目前分類:生活/碎碎念/日記 (301)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要
這個星期開始了自己準備午餐的計劃。
不必去工地的我今日整天不踏足屋外,倒沒覺得天氣有多麼的毒辣。悠悠栽的過了一天,傍晚時分坐入曝曬一日的車子,才感受到那成日囤積的餘溫。

那一刻才想起偉斌剛從外邊回來的時候對我說:“今天天氣超級熱。“ 原來指的是這個。


在這 40 攝氏度的 equinox phenomena 的馬來西亞,不必四處奔走這樣成日待在室內,也很好。

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

那天自己一個人去 Ikea 幫著手的案子買家具和一堆有的沒的。午餐的時候,拿著一堆東西坐下來吃飯的時候,我突然發現我其實真的很喜歡自己一個人的感覺。

也不知道是好還是不好。似乎一直以來自己一個人的時候很多。當有個人在身邊的時候我反而會覺得不好意思而不能舒坦的什麼都不說活在自己的世界裡。

旅行的時候也是。

這或許追根究底是我太在乎身邊的人的結果。我行我素不到點的自己,因為害怕別人對自己的看法總是過得很累吧?

也不是不會覺得孤獨。我其實很想要有個懂我的人陪我,但卻又很害怕那種人與人之間的摩擦和束縛。在一段關係中我容易妥協容易放棄自己。那真的很不好,我知道。

找到一個舒服,並不需要我去討好退讓的人,或許真的很難吧?

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

近年來,週末活動幾乎滿檔。得空的時候只想什麼都不做,連朋友也不想見,就巴在家裡淨做些沒啥意義的事情。雖然偶爾會心血來潮幹些堆積的活兒,但那真的屬於少數。

對於自己這樣的態度,我是不滿的。

總覺得自己需要去做的事情那麼那麼的多,明明知道那些堆積的事務已經是我空檔時間內都不可能完成的量,怎麼還好意思發呆浪費時間?

但我實在很糾結。身心覺得累,但腦袋卻因為對自己的責任而覺得愧疚,覺得抱歉,覺得不應該。深層的去想,會認為自己其實對於想達成的目標不夠堅定也不夠動力,才會在這樣的時候讓偷閒的慾望戰勝自己的使命感。

但當然偷懶的時候腦袋一片空白,更不會有愧疚感,所以才會那麼理所當然。但人就是如此犯賤,當那一刻短暫的愉悅過去了後,排山倒海的愧疚及懊悔會讓自己覺得,靠,我幹嘛要這樣對待自己?

跟朋友聊起自己這樣的心境時,當然很多人會覺得我神經病,有點過度逼迫自己,總是那麼惡性循環的覺得自己做錯似乎會更浪費那休息的時刻。但我真的覺得三月過了一大半,當旁人都在進步的時候,我再繼續為自己找藉口也開始有點不好意思了。

唉。

P's.

週末兩日都出門,沒能好好的休息就是現在這個結果。星期日結束了,該睡覺的這個時候,感覺身體累垮了,腦袋卻還沒停下來。聽說這個叫做 rest deprivation,過勞啊… 長期這樣真的會死的。


wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

  • Mar 10 Fri 2017 00:17
  • 動搖

致,很輕易被動搖的我。

你不一定要做與其他人相同的事情。
對的事情很多,成功的方式很多,能學習的事物也很多… 但適合他人的不一定也適合你。

親愛的,相信自己的直覺,不要左顧右盼的,好嗎?


今天又默默動搖了很多次的我   上

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

  • Mar 08 Wed 2017 23:25
  • 照顧

我想,我真不是一個對於[人]很細心的人。

或許是自己一直自居女漢子,也開始慢慢的覺得我自己可以獨自承受的病痛苦難都不是需要被照料的。

我似乎應該是貼心的。但不知為何我卻越來越冷漠了。

這樣好嗎?我其實不懂。
但或許世界上本來就該有很適合照顧人跟很不適合照顧人的人吧?

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

他說不去的時候,我真的有點難過。
雖然是說自己一個去也沒怎麼,但還是覺得小小的失落 。
不是說若我一個人去他就會來麼?唉。

想說太堅強也不好,是嗎?
怎麼大家都要我去保護他們在意的人… 卻沒有人要來保護我啊?

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

  • Mar 06 Mon 2017 22:58
  • 過去

谁沒有過去啊? 但回顧自己的過去還很得有點慘不忍睹.

