Listen to Me

im so stress that i feel like can't breathe anymore. 

im dying. 

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im dying. 

im dying. 

im dying. 

im dying. 

im dying. 

im dying. 

現在的心情如題, 卡住了. 連心情也一起卡住了. 

明天該達到的 progress 似乎無望啦. 瑪莉瑪莉轟. 好無奈. 

這個星期一如既往過好快. 轉眼又到了星期五.

說真的, 我常常會真心的不知道我整個星期干嘛去了. 

就忙忙忙, 吃飯, 開車, 發呆, 睡覺. 然後繼續重複. 

有時真的會覺得可怕. 會不會轉眼就過了幾年. 喔買嘎. 

最小的妹妹都要中學畢業啦. 啊啊啊啊啊. 真的老了. 

我還是覺得我才剛中學畢業. 但他XX的, 老娘我 diploma 也畢業了. 很快大學也差不多要畢業了. 

好啦, 林慧敏... 你的文章似乎沒事就要來聊一下自己老了之類的話題. 無不無聊啊... TT

還有在讀我部落格的神人們... 請體諒啊啊啊. 這真的是我內心的恐懼. LOL. 

well, 忙碌歸忙碌. 自己站在哪裡就別忘記啦. (雖然我現在坐著...)

最後, 我還是覺得我是世界上絕無僅有, 很 awesome 的一個人. 

但似乎快孤獨終老了. hmm... 有去開拓新市場的必要. 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.

好啦, 瘋完了就回去做作業. ciao. i love me. <3 <3 <3

說真的, 我是一個很簡單的人. 雖然有著很多很多的理想夢想. 但最終目標就不過是想要過上自己想要的生活. 快快樂樂的. 

生活不知不覺的改變了我很多很多. 當我們走過夠多的路, 看過夠多的故事... 就會發現生命中好多微小的東西其實可以讓人多麼的快樂幸福. 

剛剛看了一個網友的部落格. 看著她敘訴和她變得越來越像的男朋友... 和那些生命中小小的插曲. 似乎從這樣微小的細節就可以感覺到她的幸福. 很簡單的.

也或許多參雜了自己的感受, 才更能明白這一切多麼難能可貴.  

能遇見一個為自己未對方妥協的另一半簡不簡單?

原來知道自己被在乎, 被深深的放在心裡. 知道對方不會走, 不會輕言放棄. 就這麼簡單的事情, 那樣的感覺, 就足夠讓人覺得安心. 

嗯..... 簡單真的很不簡單. 很不簡單. 

剛剛在面書上看見有個朋友的 status 這麼寫到...

[這年尾, 似乎沒什麼好事發生...]

然後我突然有點驚訝的嚇了一跳.

"神馬? 年尾了???" 

喔. 對啦. 親愛的, 十月了. 十月了. 

而且十月過了一大半了... 轉眼又要迎來 2014. 

喔買嘎. 我真的真的萬分驚恐. 

我親愛的 degree year 2 似乎也快結束了. 

那天 diploma 剛畢業. 踏進 degree 也不過那麼前陣子的事情.... 

恩... 也或許中間發生的事情太多. 畢竟一年其實真的很短. 超短的. 

想到讀書的美好時光要結束. 我真的覺得很鬱悶.

讀建築真的很累沒錯. 但我恨我太遲愛上它.... 

總覺得能進步的地方很多... 想學的也毫無止境的...

唉唉. 沒關係啦. 反正學無止境. 出去社會能學的也有好多好多夠夠力的多.

最重要我一定要記住此刻的心情. 學無止境啊啊啊啊啊啊!!!!!

好啦, 鳥人. 發現 2013 時日無多, 還有什麼要感嘆啊?

嗯... 就, 還是一句, 感恩. 

我又活多了一年. 而且很努力很堅強很充實的過了這一年. 

最近那些 anti social 的心態要拿掉. 總覺得自己忙起來除了面對面見著的人, 其他的朋友都沒去照顧到. 

