Listen to Me

我知道有些故事回不去從前. 也知道有些遺憾注定就只是這樣. 

能挽回多少, 我不知道. 但沒關係. 時間就是這麼殘忍的東西. 所以沒關係.

只是, 我真的很想開口問你最近好不好, 很想開口說我其實一直覺得很對不起. 

但, 笑著笑著我卻都沒有那個勇氣.

那些年的青春多麼奢侈. 多麼狂妄. 如今卻都回不去.

但我很感激. 感激最後的故事裡, 畢竟還算過得去.   

最後.

希望你過得開心, 希望你過得好, 希望你像從前一樣愛笑, 希望你還是你.

我們回不去從前也沒關係. 只要你好就好. :)

謝謝你. 

曾經以為擁有是不容易的，誰知道捨棄更難。擁有到底是幸福，還是負擔？---張小嫻

如果捨棄那麼難. 那是不是一開始就不該去擁有?

如果人可以不那麼貪心. 可以不那麼死心眼. 那麼糾結, 那麼放不開. 那我們是不是會開心一點?

如果說再見那麼難. 那我是不是該封閉我的世界..

我知道鬱悶改變不了什麼.

但現在的我真的有能力擔心那麼多嘛?

最後到底還能做什麼才能讓一切都變得完美.

很抱歉. 都是我的錯. 都是我的責任.

是我無能為力, 是我自作自受.

我能給的到底有多少? 還剩多少.

很抱歉很抱歉. 真的很抱歉.

對不起, 我會為你們祈禱的.

請一定要過得好好的. 一定要很幸福. T_T

sorry, my dear choco & blackie.

有多少愛可以長留心上？有多少人一直愛著？有幾個朋友依然常相聚? 我们是不是从来就没有自己以为的那么深情？ --- 張小嫻

忙碌能讓人多麼的沉醉, 麻木. 

人的轉變又能有多快? 

滴滴答答帶走點點滴滴. 

回首看見那離去的青春, 和瞬逝的情誼. 

滿滿的遺憾. 深深的不捨. 

嗚呼哀哉. 

似水年華. 似水年華. 

那天朋友們去 Pulau Ketam 前來我家... 送了我一對兔娃娃. 

當下反應是嚇到. 然後有點擔心. 

如果是同性別的話還好... 只養一隻又擔心它孤單. 

但養過兔子所以很明白. 一男一女的兔兔嘛~ 

隔離它們很麻煩. 讓他們生孩子更麻煩. 甚至有點殘忍.

生出來的孩子很多時候都活不久. 而且數量很多. 

全部都養下來負擔很很重. 不養送人又要擔心別人不愛它們. 

哎. 撇開那些不管. 

它們超可愛的. 超超超級無敵天真可愛.

Why there's such adorable creatures on earth?

MY GOD. They are just so fluffy im gonna die. LOL.

爸爸說它們是我媽的兒子.

很抱歉啦. 媽媽因為它們多了很多煩惱.

要擔心它們住哪裡, 擔心雨天它們會不會自己躲雨, 還要擔心晚上會不會有壞貓咪來攻擊它們...

擔心它們長大了會生寶寶, 擔心我們下個星期去旅行時該怎麼安頓它們.

但是它們太可愛了啦.

choco 一天到晚狂吃. 過動兒一隻. 真的無法靜下來.

Blackie 比較安靜. 待在角落很悶騷. 但是後來發現它很黏人. 一叫它就會飛奔過來跟你磨蹭磨蹭.

今天爸爸幫它們增建它們的窩. 

然後 choco 很好笑... 不能靜下來到處跑就算了.

腳弄得濕濕的就跑去爸爸屁股後面...

然後站起來把手貼在爸爸的褲子上.

結果就兩個很小的 "body glove" 印在上面了. 呵呵. 

真的笑死我.

Blackie 也很可愛.

叫它就會乖乖的過來. 然後很乖的給你摸摸.

你站起來走動它還會跟在後面跑.

