目前分類:生活感悟 (248)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要
  • Mar 05 Sun 2017 12:04
  • 等待

在吉隆坡這個城市生活總是會習慣開車到處去。
暫且不去評論公共交通的費用其實也不便宜云云,但確實無可否認的開車是方便很多。

但在忙了一個星期的週末,要到 KL sentral 看部電影,想說刻意從巴生開車去似乎只是想想也覺得累。我想,週末沒什麼趕時間的前提下,我其實並不介意花費時間等待。

在慢吞吞的列車那流逝的時間裡聽聽歌,看看書,想想人生,寫寫東西 (比如當下),其實很不錯。

當我在無束縛的空間,比如家裡或其他什麼地方,有了很多可以做的事情選擇後,這幾樣我其實很享受去做的事情反而總是被自己推到了第二第三選擇。

看了電影還去了亞答屋圖書館,看了半本香港雜誌,了解了些關於未來職業選擇的看法。老實說空間的舒適度還不夠自家冊厝來的好,選書也不全和我胃口,但既然來到了,安安靜靜地坐下來聽著音樂看本書,竟然覺得很安穩。

總是在身邊的冊厝空間,認真回想,自己反而沒時間真的在那裡好好坐下來看本書吧?不是總是有人在周圍需要溝通交流,不然就是工作辦活動開會的。

是時候,想想自己如何看待那些需要必要被浪費的時間了。

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

  • Feb 25 Sat 2017 12:25
  • 執著

有時候,我們執著的朝著一個目標前進,但抵達的時候卻不總盡如人意。或許在努力奔跑的時候充滿期待幻想,覺得結局就該如此這般。但那也只是推進自己努力的養分啊。努力了就好,或許在終點迎接自己的已不是最初的期望,但也總不會讓你失望。不是嗎?
 
就如那一夜滿心期待卻沒看成的跨年煙火。
 
那一夜每一台爆滿的升降機;那一夜奔跑爬了 18 層樓的階梯,卻發現自己被鎖在頂樓門外;那一夜哭笑不得的卡在酒店的 lift lobby 跨年,看到的煙火不過是反映在建築外壁上的那閃閃紅光,雖然覺得無奈,卻依然高高興興地回到房間為自己努力揮灑過的汗水亁一杯! …
 
那是很可愛的一段回憶。或許比成功上了頂樓看那所謂的跨年煙火更深刻,也更能讓我記得很久很久。

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

  • Jan 21 Sat 2017 20:19
  • 深造

畢業兩年後,身邊的同學都陸陸續續的去繼續深造了。我在原地跟大家揮手道別,然後一次次的搖擺不定。

 
其實我一直很清楚,自己或許不會跟別人走一樣的路,但當大家都離開的時候,我還是會覺得驚慌。“我對了嗎?”
 
想說當年大學第一年結束後,曾認真的考慮要轉系,做了很多很多的調查,才發現我似乎無路可走,也很害怕自己沒嘗試到底就放棄後,某天回頭望會有很多的遺憾,所以就決定至少讀完文憑班。
 
讀著讀著遇到了克里斯,也開啟了我對於建築系真正的喜愛。曾經覺得自己不會設計,卻在遇到他之後的每一個學期都拿到了 A 。
 
就這樣輝煌的讀完了 Diploma + degree。也開始覺得或許需要的話,不如也去 master 一下好了。
 
第一份工作之後對於自己的人生產生了滿滿的疑惑。甚至開始覺得我適不適合這一行,其中很多的考量導致我對於要不要趁這個時候去深造這件事情也覺得非常不確定。
 
我就是那種做每一件事物都需要知道目的的人吧。那其中的目的也不是一定要對於未來有什麼幫助,對我來說,能讓我開心充實也可以。但,兩年。兩年內我可以做的事情好多好多,值得嗎?需要嗎?
 
我也不知道這樣的理智和過於計較的心態好不好。但對於花一大筆錢,兩年時間,一堆沒日沒夜趕作業的日子… 我真的做不了這個決定。
 
也不是沒有對等收穫。只是那些獲得,我左思右想始終覺得我可以以其他形式去達成,不是麼?
 
後來都覺得自己在為自己心底已有的答案找藉口。或許我早就知道自己想要什麼了,只是我總是習慣性的不相信自己的直覺而已。
 
 
最近還真的有點害怕別人問起自己:“誒,你都出來工作兩年了,幾時要去讀 master?“
 
不是解釋不了,只是即使是已經做了決定,還是很害怕去看見眾人無法理解的表情。很害怕自己會再一次懷疑自己。

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

  • Jan 21 Sat 2017 16:57
  • 2017

轉眼 16 年結束了。

12月開始的時候我其實覺得很不安。那樣的不安在後來我為自己未來的兩年大約做了決定後還是隱隱的覺得不安。

15 年結束時坦盪盪的。覺得“啊,16年就繼續努力學習就好了。”要不要深造什麼的這些問題根本不是問題。

但兩年工作之後,似乎再不去想想自己要往哪一個方向前進就有點任性了。

無論如何,最後在 16 年結束前確實為自己這一年好好的寫下了目標和期望。但一眼望去,覺得似乎是個不可能的任務啊。

認真整合之後,除了把正職工作做好之餘想做的還很多,但每一件事情我知道都是時間堆砌才能成的。我一直都知道自己很有大志。雖然 2016 年懵懵懂懂的確實也小小的成就了些什麼,但放任一切自由發揮還真的不是我的風格。

