Listen to Me

[決定了要爬的山, 就這樣決定了一半的人生]

--- 孫正義

這個月下來我的心態改變了很多. 

以前說的不可能去做 ZAHA 的風格, 我也竟然為了 M.A.D 而手舞足蹈. (在想如果我真的去了, 大家都會嚇死吧?) 

在經歷了很多的被拒絕+更多的被拒絕, 和經歷了一堆的迷惑和自問自答. 

我才理解其實認真的去做每一個在眼前的機會就是最好的學習和成長. 

這期間想了很久的所謂的"生活目標", 人生的目的和自己真正想做的事情. 

一大堆答案下來卻始終沒有一個讓自己覺得可行滿意. 

如果前陣子問我想過要成為甚麼? 那我可以跟你一大堆的答案. 裡面卻幾乎沒有 architect.

為甚麼?

其實我也不知道. 這更多是心態上的抗拒.

我從來就不是甘於平淡的人. 我只是不喜歡跟別人一樣. 

很久以前就有太多想要做的事情, 卻發現自己到了 23 歲卻依然一事無成. 那樣的感覺很可怕. 

總總原由下來我很不願意投資過多的時間, 只想快速的到達終點. 

想要成為很多人, 卻發現自己心有餘而力不足的時候也很多. 

我喜歡, 因為我覺得自己做得好. 我嚮往, 因為我發現我做得還不錯的領域有人因此成功了. 

但喜歡做的事情, 不代表一定做的特別好. 而把喜歡的事變換成工作, 你還會喜歡它嗎?

我猶豫了. 我會做很多很多的東西, 但其實... 沒有甚麼我做的特別出眾.

我總在逃避, 總在嚮往另外一些我可以做的事情... 卻從來不肯正視自己真正的能力. 

如果我去接受自己, 那我是不是也可以很享受自己的工作和責任? 

最後我才明白, 對於喜歡目標的我來說 passion comes from success. 

只要我努力的讓自己在某個領域成功, 那我就會找到我的熱誠. 

而目標, 若不是自己心甘情願的朝之前進, 那我想我們都無法走遠.

或許這樣的領悟對於很多人來說根本會覺得我後知後覺什麼的...

但對我來說是一個成長. 我真的很想要平步青雲, 希望自己可以成為那個自己會仰慕的人.  

但把自己放在很低的位子看世界, 經歷了挫折和失敗後, 再看回自己的狂妄, 就會明白我們無法突然成為甚麼人, 運氣和成功更不是垂手得來的. 

如果無法成為幸運的一族, 那該填入多少的努力, 壓下多少傲氣, 才會一步一步的邁向理想的位置?

現在如果回問我後不後悔辭職 UOD, 我會說會.  

對於現在的我來說, UOD 可以給我的環境其實正是我需要的. 

但同一時間我也不後悔. 如果沒有離開, 我也不會體會那麼多那麼多的感受和領悟. 

即使我一直留在那裡, 我的進步空間不會大.

因為我在抗拒那樣的成長, 我無法接受那樣的環境理念, 更不知道自己在朝哪一個方向前進. 

就如這句話說的, [決定了要爬的山, 就這樣決定了一半的人生]. 

沒有明確的目標, 我們都走不遠. 

但一但決定了, 就全力以赴, 不要再回頭望. 

做了這樣的決定, 你會後悔嗎? 

不, 現在我不後悔. 

我笑著跟朋友說我是沒有腳的鳥兒, 大家也都知道我真的很愛到處亂跑. 

想要去外國生活工作這樣的想法真的不是一天兩天, 似乎都快成了我很重要的夢想. 

我不是想逃離家, 也不是覺得外國的月亮比較圓. 

對於我來說, 我只是很想要去體會一下自己在外地生活的感覺. 很想要去看看這個世界. 儘此而已. 

寄出了 N 封的求職信... "撲通"石沉大海的很多, 回覆的也都值時通知我"不好意思您沒有被錄取" 之類的. 

這樣的過程磨滅了很多的傲氣, 也開始明白了自己的渺小和 [實戰經驗] 的重要性. 

