Listen to Me

If you don't go after what you want, you'll never have it.

If you don't ask, the answer is always no.

If you don't step forward, you're always in the same place.

-Nora Roberts

這一個月多下來的心情一直很忐忑. 

雖然也知道多麼得不簡單, 也預算了失敗的可能性. 

但我覺得, 雖然不算 hardcore 的做了最極端的努力, 但至少我也盡了現在的我能做的奮鬥. 

也不知道這樣的結果是好是壞. 

我想我開始慢慢忘了前陣子我有多麼的不開心. 

覺得自己卡在這裡沒有進步的感覺... 真的不好受. 

因為迷茫而想要出走. 因為想要尋找自己而想要出走. 

覺得靠著自己的小小能力, 或許我可以藉此出去生活一下, 那樣, 也不錯. 

但後來慢慢的理解自己, 學習自己. 

寬闊的世界讓我看見自己的不足和渺小. 澎湃迷茫的心情也漸漸的沉澱了下來. 

雖然想去走走看看世界的心態沒有改變, 但我真心覺得現在這樣也不錯. 

當然我不像有些朋友一樣賺大把的鈔票, 但我也總算過上我一半想要的恬靜充實的生活. 

這樣下去似乎可以看見一個未來. 突然間胸口又充滿了鬥志. 

我還不知道前方如何. 或許也不是想想中的美好絢麗. 

但我覺得我雖然在希望出走這方面不太有運氣, 但現在的結果也還算是很幸運. 

這兩年, 就慢慢的築起自己的經歷吧. 為了更好的未來. 嗯?

別誤會. 我不是想要就這樣妥協.

我還是想要離開, 還是想要出去看看. 

只是, 為了更遠的方向來看, 我在為自己好好的鋪路而已. 

因為, 我是林慧敏啊. 呵呵.  

[決定了要爬的山, 就這樣決定了一半的人生]

--- 孫正義

這個月下來我的心態改變了很多. 

以前說的不可能去做 ZAHA 的風格, 我也竟然為了 M.A.D 而手舞足蹈. (在想如果我真的去了, 大家都會嚇死吧?) 

在經歷了很多的被拒絕+更多的被拒絕, 和經歷了一堆的迷惑和自問自答. 

我才理解其實認真的去做每一個在眼前的機會就是最好的學習和成長. 

這期間想了很久的所謂的"生活目標", 人生的目的和自己真正想做的事情. 

一大堆答案下來卻始終沒有一個讓自己覺得可行滿意. 

如果前陣子問我想過要成為甚麼? 那我可以跟你一大堆的答案. 裡面卻幾乎沒有 architect.

為甚麼?

其實我也不知道. 這更多是心態上的抗拒.

我從來就不是甘於平淡的人. 我只是不喜歡跟別人一樣. 

很久以前就有太多想要做的事情, 卻發現自己到了 23 歲卻依然一事無成. 那樣的感覺很可怕. 

總總原由下來我很不願意投資過多的時間, 只想快速的到達終點. 

想要成為很多人, 卻發現自己心有餘而力不足的時候也很多. 

我喜歡, 因為我覺得自己做得好. 我嚮往, 因為我發現我做得還不錯的領域有人因此成功了. 

但喜歡做的事情, 不代表一定做的特別好. 而把喜歡的事變換成工作, 你還會喜歡它嗎?

我猶豫了. 我會做很多很多的東西, 但其實... 沒有甚麼我做的特別出眾.

我總在逃避, 總在嚮往另外一些我可以做的事情... 卻從來不肯正視自己真正的能力. 

如果我去接受自己, 那我是不是也可以很享受自己的工作和責任? 

最後我才明白, 對於喜歡目標的我來說 passion comes from success. 

只要我努力的讓自己在某個領域成功, 那我就會找到我的熱誠. 

而目標, 若不是自己心甘情願的朝之前進, 那我想我們都無法走遠.

或許這樣的領悟對於很多人來說根本會覺得我後知後覺什麼的...

但對我來說是一個成長. 我真的很想要平步青雲, 希望自己可以成為那個自己會仰慕的人.  

但把自己放在很低的位子看世界, 經歷了挫折和失敗後, 再看回自己的狂妄, 就會明白我們無法突然成為甚麼人, 運氣和成功更不是垂手得來的. 

如果無法成為幸運的一族, 那該填入多少的努力, 壓下多少傲氣, 才會一步一步的邁向理想的位置?

