你沒有目的,不過希望結伴同行,看盡世上風景。

如果要愛,要愛得像三毛一樣,去愛一個願意隨你到遠方的人,去愛一個愛你沒有任何目的的人, 去愛一個讓你心定心安的人,去愛一個讓你能是自己的人。 

 

<愛得像三毛一樣,愛一個人是自由的>

by Audrey Ko

 

[如果要愛,要愛得像三毛一樣,去愛一個願意隨你到遠方的人,去愛一個愛你沒有任何目的的人, 去愛一個讓你心定心安的人,去愛一個讓你能是自己的人。]

有個朋友嘗試說服我說那樣一直在你身邊的男人是懦弱的. 

只是我想,世界上還是有那麼一個讓我心中找到歸屬, 能與之暢所欲言, 亦可以陪我瘋狂, 與我一起自由的人吧?
 
 
 

最後我想要說, 就如三毛說的: "如果你給我的, 跟你給別人的是一樣的, 那我就不要了." 

所以那個人不會是你。再見了,我的丁力威。

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  • Mar 05 Sun 2017 12:04
  • 等待

在吉隆坡這個城市生活總是會習慣開車到處去。
暫且不去評論公共交通的費用其實也不便宜云云,但確實無可否認的開車是方便很多。

但在忙了一個星期的週末,要到 KL sentral 看部電影,想說刻意從巴生開車去似乎只是想想也覺得累。我想,週末沒什麼趕時間的前提下,我其實並不介意花費時間等待。

在慢吞吞的列車那流逝的時間裡聽聽歌,看看書,想想人生,寫寫東西 (比如當下),其實很不錯。

當我在無束縛的空間,比如家裡或其他什麼地方,有了很多可以做的事情選擇後,這幾樣我其實很享受去做的事情反而總是被自己推到了第二第三選擇。

看了電影還去了亞答屋圖書館,看了半本香港雜誌,了解了些關於未來職業選擇的看法。老實說空間的舒適度還不夠自家冊厝來的好,選書也不全和我胃口,但既然來到了,安安靜靜地坐下來聽著音樂看本書,竟然覺得很安穩。

總是在身邊的冊厝空間,認真回想,自己反而沒時間真的在那裡好好坐下來看本書吧?不是總是有人在周圍需要溝通交流,不然就是工作辦活動開會的。

是時候,想想自己如何看待那些需要必要被浪費的時間了。

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  • Feb 25 Sat 2017 12:25
  • 執著

有時候,我們執著的朝著一個目標前進,但抵達的時候卻不總盡如人意。或許在努力奔跑的時候充滿期待幻想,覺得結局就該如此這般。但那也只是推進自己努力的養分啊。努力了就好,或許在終點迎接自己的已不是最初的期望,但也總不會讓你失望。不是嗎?
 
就如那一夜滿心期待卻沒看成的跨年煙火。
 
那一夜每一台爆滿的升降機;那一夜奔跑爬了 18 層樓的階梯,卻發現自己被鎖在頂樓門外;那一夜哭笑不得的卡在酒店的 lift lobby 跨年,看到的煙火不過是反映在建築外壁上的那閃閃紅光,雖然覺得無奈,卻依然高高興興地回到房間為自己努力揮灑過的汗水亁一杯! …
 
那是很可愛的一段回憶。或許比成功上了頂樓看那所謂的跨年煙火更深刻,也更能讓我記得很久很久。

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  • Feb 18 Sat 2017 13:38
  • 看見

因為他, 看見自己多麼的搖擺不定。

發現自己一直在追隨他人的風格,喜好,興趣。才發現自卑不是因為不夠好... 而是不懂自己。

Jacks of all trades, master of none. 

是時候重新檢視自己的強處,而不是繼續盲從了。

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  • Jan 21 Sat 2017 20:19
  • 深造

畢業兩年後,身邊的同學都陸陸續續的去繼續深造了。我在原地跟大家揮手道別,然後一次次的搖擺不定。

 
其實我一直很清楚,自己或許不會跟別人走一樣的路,但當大家都離開的時候,我還是會覺得驚慌。“我對了嗎?”
 