還有墮落不夠努力的心態也要改進. 說要奮鬥就要去做到. 

最後, 答應自己要養成的習慣要去實行. 不行去半途而廢, 嗯? 

im awesome. THE END. ;)

P.S: 那是超級沒營養的結尾. 我懂. 但我就是這麼可愛沒錯... 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!!! 神經病啊你??? (好啦, 是有點不正常. 都說你需要去跟真人講話了囉...)  

我坐在椅子上 看日出複活

我坐在夕陽里 看城市的衰弱

我摘下一片葉子 讓它代替我

觀察離開後的變化

曾經狂奔舞蹈貪婪的說話

隨著冷的濕的心腐化

帶不走的丟不掉的讓大雨侵蝕吧

讓他推向我在邊界奮不顧身掙扎

如果有一個懷抱勇敢不計代價

別讓我飛 將我溫柔豢養

帶不走的留不下的我全都交付他

讓他捧著我在手掌自由自在揮灑

如果有一個世界渾濁的不像話

原諒我飛 曾經眷戀太陽

如果能跳躍過這道坎. 生活是不是會簡單很多? 

每天看著日出日落,用指尖抹去時間走過的痕跡,鏡子裡的自己似乎改變了不少.

每每在某個時刻,突然什麼都不想要做,默默的等待孤獨來敲門. 

慢慢的,這樣的變態心理也讓自己學會了好多好多,卻還是怎麼樣也改不掉這樣的壞習慣. 

混濁的記憶乎明乎暗.可恨的是全世界似乎都約定好讓我無法就這樣默默的快速跳過這一段.

影片似乎卡帶跳針.前進後退.前進後退.但我不想要在同一個迷宮裡繼續遊走.那真的毫無意義.

如果說選擇是一個懸崖,那既然無法選擇後退.是不是可以自殺似的往前一躍?

很希望世界上所有的習題都有解答.但事實總不盡人意.這就是我們生活的世界.  

但無法呼吸的感覺很可怕.懷疑自己的感覺很可怕.不踏實的感覺也很可怕.

最後我也開始不清楚什麼樣的感覺比較讓人難以接受.只是我已經累得不想要去衡量比較. 

恩.或許我也過了喜歡冒險的年齡了.需要力氣去維持努力的事情,怎麼樣也讓人提不起勁. 

就這樣.什麼都好.罷了.算了.

歐買嘎. 我實在有點無法理解以前的我的想法. 

6 年了... (要命. 我還想說不久前而已.... =_=)

好啦, 搞得我有點難過了. 時間過的真快. 老了. 

什麼咚咚跟什麼咚咚. 那個時代真的不堪回首. 

如果時間能重來, 我應該會最想回去改變那個時候的我吧? 太恐怖了. 我簡直想要刪除記憶. LOL. 

anyway, 人都有過去. 我想這就是記錄過去最好的收穫. 

我們都有不堪回首的時代, 但那些日子都教會現在的我們不要重蹈覆轍, 還有感激自己這麼努力的走過那一段過去, 成為令自己更滿意的自己. 

該死的, 那時的我連現在的我都會討厭吧? 什麼鬼鳥人啊... 自以為是, 簡直不知所謂!

所以, 因為這樣, 我更要更要更要珍惜那個時候連這樣的我也愛的朋友家人們. 謝謝.

恩... 但我想歷史不能重來. 這也是最難過的地方. 

我知道從前到現在. 在那一段不知所謂的年少輕狂時期, 自以為是的覺得所有發生在自己身上的事情都很重要偉大, 所以也或許傷害了不少人. 

真的很抱歉. 也覺得很遺憾. 但這也告訴我們成長需要代價. 而有些代價是永遠也彌補不了的. 

最後, 祝福自己, 也祝福大家. 

Be a better you and me. :)

我其實有點... 嗯. 不知道該覺得感激還是不爽. 

這樣的發言有點不負責任. 我該如何反應?

拜託, 知道事情全部的又不是我. 

當我該知道的訊息在那一刻停止之後, 谁還該期望我去假設臆測些什麼? 

