Everybody hurts just a little too much.
Everybody hurts but it's never enough.
<Natasha Bedingfield - A little Too Much>
{Something Borrowed Soundtrack}
這世界上或許沒有什麼對不對得起自己的
Forgive and Forget
會開心點的
♥
生活很快樂也很累
大家都有自己的問題吧?
那何必執著呢?
明白了什麼, 學會了什麼, 習慣了什麼
每個人都有自己想要奮不顧身的理由
即使最後可能會是錯的, 不值得的
但也只能這樣了
別人怎麼樣我不知道也不用知道
只要我知道, 我不孤單就好
♥
我可以到處去, 到處走, 一個人也沒關係. 我要的很簡單, 只有這裡, 我的, 不要搶走, 留給我自己就好了.
我欠了自己很多篇文章...
Kuching, Beijing, Redang, Singapore...
我會寫的. 雖然有些已經過了很久... =)
因為我的記憶裡, 依然記得, 它們美麗的畫面. ♥
很忙碌很忙碌很忙碌...
我好像很久沒好好的睡一覺了... ><
現在腦袋開始緩慢行駛了....
想起所有要做的東西... 感覺, 很無奈.
被迫放朋友飛機. 拒絕朋友的邀約...
我真的很不好受. T_T
我真的希望自己可以做好所有的東西...
但是我想我不是超人吧? (好可惜... =P)
喔, 對. 有點感想.
是不是這麼做感覺有點對不起自己呢?
有點尷尬的, 不知道怎麼面對才好了.
叫我面對面說什麼都覺得很陌生...
裝沒事的, 卻很希望問, 你害怕失去我嗎?
但是我覺得, 你已經做好失去我的準備了...
所以, 算了. 我不想要聽謊言.
我不是好人對吧?
我其實會希望你對我愧疚...
這樣感覺好像我比較重要.
但是算了啦... 何必呢?
上個星期整個星期都不知道在做什麼... =P
就偶爾有點 emo... 偶爾有點想太多...
一直反覆聽著同一首歌... 同一句歌詞, 總是聯想到同一個畫面...
然後, 就這樣明白了什麼...
在不在乎都好, 重不重要都好... 我知道至少還有真正在乎我的人. =)
這樣, 就足夠了... ♥
最近都在熬夜. 整個人看起來就很... 憔悴...?
我真的不想的... 但是很多東西都做不完... ><
但最鬱悶的是... 幹了半夜車出來的 design 隔天竟然就轟轟烈烈的被 ban 了... =='''
我還以為一定 O 的說... T_T
唉~~ 我的 perfect design 在哪裡?? ><
我真的不怎麼適合當 design architect. =(
明天夜裡 (對, 夜裡...) 或者說半夜 4 點...
要從學校出發到新加坡去...
沒什麼感覺... 或者. 還沒有?
話說上次 kuching 也是這樣... LOLX!
今天和 zj 去 alamanda 看了場電影...
很瘋狂的, 說去就去... xD
反正 drawing class 也沒做什麼...
所以就這樣兩個人跑去 alamanda 了...
<Something Borrowed>... 真的, 很讚.
zj 說, 應該讓每個人都去看的...
真的, 感觸良多.
[at some point, 我很 Rachel 囉... 哈哈哈...]
btw, 我真的很喜歡 Ethan 囉...
說話很幽默又很體貼... ♥
就像是一個比你更了解你自己的 sista!
不過後來想想...
我好像也有一個差不多的 Ethan... ^^
雖然沒有那麼 perfect...
但是卻很真實的...
就是那種你生氣的時候他會說對的,但你不想聽的話...
你會氣的大罵他.... 但是後來你跟他說對不起的時候, 他會開著玩笑跟你說, 你欠我一餐...
或者說... 你說你想哭的時候... 他會告訴你: 哭吧, 哭過明天就沒事了...
還有你打了很多通電話給他... 他沒接... 但一看到後就會很緊張的打來問你什麼事的...
