在開學後的自己似乎有點無法專注. 恩. 事怎麼回事我也不知道...
總覺得某方面奮鬥的能力不知道去了哪裡. 偶爾就墮落得什麼都不想要去做.
真心希望這只是開學症候群. 在三個月的假期之後.
不過啊在想那龍捲風來襲後是否也能來得快也去得快.
但不想去理會的事情很多. 想說啊啦啦, 人生就這麼無憂無慮的過著多麼的悠哉. 管他三七二十一, 不要太超過就好.
開學啊開學. 真是令人心煩但又覺得很難以抗拒的詞彙啊.
當學生的感覺, 實在像放在斷頭台的小羊. 站在搖搖欲墜的板子上.
哼哼. 不看著點, 就等著死吧.
昨天在街上遇見了一位很久很久沒見面的朋友...
遇見的剎那, 只是尷尬的笑了笑, 然後我才發現彼此的世界已經多麼的遙遠.
恩... 然後我努力的在腦海裡勾勒他的名字, 才發現這一切似乎和最近發生的一切有點似曾相似.
人生真的很可笑吧? 怎麼過了那麼久老天爺才讓我突然明白了這樣的啟示.
或許有些事情根本就是命中注定. 我們都該明白人生的緣分到底有多麼的難得可貴.
無論如何, 我很感謝感恩曾經是朋友的那點時光. 雖然後來不再連絡, 但畢竟也匆匆的在我生命中留下印記.
好多年沒見, 很可惜的是他似乎沒有變. 就這麼一直停在原點.
雖然也許後來再也不會遇見... 還是要祝福你過得好吧. :)
其實, 最近過得挺好的. 人嘛, 韌性很高. 既來之則安之.
似乎後來的人生和預期的都變得不一樣, 但還是天天笑得很開心. 也真的沒什麼一定要一定不要.
安安穩穩的一個人做什麼不做什麼. 不想再去對任何無法控制的未來有什麼期望不期望.
風來就擋, 雨來就遮. 擋不了就當作吹吹風, 遮不了就在雨中漫步... 凡事總有正反兩面吧?
突然發現跳出框框自己能做到的事情還真的不少. 對於依賴, 對於習慣, 對於從前的那些束縛都覺得很疲憊.
此刻, 能笑就笑吧. 後來的事, 即使身邊的場景人事物都 shuffle 一輪, 我想, 我也不會害怕了.
自己的生活要自己過. 真的沒有谁能一直陪你.
好吧, 開學快樂. year 3 還是一樣要很努力啊. :)
假期一開始就馬上投入我在 kech design studio 的 internship.
第一天上班的第一件工作竟然是去見一個客戶. 說真的, 真的很 surprise.
第一個全心全意去做的 project 是 troika 的 office design.
光是 space planning 和 layout 就讓我覺得很有挑戰性, 但同時又覺得很好玩.
嗯, 我想我真的很喜歡 space planning. 哈哈哈. 畫 plan 搞 circulation 其實真的很爽.
是很期待可以完成, 不, 至少讓這個 office design 有我的一點努力. 但最後腰斬了真的覺得很可惜.
畢竟是 foster and partner 的 building... T_T (老娘我真的超興奮的!)
然後 office project 結束後, 下一個接手的 project 就是 seremban 的 retreat house project.
這個 project 是我完全親手從零開始設計到結束的.
從 exisiting plan 開始到 layout, 再到 3D, 最後所有的 details drawings...
能親手包辦一切覺得很神奇. 雖然感覺日後等這間 retreat 真的開始裝修的時候, 應該會有很多設計上的變動...
但我也覺得無所謂. 畢竟我從中發現了自己很多的不足, 也知道其實還可以做得更好.
再接下來就是一個星期多前開始的 setia eco park bungalow.
當然時間不夠我來不及負責到底, 但也算完成了 layout 跟 3D modelling.
嗯.... 聽了 tzili 的 comment 才真的覺得要成為好的 designer 真的不簡單.
一直以來我也知道自己因為性格和很多因素的原因對於 design sense 有點那個....
但是, 我知道, 知要肯努力, 我一定可以做得更好的. +u+u.
在昨天離職前的最後一項任務就是 diy project 啦.
kenny 說是每個 intern 一定要做的事情. 但拖到最後一天真的有點趕. 哈哈.