現在如果回問我後不後悔辭職 UOD, 我會說會.  

對於現在的我來說, UOD 可以給我的環境其實正是我需要的. 

但同一時間我也不後悔. 如果沒有離開, 我也不會體會那麼多那麼多的感受和領悟. 

即使我一直留在那裡, 我的進步空間不會大.

因為我在抗拒那樣的成長, 我無法接受那樣的環境理念, 更不知道自己在朝哪一個方向前進. 

就如這句話說的, [決定了要爬的山, 就這樣決定了一半的人生]. 

沒有明確的目標, 我們都走不遠. 

但一但決定了, 就全力以赴, 不要再回頭望. 

做了這樣的決定, 你會後悔嗎? 

不, 現在我不後悔. 

其實, 為甚麼覺得這條路我走不下去?

或許是潛意識的負面情緒, 腦袋裡說服自己我不適合.

最近的迷茫裡很多很多的部分都在於尋找其他出口. 

但說真的, 你真的想要就這樣放棄嗎?

我曾經說過我不後悔自己走了這麼一條路. 但為甚麼現在覺得不對了?

大學最後一年過得很無趣. 到最後甚至謀殺了我在 diploma 結束前建立的熱誠. 

到底哪裡出了錯? 是身邊的人?還是自己的心態? 

我知道自己不是很好的 designer. 沒有天花亂墜的不實際. 

但就像 gary 說的, 死腦筋, 跳不出框框的 OCD 也可以製造出屬於自己的設計風格...

我真的不行嗎? 還是只有我自己覺得自己不行?

我知道世界上很強的人還很多. 但你想要反撲嗎?

逃走躲到其他簡單的專業裡, 你覺得會改變什麼嗎?

你不是很怕輸嗎? 為甚麼不去嘗試?

要從低做起就不行嗎? Technical 也好, Drafting 也好, Design 也好, 都可以從中學習. 

急於想要成功這樣的想法... 或許真的有些不切實際. 

不是一定要像 kenny, bono, hongyi, warith 那樣才叫成功.

慢慢來, 或許會更快. 

最後想要問問我自己... 

對於我來說... 成功, 是什麼? 代表什麼? 怎麼衡量?

Well, practically I've just completed my awesome portfolio and hence starting applying jobs since last Thursday. 

I've sent out A LOT applications to architecture firms either in Singapore, United States, United Kingdom or China. I know it wouln't be easy as I'm just a Part 1 fresh graduate architect and without much experience and so... how can i expect any company willing to go through all the troubles and sponsor me a working visa.

So far... There's nothing positive yet, and I'm getting a little bit nervous-ish. I just so fear that I might just not be as good and can't help but to doubt myself about my possible failure in this. Karuna is right. I shouldn't lose hope and just keep applying. I know i shouldn't push myself too hard in this. It has only been a week. Or to be precise, just around 5 days or so... But it's really stressful for me as i really want this to happen.

Quit my "seems wonderful" job is definitely a very hard decision for me. It seems stupid, reckless, and irresponsible for most of the peoples. But deep down i know this is something I have to do. Without quitting my day job, i will never have enough motivation and pressure to push me through this, it will be just too easy to procrastinate or give up. Maybe sometime this is just something we have to go through as a path to success: to fail, to care less and keep trying to make sure we will finally be at where we want to be. 

I've been doing a lot of decision for myself throughout my 20+ years life and this might be just another one. But I rarely fail. i'm just not good in embracing failure and i hate to admit but I'm so fear of judgement and how others look at me. It's not an easy decision when i'm not even know where i'm heading. It's hard when everyone is doubting me. It's even hard when i know that i might possibly fail in this, but i can't... I just need this to happen, to mark the turning point of my life. 

Anyway, this two days Im starting to build my own website as another way to work towards my life goal. 

I know i'm way too ambitious to work for others forever. I want to be an entrepreneur, but at the same time, I love being an artist; creating various art pieces, i know i'm not super expert in anything but i know i can be good at a bit of these and that, and i really enjoy doing them! (it will be super wonderful for me if peoples like them too!) I want to be special. I want to be successful. I want to be able to influence others life. i want to be able to proud of myself for my achievement. 

So, let's start a bit by a bit. You can't run if you never learn how to crawl. 

Hopefully I'll get some great news and start my first step abroad... and i will try to work my way there.. to my final destination. ;) 

Good luck. I just need so many lucks. 

