一個星期. 忙了那麼久, "假期"也快要結束了.
目標沒算達成. 還是有好多作業沒趕完. 說真的也不知道該不該對自己失望.
但是我想我不是機器人吧. 我真的不能 24 小時馬不停蹄的奮鬥. 真的很累.
總會有這樣的時候, 開始有點無力無心的感覺. 不想要做任何事情.
我真的好想可以坐下來讀讀小說. 但這樣的願望現在真的很奢侈.
唉. 其實最累的是總覺得這個"假期"忙完後感覺可以告一段落. 但結果真的不是.
三張 A2 pencil rendering 還沒做. 星期四感覺就交不出來. :(
我真的不願意這樣. 真的很希望可以完整的準時交作業. 至少讓我還可以有那麼點驕傲. 但是真的開始覺得很有心無力了.
一開學還要趕 working drawing, 而且 design 一定也還要繼續...
看著長長的作業表. 我真的覺得一百萬分的鬱悶. *嘆氣嘆氣*
Architecture 真的不是人讀的.
好. 累. 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~
殺了我吧. T.T
“Sometimes everything seems out of my reach, no matter how hard I try.” -- Tarzan
本來以為好幾天下來第一天睡的那麼飽應該會感覺良好. 結果就非常的倒霉.
首先, 見了 mr fauzi tutorial. 結果他心情不好. 加上我設計真的沒有甚麼進展... 他好像很不爽我. -_-
我真的覺得自己很無奈啦. 也不是不願意放心思去做... 只是, 我要怎麼樣再榨多一點時間出來? T_T
那麼多作業要趕. 我真的不能全部都兼顧.
我知道這不是甚麼好藉口. 或許真的是我沒有用. 但是... T_T 我真的盡力了...
假期開始每天都最早 4 點睡. 整天埋頭苦幹. 我真的不知道我還能怎麼樣更努力了...
我覺得很抱歉, 好像總是令人失望.
這個學期的 Design 好像從頭到尾都讓我覺得自己很沒有用.
自己還沒盡全力, 我知道.
所以小心隱藏自己的內疚, 然後大大的揹負 lecturer's 們對我的失望.
我現在能做的只是真的真的盡全力做到最好.
也不知道會不會符合期待. 但是, 我真的需要對自己交代.
chris & fauzi 對我們的失望我已經倒了極限.
我真的不知道該怎麼樣繼續挽回自己的驕傲.
本來還很有氣魄的大喊要讓他們對我刮目相看.
但... 我真的好累. 我還能怎麼樣?
時間不夠. 作業太多. 我又不是真的機器人.
努力到後來還是令人失望. 我真的不知道自己到底怎麼了...
我其實也對自己很失望.
甚至從上個學期滿滿的自信徒然跌入谷底.
我真的會設計嗎? 我真的適合這一行嗎?
我真的會懷疑自己. 唉. 無敵鬱悶.
然後呢. 因為心血來潮去了 class 46 看看我們的 site model..
結果... 發現班上被清理過了.
做好的小小模型和割好的名字甚麼的統統不見了.
真的無敵開心. (我要哭了... TT)
難得快接近終點了卻又退後. 這樣的感覺真的糟透了.
steel mosque sectional model 也是.
我其實真的越來越討厭它.
好像它就是鏡子, 照出我們有多少斤兩.
從本來以它為榮到現在覺得很丟臉.
是我們太驕傲沒錯. 太自以為是沒錯.
還要厚著臉皮去要 uncle charlie 幫我們結束這場鬧劇.
難怪人家說器滿則頃.
我真的寧願是上個學期讓我學會這門學問. 而不是現在.
我還是超討厭別人看不起我.
還是超討厭自己讓人失望.
還是超討厭自己達不到自己的期望.
還是超討厭自己抬不起頭.
還是超討厭超討厭.
我是很好勝沒錯. 我輸不起沒錯.
