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  • May 25 Thu 2017 22:00
  • 直覺

如果能更相信自己的直覺,那就好了。

如果能更堅定的覺得自己不需要跟別人一樣卻也可以做得很好,那就好了。

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這樣的他還是非常的令人心動。真的可惜了。

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  • Apr 22 Sat 2017 19:24
  • 替代

讀書期間一群人總會待在一起好幾年,即使因為升級後不同班級也不會特別的沮喪難過,畢竟那也是逼不得已的事情。

但我很重感情,所以每一次畢業季都特別的傷心,也常常會為後來的漸行漸遠覺得唏噓。

大學之後總總事蹟讓我開始對於說再見這一件事情覺得麻木。或許是已經看透了世間冷暖,或許是不再像從前那般對每個人用情至深。似乎說了再見後除了幾個特別要好的夥伴,其餘的同學也就隨緣不刻意聯絡了。

其實我覺得挺困擾的,怎麼自己越來越冷漠了?這到底是好事還是壞事?

這兩年間在窩工房裡也看著不少的人來人往,每一次的離別都微微不捨。但時間一久我發現,其實這世界上真的沒有誰需要誰。別後隔日大家一如既往的上班下班,嘻哈玩樂;少一個人真的沒有什麼差別。

但誰不想成為誰的誰?誰又會希望自己能隨意被替代? 至少我不想,但又能怎樣?

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  • Apr 19 Wed 2017 23:59
  • 疲憊

很多時候真的不輪到我們自己來說: "我還年輕". 25 歲乍聽之下似乎還是個花樣年華, 卻永遠也比不上 18 歲那時的精力魄力.

連續三天滿檔的活動, 和很多的社交... 後果就是來臨的周日感覺痛苦萬分. 

真的發現自己的體力大不如前, 周末沒好好休息, 外加放工後的時間都還在大量用腦... 每天心力交瘁的感覺, 讓我只想嘆息. 

唉, 是真的累了. 我真的需要時間給自己充電啊! 

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  • Apr 15 Sat 2017 01:02
  • 巧遇

世界其實很小,小得讓我們在那麼大的城市裡也會與最不想碰見的人擦肩而過。

情人節後的兩個月,非故意性的錯過了好幾次與他們倆正面交鋒的機會。今晚我只想要好好的與我的 Dexter 丁餞行,卻遇上了一起出遊的兩人。

也沒有刻意打招呼,腳步完全沒有慢下來的在匆忙間回頭望了一下,碰巧看見他轉身對她笑著說些什麼。過了一小段路後我跟 Dexter 丁說,“誒,是她和他呢,我們剛剛擦肩而過了。” 他嚷嚷著說要轉回去看看是誰,但我打死都不讓他去。

靜下來後第一個想法是,其實也沒怎麼樣。確實是有點好奇他們最近進展得怎麼了,但那純粹出於好奇吧?因為我這一刻並沒有感覺難過或心塞。

或許近日把自己一塌糊塗的思緒理清了後,才更真切的覺得世間萬物凡事都會有它各自的歸屬,就也沒有什麼遺憾可言的。都過去了。

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  • Apr 12 Wed 2017 13:28
  • 午餐

近一個月因為炎熱的天氣,外加吃素,外加不能吃太多碳水化合物的關係,決定開始自己準備午餐。

說真的我不是喜歡烹飪的人,也覺得自己對於烹飪真的沒啥天分。我煮的東西看起來總是不怎麼上得了檯面。

一開始的時候媽媽也在碎碎念說就下午出門去吃個午餐就好了,不用天天準備那麼麻煩。我也有點懷疑自己能不能真的做到每天準備,畢竟也需要考慮到週末要買好一個星期分量的菜,而且一個人份的菜真的很難準備,比如說市場都賣一整盒的生菜,我自己一個人吃個沙拉還是三文治也用不了那麼多,總不可能天天都吃三文治吧?再比如豆腐一個午餐也只能吃半塊,所以常常另外半塊還要在同一個星期內想辦法解決掉。

我也盡量的讓食物真的健康均衡,雖然還沒有做到每餐有水果,但至少常出現的除了菜還有蛋,豆腐,蘑菇。

這段時刻下來也慢慢地發現其實煮點東西還蠻療愈的。還沒到愛上烹飪,而我單調外加看起來很不好吃的菜單選擇還常常讓同事嫌棄。但每天睡前想到可以不用出門吃午餐就覺得一切都是值得的。

食物選擇確實是單調了些,卻也因為能真正的在午餐時間慢下來而感覺自己的心平靜了不少。最近確實也開始覺得自己累了。

有機會再分享一下我奇怪的素食+超容易準備的午餐菜單吧。共勉之。

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  • Apr 08 Sat 2017 23:57
或許有些人就像痘痘一樣,本來就潛在的問題,即使暫時沒有浮上水面,那一天卻總是會來臨的。

有些事情根本無法被解決,勉強的把一部分的問題排出,假裝痊癒了,最終還不是要重來一次?