I never know there's a story behind her, just like there's a story behind me.

When she is being so harsh on others and defending herself over those guys and girls who hate her. Nobody knows her pain. 

She is always so strong, so defensive. I always think she is strong. 

I mean, from the physical appearance, nobody really will truly understand another person.

I think i can understand her feeling, somehow. I've been through all this. 

Listening to other guys who talk behind me and judge me by my appearance, my fashion taste and my personalities... 

Yeah. i know that. i always know that. When people pointing at you and laugh at you.

and everyone is telling you that anyone around you is better than you. 

you shrugged and said nah.. i dont care. whatever. but you feel it. you just feel it. 

you're just a human. depression hits. and it hurts.

it is even hurt when those who are so close to you, who you expect them to think you are better than any other, judge you too. 

so you look at mirror, and wondering why you are just who you are now. 

it's something... pathetic. you feel insecure, hate youself. and constantly asking youself why you are not better?

Im still feeling it now somehow, from time to time. 

But i'm feeling much better now.

A good friend of mine helps me in building my confidence and really makes me think that im good enough for being me. 

and i hope that all girls out there will have someone like this in their life. 

Because YOU are pretty. and you deserve to be yourself. :)

其實, 最近過得挺好的. 人嘛, 韌性很高. 既來之則安之. 

似乎後來的人生和預期的都變得不一樣, 但還是天天笑得很開心. 也真的沒什麼一定要一定不要. 

安安穩穩的一個人做什麼不做什麼. 不想再去對任何無法控制的未來有什麼期望不期望. 

風來就擋, 雨來就遮. 擋不了就當作吹吹風, 遮不了就在雨中漫步... 凡事總有正反兩面吧?

突然發現跳出框框自己能做到的事情還真的不少. 對於依賴, 對於習慣, 對於從前的那些束縛都覺得很疲憊. 

此刻, 能笑就笑吧. 後來的事, 即使身邊的場景人事物都 shuffle 一輪, 我想, 我也不會害怕了.

自己的生活要自己過. 真的沒有谁能一直陪你. 

好吧, 開學快樂. year 3 還是一樣要很努力啊. :)

最近文章真的有點少. 也不是說沒什麼好說的... 但就是假期開始後動電腦的機率很低很低. 

幾乎沒什麼特別的情況下, 我放工時間除外都不會碰電腦. 

只要沒碰, 就不會特別想要去寫文章. 沒 keyboard 打文章實在太慢太鬱悶了... 哈哈.

怎麼說, 假期開始後開始工作... 然後我的生活就一直很規律的這樣上班, 下班, 休息, 看電視, 睡覺.

一開始假期時還是不習慣早睡... 除了病了那段時期, ,每天都要好遲才去睡覺...

直到有一天開始覺得真的不行了. 發現自己的健康問題都因為肝不好才導致的, 才決定好好照顧身體. 

後來為自己訂了些方針, 想要在假期練習吉他, 運運動... 所以放工後的生活變成了休息, 玩玩吉他, 做做運動, 然後 12 點左右就去睡覺. 

周末呢就跟朋友家人出去走走, 也似乎沒有一個周末是空著的. 

去了躺美麗的張家界, 在吧生 KL 到處趴趴走, 逛逛街, 爬爬山, 喝喝茶... 

新年期間還跟婆婆一起去了馬六甲走走... 那些地方是都去過沒什麼特別... 

但婆婆很少能出門, 我也知道自己不是什麼特別貼心善解人意, 不會跟老人家溝通...

很擔心害怕時間走得太快, 我還有多少個 10 年能看著陪著婆婆一起去玩... 能牽著婆婆慢慢的走, 真的覺得很不簡單. 

呵呵. 這樣的生活有點滿檔. 雖然很多時候自己想做的事情都沒能去辦, 也開始能體會人們為甚麼說工作後都很忙沒時間.

但如此的規律平和, 我其實還覺得挺不錯的. 比較起上課時的無底線忙碌. 我真的覺得幸福多了. 

知道世界上沒有十全十美的事情, 所以也不會嫌棄工作比起上課乏味了一點. 恩, 還可以接受啦. 

2014 年後. 對於很多事情也真的看淡了. 

雖然對於很多無緣無故的事情完全無法理解, 更無法理解世界上那些古怪的道理, 對於很多不公平的待遇也覺得很無法釋懷. 