最近... 也不是最近. 這陣子都在想好好整理自己的部落格, 想要重新出發, 好好當個寫字的人, 認真的紀錄自己, 順帶準備個好空間來為我或許可能去的環遊世界旅途做準備.

也想過如果真整理不來, 或許開另外一個會不會更好一點... 但我很討厭麻煩. 也覺得東西東一點, 西一點... 零零散散的看起來就很煩. 如果說換個比較方便的平台的話... 面子書畢竟不是可以好好記錄的平台... 自己的 instagram 又覺得太公開, 很有包袱. tumblr 很方便但感覺有點卡卡的. 微博也很有限, 似乎一發出去的東西都不能改.

左思右想. 或許還是部落格適合我一點. 也曾經開過 wordpress. 那類型的介面比較 flexible... 也可以兩用的當網頁使用. 而當初用台灣部落格平台的我, 現在有點後悔... 感覺有點不太國際化啊? 但算了, 畢竟算一算也用了六年多... 雖然後來的頻率低了點... 也常常沒在 update. 但怎麼說自己也是寫中文的居多... 或許繼續用也沒怎麼樣吧.

啊, 又離題了. 說到過去嘛...

看回之前自己寫的東西. 真的覺得, 那文筆, 一個字: 爛. 

有些文章根本沒有重點, 零零散散的也不知道在表達什麼. 自己看了都覺得不好意思. 但總共上 1500 篇文章. 我真的沒有辦法重新審視. 數量有點驚人. 認真的整理一回後覺得太累了... 或許... 過去留下來.. 也沒怎麼樣吧? 

即使不堪, 也是曾經的自己啊...

唉. 

 

 

 

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()

  • Mar 05 Sun 2017 13:33
  • 信心

今天老朋友 kuen 說想我了。

每每看到這樣的留言,都覺得特別的溫暖。似乎渺小的自己在某些朋友的生命裡有那麼一席地位。

近一年下來沒見著的朋友很多。確實忙了些,不忙的時候只想什麼都不做。但更多的原因我自己知道,因為我在逃避,等待自己有滿滿信心見大家的那一天。

是也有逼不得已的時候,但總是面對別人對自己的怪異眼光,過分關心的問自己,你怎麼啦? 就覺得心沉了下來,再沉多一點點,一點點。

反反复复的情況好壞,我自己也覺得很沮喪低落。但我無法說服自己不去在意別人怎麼看我自己。

我也想你們了。
很快,希望很快就可以見到你們。

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

最近身邊的人也太多了。似乎沒有什麼時候是自己一個人獨處的吧?

在清邁那段時間裡因為自己一個人,反而有了很多思考的時光。我想我非常享受,也非常需要的。

總覺得生活有時候讓人覺得很迷茫困惑。很多很多的情節橋段日日在上演,個人而言對於每一件發生的小事情都忒有想法,也喜歡細細地分析自己對於這些事情的感受。但一件接一件的事情接踵而來,常常還沒來得及消化一樣,下一樣就來了。長時間累積下來的一切讓我覺得自己一直沒在好好的吸收沉澱,雖然不知不覺被推著成就了好些東西,卻也容易感覺被掏空,進而覺得疲憊不堪。

我真的是一個很內向的人吧?總是把一些人放在我身邊讓我用言語去解釋我自己的心情感想,我想我會越說越亂的。

還是讓我自己一個人好好想想吧!

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

  • Mar 05 Sun 2017 12:01
  • 灑脫

今天還以為看電影時可以見上一面,大家一起聊聊天,就能好好的梳理最近有點尷尬的奇怪的情況,順道說說還要不要一起去斯里蘭卡這件事情。

結果最後看電影也只剩我跟 KJ 。她一如既往很搞笑誇張。"Again" 這小品電影挺感人的。姐眼眶淺,最受不得熱血和親情神馬的,不小心就流了幾行淚吧。電影結束後她笑說還是你順道想到了其他什麼的了一起感觸了?還真雷死寶寶。誒誒,那才沒什麼好哭的好嗎?