結果最後一天工作還要開 OT. :P
有點可惜因為時間不足所以也不算是全然我自己負責到底.
但親手切了很多很多很多支 copper pipe 老娘的手都起水泡了... T_T
不過痕有成就感啦. syok!!! ^^
還沒完成錄音. 所以也還是要找一天上去 office 完成.
哈哈. 自己的 video... 還真的很期待. ><
就這樣, 三個月也結束了. 說真的時間真的過的很快, 剛開始工作的時候似乎也才不久前的事情...
嗯, 很感謝三個月來大家的幫助和親切友善的對待.
其實很感恩 kenny 真的肯讓我們去學, 去做. 也很願意放手讓我們去發揮.
做著實實在在的 project 讓我覺得很神奇. 感覺就想在做作業, 然後 kenny 和 client 是我的 lecturer. 而我就該努力的達到所有 project requirement.
三個月下來, 也看到自己的不足, 明白很多事情沒有經驗真的很不行, 也明白要更有自信一點, 溝通更良好一點.
這一個 internship 經驗也為我自己的未來有了新的啟發. 所以, 一切都是非常的值得的. :)
最後, 祝福 shie yee 健健康康平平安安的生下白白胖胖的寶寶;
tzi li 順利完成婚禮嫁去 norway 當個漂亮幸福的新娘;
然後 kenny 可以早日找到他的另一半, 還有生意興隆. :D
喔喔喔, 當然還有 bev & sk 學業順利, 大家都準時畢業去~~ 哈哈哈.
謝謝 KDS. 再會啦! ;)
最近文章真的有點少. 也不是說沒什麼好說的... 但就是假期開始後動電腦的機率很低很低.
幾乎沒什麼特別的情況下, 我放工時間除外都不會碰電腦.
只要沒碰, 就不會特別想要去寫文章. 沒 keyboard 打文章實在太慢太鬱悶了... 哈哈.
怎麼說, 假期開始後開始工作... 然後我的生活就一直很規律的這樣上班, 下班, 休息, 看電視, 睡覺.
一開始假期時還是不習慣早睡... 除了病了那段時期, ,每天都要好遲才去睡覺...
直到有一天開始覺得真的不行了. 發現自己的健康問題都因為肝不好才導致的, 才決定好好照顧身體.
後來為自己訂了些方針, 想要在假期練習吉他, 運運動... 所以放工後的生活變成了休息, 玩玩吉他, 做做運動, 然後 12 點左右就去睡覺.
周末呢就跟朋友家人出去走走, 也似乎沒有一個周末是空著的.
去了躺美麗的張家界, 在吧生 KL 到處趴趴走, 逛逛街, 爬爬山, 喝喝茶...
新年期間還跟婆婆一起去了馬六甲走走... 那些地方是都去過沒什麼特別...
但婆婆很少能出門, 我也知道自己不是什麼特別貼心善解人意, 不會跟老人家溝通...
很擔心害怕時間走得太快, 我還有多少個 10 年能看著陪著婆婆一起去玩... 能牽著婆婆慢慢的走, 真的覺得很不簡單.
呵呵. 這樣的生活有點滿檔. 雖然很多時候自己想做的事情都沒能去辦, 也開始能體會人們為甚麼說工作後都很忙沒時間.
但如此的規律平和, 我其實還覺得挺不錯的. 比較起上課時的無底線忙碌. 我真的覺得幸福多了.
知道世界上沒有十全十美的事情, 所以也不會嫌棄工作比起上課乏味了一點. 恩, 還可以接受啦.
2014 年後. 對於很多事情也真的看淡了.
雖然對於很多無緣無故的事情完全無法理解, 更無法理解世界上那些古怪的道理, 對於很多不公平的待遇也覺得很無法釋懷.
恩, 但因為工作關係和總總的好的壞的. 也為自己好好的計劃了一下未來的路該怎麼走得更漂亮, 更華麗.
想要更好, 更好, 更好. 所以會更努力, 很努力, 非常努力.
真的會證明的, 證明自己內在外在都可以做的最好, 然後找到最好的你跟自己. :)
假期還有一個月. 希望一樣可以過得很輕鬆愉快的, 然後再好好的拼搏下一個巔峰.
最後, 我還是相信, what goes around, comes around. So, goodluck.
總會更好的. 總會變好的. 總會成為最好的. :)
新年那種 new year resolution 通常都很不切實際. 哈哈. 一年拖過一年這樣的事情我也不是沒做過.