最後, 那個告訴你... 朋友就是你做自己, 即使你做錯了什麼, 都還是會接受, 在你身邊的人... ♥
雖然可能不常聯絡... 但是你一說你有事... 就會聽你訴說的 sista!^_^
我覺得, 好朋友就如 Darcy 對 Rachel 說的...
因為有你這樣的好姊妹, 所以什麼事我都敢放手去做.....
因為我知道, 不管我做的什麼決定, 你都會支持我. ♥
anyway... 或許很多人都像 Dex 跟 Rachel 一樣吧...
總是在做別人期待自己做的事... 而不是自己想做的事...
甚至可以為了自己的朋友家人, 放棄自己想要的東西, 總是在退步...
但我想很多人都是一樣的吧? 至少我是其中一個.
那會有幾個人會像 Darcy 如此任性?
要什麼就一定要得到... 從不認輸?
ok, last.
[I want to be someone's first choice...]
[You are someone's first choice!]
That's so sweet! ♥
算了, 有的東西過了就不要再說了.
我只是永遠找不到更好的方法訴說. 別人怎麼想我很在乎. 顧慮太多.
我知道我不是完美的人. 我會難過, 我會脆弱, 我會受傷.
但是我希望我是完美的. 我希望我可以接受一切. 我希望我是這樣的.
我沒有生氣, 沒有責怪.
我只是很受傷, 我對你們來說是什麼?
我的一切對你們來說是什麼?
有的事情, 一開始沒說, 到了最後, 我也要如此堅強的繼續選擇安靜.
其實沒什麼, 只是突然發現了, 我在乎的不在乎我.
我體會過的, 只是忘了, 原來再次感覺還是一樣的傷.
我知道, 這世界物價通漲...
連安全感也起價了... =(
友情愛情什麼情都好...
哪一個人會永遠站在我身邊?
谁不會轉身就走, 然後悄悄的告訴我: 對不起, 你只是我最後一個想到的因素.
我不知道原來我什麼都不是.
我一直以為我值得別人為我做些什麼.
我以為我對每一個人很好, 所以別人也會在乎我.
我以為我至少在在乎的人心中有那麼一個位子.
卻沒想到我天真的輸了一切.
我才發現努力經營的感情可以那麼容易被擊敗.
原來友情愛情都如此的脆弱.
我不值得被在乎,我可以輕易被遺忘, 輕易被取代, 輕易被放棄, 輕易被傷害.
原來我那麼不捨失去的人, 並不在乎失去我.
那我在乎的是什麼?
是我比較笨嗎? 是我太傻太天真嗎?
我不相信了.
什麼永恆, 信任... 換來的都是背叛.
不, 不對.
沒有背叛, 只是很多很多的不在乎.
12/5/11
如此的炎熱後, 雨依然下了...
下雨了, 洗過的世界, 會更美好, 對吧?
...
或許是我自己太傻, 或許這世界上根本沒有人會為我奮不顧身.
我算什麼?
我算什麼?
w11? 好快. 真的好快.
year 2 sem 1 就這樣慢慢的也接近尾聲了. 很不平靜的.
我不提倡時間快轉, 所以即使多麼的艱辛, 忙碌... 還是要寬心的過...
生活中每一點, 都要珍惜. 因為都不會重來. =)
最近又做了什麼? 我再次想不起了...
好像有點墮落, 好像有點懶惰.
要想的東西很多, 要做的東西很多, 要擔心的東西很多....
每天看著自己要完成的東西, 沒了嘆氣, 只剩無奈.
有些事情只能自己解決, 有些感受只能用沉默替代.
逼迫自己的時期過了. 有的東西, 順其自然就好.
該結束的, 時機到了自然都會結束的. =)
這幾天都沒怎麼睡. 睡眠嚴重不足.
今早起身甚至覺得我腦袋裝滿了漿糊... 很重, 很重.
在巴士上連想睡個覺卻一直無緣無故的自己被嚇醒. ><
我想, 這或許是我僅有的 fobia. 哈哈哈哈...