只是我現在真的很難過. 我超討厭我自己沒錯. :(
請允許我說, FML.
Stress till the max. Everyhting just moves so slow.
I need more time. I need a lot of time.
T_T
and, it's a little bit too much.
Im so sorry. But there's nothing i can do now...
純粹的心情不好. 情緒波動. 也沒怎麼樣. 循例嘛..
這樣的時候總是在糾結小事情. 後來想想也挺白癡的.
今時不同往日. 我也該明白世界上很少不變的東西.
其實也不會怎麼樣. 即使全世界討厭我, 失去一切的話日子也是一樣的過. 不是嗎?
該死的. 今天最好不要再為自己製造麻煩.
說多錯多. 閉上嘴巴睡覺去.
@#$@#$@#$@#$@#$~~
比對從前的自己, 總覺得似乎變的豁達多了.
看開的東西很多, 也開始不再糾結於很多事情.
但我總覺得, [看得開] 這道理背後都是滄桑的代價.
似乎是生命的歷練, 磨平了固執的尖角.
好與壞我不知道, 看淡世間的是與非, 似乎變得有點冷漠.
但人間鐵般的道理, 有得必有失.
看淡不糾結. 也卻同樣的, 失去了很多的堅持.
珍惜的, 珍惜. 失去, 卻也沒關係.
但同一件事情從不同角度看法來解釋. 或許結果真的很不一樣吧.
圓滑可以是好的, 卻也可能被理解為虛偽.
我們能怎麼表現自己完全的想法?
或許永遠, 我們也不會理解這麼學問.
算了啦. 到最後不管多糾結還是被排進了 fauzi 的 tutorial group.
是很鬱悶沒錯. 但或許也真的沒那麼糟糕.
也該好好的接受事實. 然後開始自己很努力很努力的.
至少這樣最後如果我一樣可以做到. 那至少代表了我學會了更獨立自主.
總要適應不一樣的人事物. 生活嘛...
加油, 林慧敏! everything will be alright. :)
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今天真的超累的. 當了鐵人一個星期. 總算可以小小的休息一下.
要兼顧上課, 作業和大型的模型. 真的很不簡單.
每天睡不超過 4 小時的生活累積起來真的很吃力.
昨天本來還想直接不睡. 但真的覺得我快死了. 不是真的撐不下去. 但我感覺到我的身體在抗議. 會壞掉吧~~ T_T
而且還要開車真的很可怕. 嚴重不清醒. 掙扎著不在半途睡死去. 真的快瘋掉才撐到了 cyberjaya. 那一刻嚴重感覺鬆了一口氣.
呼. 真的其實可以閉上眼睛就進入深眠狀態. 我的媽呀~
最討厭就是這樣的狀態睡死在休息站. 總會突然驚醒. 然後以為自己不小心睡著的時候還在開車. 這真的是比睡著的墜落感還更可怕的事情.
第一次在休息站完全神智不清的睡了一個小時. 而且每次這樣睡覺都一定要記的調鬧鐘. 多累都得調. 因為我想如果鬧鐘不響, 我可能就會上報紙了. -_-
建築系學生真的需要司機. 哈哈.
祝我好運. 已經 w10 了. :) 可怕啊.
Happy Architorture. Im Lovin It~
You dont even want to see it.
im so sorry for last sectional model that we did not follow ur suggestion and did a shitty job.
but, i really sincerely invite you to have a look over our hardwork. but you dont even want to look at it.
just few steps away but u dun even want to look at it.
well. guess it is shitty again and make u feel damn disappointing about us.
i dunno how to fix how u feel about us. i just. dunno what to do anymore.
