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  • Jun 14 Wed 2017 22:34
  • 短髮

距離上一次把頭髮剪短,已經是 7/8 年前的事情了。

中四或中五那年興起 Bob cut,班上很多女生都去把長發剪短了。

我還記得在放學後的某個下午,我們四個好朋友背著書包走到了學校附近的理髮店,一起把留了幾年的長發剪了。

然後,我後悔死了。

那次之後我告訴自己要記住此刻,未來打死也不要再剪短發!

但後來漸漸忘了自己當時有多悲憤的我卻總是在想,(尤其是看了 emma watson 和 anne hatthaway 的短發造型後) 不如到了 25 歲那年就去把長發剪成 boy cut,然後這樣帥氣下去吧!

事隔多年,不知不覺我也到了 25 歲。而所謂的 Quarter Life Crisis 竟然還真實存在。

或許我本來就完美主義,總覺得在人生四分之一百歲這一年似乎要幹些什麼大事才對得起自己。

但在社會打滾,工作了兩年的自己,算不算得上有所成就?

在人生的路上有疑問,不安和迷惑的這些日子,就越發想要改變些什麼。但改變當然不簡單,千辛萬苦花了好幾個星期訂製好自己接下來想要達成的目標,卻總是因為時間不足而無限期展延,那般無奈和心理壓力是真的很大。

當我看著其他人一直在改變,我卻始守原地,對於自己的懷疑不是一點點,雖然清楚知道不是所有的人都需要在同樣的時間點達成同樣的事情;而自己在做的東西或許就是最適合現階段的事。

但,沒有做些什麼驚天動地的決定卻讓我瑞瑞不安。於是,腦筋就動到外表上來了。

 在厭煩了自己厚厚的“空氣劉海”和看起來很“黯淡”外加沒精神的“女鬼”髮型,我想說長髮再怎麼剪也不會有所大改變了吧?湊巧最近在看<外科風雲>,戲裡面晨曦那薄薄的清爽短髮看得我心癢癢。啊!我也想看起來清爽一次啊!(順帶減齡)

然後,在碎碎念自己要把頭髮剪短後的幾天,終於打了電話去理髮廳做了 appointment,然後放工後自己跑去把頭髮剪了。

其實坐在理髮廳椅子上等待“發落”(好爛的 pun)那一刻,我還是沒想好我要剪個怎麼樣的髮型,要怎麼樣的長度。

理髮師 Keegan 來到我背後的時候我就在想:啊,隨便啦,既然我做不了決定,就看他怎麼說好了。

不可否認 Keegan 看起來還蠻專業的(外加挺帥的)。他看了我的髮質狀況,否決了我只想剪到肩膀長度的決定,說是由於之前曾把頭髮燙直,那個長度會造成頭髮很難打理,若真的要剪也要先把之前燙過的頭髮都處理了才不會讓自己後來的生活很難過。

“呃,好吧,那要剪多少你建議吧?”

他伸手比劃了一下耳朵下一點的地方,說到這裡應該還可以,然後我就關閉腦袋的點頭了。

剪好後第一時間看著鏡子裡的自己,覺得那不是我要的樣子。想像中的自己理了短髮後輕飄飄的,會看起來清爽很多。但剪好的短髮還是厚厚的一頭,雖然比起高中那一次好看很多,但確實與自己要的感覺有點差距。說不上很喜歡,也說不上不喜歡,就是不習慣吧?

“哈哈!看起來好像小丸子!很可愛啊”

“覺得看起來變年輕了。”

 “還蠻適合的。”

“之前就想說你長髮看起來比較老~”

評價倒是不錯的,只是就是進不了心裡。

後來我問 KJ: "欸,所以怎麼看我的新髮型? 覺得我長髮好些還是現在好些? " 

她回答我: "長髮好些。"

"為什麼啊?"

"那時候比較有氣質,適合你。現在這樣太可愛了。"

嗯,雖然我也說不上真有氣質,但內心還是期望可以散發這種“假文青”氣息吧?

但改變就是這樣不是嗎?你只能嘗試,或許我會慢慢喜歡上這樣的自己;或許不會。但我做了,這才是最重要的。

 

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最近對於自己寫出來的東西沒有什麼好感:煽情,頹廢,呻吟,抱怨。

常常盯著螢幕看了老半天,卻還是寫不出幾個讓自己滿意的句子。

我老是安慰自己:寫東西也需要靠感覺,靠靈感啊!沒心情,不在狀況內的時候寫不出好的東西似乎也挺正常的吧?