想說當年大學第一年結束後,曾認真的考慮要轉系,做了很多很多的調查,才發現我似乎無路可走,也很害怕自己沒嘗試到底就放棄後,某天回頭望會有很多的遺憾,所以就決定至少讀完文憑班。
 
讀著讀著遇到了克里斯,也開啟了我對於建築系真正的喜愛。曾經覺得自己不會設計,卻在遇到他之後的每一個學期都拿到了 A 。
 
就這樣輝煌的讀完了 Diploma + degree。也開始覺得或許需要的話,不如也去 master 一下好了。
 
第一份工作之後對於自己的人生產生了滿滿的疑惑。甚至開始覺得我適不適合這一行,其中很多的考量導致我對於要不要趁這個時候去深造這件事情也覺得非常不確定。
 
我就是那種做每一件事物都需要知道目的的人吧。那其中的目的也不是一定要對於未來有什麼幫助,對我來說,能讓我開心充實也可以。但,兩年。兩年內我可以做的事情好多好多,值得嗎?需要嗎?
 
我也不知道這樣的理智和過於計較的心態好不好。但對於花一大筆錢,兩年時間,一堆沒日沒夜趕作業的日子… 我真的做不了這個決定。
 
也不是沒有對等收穫。只是那些獲得,我左思右想始終覺得我可以以其他形式去達成,不是麼?
 
後來都覺得自己在為自己心底已有的答案找藉口。或許我早就知道自己想要什麼了,只是我總是習慣性的不相信自己的直覺而已。
 
 
最近還真的有點害怕別人問起自己:“誒,你都出來工作兩年了,幾時要去讀 master?“
 
不是解釋不了,只是即使是已經做了決定,還是很害怕去看見眾人無法理解的表情。很害怕自己會再一次懷疑自己。

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  • Jan 21 Sat 2017 16:57
  • 2017

轉眼 16 年結束了。

12月開始的時候我其實覺得很不安。那樣的不安在後來我為自己未來的兩年大約做了決定後還是隱隱的覺得不安。

15 年結束時坦盪盪的。覺得“啊,16年就繼續努力學習就好了。”要不要深造什麼的這些問題根本不是問題。

但兩年工作之後,似乎再不去想想自己要往哪一個方向前進就有點任性了。

無論如何,最後在 16 年結束前確實為自己這一年好好的寫下了目標和期望。但一眼望去,覺得似乎是個不可能的任務啊。

認真整合之後,除了把正職工作做好之餘想做的還很多,但每一件事情我知道都是時間堆砌才能成的。我一直都知道自己很有大志。雖然 2016 年懵懵懂懂的確實也小小的成就了些什麼,但放任一切自由發揮還真的不是我的風格。

還是同一個問題,其實自己想達成的很多,但時間卻不夠。要做到完全的對自己嚴格克制我覺得我還辦不到。

但重複的說著自己多忙也開始有點另自己感到厭惡。由於聖誕節收到好多的記事本進而開始有了一本[如何生活記事本]。乖乖地寫下了所以工作以外每天應該達到的目標。(但過了三個星期,達到的與計劃的不成正比。似乎也不太有效啊。)

想說對於人生大目標之餘也想要開始磨練自己的小興趣,充實一下自己。怎麼說看看身邊的人還是常常覺得自己好無知。每每聊起你喜歡什麼類型的音樂書籍電影,我總是說不出口。看看聽聽的倒挺多,但覺得自己對於每一方面的研究都不夠深入。想想也不知道這是我沒有足夠的文藝氣息還是純粹就是永遠記不好名字。

也有想過要不要放棄糾結這一件事情。總不該去迎合周圍的人而開始逼迫自己去學習歸類喜不喜歡什麼,對我來說,我從來沒有想過歸類文學電影音樂,它們從來就只分我覺得好或不好,喜歡不喜歡。

哎呀,說著說著又離題了。(本來還要寫寫周遭的人對於我遲遲沒去深造的疑問發表看法的說。)

最後,對於 2017 年,希望更好吧。

以上。

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  • Aug 21 Sun 2016 16:45
  • 可惜


這一屆的奧運是我最認真追看的一次。

歷年來國家隊能進入決賽的不多,能拿個一兩面牌,不計金銀銅,我們都覺得很不錯了。這樣的情況下,看奧運比賽,也不過就是等於看李宗偉而已。

去年難得的跳水隊 pandelela rinong 意外的為國家拿了一面銅牌,因而改寫了以往我們只看羽球的習慣。

這一屆,跳水隊更進一步的在雙人跳水贏得了一面銀牌。這實屬是我們從來沒有想過的情況,也讓我們從此對於跳水隊的未來充滿了希望。

不論跳水,在單人腳踏車麒麟賽上 Azizul 也拿了一面銅牌。這簡直鼓舞了所有大馬人對於運動項目的消沉意志。

而羽球隊呢,在我們眾人的眼光聚焦的李宗偉之餘,混雙 goh Liu ying 和  lee peng soon 打進總決賽讓人始料不及。而這還不是唯一的一隊,男雙 v shem 和 wee kiong 也一步步的打進了總決賽!一場場的賽事看下來,我們的希望越堆越高,馬來西亞從來沒有拿過任何一面金牌,這一屆會不會是最有希望的?