Everything just not going well. you hate us. we are such a big disappointment.
well. im just want a really simple life. trying so hard and i dunno why for u we are just sucks.
trying to reach ur expectation, trying to be nice.
but so sorry i know we love chris more but... you also being unfair to us.
you keep comparing us with the last batch and idk why everything just keep gone wrong.
we try to impress you. but the 1st project is just a mess. because of the printing problem perhaps?
everybody dunwan to follow the timeline set. and we are moving slow...
i know we are being so unfair to you coz we listen everythg chris told us but not urs.
im so sorry. but, we respect him. coz we really see our improvement from him and we understand his requirement and expectation.
i know we supposed to be independant but im so tired. it's not my only effort to make the class become better.
it's not fair to me coz im working hard but end up when everyone else doing bad, im just getting the bad impression as well.
i hate dealing with this kind of problem. i never want my lecturer to hate me.
but, you ardy seems giving up on us. like we really that sucks like a SHIT.
WEAK, what you called us. WEAK. nothing comparable with last batch of ur beloved students.
yea. we are inorganised. but i dunno how can i be better. our time are so full and we got other classes and other a lots more assignments.
maybe it's really not good enough. but i really did put in my effort and it all just not being paid.
so sorry we dint respect you much. i can feel your feeling. so so sorry.
i will try to let you know, i can.
i guess perhaps just the method of design is different for us and yours.
can you try to understand our efforts?
and not judge us just plainly like this?
i just feel depressed MAX.
so so so. sorry. and i feel like im such a stupid girl that like what you said learn nothing from last semester and just considered as WEAK student and somehow cannot be repaired.
feel like shit damn.
damn. fml.
說真的有時候也會覺得自己很為難. 怎麼樣才能兩全其美. 怎麼樣才能做得滴水不漏?
時間該怎麼分配? 才能讓自己, 朋友, 家人都兼顧得很好?
生日那天, 我從早上到晚上都不在家.
媽媽很不高興的說我連生日都沒留點時間給家人.
整天可以往外跑, 見朋友甚麼的, 週六週日卻說要忙作業, family day 總是閉關不出門.
但我其實很無奈. 我也不是故意的. 只是, 反正生日當天不出門也都出了半天. 就直接見完該見的人. 然後隔天好好待在家做作業.
我是沒想到家人也會想跟我出去吃飯. 畢竟曾經某年的生日在家悶了一天結果最後連我想吃的一點東西都沒吃成. 難過死了.
也不是家人不重要. 只是對我來說, 朋友也很重要.
我對時間的編排通常是去見比較長時間沒能見面的人.
家人天天見. 我就也沒特地的編排在我的外出時間表里了.
但因為這樣, 媽媽總是投訴我. 說真的, 這樣的話我出門也會出得很虧欠.
如果, 作業, 朋友和家人同時要我做出選擇. 我真的會很為難.
生活是真的很忙碌. 雖然不知道書讀得很好跟讀得亂七八糟未來會有甚麼分別... 但學業對現在的我來說也很重要.
我是承認我做得不夠好. 也承認自己其實是個有點懶散的工作狂.
甚麼都想兼顧似乎有點不可能. 畢竟我的一天也和你們一樣只有 24 個小時.
我會害怕未來的我生活只剩工作甚麼都不剩.
唉... 但, 我還能怎麼辦呢?
你不可能做一個人人都愛的橘子.
今天也真的明白了這個道理.
無論多努力, 常常在反省. 也還是會招人話柄.
其實我不會介意. 甚至可以一笑置之.
世上有谁從來沒有說過別人的壞話啊?
有意無意的. 或多或少. 我也承認自己會這麼做.
如果真的很在意, 就站在別人的角度想, 自己是不是也這麼做過?
我想我也該好好的反省了. 自己不對的地方也是很多.
不喜歡聽別人批判自己就該先以身為則. 才有完全的資格去反駁埋怨.
所以沒關係. 對不起, 我會好好的反省.
如果我真的錯了. 我真的不好的地方請多多見諒.
或許我真的還有很多可以改進的地方.
很抱歉. 但我會努力變成更好的人的.
有時認真的想, 也真的會覺得自己是個很糟糕的人. 罪孽深重.