就這樣3 個星期過去了. 我也開始覺得希望有點兒渺茫. 

那天, 一如既往的檢查郵件時突然看見 MAD 的回覆時真的萬分激動.  

雖然只是 interview 邀約, 但對我來說, 只要有機會聊聊, 都是轉折點.

雖然明白失敗的可能性也很高... 再說 MAD 的風格真的是很 ZAHA. (笑)

但在準備的幾天裡, 無數次的幻想如果我真的去的成北京, 我會不會真的很興奮? 

昨天終於經歷了這場 skype 的面試. 結果其實很讓我兩極的感受.  

面試很順利, 而 interview 我的 miss fiona 似乎真的很喜歡我.  

她手上的我的 portfolio 也不過是超級簡約版本. 而我因為不知道她看的是哪一份... (skype interview's problem. LOL)

我只存了我的完整 portfolio 去我的 laptop... 所以我其實解釋作品時我只是在猜測我到底抽了哪些作品出來啊??

結果我後來才發現我大擺烏龍說錯了整個 project. (窘) 還好她一直說她很喜歡我的作品... 說我的 drawings 很仔細很漂亮等等的.

滿心的以為這樣似乎還蠻有希望的. 但最後她卻說她有幾個憂慮... 

第一, 我太年輕. 中國的工作簽證很嚴厲, 所以很可能申請不到.

第二, 我不會使用 Rhino & Maya. 擔心我融不進 MAD 緊繃的工作環境.

第三, 我的實際經驗不足. 雖然作品素質很好, 但身為 junior architect 需要獨立工作, 甚至需要領導其他 intern. 所以怕我做不來.

所以最後她只 offer 了我 4-6 個月的 internship, 說先讓我嘗試熟悉一下 MAD 的工作環境. (唉) 

我當然覺得有點失望. 但同時也覺得很平靜. 

雖然真的真的很想要去北京. 雖然面試在某層面上算是失敗了.

但一直懷疑自己的心態突然卸了下來. 

如果一個走 Zaha 風格 (futuristic, organic, technologically) 的 firm 覺得我的 portfolio 很好... 

那我也算成功了一大半, 不是嗎?

一直以來對自己的要求很高. 每當完成了自己的作品後總是覺得不夠好. 

在寄出了 N 封求職信後, 對自己的質疑更大了. 

是不是所有的 international firm 都喜歡很未來風格的東西啊? 

我的 portfolio 裡少了光鮮亮麗的高樓大廈, 是不是很不起眼呢? 

但或許世間真的是這樣的吧? 各花入各眼. 谁也不會成為所有人心中的完美.

會有人不欣賞, 但也總會有人欣賞. :)

最後, 我還沒收到 MAD internship 的 detail email. 

不過, 無論結果如何, 我都希望自己接下來的日子更自信一些, 更努力一些, 更快樂一些.

奮鬥! 

其實, 為甚麼覺得這條路我走不下去?

或許是潛意識的負面情緒, 腦袋裡說服自己我不適合.

最近的迷茫裡很多很多的部分都在於尋找其他出口. 

但說真的, 你真的想要就這樣放棄嗎?

我曾經說過我不後悔自己走了這麼一條路. 但為甚麼現在覺得不對了?

大學最後一年過得很無趣. 到最後甚至謀殺了我在 diploma 結束前建立的熱誠. 

到底哪裡出了錯? 是身邊的人?還是自己的心態? 

我知道自己不是很好的 designer. 沒有天花亂墜的不實際. 

但就像 gary 說的, 死腦筋, 跳不出框框的 OCD 也可以製造出屬於自己的設計風格...

我真的不行嗎? 還是只有我自己覺得自己不行?

我知道世界上很強的人還很多. 但你想要反撲嗎?

逃走躲到其他簡單的專業裡, 你覺得會改變什麼嗎?

你不是很怕輸嗎? 為甚麼不去嘗試?

要從低做起就不行嗎? Technical 也好, Drafting 也好, Design 也好, 都可以從中學習. 