恩, 但因為工作關係和總總的好的壞的. 也為自己好好的計劃了一下未來的路該怎麼走得更漂亮, 更華麗. 

想要更好, 更好, 更好. 所以會更努力, 很努力, 非常努力.  

真的會證明的, 證明自己內在外在都可以做的最好, 然後找到最好的你跟自己. :)

假期還有一個月. 希望一樣可以過得很輕鬆愉快的, 然後再好好的拼搏下一個巔峰. 

最後, 我還是相信, what goes around, comes around. So, goodluck.

總會更好的. 總會變好的. 總會成為最好的. :)

新年那種 new year resolution 通常都很不切實際. 哈哈. 一年拖過一年這樣的事情我也不是沒做過. 

所以呢, 該完成的事情就不去定了. 但該有的心態, 還是要有. 

新一年, 新希望. 過去一年喜憂參半. 但也學會了很多東西沒錯, 所以不管做對做錯的, 既然都做了, 就該好好的從中反省學習成長, 不然該多冤啊, 不是嗎?  

感謝自己過去一年來的努力, 奮鬥和堅強. *拍拍自己的頭*. 嗯, 做的還真的很不錯. 

當然也不想要繼續要求自己成為怎麼樣完美的人, 雖然一年下來有起有落, 知道自己還有很多不足的地方, 討厭自己這樣的事情就別做了, 但也明白了不要過度的去壓抑自己. 畢竟我就是我, 雖然真的很努力的想要成為全方位更好的自己, 但也真的明白有些事情是以身俱來的, 無法強求.

嗯, 有點鬱悶的是, 自己真的越來越忙碌, 都沒什麼時間去聯絡朋友們. 曾經的熱誠說真的也因為身心的疲憊而無法兼顧. 

忙碌成為習慣後, 突然才發現自己覺得當個工作狂也不錯, 反正大家都忙碌, 自己也忙或許才感覺不到孤獨的重量.  

無論如何, 自己在課業上的努力還做的算不錯. 值得嘉許. *拍拍手* 

新的一年, 第一個要有的心態當然還是繼續往更好的自己前進. :)

不一定要獲得所有人的認同喜愛, 只求達到自己的標準, 做任何事情問心無愧就好. 而對於認同自己的人, 將非常的珍惜感激. 

不一定要讓詆毀和看不起我的人改觀, 但一定要讓自己一直一直的很有自信, 很為自己感到驕傲. 

不一定要成為最好的那一位, 但一定要盡力, 要努力, 要用心, 要無愧自己對於自己的期望.

不一定要達到凡事不生氣的境界, 但一定要好好的控制脾氣, 要有耐心, 絕對不要因為衝動而做出讓自己後悔的事. 

要知道成長的背後總不乏自己一個人要走的路. 沒有谁可以一直陪著你, 要經得起孤獨的重量. 

要知道沒有人有義務對你好, 所以對自己好的人, 要感激, 要珍惜. 

要知道人生不可能沒有犯錯的地方, 但要及時反省, 要從中學習, 成長.

要知道社會險惡, 雖然要學會堤防防備, 但絕對不可以失去單純的心. 

要知道別人可以對自己不義, 但自己不可以對別人不仁, 小人多的是, 但自己絕對不可以也成為小人. 

最後, 很重要的, 2014 年, 一定要順利畢業喔! 然後因為畢業典禮費用很貴, 所以只上台一次太浪費了. 哈哈哈! 

謝謝愛我的人. 新一年, 我會更堅強的. 

好好奮鬥吧, 林慧敏.  :)

2013 年的下半年, 真的是很殘酷的一段時期. 很難過, 但我想, 我真的很感謝自己好好的走了過去. 

說真的, 也沒真的想過短短的半年可以發生多少事情, 只是突然間我站在原地, 才發現所有的事情突然都面目全非了. 

這個學期很匆忙. 上一個假期發生的一切, 讓我突然真的好好靜下來思考現實這個殘酷的東西. 

知道明白了自己還有很多不足, 因為很多很多的狀況讓自己突然驕傲不起來, 所以決定了好好的拼搏學業, 事業後. 也明白了很多之前一直覺得無所謂的事情.

我不敢說我沒有帶著報復的心理. 但或許另一方面, 我也只是很想要活得漂亮, 告訴自己一如既往的, 我想要的, 沒什麼做不到. 

我其實真的沒有那麼強悍. 只是一個人的時候很多, 突然害怕孤單的時候很多, 需要獨自面對的事情也很多. 