還是同一個問題,其實自己想達成的很多,但時間卻不夠。要做到完全的對自己嚴格克制我覺得我還辦不到。

但重複的說著自己多忙也開始有點另自己感到厭惡。由於聖誕節收到好多的記事本進而開始有了一本[如何生活記事本]。乖乖地寫下了所以工作以外每天應該達到的目標。(但過了三個星期,達到的與計劃的不成正比。似乎也不太有效啊。)

想說對於人生大目標之餘也想要開始磨練自己的小興趣,充實一下自己。怎麼說看看身邊的人還是常常覺得自己好無知。每每聊起你喜歡什麼類型的音樂書籍電影,我總是說不出口。看看聽聽的倒挺多,但覺得自己對於每一方面的研究都不夠深入。想想也不知道這是我沒有足夠的文藝氣息還是純粹就是永遠記不好名字。

也有想過要不要放棄糾結這一件事情。總不該去迎合周圍的人而開始逼迫自己去學習歸類喜不喜歡什麼,對我來說,我從來沒有想過歸類文學電影音樂,它們從來就只分我覺得好或不好,喜歡不喜歡。

哎呀,說著說著又離題了。(本來還要寫寫周遭的人對於我遲遲沒去深造的疑問發表看法的說。)

最後,對於 2017 年,希望更好吧。

以上。

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

  • Aug 21 Sun 2016 16:45
  • 可惜


這一屆的奧運是我最認真追看的一次。

歷年來國家隊能進入決賽的不多,能拿個一兩面牌,不計金銀銅,我們都覺得很不錯了。這樣的情況下,看奧運比賽,也不過就是等於看李宗偉而已。

去年難得的跳水隊 pandelela rinong 意外的為國家拿了一面銅牌,因而改寫了以往我們只看羽球的習慣。

這一屆,跳水隊更進一步的在雙人跳水贏得了一面銀牌。這實屬是我們從來沒有想過的情況,也讓我們從此對於跳水隊的未來充滿了希望。

不論跳水,在單人腳踏車麒麟賽上 Azizul 也拿了一面銅牌。這簡直鼓舞了所有大馬人對於運動項目的消沉意志。

而羽球隊呢,在我們眾人的眼光聚焦的李宗偉之餘,混雙 goh Liu ying 和  lee peng soon 打進總決賽讓人始料不及。而這還不是唯一的一隊,男雙 v shem 和 wee kiong 也一步步的打進了總決賽!一場場的賽事看下來,我們的希望越堆越高,馬來西亞從來沒有拿過任何一面金牌,這一屆會不會是最有希望的?

三天內…

我們看著李宗偉打進半決賽即將對壘宿敵林丹,看著混雙在總決賽失利於印尼得到銀牌… 

我們看著李宗偉對壘林丹那場讓人熱血沸騰的世紀對決,看著他終於在奧運贏了林丹那股激動。
看著男雙兩次拿到賽點,卻兩次的讓金牌擦肩而過… 那一刻,金牌離他們這麼近,卻那麼遠。



最後我們一起坐在電視機前,滿懷希望的為李宗偉打氣,希望他終於實現他的願望,得到他的奧運首金。

但命運弄人,他終於贏了林丹,卻還是輸給了諶龍。

18-21 18-21。

比賽結束後心情的失落難以形容。
但不是因為馬來西亞始終拿不到那一面金牌… 更多的是心疼了李宗偉。

看了他三屆的奧運。已經 34 歲的他從不放棄的拼搏,為了自己的夢想而不斷的進步,打拼… 走到這裡真的不容易啊。

最後一次了,最後一屆的奧運卻還是沒能如願。
看著他在獎台上落淚,我們的心都碎了。



後來的記者會上他多次對人民們說抱歉,說讓我們失望了… 

但你真的不需要道歉。因為你為我們國家帶來的榮譽和希望,你一個人努力奮鬥的走了那麼長的一段路,背負全體人民的希望… 你辛苦了。

我們真的知道你多麼想要那一面金牌,多麼想要為國家拿到這一枚奧運首金。但,說真的,希望你贏,不是因為那是國家的第一枚金牌,而是你值得,你真的值得。

但這就是比賽。

知道你在記者會後把自己關起來哭了很久,我們都想陪著你哭。怎麼能不哭呢?