下個星期去新加坡... 雖然是被逼的...
但是能在這樣忙碌的時期出去走走... 我真的有點感激.
因為機緣巧合, 我很慶幸, 我真的可以暫時離開一切鬱悶, 就這樣瘋狂的玩一次. :D
最後, 我這幾天都睡客廳... 哈哈哈!
天氣很熱. 大家就好好照顧自己吧. ; )
p/s: 最近覺得自己的想法越來越脫俗了... lolx... 你才18 ㄟ... =='''
單身潛逃
作詞：戴佩妮
作曲：戴佩妮
[我想我真的累了 因為我不夠堅強]
我沒有你想像中那麼堅強
我只是擅長用微笑去偽裝 不是嗎
我沒有你形容的那麼勇敢
我偶爾也會慌
我也和你一樣 曾經年少輕狂受了ㄧ點傷
我們都是一樣 相信永遠不遠
但堅持卻有點難
就讓記憶中的愛慢慢燒 燒痛了我們就逃
帶著現實的銬 摺疊我剩餘的微笑
通往沒有你的軌道
就讓記憶中的你慢慢老 老去了誰也得不到
帶著我的祈禱 摺疊我累積的問號
開始一次的單身潛逃
有的東西, 靜靜的就好.
如此這般, 努力的透徹自己做的每一個決定.
卻一不注意就失去了方向. 所以沉默.
就這樣, 塞住雙耳, 然後默默出走.
我知道自己很勇敢. 卻不明白為甚麼要如此勇敢.
總是說自己過得很好, 對別人很好, 到最後卻發現自己原來在騙自己.
一個人的時候, 抱著膝蓋, 總是覺得特別的落寞.
我已經開始害怕相信永遠了. 有甚麼是永恆的? 我不懂.
我想我已經做得很好了. 我努力的保護一切. 所以, 我可以對自己好一點嗎?
如果別人可以忽略我的感受, 那我也可以這麼做嗎?
我什麼都不要. 卻悲哀的連在自己唯一的出口都要藏起自己.
因為要我如此的自私, 我做不到. 讓別人難受, 我做不到.
我不想說. 我不想說. 我什麼都不想說了.
我很累. 我需要逃離這一切.
忘了何時開始自己變得那麼的毫不在乎.
不是不在意, 只是慢慢的累績了太多說不出口的故事. 所以學會了安靜.
很內疚. 這一切都不是我想要的.
我其實很脆弱. 太多無意的言語, 一字一句, 多麼的真心.
沒有肯定, 沒有支持, 沒有自由. 拘束, 批判, 吵雜.
無奈的時候很多. 慢慢的不想理會這一切.
我的想法被關在牢籠裡. 沒有出口.
很多事情去爭取太麻煩. 漸漸的, 不能做自己.
我在找著一個平衡點.
對不起.
小的時候不懂事, 可以因為道聽塗說, 不喜歡一個人, 就傷害別人, 說話偶爾會很刻薄, 自以為是.
雖然其實想起來好像也沒真的很壞, 至少總的來說我從來都不是個壞人.
怎麼說在那種年紀的我已經是那種可以為了自己覺得值得的朋友赴湯蹈火的人, 我想, 那有點難得.
經歷過一些背叛, 自作多情, 孤獨, 恨過, 哭過, 傷過, 放棄過, 死心過.
生活中的一切讓我學會珍惜和成長. 有失, 必有得. 所以不會埋怨過去多麼的滄桑.
一直會覺得自己真的很幸運, 身邊有讓自己覺得很安心的人, 真心愛我, 在乎我的人.
所以會毫無顧慮的, 即使多麼的沒有安全感, 多麼的徬徨, 多麼的失落...
在最害怕失去一切的時候, 我知道除了家人, 總還會有那麼幾個, 在我需要的時候會借我肩膀的人.
只要在心裡念著他們的名字, 我好像就可以找到力量, 不顧一切的做自己.