我是不是該當作我從來都沒聽過也不知道這樣的事實存在?

我該知道什麼是不是不該以這樣的方式得知? 

我為甚麼要因為這樣而心神不寧而患得患失?

這樣的日子已經夠了. 該停止了. 太累人了. 

無論如何也不該由我去發球. 不是我. 我什麼也做不了了. 

i don't know what else i can do. there's just nothing i can do. 

i said yes. i agree on all the decision. and that's the best i can do. 

yes. that's the best i can do. to do nothing at all. 

不知道在執著什麼. 或許只是還找不到那個最後的點.

總覺得自己在一個 infinity loop 裡面轉啊轉, 怎麼樣也無法完全走出來.

一樣的東西重複的提醒自己好幾百遍. 卻總是記不牢. 

到底在不甘心什麼, 又有什麼如此值得?

不就是這樣嗎? 谁又會記得當初說過什麼, 做過什麼. 

That's not the last part, and just never will be. 

老娘我真的覺得很鬱悶很累. 

動力沒有很多. 但功課還是在做.

這三天簡直地獄式的一大堆 submission. 

然後今天還要被狠狠修理了一頓. 心情整個很糟糕. 

太多太多未知數. 所有事情總是要做得很好, 其實真的也會開始沒有心情. 

三年多快四年了... 一直這麼努力的. 真的會累. 

我控制不了那麼多的東西. 有時候真的會覺得... 時間怎麼突然就過了好幾個星期...

一直很忙很忙. 要做的東西從來沒間斷. 我卻不記得自己期間在忙什麼. 

身體不如從前. 累了不能熬, 不然真的會死翹翹. 

總是一熬夜就生病. 累了不想拼死拼活熬. 但時間又不夠...

唉... 我到底在幹嘛啊?   

本來想讓自己不那麼糾結的過這兩年... 結果又被自己絆住了. 

目標是什麼? 可以吃嗎?

壓力. 壓力. 又找上門來了... @$#%@$#%@$#... 

唉................ 能不累嗎? 

最近身邊好多朋友就這樣雙雙對對的在一起.

在大學裡, 這樣穩定幸福的日子真的不多.

吵吵鬧鬧的過了三個年頭... 谁和谁在一起, 谁和谁又分開...

看多了之後, 任谁都會害怕去再瘋狂一次. 

看著大家笑著笑著就哭了... 然後再慢慢從難過中站起來...  

真的覺得, 能勇敢不簡單. 能這樣笑著面對一切不簡單. 能自信快樂的走下去, 更不簡單. 

雖然自己沒那麼幸運成為其中快樂的一位. 卻還是覺得這樣很好. 

自己怎麼成為現在的自己, 總該微笑感謝所有愛過, 傷害過我的人. 

現在這樣子大家安安穩穩的, 看著他們如何走過來, 真的覺得幸福不簡單. 

能在茫茫人海找到適合的人本來就是很不容易的事情. 所以不要輕言放棄. 所以非常非常的希望能看著大家繼續這樣幸福下去. 

最後, 祝福所有所有的你們. 要幸福喔. 因為我知道, 我也會很幸福的. ;)

[我们与生俱来的负面偏好心理，经常会妨碍我们的幸福。我们在面对信息时，不能被负面偏好所操纵，要辅以清醒的理性分析，而不是无意识的本能反应。不要沉溺在负面信息中，你也要注意到相应的正面信息。]

曾經妄想讓所有人都喜歡自己. 總想要做到最好...

後來才發現原來不管我們成為怎麼樣的人, 一樣會有不被喜歡的地方. 

過分討好一樣會被討厭, 堅持自我一樣會被討厭. 那不如好好的做自己... 

我真的要求的很少很少, 只是很想要好好的做好自己想做的自己, 不傷害別人的. 

無法讓所有人喜歡我我沒有辦法. 只求問心無愧. 

謝謝大家對我的愛, 也很抱歉或許自己真的其實也有做得不夠好的地方. 

