Life doesn't last. Nothing last.

Sometimes i do wonder, when everyone else is so obsessed with love and relationship...

Did they found out, there is nothing can proof that it will last forever... or perhaps even until your life end.

It's just so sad to see so many broken hearts around. 

What can you believe when marriage is just a piece of paper and everyone just divorce like nobody business?

What can you believe when whosoever claims that they will love you forever but leave you when time passes?

When there is so many lies and betrayal behind what you trust most?

When everything in life just telling you nothing last forever?

What else can you believe?

What else can I believe? 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

When all that you've tried, leaves nothing but holes inside, 
It seems like you're wired, to stay here held in time, 
Cos nothing seems to change, oh no.
No nothing's gonna change, at all.
I can see it in your face, the hope has gone away.

If you hold tight, shadows will be lost in the light.
Oh cos sometimes, fate and your dreams will collide.
So don't walk away from me, 
Don't walk away from me, 
Don't walk away from me.

Your feet are stuck, no they cannot move, 
Don't tell me that they're glued, 
They should've far from.
At home, at ease but give sometime to breathe
But nothing seems to change, oh no.
No nothing's gonna change, at all.
I can see it in your face, the hope has gone away.

But if you hold tight, shadows will be lost in the light.
Oh cos sometimes, fate and your dreams will collide.
So don't walk away from me, 
Don't walk away from me, 
Don't walk away from me.

That everthing will be ok, 
I know that it's so easy to say, 
But the pain inside will fade, 
Please tell me that you'll stay.

If we hold tight, shadows will be lost in the light.
Oh cos sometimes, fate and your dreams can collide.
When all that you've tried, leaves nothing but holes inside.

- Holes Inside, Joe Brooks

 

 

 

 

 

 

 

 

 

It's so hard to breathe.    

Am I killing you softly?

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最近嚴重覺得自己需要收斂一下.

想要貫徹到底的努力不夠努力. 卻依然整天除了工作甚麼都不想做. 

想要關心的人太多. 覺得抱歉的地方很多. 卻開始限制自己然後覺得無能為力.

昨晚似乎夢見了很悲傷的場景. 曾經無話不說的她真的跟我無話可說了. 

唉. 難道 architecture 真的能讓人變成如此的工作狂嗎?

我開始覺得, 我會為了工作捨棄所有的一切. 但這樣的想法讓人覺得可怕. 

不要太刻意才會顯得比較自然嗎? 

急需休息充電. 但... 等我 diploma 畢業再說好了. 

 

 

啊. 又來了... 

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我很忙. 所以沒有時間去關心. 沒有時間去思考. 沒有時間去記憶裡兜轉.

從此閉口不說, 以為這樣就能逃脫. 沒想到緩緩道說出那曾經的美夢. 竟然那麼的讓人難過.

我很忙. 所以難過鬱悶就到此為止吧. 

我很忙. 所以不懂的就繼續迷惑吧.

我很忙. 所以聽見甚麼知道甚麼也只好讓它這樣吧.

我很忙. 我很忙. 我很忙. 我忙得沒有時間尋找答案. 

 

p/s: 明天開始steel mosque sectional model 啦. 祝, 我們長命百歲. :)

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  • Sep 01 Sat 2012 22:08
  • CQ35

悲劇了. 我親愛的 CQ35 好像撐不住了. 

我真的急需 external hardisc 啊啊啊~~ 

想要去買媽媽都說要等 pc fair. T_T

真的喔買嘎了. 總不能天天用 pendrive 當 external hardisc 用吧?

我親愛的 CQ35 都換了 hardisc 了. 現在又不知道怎麼回事了. 

blue screen 真的很可怕. 判死刑似的. ><

又要過心驚膽戰的生活了. 偏偏今晚媽媽的 external hardisc 借朋友去了. 

只好全部東西暫時放進 pendrive. 然後保佑我親愛的電腦下一次還張得開眼睛. 

阿彌陀佛. 雖然現在有 desktop 檔箭. 

但是還是深刻的覺得 laptop 不可卻少啊. 

我都沒有要拋棄你, 也沒有嫌棄你... 你為甚麼要放棄自己? 唉唉. 

不要離開我好嘛?????????? T_T

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如果可以找回我缺席的世界... 那會變成怎麼樣?

在你們突然要離開之後, 我現在才覺得害怕.

我很害怕說再見. 很害怕很害怕.

過了好久的現在. 好多年後的今天.

我才認真的回想時間到底過了多久?

我們曾經的 12 歲. 同班同學. 到各自去到不一樣的學校, 班級. 