急於想要成功這樣的想法... 或許真的有些不切實際. 

不是一定要像 kenny, bono, hongyi, warith 那樣才叫成功.

慢慢來, 或許會更快. 

最後想要問問我自己... 

對於我來說... 成功, 是什麼? 代表什麼? 怎麼衡量?

Well, practically I've just completed my awesome portfolio and hence starting applying jobs since last Thursday. 

I've sent out A LOT applications to architecture firms either in Singapore, United States, United Kingdom or China. I know it wouln't be easy as I'm just a Part 1 fresh graduate architect and without much experience and so... how can i expect any company willing to go through all the troubles and sponsor me a working visa.

So far... There's nothing positive yet, and I'm getting a little bit nervous-ish. I just so fear that I might just not be as good and can't help but to doubt myself about my possible failure in this. Karuna is right. I shouldn't lose hope and just keep applying. I know i shouldn't push myself too hard in this. It has only been a week. Or to be precise, just around 5 days or so... But it's really stressful for me as i really want this to happen.

Quit my "seems wonderful" job is definitely a very hard decision for me. It seems stupid, reckless, and irresponsible for most of the peoples. But deep down i know this is something I have to do. Without quitting my day job, i will never have enough motivation and pressure to push me through this, it will be just too easy to procrastinate or give up. Maybe sometime this is just something we have to go through as a path to success: to fail, to care less and keep trying to make sure we will finally be at where we want to be. 

I've been doing a lot of decision for myself throughout my 20+ years life and this might be just another one. But I rarely fail. i'm just not good in embracing failure and i hate to admit but I'm so fear of judgement and how others look at me. It's not an easy decision when i'm not even know where i'm heading. It's hard when everyone is doubting me. It's even hard when i know that i might possibly fail in this, but i can't... I just need this to happen, to mark the turning point of my life. 

Anyway, this two days Im starting to build my own website as another way to work towards my life goal. 

I know i'm way too ambitious to work for others forever. I want to be an entrepreneur, but at the same time, I love being an artist; creating various art pieces, i know i'm not super expert in anything but i know i can be good at a bit of these and that, and i really enjoy doing them! (it will be super wonderful for me if peoples like them too!) I want to be special. I want to be successful. I want to be able to influence others life. i want to be able to proud of myself for my achievement. 

So, let's start a bit by a bit. You can't run if you never learn how to crawl. 

Hopefully I'll get some great news and start my first step abroad... and i will try to work my way there.. to my final destination. ;) 

Good luck. I just need so many lucks. 

剛剛, 就在剛剛. 突然突發奇想的覺得, 既然假裝高檔, 聰明, 文藝, 等等等的行不通. 啊不如就好好的反方向走去吧. 

老實說, 谁不想要自己成為成功頂端那些佼佼者? 

妹子我超級超級的 kia-su (怕輸). 所以總是還算努力. 拼啊拼啊拼的. 就這樣在學業上也還算勉強站的上最高點.

但是問題就在於, 其實人真的不要騙自己啦.

說真的有時後努力真的是可行的, 但重點是, 重點是, 其實我真的沒那麼厲害. (要承認自己笨, 真的很不容易.) 

我知道世界上比我不厲害的人還有很多啦. 大家都這麼跟我說, 那... 人家都可以生存, 啊你也可以.

但是我的性格就是, 要就盡全力去做, 而且要做到最好; 不然半桶水的就乾脆不要去做.

永遠當個無名小卒, 為工作而工作, 為賺錢而賺錢... 這樣的人生... 我有點猶豫. 

欸欸欸, 不要誤會我. 我沒有要放棄的意思.

只是, 我覺得是時候承認了, 我其實真的很討厭複雜的東西. LOL. 

為甚麼? 因為很麻煩, 而且挫折感很大. 

每天覺得自己很笨, 很沒有用, 很腦殘 這類子的想法, 真的有那麼點不健康. 

我後來都在覺得, 人生不太長, 幹嘛要折磨自己? 

對於設計, 我的熱情還算高. 但對於那背後冗長的作業方式... 我用了很大的勇氣才沒在幾年前就撞牆死掉. 