勉強真的沒有幸福吧?
硬碰硬解決不了一切。還是放棄糾結,讓時間去掌握一切,然後痊癒。

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  • Apr 07 Fri 2017 22:28


17 年第一個 quarter 結束了,但似乎該做的都沒做到,卻忙碌而疲憊的過了三個月。

腦海中有好多不成形的點子,覺得特別有把握的卻沒有半個,所以只覺得慌。

心中擠滿了糾結抑鬱。這陣子的忙碌也讓自己沒時間停下來想想。

該做點什麼了。該從哪開始?

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  • Apr 05 Wed 2017 00:00
  • 缺糖

最近都在盡力的減少糖分的索取。
但我想凡事過猶不及吧?
唉,不行。我更想好起來啊。


PS: 我想喝奶茶,吃蛋糕和薯片。

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前陣子會開始想要整理這個部落格的起因是我突然想來個環遊世界半年。
我知道似乎兩者掛不上鉤但事實上是有的。
跟同事提起的時候她建議我如果真的去這樣的旅行,一定要開個旅記部落格。
然後我就在想,要不要用這裡來做這個記錄,但我才發現這裡好雜亂。畢竟用了那麼多年,寫作風格和想法都改變了不少,很多以前的文章,現在自己看回去都覺得有點不堪入目啊。

雖然很努力的整理了一回,但最後還是想說不如開另外一個部落格純粹作為旅行記錄,會不會更合適?但這簡直是噩夢。

我糾結的性格總要什麼都至少自己看得順眼,用 WordPress 的 theme 改了半天結果發現其實 WordPress 不太好用,就去開了個 weebly。又浪費了半天改的差不多了… 才發現它也有自己的缺點。氣死我了!

現在整個人都覺得很不好。我的周末就這樣完了。唉… 但我想我應該可以接受 weebly 吧?小小的瑕疵也不至於我又另闢一處。

親愛的自己,少糾結了,對身體不好啊! 

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其實我真的不喜歡跟陌生人打交道,偶爾也會抗拒在社交場合去開口說話。偏偏這社會就是需要你去與人交流交際,不然誰也不會去知道,認識你。


也有很想要自己躲在自己世界不想與他人接觸的時候,但每每覺得累但卻被硬拉出去卻總是讓我見識最多。
 
 

今日因 Eujin 邀約而出席了 Razak Mansion - Inside out 的這個小展覽,機緣巧合能與這些人相識交流覺得萬幸。在這樣的場合,Balqis 是個很體貼的女生,她知道如何說話也知道給別人說話的機會,真的讓我覺得很溫暖。

我也希望自己是這麼樣一個讓人覺得溫暖的人。但在這之前,我想或許是時候去離開讓我自我感覺黯淡的人了吧?

 
 

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這個星期開始了自己準備午餐的計劃。
不必去工地的我今日整天不踏足屋外,倒沒覺得天氣有多麼的毒辣。悠悠栽的過了一天,傍晚時分坐入曝曬一日的車子,才感受到那成日囤積的餘溫。

那一刻才想起偉斌剛從外邊回來的時候對我說:“今天天氣超級熱。“ 原來指的是這個。


在這 40 攝氏度的 equinox phenomena 的馬來西亞,不必四處奔走這樣成日待在室內,也很好。

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那天自己一個人去 Ikea 幫著手的案子買家具和一堆有的沒的。午餐的時候,拿著一堆東西坐下來吃飯的時候,我突然發現我其實真的很喜歡自己一個人的感覺。

也不知道是好還是不好。似乎一直以來自己一個人的時候很多。當有個人在身邊的時候我反而會覺得不好意思而不能舒坦的什麼都不說活在自己的世界裡。

旅行的時候也是。

這或許追根究底是我太在乎身邊的人的結果。我行我素不到點的自己,因為害怕別人對自己的看法總是過得很累吧?

也不是不會覺得孤獨。我其實很想要有個懂我的人陪我,但卻又很害怕那種人與人之間的摩擦和束縛。在一段關係中我容易妥協容易放棄自己。那真的很不好,我知道。

找到一個舒服,並不需要我去討好退讓的人,或許真的很難吧?

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近年來,週末活動幾乎滿檔。得空的時候只想什麼都不做,連朋友也不想見,就巴在家裡淨做些沒啥意義的事情。雖然偶爾會心血來潮幹些堆積的活兒,但那真的屬於少數。

對於自己這樣的態度,我是不滿的。

總覺得自己需要去做的事情那麼那麼的多,明明知道那些堆積的事務已經是我空檔時間內都不可能完成的量,怎麼還好意思發呆浪費時間?

但我實在很糾結。身心覺得累,但腦袋卻因為對自己的責任而覺得愧疚,覺得抱歉,覺得不應該。深層的去想,會認為自己其實對於想達成的目標不夠堅定也不夠動力,才會在這樣的時候讓偷閒的慾望戰勝自己的使命感。

但當然偷懶的時候腦袋一片空白,更不會有愧疚感,所以才會那麼理所當然。但人就是如此犯賤,當那一刻短暫的愉悅過去了後,排山倒海的愧疚及懊悔會讓自己覺得,靠,我幹嘛要這樣對待自己?