可愛慘了. T_T

啊啊啊啊啊. 因為它們所以長長往外跑. 

去看看他們好不好. 看看他們在哪裡. 在睡覺還是在吃草. LOL. 

哎. 暫時就這樣吧. 後來的事情後來才想好了. ><

要過的好好的喔! 

p.s: 這是一篇很沒有質感的文章. 哈哈. 隨便啦. 就很隨意寫的. :P

玩完 diploma 生涯最後一次的 limkokwing style station game. 東奔西走的拿到所有的簽名蓋印. 交完所有畢業的程序表格後. 

一如既往的, 我總愛問那一句 "so, that's all?"... 女職員微笑點頭. 然後我轉身離開, 關上門.

走過長長的走廊, 突然覺得有點空虛. 

或許剛剛該和朋友們一起做完這些手續. 或許不該自己一個人結束這一切. 

我知道我還會回來這裡. 只是, 這是一個轉折點. 我似乎完成了些什麼. 得到了些什麼, 失去了些什麼. 

突然想起第一次踏入這間學校的時候. 和今天離開這裡的樣子. 

沒什麼特別的感想, 只是有點感觸.

三年. 三年. 大學三年, 六個學期還真的像過了六年. 哈哈.

不管是好是壞. 我總相信人生中每一個經歷造就現在的我. 

所以無論如何, 謝謝+感恩. 

感激人生中的這段過去, 未來怎麼樣都好. 我不會忘記這三年的我.

最後. 各位寶貝. 我畢業啦. 恭喜我吧.

哈哈. 祝福我, 祝福你們. 未來會更美好. 加油. ♥

Love, hueimiin ♥ 

三年. 曾經遙不可及的這一天. 曾經期待很久的這一天. 這長路漫漫的最後一天. 

亂七八糟這麼結束我人生終其中一個種要的點是有那麼點鬱悶.

但或許終點不是開始或結束, 而是過程吧?

如果當初沒有堅持說要讀 architecture, 現在我會在哪裡?

如果當初不是拿了 diploma 而是 foundation, 現在我會怎麼樣?

我想, 每一個決定, 每一個過程, 都帶來不一樣的自己. 我很感激.

曾經埋怨自己做錯了決定. 曾經懊悔不已. 曾經很想逃避. 曾經很想放棄. 

但我慶幸自己走到了這裡. 我在這裡. 我在這裡. 沒有放棄.

謝謝當初的我理解自己如果放棄未來的我會多麼的恨我自己. 謝謝我, 謝謝自己.

我才終於明白, 堅持下去, 總會把錯的都變成對的. 哈哈.

當初看見 senior 們的作品, 看著自己, 懷疑自己有沒有能力做到.

一切開始的時候, 一切似乎都遙不可及. 

"我怎麼能做到啊? 我憑什麼做到?" 

從壓力變成信心. 看著自己把不可能變成可能. 似乎是 architecture 的一種樂趣. 

還記得第一個學期, 當我用自己的雙手把一個模型的所有 drawings 畫出來的時候. 

細細的線條. 似模似樣的圖. 突然很想對自己大喊: "天啊. 我怎麼做到的阿?"

從 architecture 我深切的明白. 人真的都是逼出來的. 

從前也沒有想過不睡覺不休息, 那樣的忙碌叫什麼.

總是覺得極限就在那裡. 但因為 architecture 我一再的超越那所謂的極限.

身心疲憊到終點, 一閉上眼睛就深睡的感覺. 有的時候也真的不知道自己怎麼過來的.

這麼樣三年下來. 雖然累, 雖然疲憊. 但真的不敢說自己困難重重.

一帆風順的時候很多, 也慶幸自己一直以來都還算努力, 做得不錯. 

至少我很感激到現在為止, 自己的態度堅持奮鬥打拼都還算回報得不錯. 

也不是從來沒有對自己失望, 無助的感覺. 

成功失敗. 能或不能. 前進或後退. 

遇到瓶頸的時候很多. 掙扎過無數次. 懷疑自己過上百次.