三天內…

我們看著李宗偉打進半決賽即將對壘宿敵林丹,看著混雙在總決賽失利於印尼得到銀牌… 

我們看著李宗偉對壘林丹那場讓人熱血沸騰的世紀對決,看著他終於在奧運贏了林丹那股激動。
看著男雙兩次拿到賽點,卻兩次的讓金牌擦肩而過… 那一刻,金牌離他們這麼近,卻那麼遠。



最後我們一起坐在電視機前,滿懷希望的為李宗偉打氣,希望他終於實現他的願望,得到他的奧運首金。

但命運弄人,他終於贏了林丹,卻還是輸給了諶龍。

18-21 18-21。

比賽結束後心情的失落難以形容。
但不是因為馬來西亞始終拿不到那一面金牌… 更多的是心疼了李宗偉。

看了他三屆的奧運。已經 34 歲的他從不放棄的拼搏,為了自己的夢想而不斷的進步,打拼… 走到這裡真的不容易啊。

最後一次了,最後一屆的奧運卻還是沒能如願。
看著他在獎台上落淚,我們的心都碎了。



後來的記者會上他多次對人民們說抱歉,說讓我們失望了… 

但你真的不需要道歉。因為你為我們國家帶來的榮譽和希望,你一個人努力奮鬥的走了那麼長的一段路,背負全體人民的希望… 你辛苦了。

我們真的知道你多麼想要那一面金牌,多麼想要為國家拿到這一枚奧運首金。但,說真的,希望你贏,不是因為那是國家的第一枚金牌,而是你值得,你真的值得。

但這就是比賽。

知道你在記者會後把自己關起來哭了很久,我們都想陪著你哭。怎麼能不哭呢?

雖然賽場上勝負分明,實力技巧心態體力缺一不可。輸了就是輸了,沒有什麼藉口可言。但你確實有你的實力,更有你的努力和堅持。你值得,真的值得。

感謝你讓我們看到什麼叫做不屈不撓,什麼叫做永不言棄,什麼叫做勝不驕,敗不餒!
你讓我們知道有一種精神叫李宗偉! 
對於我們來說你就是那一個無冕之王,我們永遠的驕傲。

雖然你的奧運賽場在此結束了,再也沒有下一次。但那一場精彩的比賽,此刻我們的心情,會一直在我們的心裡蕩漾,久久不會散去。

謝謝你。
致敬,我們的英雄。



最後,也恭喜所有運動員為國家獲得了有史以來最佳的奧運成績,四銀一銅。

Malaysia boleh! 

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其實對自己有點失望。
想做的事情很多很多,一直說要達到很多很大很大的成就,想為這個世界做些什麼… 但很多時候卻發現自己力不從心。
依舊掙扎的在工作和其他夢想案子前進,依舊糾結於自己的精神狀況和身心的疲憊。
但看著曼曼,我覺得我真的不如她的堅定。
捫心自問,在想做,去做,和有沒有全力在做這幾者之間一直達不到平衡點。
自己都沒有去完全做到,沒有全力的改變自己,談什麼改變其他人,更別說改變這個世界。
那天看了 19 歲男孩動手去清理半個太平洋的故事… 再一次的覺得,快24 的我在幹什麼?
我告訴 dudu 我真的覺得慚愧,想要在有生之年去做些什麼… 
她很認真地告訴我,那你想要做什麼?於個人而言,她覺得她沒有能力改變別人,但她可以改變自己… 那不如先開始改變自己吧。再用自己自身的力量去影響他人。

然後我沉默了。

說要拯救地球,我做到完全的環保和分類了嗎?做到如素了嗎?做到零垃圾?做到放棄空調和一大堆會累積問題的享受了嗎?

我自己都還沒有做到… 怎麼期望他人去做?
總是在僥倖,想說今天偷懶一天,今天小小的一次沒關係… 那怎麼行呢? 