所以呢, 不如就這樣往反方向走去. 在昔日戰友們想要奮力往前跳的時候, 我, 往後退. 

承認自己不夠好, 承認自己無法背負如此重大的壓力責任, 承認自己沒有那個勇氣繼續去深造個兩年, 重複那地獄般的生活. 承認自己沒那個福氣去賺那一大把的鈔票.  

然後帶著我微不足道腦容量, 和擅長什麼都做, 但什麼都不是最最最好的自己... 去尋找我反方向的目標和理想. 

最後,

我想還是同一句, 人不能貪心, 也不能什麼都要. 

做不好很大的大事, 那就開心的把小事做好, 做妙, 做得呱呱叫. 

作為一個朋友, 我深深的為自己今天所作的反應感到抱歉. 無法為朋友的幸運與成功而感到快樂, 這樣的自己連我都覺得厭惡. 

但近來的我不處於最佳的狀態, 生活中的一切都一團糟. 挺沮喪的.   

我真的不想像刺蝟一樣的對著所有人, 也希望我真心的對其他人的生活感興趣. 但事實是, 我不能. 我做不到.  

我想最近的自己情緒很不穩定. 

或許是一如既往的崇尚完美. 近期來對自己的懷疑和不肯定, 讓我感覺跌入谷底.

失去重心, 無法掌控的感覺很可怕. 被忽略的感覺也很可怕. 

總是覺得在這樣的時刻很想抓住身邊的任何人, 事, 物. 似乎這樣就會感覺比較踏實一些.

希望得到認可, 希望得到關心, 希望得到很多很多的愛.

我知道那樣感覺上毫無意義, 也不健康. 畢竟自己的心病要自己解決.

但有肩膀的感覺很好. 知道有人不離不棄很好. 那樣似乎失去一切都感覺不太糟了. 

我希望這不是懦弱的表現. 我只是有也覺得累的時候, 只是也有希望被呵護的時候...

谁會不希望自己在最受傷的時候可以聽到一句 "沒關係, 會過去的, 我挺你?"

雖然知道都只是片面之詞, 改變不了什麼... 而我也不是笨蛋完全沒有思考結構的能力... 也當然知道自己跌到要自己站起來. 

但那樣的溫暖, 或許就足夠讓我繼續往下衝刺. 

最後, 我想說的是...

我沒有在埋怨, 也不是不知足.

我知道自己做的決定後果要自己扛.

我沒有要所有人認可我, 理解我.

我沒有要騙自己, 也沒有不知道世間艱苦.

我沒有經不起苦難, 也不是沒有努力過.

我也掙扎過, 懷疑過, 認真過.  

但我真的已經不想再去解釋我所做的一切.

我真的只是累了想要個小小的安慰. 僅此而已. 

"人生永远都是事后才有所体会，出错才发现自己不知道的事，这就是领悟。"

人生是条单行道，没有所谓的“早知道”。

但如果不迈开脚步，你什么也看不到什么也得不到。

--- 葉劍鋒

我走過了一小段路, 不算長, 也不算久.

認真的往終點瞧呀望呀, 以為會看見自己想要的美景...

一路上期待盼望, 卻發現目的地與自己心目中的想像有所差距. 

期望破滅, 也失去了到達終點的動力, 即使多寬敞舒適, 才發現那不是我的路.

也不是沒有掙扎過, 也不是沒考慮過既然都來到這裡了, 不如就這樣繼續走下去看看...

但我做不到. 因為那不是我. 也太對不起我.

在迷惘的時候, 這麼一個朋友告訴我... 

他說年輕就是要勇於嘗試. 就是因為不知道自己要什麼, 想做什麼, 才要什麼都去體驗一番. 

他說不要害怕失誤. 年輕就是要去犯錯, 那樣才會知道什麼才是對的.

他說開心最重要, 不開心的生活過多會累, 會倦, 會迷失自我. 

我還是迷茫, 偶爾還是不知所措.