過了 8 年後, 雖然關心有點遙遠, 但我們還把彼此放在心上.

我開始想尋回我失去的時間. 想讓遙遠的我們比從前親近. 想成為那些從來沒有過的我們.

或許平常大家各忙各的. 都不怎麼連絡. 

但總是想著大家近在咫尺. 沒關係.

但這一次, 當你們突然要去到開車到達不了的沙巴讀書的時候...

起初我沒覺得怎麼樣. 感覺也沒差. 我們平常也不就很少見面嘛? 

網際網路發達. 也不是不回來的. 沒關係. 

但... 當你們真的離開的時候. 我突然覺得很空虛.

你們很重要. 在我人生最徬徨無助的時候, 你們是我的支柱.

相信著你們會一直存在. 永遠的存在.

雖然我們或許都不參與我們彼此很多的現在.

也都離開了彼此的世界好長的時間... 

長得我們也不習慣有事沒事找彼此聊天.

但最近我特別想念你們. 好希望我可以找回逝去的那段光陰.

想念好久以前我們鬧著在百貨公司跑來跑去...

想念和你一起吃一杯 ABC. 一起去看電影. 一起吃麥當勞. 一起去買朋友的生日禮物.

時間過了好久. 我們 20 歲啦?

你們還在, 我很感激. 除了感激, 只剩珍惜.

我愛你們. 謝謝你們. 

一定要好好照顧自己. 

要加油喔. 一定要加油. 

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我想我真的該好好反省了. 唉. 我朋友說我看起來像頹廢女... T.T

其實常常都想要好好的搞好自己的形象. 想着要怎麼樣變得像自己也羨慕的那些女生...

可是好累. 當每天睡眠都不足的時候, 早晨就不是甚麼賞心悅目的時刻.

燈也不想開的, 只想很快的準備好就去上課. 

想要往憔悴得像鬼的臉上點顏色... 在黑暗中卻寧願假裝甚麼都看不見.

想要好好的換個髮型... 卻拿起髮夾隨便的夾起頭髮就出門了.

想說至少好好的搭配衣服... 但黑暗中卻隨便抽了能穿的就出門.  

明天再好好的打扮吧. 這樣的想法出現了好多次卻從來沒有去實行.

夜深人靜的時候往鏡子看自己的臉. 只是覺得嚇人的蒼白.

也不是真的不在乎形象. 哪個女生不愛漂亮啊?

也想很有自信的走在街上. 而不是突然在路上某塊鏡子前發現自己像個邋遢女. 

只是, 世上真的沒有醜女人, 只有懶女人. 唉~ 還有, 累得甚麼都不想做的女人. LOL.

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下雨的早晨很寧靜. 打著雨傘走過濕漉漉的路. 一個人坐在空蕩蕩的課室裡. 不開空調, 也不聽音樂. 就一個人靜靜的讀著手中的書

結局是有點令人不滿意. 沒解釋的似乎依然很多. 但無所謂吧? 反正, 能有一本書讓我好好的思考, 就足夠了.

我可能真的是怪胎吧? 靜得讓人發慌的世界讓我覺得美麗. 總覺得這樣的孤獨可以吞噬掉我不想面對的現實

其實, 我真的很喜歡孤獨的感覺. 但孤獨太久我想我會忘了我在大家面前的樣子. 

我不知道是不是自己不小心也剝了很多層皮才成為現在的自己… 我其實不愛說話吧?

不知道是不是我覺得我應該成為這樣的人才會被別人喜歡. 但喬絲的感受我想我懂. 害怕被別人發現自己不同. 努力的適應這個世界. 把自己變成別人希望你成為的樣子.

也會有落寞的時候, 也會懷疑自己, 也會因為過度的配合而覺得無奈.

如果我堅持成為自己, 是不是就會跟世界脫節?

成為自己其實不需要努力吧? 只是我為甚麼那麼努力?

不想要不開心的時候還要假裝沒關係的時候. 因為別人都這樣做, 所以我也應該這樣做. 看不過眼卻不敢開口, 生氣也不說. 就害怕被別人發現自己不一樣這樣的情況我也懂.

有時候累的時候還要提起精神繼續做別人眼中的我. 那樣似乎有點不可理喻. , 這就是人生啊.

從默默無聞的文靜女孩進入大家眼中很多朋友的’’受歡迎’’ 圈子裡. 我其實一直感覺很不踏實. 就像踏錯一步, 我就會跌倒所以我能理解喬絲. 只是或許我比較幸運. 我的圈子裡不盡是流氓和踏著別人往上爬的人他們都是好人. 只是我害怕有一天被大家發現我原來不屬於他們. 一直很害怕.

