Listen to Me

昨天偶然知道了舊人的消息...

看見他的成就, 我突然沉默了.

曾經覺得與之漸行漸遠感覺特別的遺憾.   

想到我們還是朋友的那個時候, 他總說人生就該多瘋狂, 多任性. 總是告訴我想做的就要不顧一切的去做...  

那時的我仰頭望著他, 覺得成功就該是這樣吧? 然後在心底希望自己有朝一日可以成為那樣的人.

只是... 過了那麼久後的今天, 我回頭看那個時候的自己, 和現在的他. 我突然發現我不再羨慕他了.

或許他會覺得我一點都不酷, 甚至有點黯淡...

沒有如我曾經所說的想離開就離開...  

沒有賺一大筆錢, 更沒有成功創業什麼的. 

沒有一大群很耀眼的朋友, 也沒有成為什麼很有名氣的人.

...

那時的我不知道自己要什麼. 總是看見別人怎麼樣的我就也覺得自己也該這麼樣... 

我確實曾經想要去環遊世界, 想要賺一大筆錢, 可以因此任性的去做我喜歡做的事情... 

我希望自己可以成為連自己覺得很耀眼, 很成功, 很酷, 很任性妄為的一個人. 成為別人也會羨慕的人. 

慢慢的, 我突然發現我越來越看不清自己了. 什麼才是我想要做的? 自己對於"成功"的定義是什麼? 真要活在這個紙醉金迷的世界裡... 我開心嗎?

然後我停了下來, 明白了. 

我永遠也成為不了那些人. 我無法成為企業家, 無法為了賺很多錢而創業, 無法違背真心打著幫助別人的名號賺錢, 無法逼迫自己去做我不是真心喜歡做的事情...

甚至於曾經覺得非常帥氣自私的遠走高飛, 若只是無意義的逃離... 我也做不到. 

不是我無法做到, 而是我不想要做. 因為我不是那樣的人...  

雖然很多時候因為世界的殘酷而讓我對很多事情感到麻木... 但內心深處還是願意去相信, 去給予.  

近一年來我感覺自己沉穩了不少, 反思過自己存在的意義, 反思自己的隨波逐流, 然後慢慢的找回自己遺忘已久的理想.

如果現在問我, 去環遊世界, 給我一大筆錢, 可以天天過著不必工作的生活... 我會喜歡嘛?

答案是不.

我很喜歡現在的自己. 很喜歡現在的生活. 當然如果能不那麼忙碌, 有更多時間去為這個世界服務, 我會更開心.

我很喜歡我在忙碌之餘可以偶爾的去看看世界... 不是為了炫耀打卡, 而是希望自己更開闊視野, 轉變一下生活的頻道, 從中看到自己更多的可能性. 

我很喜歡自己身邊總會有很多努力的人們, 給我很多很多的正能量, 啟發我往前走, 

我很喜歡現在的我. 不浮誇, 沉穩而堅定. 

然後我希望我可以一直喜歡這樣的自己. :)