但長期忙碌的我卻實在拿不出那麼多 "有心情" 的時間來讓自己磨練,也開始覺得再不寫些什麼完全就是自己不努力的結果。

看著別人的寫作方式,也開始第一次認真的思考自己該怎麼進步,畢竟似乎從來沒有想過我其實該怎麼寫,才會被稱之為好的作品。

讀著讀著,心卻越來越沉。

原來我和理想中的自己差了好一大截,卻完全沒有概念該怎麼在這兩點之間搭上橋梁。

但懷疑自己容易,放棄也很容易。只是我真的還想要努力,就算是為了7年前的自己。

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其實無奈是有的。

我知道我有自己想要做好的事情,但時間就只有這麼多,該如何割捨?

寫字,看書,思考,消化,計劃,出走。

腦袋裡充滿了想要做的事情,但精神卻不太給力啊。

唉,要知道,能無所事事也是種福分。

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  • May 25 Thu 2017 22:00
  • 直覺

如果能更相信自己的直覺,那就好了。

如果能更堅定的覺得自己不需要跟別人一樣卻也可以做得很好,那就好了。

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這陣子常常有莫名的脾氣上來;在人群,朋友,家人中好想要大喊:安靜!都離我遠一點!
但真的都不是他們的錯,而這句話會引來多大的誤會,多大的傷害,我懂。我當然也從來沒有說出口。
只是這一切漸漸的到達了我的極限:我的獨處空間被完全剝奪,自我沉澱的空間為零,周遭的聲音好多好多,需要做的事情每分每秒的煩惱著我,而我卻無法關上耳朵,閉上眼睛。
 
責任現實在拉扯著我,告訴我身為朋友/家人/夥伴/員工,我應該如此這般。
但我真的只想要任性的什麼都不裡不顧,沉浸在自己的世界裡面。
 
谁說的人是群居動物?
但最近的我在人群裡真的感覺很窒息。
 
我知道我該逃走,我知道我該治療自己,我知道這樣不健康。
只是即使這樣我卻還是很在乎一切,於是我讓自己乖乖的成為我應該成為的自己,然後一再壓縮自己的真心。
 
I need to run away。 

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這樣的他還是非常的令人心動。真的可惜了。

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  • Apr 19 Wed 2017 23:59
  • 疲憊

很多時候真的不輪到我們自己來說: "我還年輕". 25 歲乍聽之下似乎還是個花樣年華, 卻永遠也比不上 18 歲那時的精力魄力.

連續三天滿檔的活動, 和很多的社交... 後果就是來臨的周日感覺痛苦萬分. 

真的發現自己的體力大不如前, 周末沒好好休息, 外加放工後的時間都還在大量用腦... 每天心力交瘁的感覺, 讓我只想嘆息. 

唉, 是真的累了. 我真的需要時間給自己充電啊! 

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  • Apr 15 Sat 2017 01:02
  • 巧遇

世界其實很小,小得讓我們在那麼大的城市裡也會與最不想碰見的人擦肩而過。

情人節後的兩個月,非故意性的錯過了好幾次與他們倆正面交鋒的機會。今晚我只想要好好的與我的 Dexter 丁餞行,卻遇上了一起出遊的兩人。

也沒有刻意打招呼,腳步完全沒有慢下來的在匆忙間回頭望了一下,碰巧看見他轉身對她笑著說些什麼。過了一小段路後我跟 Dexter 丁說,“誒,是她和他呢,我們剛剛擦肩而過了。” 他嚷嚷著說要轉回去看看是誰,但我打死都不讓他去。

靜下來後第一個想法是,其實也沒怎麼樣。確實是有點好奇他們最近進展得怎麼了,但那純粹出於好奇吧?因為我這一刻並沒有感覺難過或心塞。

或許近日把自己一塌糊塗的思緒理清了後,才更真切的覺得世間萬物凡事都會有它各自的歸屬,就也沒有什麼遺憾可言的。都過去了。

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  • Apr 12 Wed 2017 13:28
  • 午餐