需要真的做到改變。需要開始改變。

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昨天偶然知道了舊人的消息...

看見他的成就, 我突然沉默了.

曾經覺得與之漸行漸遠感覺特別的遺憾.   

想到我們還是朋友的那個時候, 他總說人生就該多瘋狂, 多任性. 總是告訴我想做的就要不顧一切的去做...  

那時的我仰頭望著他, 覺得成功就該是這樣吧? 然後在心底希望自己有朝一日可以成為那樣的人.

只是... 過了那麼久後的今天, 我回頭看那個時候的自己, 和現在的他. 我突然發現我不再羨慕他了.

或許他會覺得我一點都不酷, 甚至有點黯淡...

沒有如我曾經所說的想離開就離開...  

沒有賺一大筆錢, 更沒有成功創業什麼的. 

沒有一大群很耀眼的朋友, 也沒有成為什麼很有名氣的人.

...

那時的我不知道自己要什麼. 總是看見別人怎麼樣的我就也覺得自己也該這麼樣... 

我確實曾經想要去環遊世界, 想要賺一大筆錢, 可以因此任性的去做我喜歡做的事情... 

我希望自己可以成為連自己覺得很耀眼, 很成功, 很酷, 很任性妄為的一個人. 成為別人也會羨慕的人. 

慢慢的, 我突然發現我越來越看不清自己了. 什麼才是我想要做的? 自己對於"成功"的定義是什麼? 真要活在這個紙醉金迷的世界裡... 我開心嗎?

然後我停了下來, 明白了. 

我永遠也成為不了那些人. 我無法成為企業家, 無法為了賺很多錢而創業, 無法違背真心打著幫助別人的名號賺錢, 無法逼迫自己去做我不是真心喜歡做的事情...

甚至於曾經覺得非常帥氣自私的遠走高飛, 若只是無意義的逃離... 我也做不到. 

不是我無法做到, 而是我不想要做. 因為我不是那樣的人...  

雖然很多時候因為世界的殘酷而讓我對很多事情感到麻木... 但內心深處還是願意去相信, 去給予.  

近一年來我感覺自己沉穩了不少, 反思過自己存在的意義, 反思自己的隨波逐流, 然後慢慢的找回自己遺忘已久的理想.

如果現在問我, 去環遊世界, 給我一大筆錢, 可以天天過著不必工作的生活... 我會喜歡嘛?

答案是不.

我很喜歡現在的自己. 很喜歡現在的生活. 當然如果能不那麼忙碌, 有更多時間去為這個世界服務, 我會更開心.

我很喜歡我在忙碌之餘可以偶爾的去看看世界... 不是為了炫耀打卡, 而是希望自己更開闊視野, 轉變一下生活的頻道, 從中看到自己更多的可能性. 

我很喜歡自己身邊總會有很多努力的人們, 給我很多很多的正能量, 啟發我往前走, 

我很喜歡現在的我. 不浮誇, 沉穩而堅定. 

然後我希望我可以一直喜歡這樣的自己. :)

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那天 J'nic 和我在車上聊說有些人用自己喜歡做的事情變成了職業或副業什麼的來賺錢,感覺很不錯。然後突然問起我,除了看書看戲還有什麼喜歡做的事情。我想了想,就說了“嗯,旅行吧”… 

然後我就沉默了,誒,聽起來似乎有點渺小普遍。想說17歲那年的我似乎有很多要去做的事情,那麼… 當初所謂的夢想和一定要做的事情,是什麼?而此刻的我又有沒有在實現踐?

剛剛為了回答自己這個問題,我去翻查了之前寫的文章,想說這樣能不能尋找回6年前的堅定。


~~~

我有很多的梦想,不是說不脚踏实地,也不是不会估量自己的能力… 只是,对我来说。一生中如果一直赚钱,花钱。那我们为什么要活?为了活着而活着?因为需要生活,所以我们赚钱,然后赚钱继续维持生活?那我觉得不如去死掉算了。

總覺得,在有记忆的那一生,就应该做些什么。趁还有意识,趁还能感受,就应该去做很多不一样的事情,让你的生活有意义,让你充分的感受这个世界,让世界留有你的脚步,留有你走过的痕迹,至少这些对我来说是钱买不到的。

但是很多时候现实就是那么的残酷,我們还是會需要钱。但无论如何,即使我不能踏遍全世界,即使我不能轰轰烈烈。但我拒绝死板。我有想做的事,我不喜欢平凡,我期待与众不同。

至少从现在开始,开始在做着和别人不一样的事。从小差异开始,然后把差异越拉越大,大到最后让很多很多的人都看见我的努力,看见我的特别。


慧敏 。十月。2009
~~~