我想其實每個人都一樣. 都虛偽. 都做作.
畢竟想甚麼就做甚麼的人, 都被我們當成怪咖了.
其實我們才最奇怪吧?
對不起. 每個人都有自己的黑暗面. 我會試著去理解的. :)
今天的感覺還是糟透了. 忙了兩天. 超累的. 都要虛脫了. 結果還是要面對我最討厭的事實.
克里斯最後都沒有讓我們 present site analysis. 只是大略的看過, 然後討論而已.
後來他告訴我們說他知道我們沒有準備好... 所以即使讓我們 present 也沒有意思.
但從昨天發生的事情到今天的一切看來... 我們確實感覺在浪費他的時間, 而且讓他對我們徹底的失望絕望.
我想他真的開始決定對我們眼不見為淨了. 畢竟對於他來說, 我們就是扶不起, 就是自甘墮落, 曾經讓人抱希望, 卻從此讓人絕望...
想說曾經那麼努力的挽留他. 當初他說看我們的表現來決定他的去留. 我就希望真的很努力的讓他對我們刮目相看. 想要證明給他看我們值得.
想要告訴他, 謝謝你推的那一把, 現在我們可以自己跑自己跳. 想要自己很驕傲, 讓他也很驕傲.
但如今看來, 都沒有甚麼立場勇氣再去要求些甚麼了.
老鼠屎. 我想這就是你們最想要的結果了. 開心吧?
我知道克里斯不能幫助我們一輩子. 我也不過只是很感激他上個學期的扶持. 很希望能跟他再學些甚麼. 即使知道這很艱難也無所謂.
其實這個學期開始也沒很期望他能繼續一如既往的拉拔我們. 畢竟人生事與願違的情況很多. 我們也該開始自己學會照顧自己.
想說沒有人會幫我們了. 我們該開始獨立啦. 群龍無首的. 大家都很墮落. 那沒關係, 我們幾個想努力的就擔起責任努力維持班上的水平好了.
或許真的是我們多管閒事. 是我們自作聰明. 自以為是的覺得全部人都會想要繼續努力上進.
是啊... 輕鬆的生活谁不要? 但甚麼事情我們都必須要付出努力才能獲得不一樣的成果啊!
要做就做到最好. 這樣的人生標準.... 很遠大嗎? 很難達成嗎?
問心無愧的努力. 凡事都盡全力. 沒有甚麼遠大的志願, 至少現在, 盡力做好現在手上的事情, 有那麼難嗎?
原來有些人從來沒好好的思考過該怎麼過好自己的人生, 該怎麼對自己的人生負責.
難不成沒有要求沒有標準就代表沒有上進的空間?
人是往上看的. 態度決定一切. 這句話真的不假.
是覺得很難過. 覺得自己的努力似乎都在瞬間化為烏有.
不管有沒有人看見我們的努力, 跟別人的不努力都好.
但我問心無愧. 我們都盡力了. 至少真的很努力.
態度決定一切. 告別了今天的自己. 我想向未來的我證明, 即使現在被看不起也好, 多少努力突然變成白費都好.
即使腳下有多少絆腳石, 跌倒多少次. 我還是要在終點讓所有人看到, 我有多麼努力, 我與別人多麼的不同.
最後祝各位, 安好. :)
p.s
對不起如果不小心有人自己來對號入座.
我正在努力的反省我的不淡定. 也在此真誠的對大家說聲抱歉.
我是在埋怨沒有錯. 只是就讓我發洩一下吧.
必須要理解有的時候我們想要無條件的付出也會希望受益人會珍惜, 會感激.
畢竟我們都非聖賢. 只是一群功課忙碌的建築系學生.
你有壓力我有壓力. 如果站在我的角度看世界或許就會明白我們的憤怒.
大家都只是在做公益. 沒有收費的自願當傻子做了雙倍三倍的工作.