但現在的我明白了一件很重要的事情, 而它會帶我走過我精彩的生命. :)

有這麼一個朋友, 雖然彼此有緣無分, 但我還是很感激他在我生命中的參與.

事過境遷以後, 總覺得彼此在經歷了風風雨雨就能從此相知相惜, 真心誠意為對方好, 但或許人生本來就不會那麼簡單.

說來也無奈, 我也不知道自己身為一個朋友做的夠不夠好, 也不知道彼此是不是因為那些尷尬的曾經而總心存芥蒂.

我記性不好, 其實只要不去刻意提起撩起, 我壓根兒也不會在意那些過去.

但或許我真的無法把自己的想法個性都壓在別人的身上, 也自私的從來沒想過這樣的相處方式其實對方願不願意接受. 

亦或者我們其實本來就來自不同的行星, 而過去的我總是在妥協讓步, 然而到了今天我不再無條件的妥協時, 進而導致了今天的局面. 

大家都告訴我說盡力了就別在乎了. 但我總是無法就這樣放棄一個朋友, 因為我知道他雖然總是倔強, 脾氣也不好, 但對於我這麼一個朋友, 也算關心在乎. 

或許, 或許, 也只是過了那麼久我還是無法理解他對我好的那種獨特方式.

呵. 好困擾.

算了吧, 無論未來我們還是不是朋友, 會不會從此真的變成陌生人.

希望大家都過得好, 那就好了. :)

他們說 人生在世 知足就好

他們說 女孩子不要太怪 要乖

他們說 做人踏踏實實的好 

他們說, 他們說

--------------------------------------------------------

很抱歉自己的堅持或許會傷害身邊的人

但無法控制的外來壓力和阻力 那種壓迫感讓人窒息 

此刻的迷失 讓我想更奮力的掌控自己的生活

似乎再更瘋狂一點 再更勇敢, 再更魯莽一點 

我才不會在這殘酷的現實中被捲入那千篇一律的罐頭人生中

也不知道自己的叛逆是與生俱來還是後天培養的

從來就不嚮往簡單安穩的生活, 對於璀璨的未來報著無限的期待

最近的迷失和對生活的失望讓我思考了很多

不只是在思索未來的去向 更多的是 我是谁 想要成為怎麼樣的人 要過怎麼樣的人生

慢慢的, 我希望把遺失的自己找回來, 找回那個很單純快樂的我

或許這樣的迷惑是好的

過去那麼長的時間裡, 慢慢的在忙碌中忘了自我, 總是在奮力的向前衝刺, 卻似乎都沒好好的在思考

直到最近, 我才發現對於那樣的自己到底有多麼的懷念

重新篩選解剖自己內心最深的依戀 認真的面對自己熱愛的事物, 而不是因為名利貪戀或別人的期待眼光而隨波逐流.

但那樣的想法不太大眾 也不太踏實 

刺激 冒險 和大多數人不做/不過的生活才能讓我感覺到心臟跳動的快感

但我也不想要只是成為另外一個任性無知的Y世代

想要過得與眾不同, 但也想要因為我的與眾不同而成功.

說真的 我還沒想好要怎麼走下一步. 

但至少第一步, 我要回到我喜歡的世界裡 

寫寫唱唱

雖然長時間的文字缺席讓我對於我這熱愛的語言有點小小的生疏

但能重新把我的思緒用文字轉達出來, 我覺得很感激

最後

雖然我似乎永遠也不可能符合大家對我的期待 也不可能從此就不叛逆

但我真的無法改變些什麼 

很抱歉 但也很感謝嘗試理解

Sorry pals, i know my articles lately are pretty much on self-finding and career-searching kind of stuff. 

It's boring, perhaps, but it's me and what i am thinking for most of the time recently. 

Well, it has been super hard period of time for me as I am a very goal driven person and without a clear destination on where i am heading... I just can't move at all. 

And my past two months were mostly my inner struggling on this same question: "WHAT THE HELL I AM DOING AND WHERE AM I HEADING TO?" 

To be honest, I really have no idea AT ALL.