雖然賽場上勝負分明,實力技巧心態體力缺一不可。輸了就是輸了,沒有什麼藉口可言。但你確實有你的實力,更有你的努力和堅持。你值得,真的值得。

感謝你讓我們看到什麼叫做不屈不撓,什麼叫做永不言棄,什麼叫做勝不驕,敗不餒!
你讓我們知道有一種精神叫李宗偉! 
對於我們來說你就是那一個無冕之王,我們永遠的驕傲。

雖然你的奧運賽場在此結束了,再也沒有下一次。但那一場精彩的比賽,此刻我們的心情,會一直在我們的心裡蕩漾,久久不會散去。

謝謝你。
致敬,我們的英雄。



最後,也恭喜所有運動員為國家獲得了有史以來最佳的奧運成績,四銀一銅。

Malaysia boleh! 

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

其實對自己有點失望。
想做的事情很多很多,一直說要達到很多很大很大的成就,想為這個世界做些什麼… 但很多時候卻發現自己力不從心。
依舊掙扎的在工作和其他夢想案子前進,依舊糾結於自己的精神狀況和身心的疲憊。
但看著曼曼,我覺得我真的不如她的堅定。
捫心自問,在想做,去做,和有沒有全力在做這幾者之間一直達不到平衡點。
自己都沒有去完全做到,沒有全力的改變自己,談什麼改變其他人,更別說改變這個世界。
那天看了 19 歲男孩動手去清理半個太平洋的故事… 再一次的覺得,快24 的我在幹什麼?
我告訴 dudu 我真的覺得慚愧,想要在有生之年去做些什麼… 
她很認真地告訴我,那你想要做什麼?於個人而言,她覺得她沒有能力改變別人,但她可以改變自己… 那不如先開始改變自己吧。再用自己自身的力量去影響他人。

然後我沉默了。

說要拯救地球,我做到完全的環保和分類了嗎?做到如素了嗎?做到零垃圾?做到放棄空調和一大堆會累積問題的享受了嗎?

我自己都還沒有做到… 怎麼期望他人去做?
總是在僥倖,想說今天偷懶一天,今天小小的一次沒關係… 那怎麼行呢? 

需要真的做到改變。需要開始改變。

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

昨天偶然知道了舊人的消息...

看見他的成就, 我突然沉默了.

曾經覺得與之漸行漸遠感覺特別的遺憾.   

想到我們還是朋友的那個時候, 他總說人生就該多瘋狂, 多任性. 總是告訴我想做的就要不顧一切的去做...  

那時的我仰頭望著他, 覺得成功就該是這樣吧? 然後在心底希望自己有朝一日可以成為那樣的人.

只是... 過了那麼久後的今天, 我回頭看那個時候的自己, 和現在的他. 我突然發現我不再羨慕他了.

或許他會覺得我一點都不酷, 甚至有點黯淡...

沒有如我曾經所說的想離開就離開...  

沒有賺一大筆錢, 更沒有成功創業什麼的. 

沒有一大群很耀眼的朋友, 也沒有成為什麼很有名氣的人.

...

那時的我不知道自己要什麼. 總是看見別人怎麼樣的我就也覺得自己也該這麼樣... 

我確實曾經想要去環遊世界, 想要賺一大筆錢, 可以因此任性的去做我喜歡做的事情... 

我希望自己可以成為連自己覺得很耀眼, 很成功, 很酷, 很任性妄為的一個人. 成為別人也會羨慕的人. 

慢慢的, 我突然發現我越來越看不清自己了. 什麼才是我想要做的? 自己對於"成功"的定義是什麼? 真要活在這個紙醉金迷的世界裡... 我開心嗎?

然後我停了下來, 明白了. 

我永遠也成為不了那些人. 我無法成為企業家, 無法為了賺很多錢而創業, 無法違背真心打著幫助別人的名號賺錢, 無法逼迫自己去做我不是真心喜歡做的事情...

甚至於曾經覺得非常帥氣自私的遠走高飛, 若只是無意義的逃離... 我也做不到. 

不是我無法做到, 而是我不想要做. 因為我不是那樣的人...  

雖然很多時候因為世界的殘酷而讓我對很多事情感到麻木... 但內心深處還是願意去相信, 去給予.  

近一年來我感覺自己沉穩了不少, 反思過自己存在的意義, 反思自己的隨波逐流, 然後慢慢的找回自己遺忘已久的理想.

如果現在問我, 去環遊世界, 給我一大筆錢, 可以天天過著不必工作的生活... 我會喜歡嘛?

答案是不.

我很喜歡現在的自己. 很喜歡現在的生活. 當然如果能不那麼忙碌, 有更多時間去為這個世界服務, 我會更開心.

我很喜歡我在忙碌之餘可以偶爾的去看看世界... 不是為了炫耀打卡, 而是希望自己更開闊視野, 轉變一下生活的頻道, 從中看到自己更多的可能性. 

我很喜歡自己身邊總會有很多努力的人們, 給我很多很多的正能量, 啟發我往前走, 

我很喜歡現在的我. 不浮誇, 沉穩而堅定. 