然後她開始嘀咕說其實這樣也好,還真的說做朋友就只做朋友,拿得起放得下,很欣賞你的灑脫。

我也真沒怎麼。一開始說沒難過也是假的。但強扭的瓜兒不會甜啊~ 難不成要死硬熱臉貼冷屁股麼?姐這個人多驕傲啊,要我放下身段去嘗試努力還可以,但明知沒結果還死皮賴臉這種沒格調的事情,我打死都不做。

這一次我真覺得努力也努力過了,嘗試也嘗試了,雖然還沒到完完全全的付出一切,但提早知道結果或許也是一種得到吧?就如片中所言: 輸掉的時候就認真地輸吧,開心地享受自己拼盡全力去做某事的過程,然後忘掉失敗而繼續前進。

所以啊,move on!




wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

  • Feb 18 Sat 2017 13:07
  • 安靜

 

我想, 我不是特別愛說話的人, 也特別害怕在人群中不知該如何自處.

世俗大眾總期望你多說點什麼, 似乎太安靜的人都該是無所成就的. 

總是因為不多話而錯失機會, 因為不多話而不被注意, 因為不多話而被忽略, 因為不多話而被認為沒有能耐...

為了符合生存在這社會上的基本需求, 我還算努力吧... 微笑,說話,哈啦.

但我真的沒有很喜歡跟陌生人說話, 更多時候覺得那樣好累.

 

 

一個人不說話待上一整天, 真的沒什麼不好的. 

還是會習慣性的戴上沒有音樂的耳機, 隔絕世界上所有的聲音, 即使有人對我說話也可以假裝聽不見. 

 

偶爾真心的希望這個世界安靜點. 

噓... 就安靜多一點. 

 

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

自己一個人其實沒怎麼樣。更令人討厭的感覺是覺得自己是局外人。
我也知道她不會是故意的,但明明是三個人的聚會,她倆在自己面前交頭接耳,讓我一個人尷尬的在一旁陪笑,自己像硬插進來的電燈泡… 感覺~ 很糟。
到一個點我覺得自己都快笑不出來了,開始想會不會我突然賭氣走掉會更好?

真的受夠了。
覺得自己不重要這樣的感覺不是一天兩天。我從來,都沒有成為什麼或誰最重要的人事物。一生尷尬的過自己的日子,總覺得不小心闖入了不屬於自己的世界。好不容易學會了不在意,也不再去比較自己在別人心目中多少分量… 學會了自得其樂,學會了默默的走開。

其實自己一個人真的沒什麼不好。但為什麼這個世界總是要我們去交際聯繫?真的覺得很不公平。


唉,每每這樣的時刻,難免會想我什麼時候才可以變成某個人心中最具分量的那一個?

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

  • Nov 04 Fri 2016 09:27
  • 11

最近都沒在寫格。似乎距離用部落格記錄生活的日子已經好幾年了。也不是不想寫,但生活忙碌的時候寫不了;不忙的時候卻只想休息發楞(而且真的不多)。像現在能寫,也只是因為在等飛機的當兒什麼都不能做吧… 
 
這樣下來其實也不是沒有遺憾,畢竟越忙的時候生活中發生的,看見的,感受的其實也最多。
 
我想啊,既然每天寫是一定不可能的任務,一個星期一次似乎也對我來說有點勉強,那不然以後都應該至少一個月寫一次,大約記錄下每個星期發生了什麼事情吧?
 

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


不知不覺的八月也結束了。
我其實覺得有點不踏實,更實在的說,我甚至有點慌。
時間確實過得很快,快得我都快嚇死了… 
忙忙忙的,但卻不能說我什麼也沒做,因為我確實做了很大一堆的東西。

想說,在窩工房開始工作到現在也過去了一年又五個月。
回望過去我似乎真的成長了不少。
自去年12 月我的寶貝案子 on-site 後,當時間流逝,著手越多,涉及越多,我就越發現無論在設計方面,工程方面,要學習知道的事情真的很多。
如今一個人撐四個案子,真的會有感覺忙,感覺慌,感覺無奈,感覺力不從心的時候。
雖然至今為止都還兼顧得不錯,需要心思的地方真的很多… 當然這期間免不了也有犯錯的時候,自責的時候,懷疑自己的時候。
但… 感恩偉斌從來沒有在我犯錯的時候責怪我,也給予我很多很多的空間去發展,去學習。
不過忙歸忙,我還是很任性的堅持週日工作,週末絕不工作這個法則。

然後在五月,六月也同時兼顧 urban park workshop 的活動。
在那期間… 我真的發現自己的小極限,也曾經因為兼顧得不夠好而覺得非常沮喪。
後來我真的覺得… 我們不能什麼都想要,一個人能做的事情真的有限,雖然嘗試不一樣的東西很好… 
雖然說我還是會想要去盡力,還是會在精力有限,時間有限這幾者之間拔河… 
但不能專心,全力以赴的去做好每一件事情,對我來說,真的是很糟糕的結果。