我沒有辦法懦弱, 墮落. 也知道自己沒有那種美國時間去停下來思索那麼多.

突然間什麼都無所謂的, 無法兼顧身邊別人所有的一切, 只想要好好的過自己的生活. 

身邊有太多冷言冷語和殘酷的事實告訴我, "你不夠好, 你不值得". 我才突然感覺到了人們可以多殘忍, 多殘酷. 

這個世界的人不會因為自己不夠好就不會去評斷別人. 但要阻止別人看不起自己, 也只有讓自己變得更好.

曾經說過我只是想要做我自己, 不想去理會世俗的眼光. 但我發現原來不是你不想要在乎就不會在乎的, 

太多難聽的話在衝擊我, 我才發現不是你找多少藉口或用多少其他的優點來補償就可以的. 

我雖然有點累, 但我還不想要輸. 我知道完美主義快要把自己殺死, 但我走不出來. 我還是很害怕看見自己失敗的樣子. 

只是這條路好累, 大家都忙碌, 大家都有自己的生活, 自己的圈子, 我只是不想去打擾, 也不知道該怎麼去打擾.  

因為不想要承認自己不夠堅決果斷, 因為不想讓自己在別人眼裡看起來那麼軟弱, 所以開始把所有的情緒都往自己肚子裡吞. 

假裝灑脫很簡單, 只是這樣太累, 所以才不顧一切的把自己往工作裡埋葬, 想說至少這樣我可以證明一點什麼. 

我也不是笨蛋. 在這個世界裡找不到自己可以落腳的定點, 我知道. 曾經很困擾, 但後來想想, 那或許也真的沒怎麼樣.

自己一個人穿梭在人來人往的大街, 努力希望自己變得更耀眼, 但我也開始慢慢明白, 有些人不需要努力, 卻總是很耀眼, 而我或許再努力, 也沒有用. 

當負擔和情緒也來越多, 似乎也越來越不想要再去傾訴些甚麼, 因為沒有用. 真的沒有用. 

我還是不相信自己一輩子注定黯淡的過. 我還是想要奮鬥. 至少, 只要有一個忠實的觀眾, 那就足夠了.   

整篇文章下來似乎有點負面, 但相信我, 這一切是我們生活的世界.

但沒關係, 我很正面. 我只是看透了這一切, 還想要繼續微笑. :)

朋友們, 我們一起加油吧! :D

不是想要這樣. 但鼓勵自己堅持下去不簡單. 

總是重複的說同樣的道理, 如果得到認同, 似乎自己做起來也比較理所當然. 

知道自己多麼容易被影響, 知道自己多麼難堅持, 知道自己常常在懷疑自己的決定. 

有個人跟自己走著同樣的路, 似乎有了同伴, 也比較不會輕易動搖. 

嘿, 我真的不想要這樣. 我真的不想要這樣.

但我好害怕, 好害怕我一不小心又放棄自己好不容易做的決定. 

重複說服自己很難過, 沒有出口也很難過, 在自己的腦袋裡跟自己玩迷宮一點都不有趣. 不好玩.

真的不簡單. 似乎總有防不勝防的炸彈隨時炸碎我努力疊好的防衛. 

真的很不簡單. 似乎, 似乎, 連我的同伴也要放棄戰鬥, 留下我一個人孤軍奮鬥.  

這樣回到自己一個人, 信心似乎又少了一點點. 一點點. 

還是會在想, 到底這樣的決定對不對. 但我總是發現問題最重回到同一個點. 

一直重複, 重複, 重複. 直到我又再次覺得一切真的毫無意義. 然後繼續重複. 

好啦. 真的 @#$%@#@ 夠了. 完全不想要再重複一切. 

好累. 

生活中有很多轉眼即逝的東西, 比如時間, 比如人. 

很多事情無法強求, 更無法如願. 我們都只能隨著自己的腳步走...

或許有一天不小心跟身邊的某某某漸行漸遠, 我想到那個時候, 或許也不會像現在想像的那般遺憾. 

但人生能有多少遺憾? 嗯. 很多很多. 每一個過去的瞬間. 每一分. 每一秒. 失去後就是遺憾.

但你在乎嗎? 谁又會在乎?  

我們都無法控制那所有的一切, 它們終究將屬於過去; 而我們的生活, 永遠屬於未來. 