不, 或許到現在還是會懷疑自己. 懷疑自己到底適不適合, 行不行. 

我只知道自己還算努力. 知道自己斤兩多少. 也有自知之明. 不敢和別人比較. 也不敢自豪的說自己真的很棒. 

只是覺得, 我就只是小小的總是那麼碰巧還算蒙混得過而已. 

所以, 對於一切得一切. 除了感恩. 感恩. 還是感恩. :)

三年. 曾經遙不可及的這一天. 曾經期待很久的這一天. 這長路漫漫的最後一天. 

快畢業了. 結束了一切的那一刻. 心中竟然那麼多滿滿的不捨. 

我想, 當建築系學生的這段時間, 或許痛苦, 忙碌. 卻也同樣的帶來很多甜蜜的回憶. 

因為自己是建築系學生, 因為我們不要命的為自己的夢想拼搏. 所以我很光榮. 

這樣的三年, 結束了. 是終點也是另一個起點. 

Still not quite there yet. 但我會繼續努力. :)

整個學期下來. 說自己忙了整年也不為過. 結果累的什麼目標都沒有了.

知道自己這個學期沒有什麼動力. 做東西也特別的慢.

但或許也是因為 project scale 不一樣吧...

做起很多東西來都比較費時費力. 所以進度一慢, 整個就很無敵鬱悶.

anyway, 如此這般的逼著自己前進. 我也快到達終點了, 不是嗎? :)

我也知道這個學期的 design 真的很挫折. 

Mr fauzi 跟克里斯之間的意見不合搞得我總是一頭霧水.

從開始信心滿滿的說像要證明自己到最後自暴自棄. 

我想我還是學會了一點什麼. 獨立.

或許有的時候靠自己的直覺還是最好的吧?

總是在問別人怎麼樣, 怎麼辦... 最後就只會越問越糟.

Design 終究是 Design. 每個人的思想方式不一樣. 所以也不能說因為是 lecturer 給的意見就一定適合, 是這樣吧?

總是倚靠 tutorial 和 comment 過日子真的很拖拉.

這一次也算是個經驗. 如果我早一點發現我可以固執叛逆一點. 或許我可以做得更好也不一定. 哈哈.

需要等別人的 approval 等來等去真的該死的很鬱悶.

後來時間不夠, 也發現自己無論如何也得不到兩個 lecturers 的一致認可後, 乾脆自暴自棄式的直接全部自己來.

說真的我是怕死的人. 何嘗不擔心出來的結果在他們眼裡一團糟?

但真的人到了死角我無路可走了. 

我寧願 design 糟的可以, 至少我有完整的功課可以交.

畢竟前幾個 semester 不也都是靠整齊完整的作業過的嗎?

我承認自己真的沒什麼天分. 做人太現實還真的沒什麼想像能力.

做著 3D 的時候一直大喊真的沒眼看自己做的東西. 速度也慢的可以. *哀怨*

但, 在 review 前能做好所有的東西, 也算是這樣了吧. :)

也不敢說自己盡力了. 只能說, 我真的有儘量去努力. 

結果如何我不知道. 但, 感恩自己完成了這項任務. 

anyway, 今天的 design review 其實真的很失敗.

我 10 點到的時候班上一個人都沒有. 

同學們 print boards 的 print boards, 失蹤的失蹤.

有點尷尬, 有點不好意思.

畢竟所有 reviewers 都是特地抽空來看我們的作品的. 

到了現場發現只有一個人沒生氣真的很感恩.

等了快一個小時後, fauzi 本來打算取消 presentation 但最後在 reviewers 們的建議下... 

竟然宣布就讓我一個人 present 就好. -_-

那一刻, 我囧了....

好吧, 說真的我其實不想要 present. 

第一, 我知道我的作品有多糟糕.

第二, 我很累也沒準備.... 真的不想開口說話. LOL.

第三, 根本是準備穿防彈衣嘛...............

不過既然都這樣了, 也只好硬著頭皮上場了. 