所以呢, 該完成的事情就不去定了. 但該有的心態, 還是要有.
新一年, 新希望. 過去一年喜憂參半. 但也學會了很多東西沒錯, 所以不管做對做錯的, 既然都做了, 就該好好的從中反省學習成長, 不然該多冤啊, 不是嗎?
感謝自己過去一年來的努力, 奮鬥和堅強. *拍拍自己的頭*. 嗯, 做的還真的很不錯.
當然也不想要繼續要求自己成為怎麼樣完美的人, 雖然一年下來有起有落, 知道自己還有很多不足的地方, 討厭自己這樣的事情就別做了, 但也明白了不要過度的去壓抑自己. 畢竟我就是我, 雖然真的很努力的想要成為全方位更好的自己, 但也真的明白有些事情是以身俱來的, 無法強求.
嗯, 有點鬱悶的是, 自己真的越來越忙碌, 都沒什麼時間去聯絡朋友們. 曾經的熱誠說真的也因為身心的疲憊而無法兼顧.
忙碌成為習慣後, 突然才發現自己覺得當個工作狂也不錯, 反正大家都忙碌, 自己也忙或許才感覺不到孤獨的重量.
無論如何, 自己在課業上的努力還做的算不錯. 值得嘉許. *拍拍手*
新的一年, 第一個要有的心態當然還是繼續往更好的自己前進. :)
不一定要獲得所有人的認同喜愛, 只求達到自己的標準, 做任何事情問心無愧就好. 而對於認同自己的人, 將非常的珍惜感激.
不一定要讓詆毀和看不起我的人改觀, 但一定要讓自己一直一直的很有自信, 很為自己感到驕傲.
不一定要成為最好的那一位, 但一定要盡力, 要努力, 要用心, 要無愧自己對於自己的期望.
不一定要達到凡事不生氣的境界, 但一定要好好的控制脾氣, 要有耐心, 絕對不要因為衝動而做出讓自己後悔的事.
要知道成長的背後總不乏自己一個人要走的路. 沒有谁可以一直陪著你, 要經得起孤獨的重量.
要知道沒有人有義務對你好, 所以對自己好的人, 要感激, 要珍惜.
要知道人生不可能沒有犯錯的地方, 但要及時反省, 要從中學習, 成長.
要知道社會險惡, 雖然要學會堤防防備, 但絕對不可以失去單純的心.
要知道別人可以對自己不義, 但自己不可以對別人不仁, 小人多的是, 但自己絕對不可以也成為小人.
最後, 很重要的, 2014 年, 一定要順利畢業喔! 然後因為畢業典禮費用很貴, 所以只上台一次太浪費了. 哈哈哈!
謝謝愛我的人. 新一年, 我會更堅強的.
好好奮鬥吧, 林慧敏. :)
2013 年的下半年, 真的是很殘酷的一段時期. 很難過, 但我想, 我真的很感謝自己好好的走了過去.
說真的, 也沒真的想過短短的半年可以發生多少事情, 只是突然間我站在原地, 才發現所有的事情突然都面目全非了.
這個學期很匆忙. 上一個假期發生的一切, 讓我突然真的好好靜下來思考現實這個殘酷的東西.
知道明白了自己還有很多不足, 因為很多很多的狀況讓自己突然驕傲不起來, 所以決定了好好的拼搏學業, 事業後. 也明白了很多之前一直覺得無所謂的事情.
我不敢說我沒有帶著報復的心理. 但或許另一方面, 我也只是很想要活得漂亮, 告訴自己一如既往的, 我想要的, 沒什麼做不到.
我其實真的沒有那麼強悍. 只是一個人的時候很多, 突然害怕孤單的時候很多, 需要獨自面對的事情也很多.
我沒有辦法懦弱, 墮落. 也知道自己沒有那種美國時間去停下來思索那麼多.
突然間什麼都無所謂的, 無法兼顧身邊別人所有的一切, 只想要好好的過自己的生活.
身邊有太多冷言冷語和殘酷的事實告訴我, "你不夠好, 你不值得". 我才突然感覺到了人們可以多殘忍, 多殘酷.
這個世界的人不會因為自己不夠好就不會去評斷別人. 但要阻止別人看不起自己, 也只有讓自己變得更好.