恩... 我最近對自己的期望是, 不去以自己的角度臆測別人的行動和一切結果. 

該來的總會來, 會發生的就會發生. when things come, let it be. 

或許我真的該開始相信, 世間的一切似乎真的就像媽媽說的, 早就已經注定了. 

以前我總會認為, 自己比現在更努力, 或許我就可以改變命運.

但未來的東西, 或許本來就是漂浮不定的, 谁也不知道結果是什麼.

或許我能做的, 真的就只是做最好的自己, 不管做什麼都好, 盡最大的努力; 想要什麼, 就去爭取; 好好的對待所有人, 真誠溫暖的...

而未來如何, 就已經不是我能控制的了. 那又何必去猜測未來的結果會是什麼... 

我想, 種瓜得瓜, 種豆得豆. 肯付出, 總會有回報的. :)

well, lastly, move on. you just have to move on. 

剛從 4 天 3 夜的 site visit 歸來. 膚色黑了幾個 tone. 心情更加鬱悶了一點點.

功課依然堆積如山. 但部落格還是要寫. 對, 就是要寫.

從 offsite 到 onsite 的 umbai, 我覺得... offsite 時看這個地方更像是用 tourist 的眼光來看, 才會覺得 umbai 就是 ikan bakar, pulau besar 和 homestay town.

但當自己真的在大太陽底下, 走過整條的 Umbai 村... 雖然覺得很 pek cek 很不舒服很熱很想撞牆... 但, 認真的想想, 如果這裡有家很不錯的 ecolodge, 我會要來嗎? 

Umbai 這個地方去了 4 天. 從第一天覺得這個鬼地方怎麼會有人要來... 到最後一天, 在不大曬的太陽底下走過這個小鎮的小角落... 和朋友偷摘水果, 和鎮上的人聊天... 

現在雖然還在鬱悶我曬黑了很多... 但如果要我住在那裡的 ecolodge, 我想我真的會要回去. 

我只能說, umbai 是個漂亮寧靜溫暖和諧的小鎮. 

對於許許多多的人來說, 它就是個被遺忘的地方... 人們總是會來這裡, 卻都只是為了其他的目標前進, 卻從來不會想要停下來好好欣賞它的美麗. 

well, 關於 umbai, 就是這麼樣的一個鬼地方. 讓人又愛又恨. 哈哈哈.

好啦, 不說 umbai 了... 

四天三夜的旅途, 當然也有去馬六甲城走走看看... 

想說半年前才來過這裡, 但正所謂人面不知何处去, 桃花依旧笑春风. 

everything is different now. :)

在 jonker street 跟不同的人走過同樣的一條街道, 去同樣的店, 叫同樣的食物... 

去了在做 offsite analysis 時只看過照片的場景, 然後才發現原來一切跟想像的有點差距.

在 umbai 吃很著名的 ikan bakar... 結果卻很搞笑的一整桌人吃白飯配炸 sotong... 

半年前去過 lisbon hotel, 但結果到這次才發現原來很久以前跟 jj 他們來不成的 portugese settlement 就在旁邊... 

然後在那裡喝了很有名的 mango juice, 見識馬六甲 version 的 world war Z. 被一整群人圍著要你去他們的檔口吃... 原來真的很恐怖. 

恩... 然後和孤僻鬼的朋友們一起在 jonker street 叫了一整桌的食物吃的很飽的, 喝著很淡很淡的八寶涼茶, 西瓜汁和椰水...

和很多很多很好笑的 little moment. 

雖然沒有參與班上的 party. 不過和孤僻鬼的朋友們一起坐在陽台上吹海風聊天也很開心...

哈哈, 當然還有在海邊 alyssa 超級經典的 jesus talk. 

最後, 謝謝 zj paggie steph suetyee nadhu catherine choon jess marie gary emad 的 birthday surprise.