好笑的是, 班上本來已經有 chris, chris 的朋友, miss catherine 和 gary.

chris 說不等後叫我去叫 fauzi 的時候...

我一踏出課室直接更囧了. -_-

fauzi 明知道只有我一個學生... 幹嘛帶多兩個 lecturers 來啊啊啊啊.....

我直接很哀怨的跟 fauzi 說: " sir... u make me so stress..." LOL.

結果結果, 萬分尷尬的. 人生中第一次 7:1 的自己面對這麼多的 reviewers.

嗯... 比起上個學期槍林彈雨. 這一次的 presentation 真的很不錯.

我真的沒什麼準備. 畢竟早上 830 才結束我的模型出門. 哪來的時間想怎麼去 present 阿?

說真的還滿驚訝自己 present 的還滿順的. 問題也都算回答得不錯. 

後來結束的時候, 竟然還有 reviewers 跟我說 nice presentation. 哈哈.

我其實很開心. 感覺整個學期下來今天總算獲得了一點安慰. 

突然間感覺自己似乎沒那麼糟糕, 人生充滿了希望!  

謝謝大家! ♥ 

嗯... 雖然這麼多個學期下來第一次 design review 這麼失敗. 

最後最後也只是三個人 Present 而已. 後來趕來的 chris fauzi 都不給 present 了.

想要轟轟烈烈的結束我三年的 diploma. 事與願違我也沒辦法. 

但謝謝所有 reviewers. 謝謝你們的所有意見和評語.

至少完成了整個 mosque 的 project 感覺安心了一點.

box submission 延期到星期一. 船到橋頭自然直這句話真不假. 

時間雖然剛剛好. 但至少足夠我完成全部東西了.  ♥ 

感恩感恩.

p.s: 

啊. 最後的衝刺. 

1) Design Project 1 'Dhil & Noor'

2) Portfolio

3) Working Drawing

4) Touch up model, softcopy of design etc...

聽到些傳聞. 真偽不得而知, 我想, 我也不需要知道.

是也好, 非也罷. 我也無權過問了.

其實如果是真的話... 我該感到慶幸吧. 

至少, 我不會因此成為你生活的絆腳石. :)

那樣, 你有你的, 我有我的生活. 很好不是嗎?

只是, 我想現實是殘酷的.

世界瞬息萬變, 有甚麼會不變呢?

多麼堂皇的誓言啊. 最終還不是要化為烏有. 

經歷幾次後, 我已經徹底明白這樣的道理.

人與人之間沒有甚麼100%保證書. 只能好好的珍惜現在.

就如我一直說的, 只有堅持超越了死亡. 那才叫永遠. 

最後. 

祝福你. 謝謝曾經的美好. 請一定要比我幸福. :)

-The end- 

突然想寫些東西. 卻不知道該寫甚麼. 

明天有考試. 手頭上要做的東西還很多. 但我其實最想做的, 是甚麼都不做.

唉. 也累了. 都說今年整年下來休息的時間真的沒什麼. 

勞勞碌碌的. 讓心中的那把火燒了又熄滅燒了又熄滅. 

最後真的只是覺得無奈和無力. 

想說我該為甚麼奮鬥. 為甚麼要如此努力?

是要證明給別人看, 還是證明給自己看? 我其實越來越不懂了. 

沒關係啦. 我知道自己放不下. 還是希望可以做得很好. 

只是, 對自己的失望和絕望. 累積的太多似乎不是甚麼好現象.

推著自己前進的感覺又回來了. 想說自從自己認真的喜歡用心去修設計後... 就再也沒有這麼覺得過.

或許是挫敗太多吧? 感覺回到了 sem 2,3 那時... 只是覺得自己很沒用很笨很沒天分.

我或許只是忘了. 我曾經多麼的掙扎. 

垃圾垃圾. 該死的. 垃圾. @#$@@%#@. 

我只是真的很想要好好休息而已. :(

*嘆氣嘆氣.........

*鬱悶鬱悶........