曾經說過我只是想要做我自己, 不想去理會世俗的眼光. 但我發現原來不是你不想要在乎就不會在乎的,
太多難聽的話在衝擊我, 我才發現不是你找多少藉口或用多少其他的優點來補償就可以的.
我雖然有點累, 但我還不想要輸. 我知道完美主義快要把自己殺死, 但我走不出來. 我還是很害怕看見自己失敗的樣子.
只是這條路好累, 大家都忙碌, 大家都有自己的生活, 自己的圈子, 我只是不想去打擾, 也不知道該怎麼去打擾.
因為不想要承認自己不夠堅決果斷, 因為不想讓自己在別人眼裡看起來那麼軟弱, 所以開始把所有的情緒都往自己肚子裡吞.
假裝灑脫很簡單, 只是這樣太累, 所以才不顧一切的把自己往工作裡埋葬, 想說至少這樣我可以證明一點什麼.
我也不是笨蛋. 在這個世界裡找不到自己可以落腳的定點, 我知道. 曾經很困擾, 但後來想想, 那或許也真的沒怎麼樣.
自己一個人穿梭在人來人往的大街, 努力希望自己變得更耀眼, 但我也開始慢慢明白, 有些人不需要努力, 卻總是很耀眼, 而我或許再努力, 也沒有用.
當負擔和情緒也來越多, 似乎也越來越不想要再去傾訴些甚麼, 因為沒有用. 真的沒有用.
我還是不相信自己一輩子注定黯淡的過. 我還是想要奮鬥. 至少, 只要有一個忠實的觀眾, 那就足夠了.
整篇文章下來似乎有點負面, 但相信我, 這一切是我們生活的世界.
但沒關係, 我很正面. 我只是看透了這一切, 還想要繼續微笑. :)
朋友們, 我們一起加油吧! :D
不要給自己那麼多藉口. 也不要因為別人做不到自己就開始鬆懈, 也覺得自己做不到是正常的.
If you wanna be just like others, then you'll be just like them.
再多的藉口, 多麼富麗堂皇都好, 我學到的是, everyone just care about the final outcomes.
The process? Keep for yourself. No matter how tough it is, how hard it is... You strive through it, that's the bonus for yourself.
每有人會在乎你為甚麼做不到, 大家只會覺得, 嗯... 你做不到. so? that's all impression of mine to you.
每有人在乎你是不是為了要做得好, 做得完美, bla blaa...
大家看到的結果, 就是結局. 做完, 做到, perfect. 僅此而已.
stop finding excuses, and please, just work.
I have to do this. I mean, the depression just won't get away like this.
well, it's not easy for me. im not so tough or so strong or whatsoever and can stand all this shit without feeling anything.
i just try to get over it. damn. why it's so hard?
it's always make me feel so damn depress when i thought i can do it and i already doing it but... i realize... no, it's not there yet.
screwed this. come on, life goes on. who cares?
nobody cares. not even a single person cares.
it's always just me. me. me.
just get over it. please, i have to. i really have to.
此時此刻, 真的很想什麼都不用做. 真的真的真的好累啊啊啊啊啊啊啊啊啊.
我突然覺得, 要死了, 幹嘛要在這個學期這麼拼命, 那明年我該怎麼活啊?
讓我快點畢業吧. 救救我. 真的快瘋了.
I know it's for my own good. But i'm just too tired.
If i can do less. Or just like previous standard. Gosh, i've already finished everything like week ago.
It's too much. and i started to lose the urge to continue it.
Please, just finish this shit and you'll be totally okay. Just do it okay?
The effort is just too much. kill me.
不是想要這樣. 但鼓勵自己堅持下去不簡單.
總是重複的說同樣的道理, 如果得到認同, 似乎自己做起來也比較理所當然.
知道自己多麼容易被影響, 知道自己多麼難堅持, 知道自己常常在懷疑自己的決定.
有個人跟自己走著同樣的路, 似乎有了同伴, 也比較不會輕易動搖.
嘿, 我真的不想要這樣. 我真的不想要這樣.
但我好害怕, 好害怕我一不小心又放棄自己好不容易做的決定.
重複說服自己很難過, 沒有出口也很難過, 在自己的腦袋裡跟自己玩迷宮一點都不有趣. 不好玩.
真的不簡單. 似乎總有防不勝防的炸彈隨時炸碎我努力疊好的防衛.