然後我希望我可以一直喜歡這樣的自己. :)

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

那天 J'nic 和我在車上聊說有些人用自己喜歡做的事情變成了職業或副業什麼的來賺錢,感覺很不錯。然後突然問起我,除了看書看戲還有什麼喜歡做的事情。我想了想,就說了“嗯,旅行吧”… 

然後我就沉默了,誒,聽起來似乎有點渺小普遍。想說17歲那年的我似乎有很多要去做的事情,那麼… 當初所謂的夢想和一定要做的事情,是什麼?而此刻的我又有沒有在實現踐?

剛剛為了回答自己這個問題,我去翻查了之前寫的文章,想說這樣能不能尋找回6年前的堅定。


~~~

我有很多的梦想,不是說不脚踏实地,也不是不会估量自己的能力… 只是,对我来说。一生中如果一直赚钱,花钱。那我们为什么要活?为了活着而活着?因为需要生活,所以我们赚钱,然后赚钱继续维持生活?那我觉得不如去死掉算了。

總覺得,在有记忆的那一生,就应该做些什么。趁还有意识,趁还能感受,就应该去做很多不一样的事情,让你的生活有意义,让你充分的感受这个世界,让世界留有你的脚步,留有你走过的痕迹,至少这些对我来说是钱买不到的。

但是很多时候现实就是那么的残酷,我們还是會需要钱。但无论如何,即使我不能踏遍全世界,即使我不能轰轰烈烈。但我拒绝死板。我有想做的事,我不喜欢平凡,我期待与众不同。

至少从现在开始,开始在做着和别人不一样的事。从小差异开始,然后把差异越拉越大,大到最后让很多很多的人都看见我的努力,看见我的特别。


慧敏 。十月。2009
~~~


我想,至少現在我的道路還算忠於17隨和現在的自己。 ☺

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()

有一位老朋友告訴我最近她覺得非常的壓力,擔心自己會因為失敗和挫折而耽誤了青春。我安慰她不要擔心那麼多,失敗了再重來就好,畢竟時間是免費的,我們可以慢慢地去做很多事情,不需要因為社會的規範而被束縛。她想了一下,然後告訴我,但是親愛的,我們在慢慢的變老…

頓時我沉默了。

時間啊,時間。時間的價值我們到底該如何去衡量?

我曾經覺得時間總是在追著我們跑。我也很擔心自己磨蹭磨蹭的一無所成然後突然就老了。時間每分每秒的在流逝,而我們也總是在說不夠時間,沒有時間。那到底,時間對於我們而言,是免費的還是珍貴的?

短短幾十年的人生中要完成的事情到底有多少?是不是每個人都一定要像玩遊戲一樣,有著一系列該去達成的目標使命 (achievements),然後逐一的完成任務,直到遊戲完美結束 (game over)。還是說我們更應該好好的去享受個中的過程,交交朋友,闖闖新地圖,做些小無聊的事情,而不去盲目的在意我們到底達到了多少使命,或許遊戲結束時我們沒有完美的成績單,但我們卻抱著慢慢的感動和體會?

如果說人生好比一場旅行。那有人說,時間是免費的,所以在旅途中應該慢慢的走,不要去計較去了多少地方,check in 了多少個國家,因為一路上看到得到的會比你在飛機上呼嘯而過的多。但也有人說,時間是寶貴的,所以我們應該爭取用最短的時間去看見最多的東西,那樣才划算。

然後我就在想,那我們省下來的時間,該用來做什麼呢?
日復一日的工作?還是去完成更多的責任?

在我看西方國家的電影常發現,30 歲前都會被稱作太年輕,年輕一輩也總是會有所謂的 gap year 去探索認識自己。反之,亞洲人會在高中畢業後就繼續盲目的衝衝衝,期望自己可以用最短的時間畢業踏出社會,可以比同輩更快一步達到成功。

但還是那麼一句,成功的定義在哪裡?
幸福快樂?名高利就?家財萬貫?

最後我覺得或許時間的價值取決於我們本身對於生命的解讀。你要完成什麼,想要得到什麼。

那你要怎麼使用你的時間呢?
是時候重新好好想想這個問題了。

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

  • Aug 23 Sun 2015 01:43
  • 路途

從最迷茫的三月, 漸漸的我已經踏入了八月的尾聲.

六個月快過去了, 而我也真的越來越相信, 只要你敢, 你想要的一切都回機緣巧合的來到你身邊. 

半年說長不長, 說短不短. 雖然我依然沒什麼在寫作, french 和吉他仍然半桶水. 答應自己要做到的 work life balance 也似乎不大著邊... 但整體來說, 現在的我, 很開心.

嗯. 在新的環境裡很健康的成長. 哈哈. 這樣說很奇怪. 但我真的如此覺得.