唉沒關係啦. 隨便啦. 只要繼續做, 繼續努力, 我很快就可以好好休息了. 

我行的. 我這麼相信著. 

(好吧. 我在騙自己. 我懂.)

p.s: 

引擎需要很大馬力來發動. 我要 RON97. vrrooom vrrooom. VROOOOM~~~ 

p.s: 

該死的. 我覺得我跟世界脫節好久. 

我要唱 K. 我要睡覺. 我要去逛街. T_T

想到一大堆我不能做的東西我就他媽的難過. 我要哭了......................... T_T

我真的要哭了. *扁嘴* 

:(

:'(

:"(

本來就是一個討厭說再見的人. 這次怎麼會忘了我們可能會從此各奔東西?

忙碌鬱悶的當兒. 今天種種的種種讓我突然感覺到時間的重量. 

三年了ㄟ. 還真的這樣過去了三年.

想說當初那麼厭惡 architecture 到一直想說不如讀完 diploma 就算了. 

然後一不小心的, 一次次的過關斬將. 經驗還真的讓人成長.

當慢慢的開始拿捏到這個科系的尺度和自己的能力所在時, 學會了不去埋怨而是相信自己可以做到.

每一次的回頭都發現自己在做得更好. 更好. 還要更好.

到後來就這樣徹底的看透 architecture 這個令人可愛可恨的科系到底有多迷人...

我才發現, 少了哪一步都不行. 哪一個環節不見都不會成就現在的我.

或許因為這樣過來, 才明白自己需要有多努力. 才明白自己有多好勝. 

這是一種生活. 我人生精彩的一節. (或許會讓我變短命吧.) 哈哈. 但, 不可否認的. 很精彩.

我想我會很捨不得. 我想我會很想念我的 AT 歲月.

雖然被騙了進來. 雖然感覺浪費了我的那麼一點青春. 但, 我想是值得的.

如果沒有 AT 這個跳板, 或許永遠的, 我也看不見自己原來可以那麼努力, 看不見原來在痛苦中工作也可以微笑, 也可以很滿足.  

最後, 謝謝我可愛的同學們陪我走過這三年. 其中有許多的風風雨雨沒錯. 但, 是你們陪我成長. 感恩.

我會想念我們一起去 site visit, 一起瘋狂, 一起在學校做 site model... 

快結束了... 

今天 ying 說, 我們一起完成了三年來最後一個 group project 的時候突然有那麼些感觸.

今天 shahril 在 DIP2010-2012 的 FB group 問說這個 group 在我們畢業後會怎麼樣的時候有那麼點難過.

畢業後我們會怎麼樣???

我想, 或許很多同學從此就會形同陌路吧. 

說再見那一天. 我會哭嗎? :(

總覺得, 這樣的歲月, 在 degree 也一定找不回來.

p/s: 畢業典禮我不能出席. 唉. 鬱悶無比. :(

p/s: 怎麼辦? 我已經開始想念你們了. T_T

怎么说，克里斯说我的设计比起他的组员们，是差了一点。

他是提点了我一些，給了我意見和方向。说我的还算有些重点，只是现在还看不到。

但我想他也真的不能继续帮我了。是很无奈没错。但时间不足，再说，他说得对，我们总不能永远都依靠他啊。

没有人能永远地帮你，也没有人有义务一直帮你。总要靠自己，即使方向不对，即使有点偏差。但，总是在等待别人的帮忙，就等于止步了，对吧？

我们确实很不独立。总是在等别人告诉我们哪里不对，自己不会知道该怎么做。:(

龙爸再糟糕都好，但或许面对事实来说，听他的也不一定都不好。

分数是他给的。只是，如果要考虑到后来可以符合curtin的水准，我就真的有点担心。

不过，我也真的没有什么办法了。

就. 尽力把一切拉向主题，然后期望一切整体看来还算过得去。

比不上别人的什么就算了吧。畢竟总要接受自己也有失败的时候。

关于能不能过到curtin的那一关，我就只能祝我好运了。

时间真的不夠用，我不能期望一切完美啊。

"尽力把手头上的东西完善" 或是, "最后有很好的设计但什么都做得乱七八糟的。" 兩者只能選一個. 