真的很不簡單. 似乎, 似乎, 連我的同伴也要放棄戰鬥, 留下我一個人孤軍奮鬥.
這樣回到自己一個人, 信心似乎又少了一點點. 一點點.
還是會在想, 到底這樣的決定對不對. 但我總是發現問題最重回到同一個點.
一直重複, 重複, 重複. 直到我又再次覺得一切真的毫無意義. 然後繼續重複.
好啦. 真的 @#$%@#@ 夠了. 完全不想要再重複一切.
好累.
Just because im only 21 and life supposed to be long enough for me to explore more.
So why should i worry?
Hakuna Matata.
Just do what you can and chill.
:)
生活中有很多轉眼即逝的東西, 比如時間, 比如人.
很多事情無法強求, 更無法如願. 我們都只能隨著自己的腳步走...
或許有一天不小心跟身邊的某某某漸行漸遠, 我想到那個時候, 或許也不會像現在想像的那般遺憾.
但人生能有多少遺憾? 嗯. 很多很多. 每一個過去的瞬間. 每一分. 每一秒. 失去後就是遺憾.
但你在乎嗎? 谁又會在乎?
我們都無法控制那所有的一切, 它們終究將屬於過去; 而我們的生活, 永遠屬於未來.
謝謝生活總是細心耐心的告訴我們很多很多人生的秘密. 一點點的讓我們慢慢去理解所有曾經無法解釋的疑惑.
該來的會來, 該走的會走.
在 10627200 秒之後... 一切歸零.
身邊總不乏讓自己深感慚愧的人.
他們內心的強大, 似乎讓他們擁有了想要做什麼就真的能做什麼的能力.
自己想要的生活畢竟不是坐著空想就能抵達. 也不是說等我忙完後再來想就可以達成.
不要總覺得別人比較幸運. 也不要說其實你也可以, 只是沒有去做.
如果別人有那個毅力勇氣和遠見去走出你沒走的第一步, 那就是他與你的不同之處.
知道自己可以做到. 然後就真的做到. 我想要變成那樣的人. 所以我還在努力著.
im not quite there yet, but i will be there. :)
Thanks for all the motivation.
* 最初的夢想 -- 范瑋琪
如果驕傲沒被現實大海 冷冷拍下
又怎會懂得 要多努力 才走得到遠方
如果夢想不曾墜落懸崖 千鈞一髮
又怎會曉得 執著的人 擁有隱形翅膀
把眼淚種在心上 會開出勇敢的花
可以在疲憊的時光 閉上眼睛聞到一種芬芳
就像好好睡了一夜 直到天亮
又能邊走著 邊哼著歌 用輕快的步伐
沮喪時 總會明顯感到孤獨的重量
多渴望懂得的人 給些溫暖借個肩膀
很高興 一路上 我們的默契那麼長
穿過風 又繞了彎 心還連著 像往常一樣
最初的夢想 緊握在手上
最想要去的地方 怎麼能在半路就返航
最初的夢想 絕對會到達
實現了真的渴望 才能夠算到過了天堂
最近有點累. 工作進度很慢. 對自己很不滿.
知道自己的目標在哪裡, 知道自己達不到, 知道自己到不了.
因為這樣, 整個衝勁突然慢了下來. 但這樣真的很不好...
也不是不想要盡力. 但真的會無奈...
心有餘而力不足. 若有於力, 時間就不足...
彷彿在這裡打轉了第四年... 總是這樣不停的走啊走啊... 也會有想停下來的時候.
但卻無法想像停下來的日子. 這似乎變成了生活吧? 成為一部分應該要做的東西. 不可欠缺的生命.
恩... 也還好啦. 畢竟有了點小小的歷練, 似乎變得比較不怕死了.
昨晚才跟 yekey 說... 本來我們這個學期結束後... 就該畢業啦... 哈哈. 就這樣因為 diploma 多待了一年... 也不知道是好事還是壞事.
沒關係啦, 反正大學生涯很爛漫. 就繼續瘋狂的"玩"一年. 在結束前好好的為自己做些打算吧.
下雨了.
好想找個人說些什麼. 但卻不知道要找谁. 也不知道要說什麼.
或許很多時候, 我們都只是想要有人可以靠的感覺吧?
似乎那樣不管多累, 只要有人告訴自己"不要放棄, 你可以的" 就可以繼續笑著走下去...