不過在六月 urbanpark project 結束後,我慢慢地找到自己的步伐。唉… 但沒能完美的完成 UPP 的謝幕,是我心中的一個小遺憾。

然後… 穿插在其中的很多個週末… 當然也少不了冊厝的活動。
五月之後工作 +「課外活動」越發的忙碌… 對於圖書館書本的排列整理與標榜方面… 完全沒有時間去動手。
如今也比較著重於忙碌卡爾維諾季最終展覽和後來的童書出版… 所以頻密的辦著相關的活動…
但最近幾次的活動,都有新的朋友來參加,也慢慢的累積了一群志同道合的夥伴… 這樣的感覺真的很好。
後來冊厝也繼城邦書局的邀約… 突然有了很多的合作機會。
雖然忙碌,但也覺得挺充實的。

這幾個月也去了很多大大小小的旅途… 
五月去了日惹;
六月去了柬埔寨;
七月去了五條港,安順;
八月去了檳城。

哦,還有七月中我暫停瑜伽課,開始上游泳課。
當了旱鴨子 23 年,想認真的學游泳想了幾年… 終於去做這一件事情… 真的感覺很好,也真的愛上游泳這樣一個運動。

嗯… 最近也為自己買了醫藥保險。
今年下來,關於生命的脆弱… 
身邊的人們的經歷讓我真的感覺十分的無助。
從小到大一直覺得自己的身體不太好,花著父母的錢治病的時候也一直很虧欠。
雖然不能控制也無法預料後來會怎麼樣… 但至少不希望自己會成為家人的負擔。

最後… 短短的兩個月,也送走了欣欣和 arise 去繼續深造 。祝福他們往未來的路上,更進一步。

這麼寫下來,就感覺自己真的沒有在虛度生命。
但越是這種時候,越忙碌我就總感覺越迷茫。
或許這就是我吧?我還在尋找我著手的每一件事情的意義所在。

但真的沒有時間去細想啊。
我還在想。還在想。




Ps: 忙碌的代價,連見個朋友都沒有時間啊。唉… 


wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()

  • May 19 Thu 2016 23:07
  • 忙碌

四月結束前我覺得去了日惹回來後我應該會空閒點兒…
但當然,我估計錯誤了。

工作堆積如山,雖然最想做成的 dear,park 沒有什麼消息… 但即使如此,手頭上要開工,正在開工,被停工的案子… 還是好多。而自己做死說要參與 LPPL 和 UCSI 大學學生一個月的公園設計工作室的計劃… 所有的案子突然一起堆在我面前… 是要累死寶寶我嗎? 

回想起來近幾個月似乎都沒有剛開始工作前半年悠哉。本來就兼顧的不大好的 work-life balance 這件事… 做得更糟糕了。之前似乎還有時間練吉他,看書,看戲追劇什麼的。現在有時間也只想要睡覺和放空。

雖然時間過得非常的快,而且對於忙碌而疏忽了身邊的朋友們感到十分的虧欠。(關於這,我另一篇文章再來細說)… 但其實或許這就是追夢的代價唄。

也不能說非常接近夢想,但至少我做著自己喜歡的工作,即使忙碌也忙的很充實… 這些日子下來,看著自己完成一堆堆的圖,跑工地,看著我的寶貝們慢慢的成形… 雖然常常還是會懷疑自己,也覺得自己總是做得還不夠好,要學的還很多… 但… 真實的感覺自己在慢慢成長,那樣很好。

再來,做死的成了冊厝 (Booku) 的圖書館理員,也兼顧主辦冊厝的分享會讀書會… 陰差陽錯機緣巧遇下還被邀請去了城邦書局參與一個分享會,當其中一位主講人… 這樣的經歷也讓我非常滿足和感恩。冊厝活動雖然可能在很多人眼裡有點太文藝無聊…但每次活動上能認識不一樣的人,這樣慢慢的累積一群真心喜歡和欣賞這樣的聚會的朋友們,感覺也很棒棒噠。有個平台分享自己對於閱讀設計的看法,跟不一樣的群體交流也看到了很多平常接觸不到的視野。當然雖然還在計劃階段,但如果因為冊厝的推動,能創作出一些什麼東西可以展示給大眾,我也覺得是個很好的嘗試。