 

如果我回到沒有朋友的日子... 我會怎麼辦?

你在乎別人怎麼看你嘛? 我很在乎. 

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  • Aug 27 Mon 2012 22:31

是說服了自己不應該去翻開那些不該碰觸的空間.

只是很遺憾無法鎖上好奇心, 那是不是該感到愧欠? 

站在暗的那一方, 似乎可以隱藏很多情緒.

我不知道這樣好不好. 決定了就應該貫徹到底的.

好好跟那個自己道別了就該大步邁進. 但我似乎還停在打轉.

隨便啦. 控制自己該怎麼樣好像有點累. 所以無所謂了. 偶爾的放縱似乎也不會怎麼樣. 

 

如果我明白自己什麼都給不了. 

說甚麼做甚麼只會讓事情更糟糕. 

那我也只好沉默看淡一切.

有時候我該承認自己不會處理自己的人生.

[不想要無故失去]這樣的藉口, 不是製造誤會的理由.

其中有好多的流言蜚語. 我已經無力阻擋.

不想管也不想理. 所以把選擇權讓出去. 想說很多事情不用親自解決會簡單得多.

我有自己的顧慮. 或許是自私吧? 不想要由自己來鑄成無法挽回的傷口.

有的時候我的處境多麼尷尬. 我想很多人都無法理解. 算了啦. 

當做是我的錯. 反正都是我的錯. 

 

我想, 我學會了一種人生態度.

學會感恩每一個不勞而獲, 學會看淡失去.

如果本來就不曾擁有. 就不會失去. 

如果人生是數學題. 得一再減一等於零.

那我們是不是該覺得失去不過就是回到過去.

如果失去是必然. 那也就會更感激擁有的時候. 是這樣的吧?

學會不會再刻意去尋找不必要的答案. 終於理解了人生很多事情沒有答案. 也不需要答案.

人生終究比較像是化學甚麼的. 實驗時間多一秒少一秒. 結果都可能有差距.

糾結的解答, 這一刻與下一刻的答案或許會不一樣.

如果現在得到答案了又怎麼樣? 谁能保證這個答案有保證期?

自己也曾經做過空頭的承諾. 也不敢再隨便說甚麼我們永遠都會這樣的廢話.

成熟的代價是不敢再大喊永遠. 只敢說我這一刻非常的珍惜. 

 

祝, 幸福喜樂. :)

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  • Aug 25 Sat 2012 01:39
  • 上鎖

剛剛去一個個按了我部落格一旁朋友們部落格的連結... 

才發現原來我都沒發現. 好多人的部落格不是關閉了, 就是上鎖了.

這樣兩個距人於千里之外的字啊. 看著還真的有點鬱悶. :(

我不知道. 總覺得人越長越大就越會隱藏自己.

像是被世界的陰霾該上了一層黑色的布. 讓人看不清布裡頭的你長什麼模樣.

寫實的世界關上了. 那是不是就只留下了虛偽的自己? 

唉. 好多人變了. 但有甚麼又不會變呢?

是有點難過. 當初大喇喇的对全世界大喊的那些人... 突然都藏起來了.

漸漸的, 甚麼都不想說. 反正沒人懂.

然後就越來越不灑脫, 越來越黑暗. 

啊. 就該死的超級無敵鬱悶 MAX.  

這個世界要把我們改造成怎麼樣的人啊?

總是跟著周圍的人走. 好像每個人都變成了一樣的產品.

畢恭畢敬. 完美無瑕. 

要討每個人歡心就要在每個人面前是怎麼樣的一個模樣.

不符合形象的哭訴埋怨就收起來好了.

你認識我嘛? 你們真的認識我嘛?

我是很難過沒錯. 我總實在很難過. 更確切來說是鬱悶.

人生過了快20年了曾經以為自己是個超級無敵努力的完人後來才發現原來很多時候你不管怎麼做很多事情都只是曇花一現. 

時間教我最多的事情就是 nothing last forever.

不是悲觀啦因為我還是很努力的在相信. 哈哈.

我知道我很無聊. 而且超級無滴無聊.

總是在煩惱同樣的事情在想我怎麼做才足夠讓所有人都喜歡我.

這個研究執行了好多年到現在為止我只能告訴你實驗失敗.

最糟糕的結果莫非於你還是你但曾經很喜歡你的人最後卻開始討厭你了.

是谁變了?又是谁的問題啊? 

總是敲著自己的腦袋在想自己做錯了甚麼?

但真的不知道為甚麼跟著世界的規則走還是會做錯.

我要更完美我要更完美.卻感覺自己越變越古怪.