Repeating the same, boring, tedious, insignificant works everyday, knowing that I am just a tiny little minion for the company... 

I can't deal with it. My inner self is screaming and I just feel so suffocated from that. 

I am pretty sure it's not the stress, work loads, working hours, distance of office, salary, colleagues, bosses or environment that make me feel so...

In the beginning of my working life, even though:

1. The working hours are crazy (I worked until 8pm almost everyday)
2. Colleagues are so distance as hell (I don't have anyone to talk to for entire day)
3. My boss forced me to come to office (which will cost me like rm30+) during the weekends without paying me any expenses (and those works are totally fine to just work from home)
4. My boss tried to cancel my leave and not approve my leaves that he already agreed during my job interview. (which is the reason i agreed to work directly after my degree)
5. The travel distance is quite far (40+ minutes to reach the office WITHOUT TRAFFIC JAM) and hence to prevent the terrible traffic in KL, I have to leave home around 730am everyday and only can go home after 730pm. (and got home around 830pm)
6. The expenses is high (basic expenses for petrol, tol, parking and lunch are already cost me around RM40) 
7. There're plenty of weird rules in the office such as don't touch your phone during office hours, must report to frontdesk if you're leaving the office (even just a short moment of time), you can work overtime as you like but must not be late (my colleague got call by HR for just late for like 2 minutes)... etc etc
8. The working environment feels pretty unfriendly. Everyone just work and no one talks to each other. I feel much like a robot in a huge factory.  
9. Oh, and 90% of the staffs are new. LOL. 

By then... even though my parents think that this job is crazy and want me to consider about leaving the job...

But i actually insist to stay and feel like it's still bearable for me to continue (as i feel like this might be the same at any other place) and keep feel that this will improve as time goes on. 

Well........... These situations did improved...

1. I starting to make friends in the office
2. The work loads are reducing and pretty constant (but the traffic still control my pathetic working hours T_T) 
3. My boss seems pretty nice comparing to another boss 
4. And other parts... basically i just used to it. LOL. LOL. LOL. 

But at the same time, I realize my role in the office is making me very upset. Very very upset.

Most of the time im doing really tiny and insignificant works... When my other colleagues who join the company at the same time or even late than me... are complaining about how stressful they are... handling this and that projects... bla bla bla... 

Maybe it's the ego in me screaming... I am not sure. But I know I always have the pride in me, to be excellent, to strive for something higher, more challenging.  

I feel so depressing and questioning my value everyday while I'm doing those works that can't make me feel exciting at all. 

I tried to convince myself that it's a progress, "my dear, you have to start from somewhere, these things are components that formed a great project!" 

But... My heart and my mind don't buy it. I just can't deal with it at all when i know i can get much more out there. I can do much more than this. 

and so... it comes to THE decision. I have to go, before i died of depression and boredom. 

OKAY. sorry for the long-winded background story of what i am actually trying to write for this post. 

hence, in the journey of my self-finding... I trying to see what i really enjoy doing. 

I remember there's time i used to sing a lot... everyday... 

There's also time I used to keep writing everyday, and forget about the time...

So yeah... What i really enjoy doing?

If really to think about this, I actually enjoy analysing stuffs and then record them now. 

I love adventures, I love go around and explore new things. 

For me, I will feel pretty upset when i feel like my life come to a halt and everything becoming a routine. 

Because of this nature, I need to keep trying on exciting stuffs and doing weird, significant things to keep myself alive. 

But, what is me in your eyes? The hueimiin that I don't even see myself? 

I just feel like there's the need to learn about myself thoroughly. To know myself.

So, tell me, what you see in me? What do you think or recognize me as? 

:)

很久沒有好好的停下來寫一篇文章, 好久沒有好好的停下來問問自己, 你快樂嘛?

我畢業了. 期待了五年, 我也就這樣終於畢業了.

總覺得建築系的我們啊... 畢業後的日子怎麼樣都不會比是學生的時候糟糕. 

確實是沒有更糟糕, 但結束了一段必經的道路. 我的下一個目標終點在哪裡?