唉。总要作出抉择啊。我想，现在也真的只能看自己的努力了。

放低自己的底线，和做好放弃as的决定确实不容易。是继续努力没错，但，心态还是要定好。

要清楚明白自己的定点，要理解自己真的不是万能不是神。要接受自己的不完美，要明白无法永远当第一名，也永远无法满足所有人的期望。

总结，把手上的设计根据克里斯的建议修正，然后找出一个主题，把所有东西都拖向主题的方向。接着直接完成所有东西，就这样交上去。

加油，努力。和，祝我好运。

重要的是，知道自己在做什么，要做什么。

該死的. 如果那麼厭惡我, 那也不要把我留在身邊. 我沒有那麼可憐. 

有時候我只是在想. 你們或許不會明白那樣的感覺是甚麼, 才總是埋怨我喜歡往外跑.

我只是, 在尋找自己的天空. 如此而已.

試著接受這樣不重要的自己. 試著不那麼驕傲.

真心也好, 玩笑也罷. 

偶爾我只是覺得. 如果外面真心愛我的人那麼多. 我為甚麼要承受如此的嫌棄. 

我也是人. 又不是鐵金剛. 

算了. 我只是突然覺得自己很可悲而已. 

與這個世界斷開太久. 我似乎都快忘了除了 architecture 我還有很多朋友.

突然間很想念所有的朋友. 突然間發現原來似乎很久沒和大家連絡了.

有點抱歉, 答應了 kuen 說要幫忙的東西結果忙不過來都還沒去做. ><

有點抱歉, 說好要好好關心聯絡的朋友最後等到他們來找我了我才發現我說了都做不到. 

我很害怕我的忙碌讓人無法理解. 我很害怕因為這樣大家就覺得我忘了你們了. 

我只想說, 我一直都很愛很愛你們. 也很珍惜你們.

我不想要放手的, 不想要失去的你們啊. 不要生氣我好嗎?

想要做的事情真的很多. 想看看書, 想看場電影, 想去旅行, 想到處走走. 

想和朋友無所事事的逛整天. 攤在家里聊聊天. 然後笑著說那些生活里你的我的小笑話.

我也不知道不確定我的盲目忙碌對不對.

但, 我覺得, 這是我目前需要做的事情.

或許人生本來就沒有完全可以兼顧的完美吧.

再等等吧. 再過幾個星期. 我會回去那被我遺忘的世界的. 

真的很抱歉. 我沒有忘記你們. 請不要忘記我這個建築系大忙人.

Love you guys. ♥

我想說. 真的很想念大家. :)

dunno. sometimes i think fauzi just trying to kill us by put us under his tutorial group. i know it's kinda useless to think lidis. 

but what if... im under chris this semester. will everything be so much better? 

failing. it appears in my life now. 

一天 24 小時根本不夠用. 

我真的很累. 身心疲憊.

每天忙忙忙. 沒有時間休息. 沒有時間停頓.

多累都不能停下來. 那種感覺真的很無助.

開學了. 來回學校只是更吃力. 

什麼妖怪說的理論該死的 '' there's no one busy in this world. it's about priorities." 

那一定因為他們不認識 architecture students. 

我的生活只有一個 priorities. 就是我親愛的 assignments.

我沒有時間去悠閒的吃飯, 洗澡, 睡覺.

如果這樣還不能算忙. 那該死的我真的去死算了.

每天最早 4 點睡覺真的覺得我快爆肝身亡了. 

超級鬱悶. 要做的怎麼那麼多? 我時間怎麼那麼少? T_T

對自己超級無敵失望. 但我不是該死的機器人. 我現在還真的有點希望我是機器人...

至少不會累不會沒心情不會想發呆. 

唉. 發洩完畢. 繼續努力. 

累.

p.s: 我希望我可以更好... 可以做得更好. 對自己很失望-ing... :(