如果我像佛陀那般善良脫俗. 是不是一樣還是錯?

吼. 我其實還蠻累的. 

我不是善良體貼的人 人來瘋 高興就笑 不高興就不說話

我希望大家都開心 因為別人不開心我通常都覺得是我的錯 (這個是一個很嚴重的病態)

我其實很害怕別人沉默的人 很害怕別人突然不理我 很害怕冷冷的對白

害怕別人討厭我 害怕別人不爽我 害怕別人生氣我

害怕別人对我失望 害怕自己達不到別人的期望

害怕別人把自己想的太好 卻也害怕別人覺得自己是個糟糕的人

害怕自己被遺忘 害怕自己很多餘

害怕失去了很在乎的人 害怕別人隱瞞自己很多東西

害怕別人不相信我 害怕自己說錯話

害怕自己不夠好 害怕自己原來很糟糕

 該死的

超想不顧一切的就過我亂七八糟的人生. 好像沒人看得見我一樣. 

如果世界上沒有人認識我都看不見我看不見我. 那我是不是會是個超酷的瘋子啊? 

如果我不顧慮那麼多想做甚麼就做那我會是個很成功的人還是一個犯罪首腦啊? LOL. 

 

 

 

 

 

唉. 知道很多人在潛水啊. 有的時候也會有衝動把部落格鎖起來.

你收起了你自己嘛? :)

 

加油吧. 祝福我們成為我們自己. 

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開齋節假期就快結束了. 我瞥了電腦右下角才發現 8 月快過了...

慘了. 真的慘了. 2012 年快結束了. 我在幹甚麼啊啊啊???

假期也沒真的做甚麼. 雖然有任務在身. 卻拖拖拉拉的. 真是慚愧.

結果呢, 現在時間剩不多的時候開始擔心啦. 唉. 撞牆快一點.

也好啦, 終於好好的休息了. 充電一下, 就可以大步向前吧?

 

這個假期是有那麼點困惑. 

總在糾結, 思索. "簡單" 這兩個字有多難? 

如果猜測少了一點, 埋怨少了一點, 寬容理解多了一點...

又或者, 少關心一點, 少在乎一點? 

恩? 關心在乎太多太少都不怎麼对吧? 複雜啊.

是有些感悟啦. 希望自己能放開手多過握緊拳頭. :)

算了啦. 不介意了. 我正在努力練習, 讓我的心學會很平靜. 

我真心的希望, 可以不再困惑, 生命有多少過錯. 

謝謝大家的愛. :) 要開心喔! :)

 

 

 

p.s: 很希望自己有超能力掃掉人們的陰霾. 呼呼.

p.s: 似乎不小心接獲了 10 個邀約. 然後不是最後無聲無息, 就是去不成. 最後只去了兩個. 也難怪這個假期悠哉多了? 啊?

 

 

 

 

 

 

 

我們都曾有過 風雨過後的沉重
形同陌路的口 但心卻還流通

當我們一起走過 這些傷痛的時候
包著碎裂的心 繼續下一個夢

也知道 我們並不會退縮
狂奔的念頭 不曾停止溫柔

一直到 將來我們都成熟
就不再困惑 生命有多少過錯

---當我們一起走過

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  • Aug 23 Thu 2012 12:29
  • 簡單

或許是自己的腦袋結構複雜. 所以偶而覺得, 能跟簡單的人在一起. 似乎也比較輕鬆. 

玩些無聊的笑話, 大笑之後沒有負擔的繼續生活.

人家說, 日久見人心. 我知道這句話有多真. 

我其實好累. 不喜歡無謂的勾心鬥角. 不喜歡明爭暗鬥.

每天在猜測谁喜歡我. 谁討厭我... 谁谁谁又做了什麼... 不累嗎?

 

怎麼人要那麼複雜. 為什麼要有那麼多的負面情緒?

Can't we just be simple? Love, Laugh and Live?

Can't we? 

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看了 phantom 後總覺得自己在電腦做的每件事情都可能被關注. 

網際網絡這樣的東西還真是可愛又可恨啊?

如果有心人真的要黑我們的電腦的話, 談何容易啊?

24 小時上線的電腦 + 3G smartphone. 

還真的甚麼隱私都沒有呢. 

要黑密碼這樣的事情就更簡單了. 

不管多繁瑣的密碼. 現在網上都有解碼器可以下載吧?

或許最簡單的手寫筆記本甚麼的都安全過網路世界吧? 嗯?

 

anyway, phantom 真的很好看ㄟ. 哈哈.

之前媽媽看的時候我跳一下跳一下的看. (好爛的華語.)