或許對真的是我們自討苦吃, 活該. 但如果我們能把一切一分為二, 乾乾淨淨的不需要與不想要努力的人站在同一陣線上我想我也沒有那麼的慈悲自願讓自己的生活過得那麼的痛苦.
好吧, 或許這是我自己標準過高. 不能強人所難. 也不應該怪罪其他人的不夠努力和不想努力.
但我覺得做人的底線是儘量減少拖累別人. 不要當老鼠屎. 做好自己的本分.
求好心切是我的錯. 是我們的錯.
所以我在反省. 畢竟人最可悲是做錯了也不肯反省. 不是嗎? :)
那一個星期的努力或許不算甚麼. 我也不會去計較我曾經多努力多努力的在做好它.
只是想著上個星期我還傻傻的看著它, 自個兒在那裡空感動. 笑著对自己說因為它我很光榮.
因為這樣, 努力想相信你們的心, 死了. 甚麼都死了.
我真的很討厭這樣事情. 但算了. 該死的真的都算了.
扶不起的阿斗. 最後我也只能這樣說了.
該死的還理直氣壯的反駁, 在你們這麼做之前問過我們意見嗎? 似乎你們付出的努力就是努力, 我們付出的就是垃圾.
我還以為我很自私. 原來我不是. 我只是還沒見過甚麼叫真正的自私.
我知道每個人都不一樣. 我無法要求大家都像我一樣努力. 但我不想看著大家墮落, 努力想要負出一點責任. 努力的奔波, 想說沒關係我能做的我做. 我不想要去計較. 只要最後的結果是我想要的就好... 至於別人有沒有從中得益, 或我有沒有被利用,被消遣, 甚麼都好... 我無所謂. 我只是很簡單的想要過我平凡的生活. 我很努力, 比谁都努力. 我只是想要對得起自己. 這樣很難嘛?
一直都覺得, 別人做甚麼都好. 我不在乎. 我要的很簡單... 只要不影響我就好了. 只要不要禍及我就好.
我現在只想說. 他媽的一群老鼠屎.
我只是想要, 在別人面前, 抬得起頭, 挺得起胸. 這樣不對嘛?
我只是在沒有人肯幫我們的前提下, 很想要自己幫幫自己, 幫幫你們, 那樣也有錯嘛?
你們不上進也不用挖坑讓我往下陷啊.
為甚麼要這樣. 我只是想要華麗麗的結束這一切. 很難嘛?
為甚麼要讓我最尊敬的人都看不起我們?
我是為甚麼要那麼辛苦? 是為甚麼努力了那麼久?
我努力的一切在面前瓦解. 那算甚麼?
我才明白, 原來有些人不是你願意幫, 他們就願意受的.
自甘墮落真的無藥可救. 扶不起的阿斗.
最後我只是想說我很很很很很很失望. 失望到絕望.
悲哀的是有些人你真的不用抱期望.
深呼吸. 深呼吸. 深呼吸. 繼續努力. :)
我知道. 我真的都知道.
有些事情心照不宣. 不說穿就好.
不是鐵石心腸也不是無比魯鈍.
只是, 歲月帶走了很多衝動, 再也回不到從前了.
有些事情需要時間來讓自己明白到底值不值得.
從前的憧憬如今都變成了恐懼, 只想逃得遠遠的.
清楚自己想要的不想要的. 也不敢再去奢求無法兼顧的.
有些道理, 笑著哭著就看透了.
有些疑惑, 日子一久就明白了.
有些遺憾, 不回頭看就不痛了.
人生滿滿的. 我還能再填滿甚麼?
很不願意的, 本小姐正式 20 歲啦. @#$%&*%$#@@!!!
本來想不慶祝, 那我就永遠 19 了. 哈哈哈!
20, 真的好老. T_T
anyway, 今年的生日頂不錯的. :)
I love my friends. ♥ ♥ ♥
要命的今年生日就一直吃. 是要肥死我喔? LOL!