謝謝生活總是細心耐心的告訴我們很多很多人生的秘密. 一點點的讓我們慢慢去理解所有曾經無法解釋的疑惑.

該來的會來, 該走的會走. 

在 10627200 秒之後... 一切歸零. 

身邊總不乏讓自己深感慚愧的人. 

他們內心的強大, 似乎讓他們擁有了想要做什麼就真的能做什麼的能力.

自己想要的生活畢竟不是坐著空想就能抵達. 也不是說等我忙完後再來想就可以達成. 

不要總覺得別人比較幸運. 也不要說其實你也可以, 只是沒有去做.

如果別人有那個毅力勇氣和遠見去走出你沒走的第一步, 那就是他與你的不同之處. 

知道自己可以做到. 然後就真的做到. 我想要變成那樣的人. 所以我還在努力著. 

im not quite there yet, but i will be there. :)

Thanks for all the motivation. 

* 最初的夢想 -- 范瑋琪

如果驕傲沒被現實大海　冷冷拍下

又怎會懂得　要多努力　才走得到遠方

如果夢想不曾墜落懸崖　千鈞一髮

又怎會曉得　執著的人　擁有隱形翅膀

把眼淚種在心上　會開出勇敢的花

可以在疲憊的時光　閉上眼睛聞到一種芬芳

就像好好睡了一夜　直到天亮

又能邊走著　邊哼著歌　用輕快的步伐

沮喪時　總會明顯感到孤獨的重量

多渴望懂得的人　給些溫暖借個肩膀

很高興　一路上　我們的默契那麼長

穿過風　又繞了彎　心還連著　像往常一樣

最初的夢想　緊握在手上

最想要去的地方　怎麼能在半路就返航

最初的夢想　絕對會到達

實現了真的渴望　才能夠算到過了天堂

說真的, 我是一個很簡單的人. 雖然有著很多很多的理想夢想. 但最終目標就不過是想要過上自己想要的生活. 快快樂樂的. 

生活不知不覺的改變了我很多很多. 當我們走過夠多的路, 看過夠多的故事... 就會發現生命中好多微小的東西其實可以讓人多麼的快樂幸福. 

剛剛看了一個網友的部落格. 看著她敘訴和她變得越來越像的男朋友... 和那些生命中小小的插曲. 似乎從這樣微小的細節就可以感覺到她的幸福. 很簡單的.

也或許多參雜了自己的感受, 才更能明白這一切多麼難能可貴.  

能遇見一個為自己未對方妥協的另一半簡不簡單?

原來知道自己被在乎, 被深深的放在心裡. 知道對方不會走, 不會輕言放棄. 就這麼簡單的事情, 那樣的感覺, 就足夠讓人覺得安心. 

嗯..... 簡單真的很不簡單. 很不簡單. 

我坐在椅子上 看日出複活

我坐在夕陽里 看城市的衰弱

我摘下一片葉子 讓它代替我

觀察離開後的變化

曾經狂奔舞蹈貪婪的說話

隨著冷的濕的心腐化

帶不走的丟不掉的讓大雨侵蝕吧

讓他推向我在邊界奮不顧身掙扎

如果有一個懷抱勇敢不計代價

別讓我飛 將我溫柔豢養

帶不走的留不下的我全都交付他

讓他捧著我在手掌自由自在揮灑

如果有一個世界渾濁的不像話

原諒我飛 曾經眷戀太陽

如果能跳躍過這道坎. 生活是不是會簡單很多? 

每天看著日出日落,用指尖抹去時間走過的痕跡,鏡子裡的自己似乎改變了不少.

每每在某個時刻,突然什麼都不想要做,默默的等待孤獨來敲門. 

慢慢的,這樣的變態心理也讓自己學會了好多好多,卻還是怎麼樣也改不掉這樣的壞習慣. 

混濁的記憶乎明乎暗.可恨的是全世界似乎都約定好讓我無法就這樣默默的快速跳過這一段.

影片似乎卡帶跳針.前進後退.前進後退.但我不想要在同一個迷宮裡繼續遊走.那真的毫無意義.

如果說選擇是一個懸崖,那既然無法選擇後退.是不是可以自殺似的往前一躍?

很希望世界上所有的習題都有解答.但事實總不盡人意.這就是我們生活的世界.  

但無法呼吸的感覺很可怕.懷疑自己的感覺很可怕.不踏實的感覺也很可怕.