開始了新工作, 進入了一直很欣賞的一家 architecture firm 開始我的菜鳥生涯...

我以為一切都完美的依據我的計畫在朝我的目標前進... 但事實並非如此.  

最近的迷茫不是一點點, 總是突然間靜下來就覺得我完全不認識我自己, 也不知道我到底是在幹什麼.

每一天重複的做著一顆小小的螺絲兒, 用鍵盤滑鼠為別人默默的補上細節. 日復一日, 身心疲憊.

我知道, 世界上總會有人在台前揮舞旗幟, 但同樣也需要有人在幕後默默耕耘.

"Anyhow you have to start from somewhere..." 很多人這麼跟我說. 

或許我就是不甘心只是這樣而已. 也不甘心為什麼擁有同樣的經驗能力而別人可以我卻不可以. 

我想要做的事情很多很多, 也總覺得我沒有時間蹉跎. 

也不是無法繼續, 也不是沒有嘗試去尋找其中的美麗... 

只是我真的不確定這樣下去到底值不值得我的時間精力...

就這麼解釋吧, 如果說要到達終點可以使用100種不一樣的方式, 但這一個並不是最快最有效最適合的方式. 

但即使說的多麼的富麗堂皇, 面對別人的質問疑惑, 卻還是會忍不住懷疑自己的決定.

如何不去在意別人的眼光, 看我像個懦弱, 毫無毅力可言的新新人類? 

如何不去在意自己內心的聲音, 說我其實只是狂妄自大, 自以為是, 好高騖遠? 或許只是在為自己的平凡無能尋找藉口. 

說的越多, 我越無法理直氣壯的堅定自己的立場. 到最後我甚至不知道我應該要怎麼樣在去解釋自己的立場, 似乎在別人耳朵裡聽起來都像是一對毫無意義的狡辯. 

說實在的, 我其實真的很不想要承認我其實真的不怎麼樣.

我想我永遠無法習慣在別人眼裡, 我也只是另一個大多數人而已. 

也不知道這算不算是人生的一個過渡期. 我也不過不想要隨波逐流而已...

但那樣的心態, 似乎也依舊可以跟任性不負責任畫上等號. 

是不是安安份分的接受自己的平凡, 就會容易滿足一點?

或許是我太累了, 但我真的還是不甘願只是成為另一個某一個人而已. 

工作多忙多辛苦都好, 我都想要至少對自己做的事情有熱誠, 有想前進的力氣.

如果無法做到成為什麼大名人, 做到什麼改變世界的的成就...

那也至少希望我做的東西可以改進一些事情, 或能獲得一小群人的認可.

即使是引導某些人思想, 讓某些人因為我創造的東西而覺得愉快, 或過得更好...  

我只是真的覺得我需要好好的思考, 我到底要什麼.

然後決定了, 就要真的不論多辛苦也要堅持走下去...

就這樣吧. 加油, 鳥人.

I never know there's a story behind her, just like there's a story behind me.

When she is being so harsh on others and defending herself over those guys and girls who hate her. Nobody knows her pain. 

She is always so strong, so defensive. I always think she is strong. 

I mean, from the physical appearance, nobody really will truly understand another person.

I think i can understand her feeling, somehow. I've been through all this. 

Listening to other guys who talk behind me and judge me by my appearance, my fashion taste and my personalities... 

Yeah. i know that. i always know that. When people pointing at you and laugh at you.

and everyone is telling you that anyone around you is better than you. 

you shrugged and said nah.. i dont care. whatever. but you feel it. you just feel it. 

you're just a human. depression hits. and it hurts.

it is even hurt when those who are so close to you, who you expect them to think you are better than any other, judge you too. 

so you look at mirror, and wondering why you are just who you are now. 

it's something... pathetic. you feel insecure, hate youself. and constantly asking youself why you are not better?

Im still feeling it now somehow, from time to time. 

But i'm feeling much better now.

A good friend of mine helps me in building my confidence and really makes me think that im good enough for being me. 

and i hope that all girls out there will have someone like this in their life. 