從放棄自我的不顧一切想要逃離去外地, 覺得無論做什麼不符合自己心意和出賣靈魂的事情都無所謂 (我是說靈魂, 不是身體)... 

到現在我明確的知道, 我想做的是什麼. 而且非常堅定的.

我想那種為了大眾付出和覺得自己在做對的事情的感覺... 很令人著迷吧.

就是小確幸, 淡淡的滿足和理直氣壯的快樂.

我想那樣的美好, 錢和慾望是無法媲美的. 

雖然不是什麼大起大落的心情, 卻讓你無悔的癡迷, 然後想要做更多更多.

在我踏入這裡的第一天起, 我就知道我終於來到了對的地方. 

 

這裡的人們都有不一般的堅持和努力去實踐的夢想的勇氣.

從炯炯有神的眼睛裡, 我也慢慢的開始相信, 只要敢做, 只要肯做, 沒什麼不可能做到.

我想, 也慢慢的幫我找到了自己, 找到了那個曾經想要環遊世界, 拯救地球的女孩. 

我還是有很多的不確定; 往東或往西, 前進或停留. 

但至少我覺得, 我似乎慢慢的學會了不去追隨盲從他人的步伐, 而是更加堅定自己的. 

自己真不真心喜歡, 是想做還是必須做... 等等的疑惑也慢慢的變的清晰. 

我很感激, 身邊勇敢追夢的你你和你. 還有強大的他他和他. 用行動說服膽怯的我, 你可以, 我也可以. 

 

 

 

 

尾聲:

把一件拖拖拉拉了一年多的事情了結了. 雖然結果不盡人意, 但或許那就是對於一切最好的註解了吧.

感恩一切. 雖然我也不知道那些曾經是不是一場大龍鳳. 但, 是如何, 不是又如何? 過去就讓它過去吧, 何必計較憂心. 

讓我失望的很多很多. 但我也不想要再去追究期望什麼. 畢竟我覺得盡了我該盡的情誼, 其餘的也不是憑我一己之力可以力挽狂瀾的了. 

最後... 都說了, 直覺其實很值得相信. 只是人都犯賤, 沒親身經歷過就死都不肯相信. 這一點我也越來越深信不疑.

祝一切安好, 回頭是岸. 阿彌陀佛. 

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

最近再審視一個問題,關於隨波逐流。

在資訊爆棚的這個年代,我總是在想,我們一個人能追隨的有多少,能做的又有多少?
有太多太多的事情覺得需要或值得理解學習。看見其他人在認真的學習某個領域或交涉哪一個新的領域,我總有一股衝動覺得我也有那個必要去做那樣的事情。
語言,繪圖,攝影,journal,robotic,entrepreneurs,online marketing,community projects,freelance,打工旅行,去外國工作,黑碟,文藝,舊電影還是什麼深奧的文學, etc。
但後來我在想。想要去理解更多的東西是好事。但,我能做多少要多少?我不能什麼都想要。再說, 那真的是我想要的嗎?
每次遇見一個新的群體, 新的朋友都讓我看見新的事情。而我會因為覺得那其實還滿有趣的而也想要去學習或也去參與。這是好事嗎?是對的嗎?
 
其實,我真的喜歡嗎?那樣的態度是好的嗎?
想較於對各種不一樣的東西都認知一點點,抑或著我其實更應該去塑造和堅守一些我真的喜歡的方面去發展出自己的特色,會更好?
 
我要當個藝術人嗎?自由主義?我是什麼?我要做什麼?我想要成為的,是我真的想要的,還是我羨慕別人擁有的?
 
唉,煩。
真的不行再隨波逐流,我想要真的成為我自己。
 

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

想想我曾經也是很現實的人。想要賺很多的錢。
似乎內心很多想法,卻也沒真的覺得自己有那個能力去做什麼。
後來才覺得那樣很空虛。賺了很多錢之後呢?去旅行嘛?
但,我想要看什麼,想要感受什麼?

走馬看花的生活空蕩蕩的。
去了那麼多趟的旅途,也似乎沒覺得幫自己增值了多少,也不覺得學習了什麼,更別說有沒有從中發現了自己的什麼。

現在想想,以前一昧的想要得到關注,卻沒在提升自己。那種想法似乎非常得膚淺。
一時的關注和成就無法讓人們永久的尊敬。那只是曇花一現。虛幻。不真實。 
 
最近因為身邊的人的努力,而見識到了正能量的傳播力。
我覺得其實人們都低估了正能量的能力。
多少次被感動得一榻糊塗後,也想相信自己其實也可以成為其中付出的一部分。 
如果什麼都只是想,不去做,那當然什麼都做不到。
我相信世界上雖然沒心沒肺的人很多,但溫暖的人更多。
只是溫暖的人通常都比較不激進,也或許因此而沒有更多的人站出來為他們美好的想法做出努力和改變。
或許自私的人也很多,想說等以後有能力才去為別人做什麼的人也很多。
但就如 tomorrowland 裡所說的,就該把有夢想,還相信著我們小小的力量能改變些什麼的人都該聚在一起,因為那會產生很大的能量。
 
我也想做些什麼。但我也承認我不夠很多人的仁愛和豁達。
我還是有很多自私的想法,還是把自己舒坦的生活和慾望放在前頭。
但即使是這樣的我,還是希望我可以在這之餘,也可以做些什麼去為更不幸的大眾付出一點點的功勞。
 
我希望我能慢慢的變得更勇敢,希望我可以做更多的東西,希望我可以變成更好更善良的人。
 
希望這個世界更有希望。希望,希望。
 

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

If you don't go after what you want, you'll never have it.

