昨天偶然知道了舊人的消息...
看見他的成就, 我突然沉默了.
曾經覺得與之漸行漸遠感覺特別的遺憾.
想到我們還是朋友的那個時候, 他總說人生就該多瘋狂, 多任性. 總是告訴我想做的就要不顧一切的去做...
那時的我仰頭望著他, 覺得成功就該是這樣吧? 然後在心底希望自己有朝一日可以成為那樣的人.
只是... 過了那麼久後的今天, 我回頭看那個時候的自己, 和現在的他. 我突然發現我不再羨慕他了.
或許他會覺得我一點都不酷, 甚至有點黯淡...
沒有如我曾經所說的想離開就離開...
沒有賺一大筆錢, 更沒有成功創業什麼的.
沒有一大群很耀眼的朋友, 也沒有成為什麼很有名氣的人.
...
那時的我不知道自己要什麼. 總是看見別人怎麼樣的我就也覺得自己也該這麼樣...
我確實曾經想要去環遊世界, 想要賺一大筆錢, 可以因此任性的去做我喜歡做的事情...
我希望自己可以成為連自己覺得很耀眼, 很成功, 很酷, 很任性妄為的一個人. 成為別人也會羨慕的人.
慢慢的, 我突然發現我越來越看不清自己了. 什麼才是我想要做的? 自己對於"成功"的定義是什麼? 真要活在這個紙醉金迷的世界裡... 我開心嗎?
然後我停了下來, 明白了.
我永遠也成為不了那些人. 我無法成為企業家, 無法為了賺很多錢而創業, 無法違背真心打著幫助別人的名號賺錢, 無法逼迫自己去做我不是真心喜歡做的事情...
甚至於曾經覺得非常帥氣自私的遠走高飛, 若只是無意義的逃離... 我也做不到.
不是我無法做到, 而是我不想要做. 因為我不是那樣的人...
雖然很多時候因為世界的殘酷而讓我對很多事情感到麻木... 但內心深處還是願意去相信, 去給予.
近一年來我感覺自己沉穩了不少, 反思過自己存在的意義, 反思自己的隨波逐流, 然後慢慢的找回自己遺忘已久的理想.
如果現在問我, 去環遊世界, 給我一大筆錢, 可以天天過著不必工作的生活... 我會喜歡嘛?
答案是不.
我很喜歡現在的自己. 很喜歡現在的生活. 當然如果能不那麼忙碌, 有更多時間去為這個世界服務, 我會更開心.
我很喜歡我在忙碌之餘可以偶爾的去看看世界... 不是為了炫耀打卡, 而是希望自己更開闊視野, 轉變一下生活的頻道, 從中看到自己更多的可能性.
我很喜歡自己身邊總會有很多努力的人們, 給我很多很多的正能量, 啟發我往前走,
我很喜歡現在的我. 不浮誇, 沉穩而堅定.
然後我希望我可以一直喜歡這樣的自己. :)
說實在的, 最近有點不滿自己. 行為什麼的都有點不太對位, 而且嚴重的感覺自己開始進入一種舒適圈, 這樣真的很不好.
上上個星期病好後就發現自己的效率似乎有些下降. 我著實鬱悶. 畢竟自己對於自身的要求很高很高... 這樣慢下來的節奏我無法接受.
說好要督促自己卻沒什麼做到. 工作效率的降點也讓我對自己覺得很失望. 那樣的情緒很不健康.
一方面要自己更努力些, 一方面卻又享受著墮落休閒的舒適... 我還在衡量, 讓自己過得悠哉而挪後該做的事情, 是不是真的對自己好?
唉... 幾個星期下來感覺也累, 唯一覺得自己做的好的方面是最近都參與了一些不一樣的活動, 開拓的小小視野還過得去, 也算小小的給自己交代了一下.
真心需要反省, 不肯犧牲自己的舒適, 是不是因為我其實根本沒特別想要去實現那些願望夢想?
這樣真的很不好.真的.
我有很多的梦想，不是說不脚踏实地，也不是不会估量自己的能力… 只是，对我来说。一生中如果一直赚钱，花钱。那我们为什么要活？为了活着而活着？因为需要生活，所以我们赚钱，然后赚钱继续维持生活？那我觉得不如去死掉算了。
總覺得，在有记忆的那一生，就应该做些什么。趁还有意识，趁还能感受，就应该去做很多不一样的事情，让你的生活有意义，让你充分的感受这个世界，让世界留有你的脚步，留有你走过的痕迹，至少这些对我来说是钱买不到的。
但是很多时候现实就是那么的残酷，我們还是會需要钱。但无论如何，即使我不能踏遍全世界，即使我不能轰轰烈烈。但我拒绝死板。我有想做的事，我不喜欢平凡，我期待与众不同。
至少从现在开始，开始在做着和别人不一样的事。从小差异开始，然后把差异越拉越大，大到最后让很多很多的人都看见我的努力，看见我的特别。