最後我也開始不清楚什麼樣的感覺比較讓人難以接受.只是我已經累得不想要去衡量比較. 

恩.或許我也過了喜歡冒險的年齡了.需要力氣去維持努力的事情,怎麼樣也讓人提不起勁. 

就這樣.什麼都好.罷了.算了.

最近身邊好多朋友就這樣雙雙對對的在一起.

在大學裡, 這樣穩定幸福的日子真的不多.

吵吵鬧鬧的過了三個年頭... 谁和谁在一起, 谁和谁又分開...

看多了之後, 任谁都會害怕去再瘋狂一次. 

看著大家笑著笑著就哭了... 然後再慢慢從難過中站起來...  

真的覺得, 能勇敢不簡單. 能這樣笑著面對一切不簡單. 能自信快樂的走下去, 更不簡單. 

雖然自己沒那麼幸運成為其中快樂的一位. 卻還是覺得這樣很好. 

自己怎麼成為現在的自己, 總該微笑感謝所有愛過, 傷害過我的人. 

現在這樣子大家安安穩穩的, 看著他們如何走過來, 真的覺得幸福不簡單. 

能在茫茫人海找到適合的人本來就是很不容易的事情. 所以不要輕言放棄. 所以非常非常的希望能看著大家繼續這樣幸福下去. 

最後, 祝福所有所有的你們. 要幸福喔. 因為我知道, 我也會很幸福的. ;)

還是很容易恍神. 思緒突然的就被莫名其妙的一個話題拖著遠走. 怎麼都抓不住的盡頭, 越漂越遠.

弟弟笑說網上大家流傳世界末日寶寶快出生了... 

啊... 說起世界末日, 曾經好認真思索的問題也突然間變成了笑話. 

當初何必那麼認真. 那個夜裡, 聊起這麼一個話題, 很認真說的那些話, 很認真思考的後來... 

當時間走過那個有效期限, 我才發現好多好多事情真的不用那麼認真, 也不用想的太過遙遠. 

那些決定如今也不過已經成為過去, 一大堆美好的說辭也這樣子成為了謊言. 

滴滴答答, 時間總是可以證明一切一切. 一切一切. 

只不過閉上眼睛, 那一天, 那一夜. 那些說過的話似乎依然清晰的歷歷在目.

那些過去拉著我跑, 我卻穩穩的站在原地看著它們慢慢遠走. 因為世界末日沒有到. 

沒有答案的事情總是很多. 或許很多問題, 到最後我們都不介意有沒有答案了. 因為世界末日沒有到. 

對, 因為世界末日沒有到. 所以不管曾經說過多麼可笑的曾經. 那些多麼美好的未來. 都可以一筆勾銷. 

一切都可以一筆勾銷.  

＂When things happened, we moved on."

这么久之后，今天听到这么一句话的时候突然感触良深。

那一刻有点不知所措，有点尴尬，有点五味参杂。

也不是特别怎么样，只是觉得比起逃避问题，我更想要去正视它。

似乎这个场景在脑海中演练了好多次，但很感激结果其实比想象中来的温暖。

慢慢的，一切连接的线索开始整理干净。

每一次笑着澄清，然后若无其事地继续过我需要过的生活，其实身在其中才发现一点都不难。

是很感谢不需要去多加注解，也不想要费劲去解说，嗯，那其实不关你的事。

怎么样的说法和怎么样的原因问题故事，到头来对我对你对任何人来说根本都毫无意义。

诺，那就是结果。对，就只是这样而已。我只知道，我比从前更勇敢了一点。

快 21 了，自己的问题自己解决，这是我步入 degree 给自己的习题。

半年下来，觉的自己还算做得不错。

最近发现时间走得很快。我想后来的日子一样会急速前进，毫不客气的。

未来的日子会比从前长很多很多，学习独立迈向未来的道路有点崎岖难熬。

但我想即使总是要自己一个人孤单的在路上行走，我想我还是会很好的。

最后，谢谢你，

给 20 岁的自己。

最近覺得萬事不順. 事業學業愛情友情統統不順, 連家裡養的兔子都要生病. (巧口... 快點好起來... T_T)

似乎到了一個過渡期, 輝煌的年代悄悄過去了, 然後所有的疑難雜症統統要來找我敲門.

偏偏 2013 年過了一半之後, 我開始覺得自己滄桑了很多.

找不回之前的衝勁, 更沒有什麼推動力. 日子淡得比白開水還沒味道. 總覺得生命有點空虛.