跟朋友聊起自己這樣的心境時,當然很多人會覺得我神經病,有點過度逼迫自己,總是那麼惡性循環的覺得自己做錯似乎會更浪費那休息的時刻。但我真的覺得三月過了一大半,當旁人都在進步的時候,我再繼續為自己找藉口也開始有點不好意思了。

唉。

P's.

週末兩日都出門,沒能好好的休息就是現在這個結果。星期日結束了,該睡覺的這個時候,感覺身體累垮了,腦袋卻還沒停下來。聽說這個叫做 rest deprivation,過勞啊… 長期這樣真的會死的。


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  • Mar 10 Fri 2017 00:17
  • 動搖

致,很輕易被動搖的我。

你不一定要做與其他人相同的事情。
對的事情很多,成功的方式很多,能學習的事物也很多… 但適合他人的不一定也適合你。

親愛的,相信自己的直覺,不要左顧右盼的,好嗎?


今天又默默動搖了很多次的我   上

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  • Mar 08 Wed 2017 23:25
  • 照顧

我想,我真不是一個對於[人]很細心的人。

或許是自己一直自居女漢子,也開始慢慢的覺得我自己可以獨自承受的病痛苦難都不是需要被照料的。

我似乎應該是貼心的。但不知為何我卻越來越冷漠了。

這樣好嗎?我其實不懂。
但或許世界上本來就該有很適合照顧人跟很不適合照顧人的人吧?

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他說不去的時候,我真的有點難過。
雖然是說自己一個去也沒怎麼,但還是覺得小小的失落 。
不是說若我一個人去他就會來麼?唉。

想說太堅強也不好,是嗎?
怎麼大家都要我去保護他們在意的人… 卻沒有人要來保護我啊?

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  • Mar 06 Mon 2017 22:58
  • 過去

谁沒有過去啊? 但回顧自己的過去還很得有點慘不忍睹.

最近... 也不是最近. 這陣子都在想好好整理自己的部落格, 想要重新出發, 好好當個寫字的人, 認真的紀錄自己, 順帶準備個好空間來為我或許可能去的環遊世界旅途做準備.

也想過如果真整理不來, 或許開另外一個會不會更好一點... 但我很討厭麻煩. 也覺得東西東一點, 西一點... 零零散散的看起來就很煩. 如果說換個比較方便的平台的話... 面子書畢竟不是可以好好記錄的平台... 自己的 instagram 又覺得太公開, 很有包袱. tumblr 很方便但感覺有點卡卡的. 微博也很有限, 似乎一發出去的東西都不能改.

左思右想. 或許還是部落格適合我一點. 也曾經開過 wordpress. 那類型的介面比較 flexible... 也可以兩用的當網頁使用. 而當初用台灣部落格平台的我, 現在有點後悔... 感覺有點不太國際化啊? 但算了, 畢竟算一算也用了六年多... 雖然後來的頻率低了點... 也常常沒在 update. 但怎麼說自己也是寫中文的居多... 或許繼續用也沒怎麼樣吧.

啊, 又離題了. 說到過去嘛...

看回之前自己寫的東西. 真的覺得, 那文筆, 一個字: 爛. 

有些文章根本沒有重點, 零零散散的也不知道在表達什麼. 自己看了都覺得不好意思. 但總共上 1500 篇文章. 我真的沒有辦法重新審視. 數量有點驚人. 認真的整理一回後覺得太累了... 或許... 過去留下來.. 也沒怎麼樣吧? 

即使不堪, 也是曾經的自己啊...

唉. 

 

 

 

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  • Mar 05 Sun 2017 13:33
  • 信心

今天老朋友 kuen 說想我了。

每每看到這樣的留言,都覺得特別的溫暖。似乎渺小的自己在某些朋友的生命裡有那麼一席地位。

近一年下來沒見著的朋友很多。確實忙了些,不忙的時候只想什麼都不做。但更多的原因我自己知道,因為我在逃避,等待自己有滿滿信心見大家的那一天。

是也有逼不得已的時候,但總是面對別人對自己的怪異眼光,過分關心的問自己,你怎麼啦? 就覺得心沉了下來,再沉多一點點,一點點。

反反复复的情況好壞,我自己也覺得很沮喪低落。但我無法說服自己不去在意別人怎麼看我自己。

我也想你們了。
很快,希望很快就可以見到你們。

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最近身邊的人也太多了。似乎沒有什麼時候是自己一個人獨處的吧?

在清邁那段時間裡因為自己一個人,反而有了很多思考的時光。我想我非常享受,也非常需要的。

總覺得生活有時候讓人覺得很迷茫困惑。很多很多的情節橋段日日在上演,個人而言對於每一件發生的小事情都忒有想法,也喜歡細細地分析自己對於這些事情的感受。但一件接一件的事情接踵而來,常常還沒來得及消化一樣,下一樣就來了。長時間累積下來的一切讓我覺得自己一直沒在好好的吸收沉澱,雖然不知不覺被推著成就了好些東西,卻也容易感覺被掏空,進而覺得疲憊不堪。

我真的是一個很內向的人吧?總是把一些人放在我身邊讓我用言語去解釋我自己的心情感想,我想我會越說越亂的。

還是讓我自己一個人好好想想吧!

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