If you don't ask, the answer is always no.

If you don't step forward, you're always in the same place.

-Nora Roberts

 

 

 

這一個月多下來的心情一直很忐忑. 

雖然也知道多麼得不簡單, 也預算了失敗的可能性. 

但我覺得, 雖然不算 hardcore 的做了最極端的努力, 但至少我也盡了現在的我能做的奮鬥. 

也不知道這樣的結果是好是壞. 

我想我開始慢慢忘了前陣子我有多麼的不開心. 

覺得自己卡在這裡沒有進步的感覺... 真的不好受. 

因為迷茫而想要出走. 因為想要尋找自己而想要出走. 

覺得靠著自己的小小能力, 或許我可以藉此出去生活一下, 那樣, 也不錯. 

但後來慢慢的理解自己, 學習自己. 

寬闊的世界讓我看見自己的不足和渺小. 澎湃迷茫的心情也漸漸的沉澱了下來. 

雖然想去走走看看世界的心態沒有改變, 但我真心覺得現在這樣也不錯. 

當然我不像有些朋友一樣賺大把的鈔票, 但我也總算過上我一半想要的恬靜充實的生活. 

這樣下去似乎可以看見一個未來. 突然間胸口又充滿了鬥志. 

我還不知道前方如何. 或許也不是想想中的美好絢麗. 

但我覺得我雖然在希望出走這方面不太有運氣, 但現在的結果也還算是很幸運. 

這兩年, 就慢慢的築起自己的經歷吧. 為了更好的未來. 嗯?

別誤會. 我不是想要就這樣妥協.

我還是想要離開, 還是想要出去看看. 

只是, 為了更遠的方向來看, 我在為自己好好的鋪路而已. 

 

因為, 我是林慧敏啊. 呵呵.  

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

[決定了要爬的山, 就這樣決定了一半的人生]

--- 孫正義

 

 

 

 

這個月下來我的心態改變了很多. 

以前說的不可能去做 ZAHA 的風格, 我也竟然為了 M.A.D 而手舞足蹈. (在想如果我真的去了, 大家都會嚇死吧?) 

在經歷了很多的被拒絕+更多的被拒絕, 和經歷了一堆的迷惑和自問自答. 

我才理解其實認真的去做每一個在眼前的機會就是最好的學習和成長. 

這期間想了很久的所謂的"生活目標", 人生的目的和自己真正想做的事情. 

一大堆答案下來卻始終沒有一個讓自己覺得可行滿意. 

如果前陣子問我想過要成為甚麼? 那我可以跟你一大堆的答案. 裡面卻幾乎沒有 architect.

為甚麼?

其實我也不知道. 這更多是心態上的抗拒.

我從來就不是甘於平淡的人. 我只是不喜歡跟別人一樣. 

很久以前就有太多想要做的事情, 卻發現自己到了 23 歲卻依然一事無成. 那樣的感覺很可怕. 

總總原由下來我很不願意投資過多的時間, 只想快速的到達終點. 

想要成為很多人, 卻發現自己心有餘而力不足的時候也很多. 

我喜歡, 因為我覺得自己做得好. 我嚮往, 因為我發現我做得還不錯的領域有人因此成功了. 

但喜歡做的事情, 不代表一定做的特別好. 而把喜歡的事變換成工作, 你還會喜歡它嗎?

我猶豫了. 我會做很多很多的東西, 但其實... 沒有甚麼我做的特別出眾.

我總在逃避, 總在嚮往另外一些我可以做的事情... 卻從來不肯正視自己真正的能力. 

如果我去接受自己, 那我是不是也可以很享受自己的工作和責任? 

最後我才明白, 對於喜歡目標的我來說 passion comes from success. 

只要我努力的讓自己在某個領域成功, 那我就會找到我的熱誠. 

而目標, 若不是自己心甘情願的朝之前進, 那我想我們都無法走遠.

 

 

或許這樣的領悟對於很多人來說根本會覺得我後知後覺什麼的...

但對我來說是一個成長. 我真的很想要平步青雲, 希望自己可以成為那個自己會仰慕的人.  

但把自己放在很低的位子看世界, 經歷了挫折和失敗後, 再看回自己的狂妄, 就會明白我們無法突然成為甚麼人, 運氣和成功更不是垂手得來的. 