我想,至少現在我的道路還算忠於17隨和現在的自己。 ☺

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有一位老朋友告訴我最近她覺得非常的壓力,擔心自己會因為失敗和挫折而耽誤了青春。我安慰她不要擔心那麼多,失敗了再重來就好,畢竟時間是免費的,我們可以慢慢地去做很多事情,不需要因為社會的規範而被束縛。她想了一下,然後告訴我,但是親愛的,我們在慢慢的變老…

頓時我沉默了。

時間啊,時間。時間的價值我們到底該如何去衡量?

我曾經覺得時間總是在追著我們跑。我也很擔心自己磨蹭磨蹭的一無所成然後突然就老了。時間每分每秒的在流逝,而我們也總是在說不夠時間,沒有時間。那到底,時間對於我們而言,是免費的還是珍貴的?

短短幾十年的人生中要完成的事情到底有多少?是不是每個人都一定要像玩遊戲一樣,有著一系列該去達成的目標使命 (achievements),然後逐一的完成任務,直到遊戲完美結束 (game over)。還是說我們更應該好好的去享受個中的過程,交交朋友,闖闖新地圖,做些小無聊的事情,而不去盲目的在意我們到底達到了多少使命,或許遊戲結束時我們沒有完美的成績單,但我們卻抱著慢慢的感動和體會?

如果說人生好比一場旅行。那有人說,時間是免費的,所以在旅途中應該慢慢的走,不要去計較去了多少地方,check in 了多少個國家,因為一路上看到得到的會比你在飛機上呼嘯而過的多。但也有人說,時間是寶貴的,所以我們應該爭取用最短的時間去看見最多的東西,那樣才划算。

然後我就在想,那我們省下來的時間,該用來做什麼呢?
日復一日的工作?還是去完成更多的責任?

在我看西方國家的電影常發現,30 歲前都會被稱作太年輕,年輕一輩也總是會有所謂的 gap year 去探索認識自己。反之,亞洲人會在高中畢業後就繼續盲目的衝衝衝,期望自己可以用最短的時間畢業踏出社會,可以比同輩更快一步達到成功。

但還是那麼一句,成功的定義在哪裡?
幸福快樂?名高利就?家財萬貫?

最後我覺得或許時間的價值取決於我們本身對於生命的解讀。你要完成什麼,想要得到什麼。

那你要怎麼使用你的時間呢?
是時候重新好好想想這個問題了。

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  • Aug 23 Sun 2015 01:43
  • 路途

從最迷茫的三月, 漸漸的我已經踏入了八月的尾聲.

六個月快過去了, 而我也真的越來越相信, 只要你敢, 你想要的一切都回機緣巧合的來到你身邊. 

半年說長不長, 說短不短. 雖然我依然沒什麼在寫作, french 和吉他仍然半桶水. 答應自己要做到的 work life balance 也似乎不大著邊... 但整體來說, 現在的我, 很開心.

嗯. 在新的環境裡很健康的成長. 哈哈. 這樣說很奇怪. 但我真的如此覺得.

從放棄自我的不顧一切想要逃離去外地, 覺得無論做什麼不符合自己心意和出賣靈魂的事情都無所謂 (我是說靈魂, 不是身體)... 

到現在我明確的知道, 我想做的是什麼. 而且非常堅定的.

我想那種為了大眾付出和覺得自己在做對的事情的感覺... 很令人著迷吧.

就是小確幸, 淡淡的滿足和理直氣壯的快樂.

我想那樣的美好, 錢和慾望是無法媲美的. 

雖然不是什麼大起大落的心情, 卻讓你無悔的癡迷, 然後想要做更多更多.

在我踏入這裡的第一天起, 我就知道我終於來到了對的地方. 

 

這裡的人們都有不一般的堅持和努力去實踐的夢想的勇氣.

從炯炯有神的眼睛裡, 我也慢慢的開始相信, 只要敢做, 只要肯做, 沒什麼不可能做到.

我想, 也慢慢的幫我找到了自己, 找到了那個曾經想要環遊世界, 拯救地球的女孩. 

我還是有很多的不確定; 往東或往西, 前進或停留. 