或許是環境所致, 挫敗感特別特別的大. 

天天早出晚歸. 累的像頭牛一樣. 怎麼打拼啊?

身邊的人都很有活力, 蜜運的蜜運, 被賞識的被賞識. 

反之, 自己一個人沒沒無聞的, 獨自一人的時候太多, 有時候竟然覺得自己像個孤獨老人, 一個人在龐大的學校裡, 不知道該去哪裡. 

怎麼說, 那個感覺像... 大家玩連連線, 所有人的那個點都可以互相連成一個圖... 就我的那個點不連也行.   

大家開開心心的, 看著自己就覺得反差特別的大. 

這根根本本是自己的問題. 真的跟其他人無關, 生活本來就是自己要好好過的. 

只是以為自己很獨立了. 但原來也不怎麼樣嘛. 

再來, 覺得自己似乎開始步向除了工作之外一切皆空的境界. 

偏偏連工作的動力都不大穩健. 所以更為鬱悶. 

全世界沒有人理我. 大家都各忙各的, 我是該也忙著自己的東西, 對吧?

唉... 真的什麼東西都不剩了. 突然覺得自己就這樣白活了20年.

一直以來努力神馬的... 都付諸流水年華了~~~~ 

鬱悶. 真的覺得自己越來越可悲了. 

Being alone and feeling lonely is totally different thing. 

一直覺得這樣下去不是辦法. 特別想自己一個人出去走走, 換個環境什麼的, 但悲摧的是老娘要上課... 

@#@#&@#&@%#@!!! 好啦, 你夠了吼! 

ok. 只是過渡期. 老娘要深呼吸循路找回生活的推動力. 

加油. 

天下無不散的筵席，再好的故事都會結束

但是真正的結束，不是說再見的那一刻，而是被遺忘

一起走過的路，無論是長或短

共享的時光，無論快樂的多或也有些心酸

時間不會回頭，過去的日子不能重來

告別的時候，請不要忘了最後的約定

-- 勿忘我, 陶喆

陶喆最近的新歌真的很不錯. 

從前的他我反而不怎麼注意, 但最近這個專輯的歌, 似乎真的像是生活, 像是歷練. 

不過生活態度這樣的東西真的很深奧. 每個人似乎都有自己的解讀, 我們或許永遠也無法理解別人為甚麼會如此那般的過生活...

maybe, 這就是生活精彩的地方吧... 

最近總覺得自己太累了, 當身體狀態每況愈下, 才發現自己很多時候是應該有心無力的. 

努力是必要的, 達到目標也是必要的.

一個人穿梭在人群中的時候很明白自己該做甚麼不該做甚麼.

對自己失望的時候還是很多, 希望自己更好的時候也依然很多.

一方面希望明天更好, 然後突然迷茫的時候也有. 

嗯. 還是過的 positive 一點比較好. 

well, 突然有想要碎碎念的心情, 在這個 8 月的最後一天裡.

嗯, 聊聊習慣吧. 畢竟從假期開始到結束, 就這樣過了兩個月, 這段時間改變的說多不多說少不少. 

想說習慣這個東西其實真的不難. 人家說一個習慣只要用三十天來養成... 我想這或許不假. 

如果養成了一個習慣, 戒掉那個習慣, 或許也算是養成另一種習慣吧... 

慢慢的, 開始淡忘了自己曾經是怎麼樣的人, 每天都要做的事情漸漸的不再做了... 

偶而走在路上, 熟悉的風景, 有那麼點留戀. 然後笑著提醒自己那一切已經毫無意義了. 

當一切被分解剖白, 我想我開始明白了人們說的 everything happens for a reason.

不再執著, 不再糾結. 想說, 曾經多不肯退讓放手的也不過如此這般, 多麼珍惜呵護也一樣可以失去. 那我們應該執著什麼?

是真的在乎就不會離去. 就像我對所有我愛的人一樣. 

突然提起的時候還是需要那麼點時間放空, 思緒不斷的被拉著走. 

突然聽見別人說我怎麼那麼酷, 那麼帥氣的時候... 

還是會小小的想起那為甚麼你不會這麼覺得?

哈哈. 但都無所謂了. 畢竟很多事情過了有效期限就什麼都變得毫無意義了.

well, 時間繼續前進. 我們也只能向前走. 

hi, september. 如此這般. 我的月份, 到了... :)