如果無法成為幸運的一族, 那該填入多少的努力, 壓下多少傲氣, 才會一步一步的邁向理想的位置?

 

現在如果回問我後不後悔辭職 UOD, 我會說會.  

對於現在的我來說, UOD 可以給我的環境其實正是我需要的. 

但同一時間我也不後悔. 如果沒有離開, 我也不會體會那麼多那麼多的感受和領悟. 

即使我一直留在那裡, 我的進步空間不會大.

因為我在抗拒那樣的成長, 我無法接受那樣的環境理念, 更不知道自己在朝哪一個方向前進. 

就如這句話說的, [決定了要爬的山, 就這樣決定了一半的人生]. 

沒有明確的目標, 我們都走不遠. 

但一但決定了, 就全力以赴, 不要再回頭望. 

 

做了這樣的決定, 你會後悔嗎? 

不, 現在我不後悔. 

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

  • Mar 16 Mon 2015 21:06
  • 原由

其實, 為甚麼覺得這條路我走不下去?

或許是潛意識的負面情緒, 腦袋裡說服自己我不適合.

最近的迷茫裡很多很多的部分都在於尋找其他出口. 

但說真的, 你真的想要就這樣放棄嗎?

我曾經說過我不後悔自己走了這麼一條路. 但為甚麼現在覺得不對了?

大學最後一年過得很無趣. 到最後甚至謀殺了我在 diploma 結束前建立的熱誠. 

到底哪裡出了錯? 是身邊的人?還是自己的心態? 

我知道自己不是很好的 designer. 沒有天花亂墜的不實際. 

但就像 gary 說的, 死腦筋, 跳不出框框的 OCD 也可以製造出屬於自己的設計風格...

我真的不行嗎? 還是只有我自己覺得自己不行?

我知道世界上很強的人還很多. 但你想要反撲嗎?

逃走躲到其他簡單的專業裡, 你覺得會改變什麼嗎?

你不是很怕輸嗎? 為甚麼不去嘗試?

要從低做起就不行嗎? Technical 也好, Drafting 也好, Design 也好, 都可以從中學習. 

 

急於想要成功這樣的想法... 或許真的有些不切實際. 

不是一定要像 kenny, bono, hongyi, warith 那樣才叫成功.

慢慢來, 或許會更快. 

 

最後想要問問我自己... 

對於我來說... 成功, 是什麼? 代表什麼? 怎麼衡量?

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

Well, practically I've just completed my awesome portfolio and hence starting applying jobs since last Thursday. 

I've sent out A LOT applications to architecture firms either in Singapore, United States, United Kingdom or China. I know it wouln't be easy as I'm just a Part 1 fresh graduate architect and without much experience and so... how can i expect any company willing to go through all the troubles and sponsor me a working visa.

So far... There's nothing positive yet, and I'm getting a little bit nervous-ish. I just so fear that I might just not be as good and can't help but to doubt myself about my possible failure in this. Karuna is right. I shouldn't lose hope and just keep applying. I know i shouldn't push myself too hard in this. It has only been a week. Or to be precise, just around 5 days or so... But it's really stressful for me as i really want this to happen.

Quit my "seems wonderful" job is definitely a very hard decision for me. It seems stupid, reckless, and irresponsible for most of the peoples. But deep down i know this is something I have to do. Without quitting my day job, i will never have enough motivation and pressure to push me through this, it will be just too easy to procrastinate or give up. Maybe sometime this is just something we have to go through as a path to success: to fail, to care less and keep trying to make sure we will finally be at where we want to be. 

I've been doing a lot of decision for myself throughout my 20+ years life and this might be just another one. But I rarely fail. i'm just not good in embracing failure and i hate to admit but I'm so fear of judgement and how others look at me. It's not an easy decision when i'm not even know where i'm heading. It's hard when everyone is doubting me. It's even hard when i know that i might possibly fail in this, but i can't... I just need this to happen, to mark the turning point of my life. 

Anyway, this two days Im starting to build my own website as another way to work towards my life goal. 

I know i'm way too ambitious to work for others forever. I want to be an entrepreneur, but at the same time, I love being an artist; creating various art pieces, i know i'm not super expert in anything but i know i can be good at a bit of these and that, and i really enjoy doing them! (it will be super wonderful for me if peoples like them too!) I want to be special. I want to be successful. I want to be able to influence others life. i want to be able to proud of myself for my achievement. 

So, let's start a bit by a bit. You can't run if you never learn how to crawl. 

Hopefully I'll get some great news and start my first step abroad... and i will try to work my way there.. to my final destination. ;) 

Good luck. I just need so many lucks. 

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

  • 這是一篇加密文章,請輸入密碼
  • 密碼提示:The Usual
  • 請輸入密碼:

I never know there's a story behind her, just like there's a story behind me.

When she is being so harsh on others and defending herself over those guys and girls who hate her. Nobody knows her pain. 