但至少我覺得, 我似乎慢慢的學會了不去追隨盲從他人的步伐, 而是更加堅定自己的. 

自己真不真心喜歡, 是想做還是必須做... 等等的疑惑也慢慢的變的清晰. 

我很感激, 身邊勇敢追夢的你你和你. 還有強大的他他和他. 用行動說服膽怯的我, 你可以, 我也可以. 

 

 

 

 

尾聲:

把一件拖拖拉拉了一年多的事情了結了. 雖然結果不盡人意, 但或許那就是對於一切最好的註解了吧.

感恩一切. 雖然我也不知道那些曾經是不是一場大龍鳳. 但, 是如何, 不是又如何? 過去就讓它過去吧, 何必計較憂心. 

讓我失望的很多很多. 但我也不想要再去追究期望什麼. 畢竟我覺得盡了我該盡的情誼, 其餘的也不是憑我一己之力可以力挽狂瀾的了. 

最後... 都說了, 直覺其實很值得相信. 只是人都犯賤, 沒親身經歷過就死都不肯相信. 這一點我也越來越深信不疑.

祝一切安好, 回頭是岸. 阿彌陀佛. 

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最近再審視一個問題,關於隨波逐流。

在資訊爆棚的這個年代,我總是在想,我們一個人能追隨的有多少,能做的又有多少?
有太多太多的事情覺得需要或值得理解學習。看見其他人在認真的學習某個領域或交涉哪一個新的領域,我總有一股衝動覺得我也有那個必要去做那樣的事情。
語言,繪圖,攝影,journal,robotic,entrepreneurs,online marketing,community projects,freelance,打工旅行,去外國工作,黑碟,文藝,舊電影還是什麼深奧的文學, etc。
但後來我在想。想要去理解更多的東西是好事。但,我能做多少要多少?我不能什麼都想要。再說, 那真的是我想要的嗎?
每次遇見一個新的群體, 新的朋友都讓我看見新的事情。而我會因為覺得那其實還滿有趣的而也想要去學習或也去參與。這是好事嗎?是對的嗎?
 
其實,我真的喜歡嗎?那樣的態度是好的嗎?
想較於對各種不一樣的東西都認知一點點,抑或著我其實更應該去塑造和堅守一些我真的喜歡的方面去發展出自己的特色,會更好?
 
我要當個藝術人嗎?自由主義?我是什麼?我要做什麼?我想要成為的,是我真的想要的,還是我羨慕別人擁有的?
 
唉,煩。
真的不行再隨波逐流,我想要真的成為我自己。
 

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想想我曾經也是很現實的人。想要賺很多的錢。
似乎內心很多想法,卻也沒真的覺得自己有那個能力去做什麼。
後來才覺得那樣很空虛。賺了很多錢之後呢?去旅行嘛?
但,我想要看什麼,想要感受什麼?

走馬看花的生活空蕩蕩的。
去了那麼多趟的旅途,也似乎沒覺得幫自己增值了多少,也不覺得學習了什麼,更別說有沒有從中發現了自己的什麼。

現在想想,以前一昧的想要得到關注,卻沒在提升自己。那種想法似乎非常得膚淺。
一時的關注和成就無法讓人們永久的尊敬。那只是曇花一現。虛幻。不真實。 
 
最近因為身邊的人的努力,而見識到了正能量的傳播力。
我覺得其實人們都低估了正能量的能力。
多少次被感動得一榻糊塗後,也想相信自己其實也可以成為其中付出的一部分。 
如果什麼都只是想,不去做,那當然什麼都做不到。
我相信世界上雖然沒心沒肺的人很多,但溫暖的人更多。
只是溫暖的人通常都比較不激進,也或許因此而沒有更多的人站出來為他們美好的想法做出努力和改變。
或許自私的人也很多,想說等以後有能力才去為別人做什麼的人也很多。
但就如 tomorrowland 裡所說的,就該把有夢想,還相信著我們小小的力量能改變些什麼的人都該聚在一起,因為那會產生很大的能量。
 
我也想做些什麼。但我也承認我不夠很多人的仁愛和豁達。
我還是有很多自私的想法,還是把自己舒坦的生活和慾望放在前頭。
但即使是這樣的我,還是希望我可以在這之餘,也可以做些什麼去為更不幸的大眾付出一點點的功勞。
 
我希望我能慢慢的變得更勇敢,希望我可以做更多的東西,希望我可以變成更好更善良的人。
 
希望這個世界更有希望。希望,希望。
 

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