當然其間也去了一些講座,活動,短短的旅途,第一次的自助旅行神馬的… 最後就是最近在忙的設計工作室案子… (這也很好精彩…有機會我再跟大家解說好了… )

總之我想說的是,雖然很忙碌,但參與這一系列的活動我覺得很值得,也很充實。

5 月過了一半啦。
似乎還會繼續忙到設計工作室結束…
加油咯。

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

很多事情都想去參與關心,
但一天時間就只有那麼多,也只有那麼多。
   
是想要所有事都親歷親為,想要做得更好,想要看看除了現在這樣我還能怎麼樣。
   
但我們真的不能什麼都想要。兼顧得了工作和興趣,就兼顧不了身邊的人和自己。

對於這樣的自己覺得無奈也覺得抱歉的時候很多,但還不想放棄,還是希望可以做到。

 五月,請對我好… 

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

  • Apr 16 Sat 2016 18:30
  • 四月

很久沒有好好的寫一篇文章了。

想起來似乎農曆新年後就忙得不像話,天天加班什麼的,年頭計劃好的 2016 年 new year resolution 實行了幾個星期就被拋到九霄雲外。
說起來也真的覺得對不起自己。

雖然說很忙,但不是都說時間跟乳溝一樣,擠一擠就有嘛。但對於這一點我常常在跟自己拉鋸戰。
是該堅於自己的計劃和責任而在自己精疲力竭的時候還要挖出時間去做好自認為該做的事情呢?還是說人生短短幾十年,本小姐還是不要把自己逼上絕路,盡力就好?

從 2015年結束後,一月二月三月四月咻咻的過得好快。我都還來不及回想自己都做了什麼轉眼一個月又過去了。然後我默默地回頭,希望可以給過去幾個月的自己一個甜美的微笑,卻發現我好像只能苦笑。



下個星期我會代表[冊厝]與其他的幾個成員們在城邦書局的書香日分享一些自己想法。希望可以做好吧,好擔心我會緊張怯場然後開始語無倫次。哈哈哈。

不過五月要到了…我人生中第一個自己計劃的小小半桶水背包旅行要實行了喲~現在都還沒有心情閒情去興奮。

好啦,今天就先這樣。希望我可以繼續維持碎碎念的節奏 update 我已經長草荒蕪的部落格吧。

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

  • Nov 01 Sun 2015 00:20
  • 反省

說實在的, 最近有點不滿自己. 行為什麼的都有點不太對位, 而且嚴重的感覺自己開始進入一種舒適圈, 這樣真的很不好.

上上個星期病好後就發現自己的效率似乎有些下降. 我著實鬱悶. 畢竟自己對於自身的要求很高很高... 這樣慢下來的節奏我無法接受. 

說好要督促自己卻沒什麼做到. 工作效率的降點也讓我對自己覺得很失望. 那樣的情緒很不健康.

一方面要自己更努力些, 一方面卻又享受著墮落休閒的舒適... 我還在衡量, 讓自己過得悠哉而挪後該做的事情, 是不是真的對自己好?

唉... 幾個星期下來感覺也累, 唯一覺得自己做的好的方面是最近都參與了一些不一樣的活動, 開拓的小小視野還過得去, 也算小小的給自己交代了一下.



真心需要反省, 不肯犧牲自己的舒適, 是不是因為我其實根本沒特別想要去實現那些願望夢想?

這樣真的很不好.真的.

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

  • Sep 23 Wed 2015 21:22
  • 糾結

就是不忿自己這脾性。
怎能用理智在談感情,結果總是不倫不類。
若能貫徹到底倒還好,偏偏性子急起來什麼理智都先丟一旁,禍從口出,回個頭卻已經是後悔莫及。
但還能如何呢?做了就做了,錯了就錯了。
如果再苦思悶想也得不到一個所以然,那不如省下這些精力去做其他的事情。

曾經那些最好的時光都盡毀於自己手裡,似乎也沒什麼還可以失去的了。

算了,罷了。

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

  • Aug 25 Tue 2015 23:32
  • 呱躁

其實有時候真的希望能有自己安安靜靜的空間,尤其想專心工作的時候。
其實也不是有很多的不滿,只是姐就是一個很公私分明的人,覺得該認真的時候要認真,該盡的責任要盡。
唉。但真的,如此高聲喧嘩下我什麼都想不到。著實鬱悶,著實煩躁。
或許能學會尊重他人,也是一種很難得的學問吧。

今天這樣進度真的不多。明天繼續奮鬥吧。
Fighting!

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()