生活的艱辛讓我學會了很多很多做人的道理. 正面的.
雖然偶爾會有些悲觀. 看見人世間的醜惡我會覺得很無奈很憤怒.
但是我還是覺得自己即使怎麼樣都好, 雖然不是萬能的, 不是偉大的, 不是天使.
但做什麼事, 能力以內, 對得起自己的良心就好, 自己覺得舒服就好.
很多時候真的覺得只要身邊的人開心就好. 怎麼說身邊的人開心, 自己也會過得開活點吧?
所以只要是我能承擔的前提下, 我做得來, 我沒關係, 我真的無所謂.
反正很多時候讓別人好過一點, 又不會讓自己少塊肉.
但是我總是害怕自己會傷害到別人. 我會內疚.
所以, 有的事, 即使多一個人承擔並不會讓你更好過, 那就沒必要讓別人覺得負擔, 自己承擔就好.
我沒有那麼偉大. 不是不要任何回報. 只是我真的相信. 只要你對別人好, 別人也會對你好的.
就這樣常常忘了自己原來也很重要. 也需要別人的關心.
別人對我多麼的不好, 只要他肯繼續真心的對我, 我接受.
失去, 總不是什麼讓人開心的事吧?
但到說實在的, 到現在我還是會覺得很抱歉. 自己曾經那麼無知, 殘忍的對待過一些人. 和選擇恨過一些人.
但是知道嗎? 我最害怕的是, 自己努力付出的一切換來的是傷害.
我要的回報就那麼簡單, 真心的對我. 我會覺得什麼都是值得的.
所以不要讓我努力承擔一切, 落成一場空. = (
我在想, 都這樣了. 要不要再善良一點?
當天使總是比惡魔好的. 雖然很多人覺得惡魔其實很可愛... xD
不過啊... 世界上總該有那麼幾個願意不顧一切付出的人吧?
我會希望自己是那樣的人. 即使被當成笨蛋也好. 即使沒有人可以理解也好.
冤冤相報何時了? 很多事情, 對得起自己就好.
但只可惜, 我還是覺得其實我也是沒有那麼好人的. 我也是很自私的.
我自私的不願意因為自己而讓別人不好受, 我會內疚.
我自私的不願意別人看見我的脆弱, 我會抬不起頭.
我自私的不願意失去任何人事物, 太麻煩了, 我會難過.
真的啦. 有些事情既然讓多一個人煩惱難過不會使事情好轉.
那不如自己承擔?
別人難受, 我更難受.
所以, 沒關係. 我自己來就好. =)
人生就那麼短短幾年. 明天會怎麼樣沒有人知道.
何必做會讓自己遺憾的事情呢?
以往的遺憾無法完了, 就別再製造新的.
做人啊... 無私一點, 就會快樂一點. ♥
今早和牛奶一起出去了... 算是補慶她的生日... =)
吃東西, 逛街, 聊廢話...
很抱歉沒準備什麼生日禮物...
但是心意有收到嗎??? xD
我知道你會收到的! =)
在 popular 看到一本很棒的書...
何權峰的<這輩子至少覺悟這一次>...
很想買下來... 但是捨不得... ><
谁願意送我?? hahaha!!!
不貴啊~ RM20 而已~~ =P
就好心送我吧!!! 我知道你們都很好人的對不對??? ♥
好啦.. 開玩笑的...
也看到一個很漂亮的 hp 袋~~ ♥
oh! gerry's new bed!
是我找了那麼久第一個真的喜歡的...
Spongebob 的手機袋. 皮質. 像 zj 用的那種... =)
我是很不果斷的人. 但是後來學會了.
看到第一眼就喜歡的, 就不要再比較, 或者再找更好的...
因為這樣最後一定買不到真正喜歡的.
而且 90% 會回去找回同樣的東西... xD
btw, 我還是沒買下來..==''' (那你說那麼多廢話是在幹嘛?)