近一個月因為炎熱的天氣,外加吃素,外加不能吃太多碳水化合物的關係,決定開始自己準備午餐。

說真的我不是喜歡烹飪的人,也覺得自己對於烹飪真的沒啥天分。我煮的東西看起來總是不怎麼上得了檯面。

一開始的時候媽媽也在碎碎念說就下午出門去吃個午餐就好了,不用天天準備那麼麻煩。我也有點懷疑自己能不能真的做到每天準備,畢竟也需要考慮到週末要買好一個星期分量的菜,而且一個人份的菜真的很難準備,比如說市場都賣一整盒的生菜,我自己一個人吃個沙拉還是三文治也用不了那麼多,總不可能天天都吃三文治吧?再比如豆腐一個午餐也只能吃半塊,所以常常另外半塊還要在同一個星期內想辦法解決掉。

我也盡量的讓食物真的健康均衡,雖然還沒有做到每餐有水果,但至少常出現的除了菜還有蛋,豆腐,蘑菇。

這段時刻下來也慢慢地發現其實煮點東西還蠻療愈的。還沒到愛上烹飪,而我單調外加看起來很不好吃的菜單選擇還常常讓同事嫌棄。但每天睡前想到可以不用出門吃午餐就覺得一切都是值得的。

食物選擇確實是單調了些,卻也因為能真正的在午餐時間慢下來而感覺自己的心平靜了不少。最近確實也開始覺得自己累了。

有機會再分享一下我奇怪的素食+超容易準備的午餐菜單吧。共勉之。

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  • Apr 08 Sat 2017 23:57
或許有些人就像痘痘一樣,本來就潛在的問題,即使暫時沒有浮上水面,那一天卻總是會來臨的。

有些事情根本無法被解決,勉強的把一部分的問題排出,假裝痊癒了,最終還不是要重來一次?

勉強真的沒有幸福吧?
硬碰硬解決不了一切。還是放棄糾結,讓時間去掌握一切,然後痊癒。

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  • Apr 07 Fri 2017 22:28


17 年第一個 quarter 結束了,但似乎該做的都沒做到,卻忙碌而疲憊的過了三個月。

腦海中有好多不成形的點子,覺得特別有把握的卻沒有半個,所以只覺得慌。

心中擠滿了糾結抑鬱。這陣子的忙碌也讓自己沒時間停下來想想。

該做點什麼了。該從哪開始?

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  • Apr 05 Wed 2017 00:00
  • 缺糖

最近都在盡力的減少糖分的索取。
但我想凡事過猶不及吧?
唉,不行。我更想好起來啊。


PS: 我想喝奶茶,吃蛋糕和薯片。

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前陣子會開始想要整理這個部落格的起因是我突然想來個環遊世界半年。
我知道似乎兩者掛不上鉤但事實上是有的。
跟同事提起的時候她建議我如果真的去這樣的旅行,一定要開個旅記部落格。
然後我就在想,要不要用這裡來做這個記錄,但我才發現這裡好雜亂。畢竟用了那麼多年,寫作風格和想法都改變了不少,很多以前的文章,現在自己看回去都覺得有點不堪入目啊。

雖然很努力的整理了一回,但最後還是想說不如開另外一個部落格純粹作為旅行記錄,會不會更合適?但這簡直是噩夢。

我糾結的性格總要什麼都至少自己看得順眼,用 WordPress 的 theme 改了半天結果發現其實 WordPress 不太好用,就去開了個 weebly。又浪費了半天改的差不多了… 才發現它也有自己的缺點。氣死我了!

現在整個人都覺得很不好。我的周末就這樣完了。唉… 但我想我應該可以接受 weebly 吧?小小的瑕疵也不至於我又另闢一處。

親愛的自己,少糾結了,對身體不好啊! 

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其實我真的不喜歡跟陌生人打交道,偶爾也會抗拒在社交場合去開口說話。偏偏這社會就是需要你去與人交流交際,不然誰也不會去知道,認識你。


也有很想要自己躲在自己世界不想與他人接觸的時候,但每每覺得累但卻被硬拉出去卻總是讓我見識最多。
 
 

今日因 Eujin 邀約而出席了 Razak Mansion - Inside out 的這個小展覽,機緣巧合能與這些人相識交流覺得萬幸。在這樣的場合,Balqis 是個很體貼的女生,她知道如何說話也知道給別人說話的機會,真的讓我覺得很溫暖。

我也希望自己是這麼樣一個讓人覺得溫暖的人。但在這之前,我想或許是時候去離開讓我自我感覺黯淡的人了吧?