就沒頭沒尾的. 而且後來從家裡失蹤了幾天... 就更加追不上了.

難得 hari raya 假期. 就一邊做作業一邊看了. :P

如果說的是華語多好啊. 因為是韓文, 還要看字幕呢. ><

 

假期還是覺得不踏實. 希望自己別太墮落吧. :)

日子還是要過, 有時候真的覺得人很好笑...

很多道理知道了, 但總要別人一再的提醒. 

好像這樣就能重新記起來似的. :)

小田田啊. 很抱歉每次找你聊天都囉嗦一樣的東西.

呵呵. 但我記性真的不好. 所以, 麻煩你啦. :D

 

 

 

 

p.s: snickers 真的很好吃. 哈哈. 要進貨當我的精神糧食了! :DDD

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  • Aug 18 Sat 2012 17:20
  • 白目

I'm back. :) 

說真的. 有的時候好想要真正的放逐自己.

沉默的時後腦袋裡裝的滿滿的想法.

總是想得很多. 卻總是甚麼都找不到答案.

我知道的事情很多很多. 嗯. 或許有時候不知道更好.

假裝自己甚麼都不懂. 甚麼都不懂.

我該怎麼做好自己? 怎麼假裝看不見一切的悲劇?

該說或不說. 該懂或不懂.

矛盾. 

如果怎麼做都錯. 那...我該怎麼辦?

我在擔心什麼? 好窒息.

 

 

 

 

嗯. 或許我管好自己就行了.

有些事情, 不由得我來插手吧? 

當個白目很不錯吧? 以後, 我寧願甚麼都不懂. 

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不踏實的感覺. 不踏實的感覺. 不踏實的感覺. 

You only need to focus on the right point. 

But, what's the right point? 

 


 

最近我的生活沒有亮點 / 唉 感覺做什麼都很不對勁 / 懷疑自己 討厭自己 / 什麼都做不好 / 一堆計畫都趕不上變化 / 鬱悶到極點

希望自己能變成自己想成為的人 / 很想要努力努力再努力 / 怎麼樣都不希望讓自己慢下來 / 害怕自己失去動力就再也起動不了引擎

卻感覺太努力的時候反而會反效果 / 物極必反

对身邊的人有點抱歉 / 我知道我做得不好 不夠好 / 好像很簡單的事情都辦不到 / 那樣的感覺實在超級鬱悶

因為对自己的要求很高 / 希望所有事情都很系統化 / 但這樣的想法卻不應該實施在別人身上 / 对不起

 

是我自己想太多了

深呼吸/深呼吸

 

I hate to say that part of my privacy dead. 

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  • Aug 13 Mon 2012 20:25
  • 遺憾

我們都曾有過 風雨過後的沉重
形同陌路的口 但心卻還流通
當我們一起走過 這些傷痛的時候
包著碎裂的心 繼續下一個夢
也知道 我們並不會退縮
狂奔的念頭 不曾停止溫柔
一直到 將來我們都成熟 就不再困惑 生命有多少過錯

我 在曠野漂流 漂流的盡頭 就是你愛的寬容
你 眼底的溫柔 也為我保留 心的寄託
過去種種抵擋我的手 掌握 不管那有多困難重重
你慈悲的手中 有心的窗口 這就是保留 這就是寬容

我 在曠野漂流 漂流的盡頭 就是你愛的寬容
你 眼底的溫柔 也為我保留 心的寄託
有多少苦痛有你和我一起度過 一起承受
有多少快樂有你和我一起享受 一起感動

---當我們一起走過 蘇打綠

 

 

每個人都有自己的故事. 家家有本難念的經.

是我本來就不細心? 還是我從來沒想過去關心?

很對不起. 你的難過或許我永遠也無法理解. 

在那樣的時候雪上加霜的人是我. 

總是隱約覺得有什麼事不對勁, 但我卻再也沒有去過問.

我的幼稚無知. 我真的覺得很抱歉.

你和你啊. 有的時候我真的不知道我該怎麼彌補一切.

大學這段時間我最懊悔的時候, 就是失去你們兩個.

那一天踏入你的房間. 那樣的感覺.. 我真的無法解釋. 

或許我們當初都有錯. 但錯了就錯了. 是我的錯. 是我的錯. 

很想說對不起. 但我想我們都長大了許多.

有些錯誤讓我們成長. 但那樣的代價真的很大.

世界上沒有如果. 我也不敢期望能回到從前這樣的鳥話. 

只希望, 你一定要很堅強. 更堅強. 

祝福你, 一定要幸福喔. 一定要比我還幸福. :)

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