生日前一天開始就和 352 的同學們去 sunway The Italiannies 吃一輪.
超飽的. 結果回家後晚餐都不想吃了.
>>> 謝謝大家~~ :D
>>> 我的雞扒~
>>> 餐廳送的蛋糕~~
生日當天, 因為 chris 說要 brief 我們關於 site model & site analysis booklet 的相關事宜.
所以我不辭勞苦的開車上到了 cyberjaya.
結果, 見了他不到 5 分鐘就閃人了. -_- 真是鬱悶.
所以呢, 就想說 yekey & zj 要不要一起去吃個午餐...
然後那個 zj 竟然提議說去吃 Jogoya. -_-
然後我們不知道那一條神經錯亂就說 ok 了.
然後林宇旗先生就開車到了 Starhills 去. (真是要命都沒踏進去過 Starhills. LOL.)
>>> 20 歲快樂啦! 去年吃不成的 Jogoya, 今年吃成了! LOL!
>>> 謝謝兩位 90s members 幫我慶祝!
>>> 蛋糕~ ♥ ♥
不過吃 Jogoya 這樣的自助餐. 真的有點壓力.
因為很貴. 想要吃得物有所值很麻煩. LOL.
不過還好啦. 其實都很好吃.
只是我應該不會想再去了. 就只是想見識一下而已. :)
我對那些所謂的高檔食物其實都沒什麼特別的喜好.
也沒覺得特別的好吃到我想再來一次這樣.
就, 很不錯. 這樣吧. :P
很抱歉的, 因為得趕回家續攤. 所以 yekey & zj 被逼不能留在 KL 整天... 對不起啊...
回家後不久就出門去了 setia city mall 和我親愛的 zhu & su 一起慶祝本小姐的生日.
去了旺角吃晚餐. 不過我真的吃不下了. 所以只叫了小吃.
Jogoya effect 太可怕. 整天這樣吃也很奢侈.
>>> 我的愛人們. 少了 boona & lin lin~
>>> 哈哈! 生日大奶茶!
然後很搞笑的.
走在路上的時候巧遇 Pn Ngew 全家...
然後再不小心巧遇陳准吉同學! 和他的..."朋友"... LOL!
跟他哈拉得知 huey 過後會來糖百府 meet 雪婷~
Lucky! 本來想找 huey 一起出來的說... 但電話都不通. ><
還特地買了一張卡想送給她...
但搞笑的是, 我竟然帶錯 zj 她們送我的卡出來! -_-'''
所以難得碰見了也還是要去她家一趟給她卡... 哈哈哈...
不過今天飛去英國的 huey 啊... 要好好照顧自己喔! T_T
回到家差不多也 10.30pm 了...
媽媽她們還買了 RT's 的蛋糕給我.
哈哈. 是很好吃. 但整天下來吃太多了... 多好吃也真的吃不下去.
很浪費ㄟ. ><
最後, 要說很感動的, 我生日一到的三更半夜的就接了 4 通電話. 還有 8 封簡訊. :P
susu 0000 點很準時的給我打電話.
然後就是 dar 的 viber call! 還在那裡一直拖都不要講重點!
結果刷完牙洗完臉才肯打第二次來說... 哈哈!
接著就是 Boona & zj 的搶線. 應該說是當時我在接 dar 的電話...
但一有人打進來 viber 就會斷線了. 搞得我不知道要接哪一個才好... ><
Boona 跟我說不能回來幫我慶祝生日. 呼呼. 沒關係沒關係~
zj & ying 一起在那裏唱生日歌合唱團. 超好料的!
最後, 外加小田田在我從 setia 回家的途中打給我的電話一通.
超遲的說. 他說沒有忘記我就相信他好了. xDD
好啦. 最後的最後的最後, 謝謝親愛的 natural teh, mr 5, kaifen, 輝哥, boona, 豬豬, ah ma, lin, karuna, 老陳 , fishball, mr ng & ek 的簡訊.