下次找媽媽去幫我買... =P
well, 眼睛現在很痛... ><
該死的昨天竟然眼重性失眠... T_T
真的快哭死我了.... ><
5 點才真正的睡著... =='''
(你在 abuse emoticon... )
好嘛~~~~
沒什麼了. 就這樣囉. 還有甚麼?
人生本來就會有很多無法預料的事情.
所以有的東西就算了. 到這裡就好. =)
p/s: 唉唷... 我覺得我很笨啦! ==''' 怎麼會有人遲鈍成這樣?
有些事情該過去, 卻依然過不去...
有些事情該放下, 卻依然放不下...
明白不該再有任何期待, 也沒有任何一條路叫做回頭.
有些事情變了就是變了.
不該再欺騙自己有那個所謂的可能...
地球依然在轉, 也沒有谁會為谁永遠的等待...
所以, 到這理就好.
然後就這樣坦坦蕩蕩的繼續往前走.
我知道, 我們都會過得很好的. 對吧?
p/s: 今天遇到很好人的705巴士司機... =) 竟然就真的載我到學校路口... >< 在這個亂七八糟的世界能遇到好人, 真的感覺心情很爽... =) 你會有福報的! ^_^
p/s: 照片為 Gerry 用 FxCamera 試拍 old town... xD
最近... 總覺得好像很多東西都沒寫...
看回去... 好像迷迷糊糊的過了一個月...
卻想不起自己做了什麼??? ==''
四月我幹什麼去了?
喔!here is it...
5/4 --- site visit to sekeping serendah with AT251 & Ms Bono... ♥
6/4 --- site model @ desaria...
9-11/4 --- Redang with family... ♥
12/4 --- Site analysis presentation, site model @ desaria...
17/4 --- Ramdom Bukit Cahaya walk with JJ & sue huey after BAH KUT TEH together... =)
21/4 --- B. Construction Exam...
22/4 --- B. Structure Exam...
16-24/4 --- Busy Sem break... T_T
24/4 --- Go Green Walk with pig, lin, su~
26/4 --- Site analysis with Far8, zj, ying to Puchong Condominium... Retreat house Presentation!
27/4 --- Get Gerry ♥ & Free Movie with parents, bro @ The Store.
30/4 --- Fast Five & Yum cha with JJ, sue huey, su & choon zhui~~
hmmp.. I think that's all for my APRIL... =='''
全部集起來好像又很多活動一下, 對吧??
這麼快就 5 月了...
開學後也兩個月了... sem 也過了一半...
到了 peak busy period... T_T
雖然最近發生了很多匪夷所思的事情...
學校, 朋友, 功課...
但是很慶幸一切都還好...
我也相信, 一切會更好的... ♥
親愛的各位, 5 月也要一樣的幸福快樂喔...
大家都要加油... =)
p/s: 很慶幸無論如何都有你們在身邊... ♥ ♥ ♥ Love ya... F&F... ^_^
忙碌的生活讓我快失去了自我.
想做的, 卻都只能想不能做.
我知道, 這就是生活. 無奈, 也無力.
人家說時間嘛... 擠一下就有了...
但我的時間好像怎麼擠都不夠用.
就這樣又開始了熬夜的生活. 身累, 心也累.
滿滿的時間表, 好像连出個門見個朋友都是罪. 除了無奈,還是無奈.
即使多麼的努力, 所有的工作還是一味的在往後推...
我在想, 這樣的生活我可以撐多久? 我可以的. 我可以的.
我只需要一點點的動力, 就可以繼續往前衝.
一切都會慢慢結束的. 在某個時間. 都會結束的.
最近覺得, 其實有些事情真的不由得我們控制.
未來的路怎麼樣, 谁都不會知道.
谁會一直陪你走下去, 谁會離開?
真的, 只能心存感激.
我知道我總是害怕失去.
但是沒有谁可以保證永遠都在.
不管發生什麼事都好, 相信我的, 真心愛我的, 都會留下來.
我如此相信著.
最後我想說, 謝謝你們, 我的朋友.
我愛你們. I really do.