哈哈超級抱歉讓你們在 jonker 走了整條街找蠟燭. 然後我竟然沖好涼後還在慢吞吞的過去 steph 的房間. 讓大家等了那麼久. xD

謝謝大家的用心. 非常的感激. 萬分感激. :')

well, it's a nice trip. thanks for everything.  

壓力. 時間真的不夠用了. 

那麼多的 due date 追著我跑, 真的實實在在的讓人覺得窒息. 

還要去 site visit. 整個週末就這樣灰飛煙滅...

深呼吸深呼吸. 深呼吸深呼吸. 一個一個來吧.

趕作業似乎還好, 被現實的壓力壓著, 才真的覺得無能為力.

天啊... 從哪裡掉下一整袋錢給我啊? 我還真快鬱悶死了. 

這次真的被政府玩慘了. 這麼大個洞, 我還真的不懂去哪裡找來填滿. 真的夠了.

唉. 算了. 林慧敏, 加油吧.  

還是很容易恍神. 思緒突然的就被莫名其妙的一個話題拖著遠走. 怎麼都抓不住的盡頭, 越漂越遠.

弟弟笑說網上大家流傳世界末日寶寶快出生了... 

啊... 說起世界末日, 曾經好認真思索的問題也突然間變成了笑話. 

當初何必那麼認真. 那個夜裡, 聊起這麼一個話題, 很認真說的那些話, 很認真思考的後來... 

當時間走過那個有效期限, 我才發現好多好多事情真的不用那麼認真, 也不用想的太過遙遠. 

那些決定如今也不過已經成為過去, 一大堆美好的說辭也這樣子成為了謊言. 

滴滴答答, 時間總是可以證明一切一切. 一切一切. 

只不過閉上眼睛, 那一天, 那一夜. 那些說過的話似乎依然清晰的歷歷在目.

那些過去拉著我跑, 我卻穩穩的站在原地看著它們慢慢遠走. 因為世界末日沒有到. 

沒有答案的事情總是很多. 或許很多問題, 到最後我們都不介意有沒有答案了. 因為世界末日沒有到. 

對, 因為世界末日沒有到. 所以不管曾經說過多麼可笑的曾經. 那些多麼美好的未來. 都可以一筆勾銷. 

一切都可以一筆勾銷.  

最近是有點忙. 但是忙其實都不會影響我寫不寫格. LOL.

21 歲了. 有點嗯... 怎麼說. 不是真的覺得老, 只是真的, 是人生的另一個轉折點.

我想, 人生最大的改變, 是當年那個 16 歲. 中四的結束, 中五的開始. 

就這樣, 從那裡, 到這裡... 也已經過了5 年. 說長不長, 說短不短.

看著自己從懵懂的小時候, 走過兩個十年. 很感激自己有腦袋沒白費. 

21 歲也沒什麼特別的. 但真心的期望接下來的一年, 會是美好的. :)

過去一年來, 學到了很多東西... 獨立了一些, 認真了一些, 更明白了這無常的人生一些, 也更勇敢一些.

謝謝生命中所有的貴人和對我不好的人. 大家大家都是幫助我走到這裡的好人. 感恩. 

自己不是多麼好的人, 也會有很多很多的缺點. 一如既往, 我依然在往更好的路上前進. 希望大家繼續愛我, 包容我.

對於未來, 只期望我可以貫徹自己的理念, 成為自己想成為的人, 不隨波逐流的.

希望自己在尋找自己的路途上, 不要迷失了方向. 在面對現實努力的時候, 也不要忘了要有一顆溫暖的心. 

希望自己可以過自己想要的生活, 快快樂樂的. 也希望身邊的人身體健康, 都很幸福的.  

明白很多事情總不會隨自己的期望方向前進, 所以更珍惜現在擁有的一切. 

最後, 對於自己這一個月多的態度, 有點不滿意.

很多事情沒嘗試或沒去做到極致. 不是不會, 不是不懂, 只是不去做, 這樣的自己, 真的嚴重應該好好的反省.

好啦, 罵完自己, 就該好好的去實行該做的東西. 繼續努力嚕~

祝福各位, 幸福喜樂.