Because YOU are pretty. and you deserve to be yourself. :)

說真的, 對於 MH370 事件由始至終, 我都不願意發表任何意見, 也覺得這樣的事情雖然很震撼, 也有一直在關注, 不是沒心沒肺, 但總覺得如果沒能幫上什麼忙, 那就別假惺惺的裝難過什麼的. 

一直也在抱著希望想說如果有奇蹟就好了, 如果能回來就好了. 沒有人想要看見悲劇. 谁都不會希望有這樣的結局. 

後來宣布飛機證實墜機. 心也跟著沉了下去. 兩百多條人命或許就這樣跟著飛機一起消失. 答案會找到嘛? 或許永遠都不會. 

全世界人民對於這件事情的關注, 我完全能夠理解. 畢竟是樁離奇的事件. 突然失蹤的客機, 和一堆的謎團. 

但我真的覺得這件事情上讓我看見最多的, 是有頭但忘了長腦的人. 

事情發生的時候, 大家突然都變成了偵探. 猜猜這個. 猜猜那個. 似乎自己發表的了怎麼樣的意見騙騙 LIKE 就會對整個事件幫助到什麼東西. 

不然就是假消息滿天飛, 就有些人吃飽沒事干 photoshop 些照片說什麼飛機找到了, 飛機回來了. 吹牛的孩子真的會遭天譴的. 

再不然就在網上大罵說什麼飛機那麼大, 難不成這麼多人在找找了這麼久也找不到嘛? 

外國媒體大肆發揮想像力, 在整個事情還沒查明真相前就不負責任的迎合大眾口味寫些引起情緒躁動的文章. 

我是真的不知道那些非飛機上乘客家屬朋友的人們到底有什麼資格發表言論了. 

但整個事情發生到現在, 我也看出來我國政府的辦事很有問題. 在面對突發的國際事件時根本撐不起場面, 也顯得手忙腳亂. 

我知道這樣的時間點, 由不得我們說因為沒經驗, 因為我們是小國, 什麼什麼的就想要逃脫責任.

看在眼裡, 當然我們自己身為國民也會覺得無奈. 也會覺得抱歉.

但抱歉之餘, 讓我真正覺得咽不下這口氣的是, 因為這個事件馬來西亞和大馬人民無緣無故的突然被中國一部分人民罵得分文不值.

當然我不想要讓自己成為那些無腦軍團的其中一員, 我不會說因為中國人在這個事件上大罵我國我就要學你們去抵制中國些什麼. 

飛機失事是整個國家和人民的錯嘛? 政府辦事不力是政府的錯. 馬航處理的不妥當是馬航的過失. 但, 人民國家有罪嘛?

難不成我還要因為我國某某人民在你國家不小心車禍死了, 然後那個司機沒被定罪, 我全國人民就要抵制去你國家? 那算什麼鬼道理啊.

你們中國大陸說馬來西亞傷害了你們, 那你們發表這些無腦的言論時有想過你們也傷害了我們嘛?

我想說, 在網上發表言論不用錢不用本. 但請三思. 

尤其身為大眾人物, 深知自己有影響力, 那就更應該好好的為自己的言論付上責任.

雖然你們是在發展中的強國, 但你們在此事上展現的 EQ 智商真的讓全世界汗顏. 

我知道機上有很多中國大陸的乘客. 但我國人民也很多. 還有其他的外國乘客也有. 

大家都不會希望有意外發生, 但它就是發生了. 是很無辜, 很不公平, 但這樣的不公平, 不該也加在我們身上. 

我也不喜歡我國的政府, 但我出生在這片土地, 我愛我的國家. 他是我的家. 

看見自己國家和自己無緣無故被冠上如此的罪名. 我真的深感無奈和氣憤. 

事件不會如此了結. 但我希望大家好好的明白自己的立場和身分. 用用父母給你們的寶貴腦袋好好想一想. 將心比心, 自己做的每一個行動, 對了嗎? 

最後, 致上我萬二分的支持和鼓勵, 希望罹難家屬朋友們可以堅強的走過去. 

Peace.