 
 

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這個星期開始了自己準備午餐的計劃。
不必去工地的我今日整天不踏足屋外,倒沒覺得天氣有多麼的毒辣。悠悠栽的過了一天,傍晚時分坐入曝曬一日的車子,才感受到那成日囤積的餘溫。

那一刻才想起偉斌剛從外邊回來的時候對我說:“今天天氣超級熱。“ 原來指的是這個。


在這 40 攝氏度的 equinox phenomena 的馬來西亞,不必四處奔走這樣成日待在室內,也很好。

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那天自己一個人去 Ikea 幫著手的案子買家具和一堆有的沒的。午餐的時候,拿著一堆東西坐下來吃飯的時候,我突然發現我其實真的很喜歡自己一個人的感覺。

也不知道是好還是不好。似乎一直以來自己一個人的時候很多。當有個人在身邊的時候我反而會覺得不好意思而不能舒坦的什麼都不說活在自己的世界裡。

旅行的時候也是。

這或許追根究底是我太在乎身邊的人的結果。我行我素不到點的自己,因為害怕別人對自己的看法總是過得很累吧?

也不是不會覺得孤獨。我其實很想要有個懂我的人陪我,但卻又很害怕那種人與人之間的摩擦和束縛。在一段關係中我容易妥協容易放棄自己。那真的很不好,我知道。

找到一個舒服,並不需要我去討好退讓的人,或許真的很難吧?

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近年來,週末活動幾乎滿檔。得空的時候只想什麼都不做,連朋友也不想見,就巴在家裡淨做些沒啥意義的事情。雖然偶爾會心血來潮幹些堆積的活兒,但那真的屬於少數。

對於自己這樣的態度,我是不滿的。

總覺得自己需要去做的事情那麼那麼的多,明明知道那些堆積的事務已經是我空檔時間內都不可能完成的量,怎麼還好意思發呆浪費時間?

但我實在很糾結。身心覺得累,但腦袋卻因為對自己的責任而覺得愧疚,覺得抱歉,覺得不應該。深層的去想,會認為自己其實對於想達成的目標不夠堅定也不夠動力,才會在這樣的時候讓偷閒的慾望戰勝自己的使命感。

但當然偷懶的時候腦袋一片空白,更不會有愧疚感,所以才會那麼理所當然。但人就是如此犯賤,當那一刻短暫的愉悅過去了後,排山倒海的愧疚及懊悔會讓自己覺得,靠,我幹嘛要這樣對待自己?

跟朋友聊起自己這樣的心境時,當然很多人會覺得我神經病,有點過度逼迫自己,總是那麼惡性循環的覺得自己做錯似乎會更浪費那休息的時刻。但我真的覺得三月過了一大半,當旁人都在進步的時候,我再繼續為自己找藉口也開始有點不好意思了。

唉。

P's.

週末兩日都出門,沒能好好的休息就是現在這個結果。星期日結束了,該睡覺的這個時候,感覺身體累垮了,腦袋卻還沒停下來。聽說這個叫做 rest deprivation,過勞啊… 長期這樣真的會死的。


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  • Mar 10 Fri 2017 00:17
  • 動搖

致,很輕易被動搖的我。

你不一定要做與其他人相同的事情。
對的事情很多,成功的方式很多,能學習的事物也很多… 但適合他人的不一定也適合你。

親愛的,相信自己的直覺,不要左顧右盼的,好嗎?


今天又默默動搖了很多次的我   上

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  • Mar 08 Wed 2017 23:25
  • 照顧

我想,我真不是一個對於[人]很細心的人。

或許是自己一直自居女漢子,也開始慢慢的覺得我自己可以獨自承受的病痛苦難都不是需要被照料的。

我似乎應該是貼心的。但不知為何我卻越來越冷漠了。

這樣好嗎?我其實不懂。
但或許世界上本來就該有很適合照顧人跟很不適合照顧人的人吧?

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他說不去的時候,我真的有點難過。
雖然是說自己一個去也沒怎麼,但還是覺得小小的失落 。
不是說若我一個人去他就會來麼?唉。

想說太堅強也不好,是嗎?
怎麼大家都要我去保護他們在意的人… 卻沒有人要來保護我啊?

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