還有謝謝 Mr J 的禮物和晉言送的 capo.
當然還有 90s 的生日卡~
華麗麗 20 歲! 噢, 老了. >_<
鬱悶. 我們興高采烈完成的 steel mosque sectional model...
今天竟然被批得一文不值. 真的感覺非常的沮喪. T_T
怎麼說, 好像大家都對我們抱很大的期望... 然後我們卻令人失望了.
但這一次, 我真的不知道該怎麼辦才好.
也不是沒有盡力. 我們確實都很努力. 想要做些令人驚艷的成績出來, 結果卻感覺弄巧反拙.
第一次很有系統性的作業, 用最短的時間, 很有計畫性的做好一樣東西.
workmanship 也已經最盡力的保持. 結果還是被嫌 workmanship 太糟糕啊.
是太驕傲嗎? 我們都覺得自己做得很不錯的說.
大家都說做得很棒. 聚集了所有學生的目光.
很光榮的, 覺得等待我們的當然是讚美. 但結果真的很令人意外. :(
或許我們的程度真的只足夠讓外行人驚艷.
uncle charlie 一看就開始批判. chris 看了直接提出很多做得不好的地方. fauzi 說結果達不到他的期望. faisal 更強. 直接說 very bad. T_T
不過也真的無法反擊. 確實是我們不夠細心. 考慮得不夠周到.
很多小小的細節都沒有顧慮. 也一直覺得不用顧慮.
或許把目標設得太低是我們錯誤的開始. 總覺得整體感覺良好就行了.
因為感覺龍爸隨隨便便的, 所以應該很容易矇混.
或許這就是我這一次從錯誤學會的東西.
我們的人生不應該跟隨別人的水平走.
要戰勝的是自己, 而不是只是努力的去達到別人的目標而已.
要成功就要堅定. 即使全世界都覺得無所謂, 對你的期望多低都好...
自己要維持的水準只能提升, 不准下滑.
難得從爛泥中爬起來, 讓大家開始看見我們.
當大家對我們期望更多的時候. 我們怎麼能因為意志不夠堅定而繼續淪陷?
說了要爬到山頂的, 要讓所有人都看得起我們. 怎麼可以在這裡放棄?
是覺得超對不起自己. 突然間, 從自我感覺良好直接跌入谷底.
上個學期膽膽顫顫的做出來的 site model 卻讓所有人看見了不一樣的我們.
非常光榮的如今它竟然成為了 degree student site model 參考的目標.
這次的 sectional model 原本打算做些跟學長們不一樣的...
很自滿的覺得我們可以做得比他們更好, 想要告訴龍爸我們不需要跟著他的方式走.
結果我們竟然輸了. 輸在我們以為我們已經盡力了. 做人真的不能驕傲啊. :(
一直很討厭龍爸沒錯.
但或許我自己也該反省啦. 幹嘛要無端端討厭別人啊?
即使他行為不檢點, 多隨便, 多不負責任都好.
但他有他的方式. 我們不能因為它不符合我們的期待就不去接受.
要知道人生都不是總會一路順風的. 我們都要學會適應不一樣的處事方式.
不管怎麼樣都好做好自己就行啦. 每個人都要對自己的生活負責.
做甚麼事都應該是為了自己, 而不是別人.
自己的人生就要自己掌握, 自己走. 自甘墮落最不可原諒了.
還是我這個學期的名言: 沒有人幫你的時候, 只有自己能幫自己.
自律是上上策!!! ;)
我決定了. 這一次就當做一個教訓.
其餘的作業, 我一定要做得很好很好!!!
不只是自己感覺良好. 也要好到讓所有人驚艷.
要讓龍爸 chris faisal 所有人. 都看到我的努力!!!
不然我就不叫林慧敏!
p.s: 如果因為這一個 sectional model 而找到奮鬥的心情, 那至少還算划算. :)
---The Climb