She is always so strong, so defensive. I always think she is strong. 

I mean, from the physical appearance, nobody really will truly understand another person.

I think i can understand her feeling, somehow. I've been through all this. 

Listening to other guys who talk behind me and judge me by my appearance, my fashion taste and my personalities... 

Yeah. i know that. i always know that. When people pointing at you and laugh at you.

and everyone is telling you that anyone around you is better than you. 

you shrugged and said nah.. i dont care. whatever. but you feel it. you just feel it. 

you're just a human. depression hits. and it hurts.

it is even hurt when those who are so close to you, who you expect them to think you are better than any other, judge you too. 

so you look at mirror, and wondering why you are just who you are now. 

it's something... pathetic. you feel insecure, hate youself. and constantly asking youself why you are not better?

Im still feeling it now somehow, from time to time. 

But i'm feeling much better now.

A good friend of mine helps me in building my confidence and really makes me think that im good enough for being me. 

and i hope that all girls out there will have someone like this in their life. 

Because YOU are pretty. and you deserve to be yourself. :)

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

  • Mar 07 Fri 2014 21:39
  • 還是

其實, 最近過得挺好的. 人嘛, 韌性很高. 既來之則安之. 

似乎後來的人生和預期的都變得不一樣, 但還是天天笑得很開心. 也真的沒什麼一定要一定不要. 

安安穩穩的一個人做什麼不做什麼. 不想再去對任何無法控制的未來有什麼期望不期望. 

風來就擋, 雨來就遮. 擋不了就當作吹吹風, 遮不了就在雨中漫步... 凡事總有正反兩面吧?

突然發現跳出框框自己能做到的事情還真的不少. 對於依賴, 對於習慣, 對於從前的那些束縛都覺得很疲憊. 

此刻, 能笑就笑吧. 後來的事, 即使身邊的場景人事物都 shuffle 一輪, 我想, 我也不會害怕了.

自己的生活要自己過. 真的沒有谁能一直陪你. 

好吧, 開學快樂. year 3 還是一樣要很努力啊. :)

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

  • Feb 05 Wed 2014 16:47
  • 最近

最近文章真的有點少. 也不是說沒什麼好說的... 但就是假期開始後動電腦的機率很低很低. 

幾乎沒什麼特別的情況下, 我放工時間除外都不會碰電腦. 

只要沒碰, 就不會特別想要去寫文章. 沒 keyboard 打文章實在太慢太鬱悶了... 哈哈.

怎麼說, 假期開始後開始工作... 然後我的生活就一直很規律的這樣上班, 下班, 休息, 看電視, 睡覺.

一開始假期時還是不習慣早睡... 除了病了那段時期, ,每天都要好遲才去睡覺...

直到有一天開始覺得真的不行了. 發現自己的健康問題都因為肝不好才導致的, 才決定好好照顧身體. 

後來為自己訂了些方針, 想要在假期練習吉他, 運運動... 所以放工後的生活變成了休息, 玩玩吉他, 做做運動, 然後 12 點左右就去睡覺. 

周末呢就跟朋友家人出去走走, 也似乎沒有一個周末是空著的. 

去了躺美麗的張家界, 在吧生 KL 到處趴趴走, 逛逛街, 爬爬山, 喝喝茶... 

新年期間還跟婆婆一起去了馬六甲走走... 那些地方是都去過沒什麼特別... 

但婆婆很少能出門, 我也知道自己不是什麼特別貼心善解人意, 不會跟老人家溝通...

很擔心害怕時間走得太快, 我還有多少個 10 年能看著陪著婆婆一起去玩... 能牽著婆婆慢慢的走, 真的覺得很不簡單. 

呵呵. 這樣的生活有點滿檔. 雖然很多時候自己想做的事情都沒能去辦, 也開始能體會人們為甚麼說工作後都很忙沒時間.

但如此的規律平和, 我其實還覺得挺不錯的. 比較起上課時的無底線忙碌. 我真的覺得幸福多了. 

知道世界上沒有十全十美的事情, 所以也不會嫌棄工作比起上課乏味了一點. 恩, 還可以接受啦. 

  

2014 年後. 對於很多事情也真的看淡了. 

雖然對於很多無緣無故的事情完全無法理解, 更無法理解世界上那些古怪的道理, 對於很多不公平的待遇也覺得很無法釋懷. 

恩, 但因為工作關係和總總的好的壞的. 也為自己好好的計劃了一下未來的路該怎麼走得更漂亮, 更華麗. 

想要更好, 更好, 更好. 所以會更努力, 很努力, 非常努力.  

真的會證明的, 證明自己內在外在都可以做的最好, 然後找到最好的你跟自己. :)

假期還有一個月. 希望一樣可以過得很輕鬆愉快的, 然後再好好的拼搏下一個巔峰. 

最後, 我還是相信, what goes around, comes around. So, goodluck.

總會更好的. 總會變好的. 總會成為最好的. :)

 

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()