我知道, 這世界物價通漲...
連安全感也起價了... =(
友情愛情什麼情都好...
哪一個人會永遠站在我身邊?
谁不會轉身就走, 然後悄悄的告訴我: 對不起, 你只是我最後一個想到的因素.
我不知道原來我什麼都不是.
我一直以為我值得別人為我做些什麼.
我以為我對每一個人很好, 所以別人也會在乎我.
我以為我至少在在乎的人心中有那麼一個位子.
卻沒想到我天真的輸了一切.
我才發現努力經營的感情可以那麼容易被擊敗.
原來友情愛情都如此的脆弱.
我不值得被在乎,我可以輕易被遺忘, 輕易被取代, 輕易被放棄, 輕易被傷害.
原來我那麼不捨失去的人, 並不在乎失去我.
那我在乎的是什麼?
是我比較笨嗎? 是我太傻太天真嗎?
我不相信了.
什麼永恆, 信任... 換來的都是背叛.
不, 不對.
沒有背叛, 只是很多很多的不在乎.
單身潛逃
作詞：戴佩妮
作曲：戴佩妮
[我想我真的累了 因為我不夠堅強]
我沒有你想像中那麼堅強
我只是擅長用微笑去偽裝 不是嗎
我沒有你形容的那麼勇敢
我偶爾也會慌
我也和你一樣 曾經年少輕狂受了ㄧ點傷
我們都是一樣 相信永遠不遠
但堅持卻有點難
就讓記憶中的愛慢慢燒 燒痛了我們就逃
帶著現實的銬 摺疊我剩餘的微笑
通往沒有你的軌道
就讓記憶中的你慢慢老 老去了誰也得不到
帶著我的祈禱 摺疊我累積的問號
開始一次的單身潛逃
有的東西, 靜靜的就好.
如此這般, 努力的透徹自己做的每一個決定.
卻一不注意就失去了方向. 所以沉默.
就這樣, 塞住雙耳, 然後默默出走.
我知道自己很勇敢. 卻不明白為甚麼要如此勇敢.
總是說自己過得很好, 對別人很好, 到最後卻發現自己原來在騙自己.
一個人的時候, 抱著膝蓋, 總是覺得特別的落寞.
我已經開始害怕相信永遠了. 有甚麼是永恆的? 我不懂.
我想我已經做得很好了. 我努力的保護一切. 所以, 我可以對自己好一點嗎?
如果別人可以忽略我的感受, 那我也可以這麼做嗎?
我什麼都不要. 卻悲哀的連在自己唯一的出口都要藏起自己.
因為要我如此的自私, 我做不到. 讓別人難受, 我做不到.
我不想說. 我不想說. 我什麼都不想說了.
我很累. 我需要逃離這一切.
忘了何時開始自己變得那麼的毫不在乎.
不是不在意, 只是慢慢的累績了太多說不出口的故事. 所以學會了安靜.
很內疚. 這一切都不是我想要的.
我其實很脆弱. 太多無意的言語, 一字一句, 多麼的真心.
沒有肯定, 沒有支持, 沒有自由. 拘束, 批判, 吵雜.
無奈的時候很多. 慢慢的不想理會這一切.
我的想法被關在牢籠裡. 沒有出口.
很多事情去爭取太麻煩. 漸漸的, 不能做自己.
我在找著一個平衡點.
對不起.
小的時候不懂事, 可以因為道聽塗說, 不喜歡一個人, 就傷害別人, 說話偶爾會很刻薄, 自以為是.
雖然其實想起來好像也沒真的很壞, 至少總的來說我從來都不是個壞人.
怎麼說在那種年紀的我已經是那種可以為了自己覺得值得的朋友赴湯蹈火的人, 我想, 那有點難得.
經歷過一些背叛, 自作多情, 孤獨, 恨過, 哭過, 傷過, 放棄過, 死心過.
生活中的一切讓我學會珍惜和成長. 有失, 必有得. 所以不會埋怨過去多麼的滄桑.
一直會覺得自己真的很幸運, 身邊有讓自己覺得很安心的人, 真心愛我, 在乎我的人.
所以會毫無顧慮的, 即使多麼的沒有安全感, 多麼的徬徨, 多麼的失落...
在最害怕失去一切的時候, 我知道除了家人, 總還會有那麼幾個, 在我需要的時候會借我肩膀的人.
只要在心裡念著他們的名字, 我好像就可以找到力量, 不顧一切的做自己.
生活的艱辛讓我學會了很多很多做人的道理. 正面的.
雖然偶爾會有些悲觀. 看見人世間的醜惡我會覺得很無奈很憤怒.
但是我還是覺得自己即使怎麼樣都好, 雖然不是萬能的, 不是偉大的, 不是天使.
但做什麼事, 能力以內, 對得起自己的良心就好, 自己覺得舒服就好.
很多時候真的覺得只要身邊的人開心就好. 怎麼說身邊的人開心, 自己也會過得開活點吧?
所以只要是我能承擔的前提下, 我做得來, 我沒關係, 我真的無所謂.
反正很多時候讓別人好過一點, 又不會讓自己少塊肉.
但是我總是害怕自己會傷害到別人. 我會內疚.
所以, 有的事, 即使多一個人承擔並不會讓你更好過, 那就沒必要讓別人覺得負擔, 自己承擔就好.
我沒有那麼偉大. 不是不要任何回報. 只是我真的相信. 只要你對別人好, 別人也會對你好的.
就這樣常常忘了自己原來也很重要. 也需要別人的關心.
別人對我多麼的不好, 只要他肯繼續真心的對我, 我接受.
失去, 總不是什麼讓人開心的事吧?
但到說實在的, 到現在我還是會覺得很抱歉. 自己曾經那麼無知, 殘忍的對待過一些人. 和選擇恨過一些人.
但是知道嗎? 我最害怕的是, 自己努力付出的一切換來的是傷害.
我要的回報就那麼簡單, 真心的對我. 我會覺得什麼都是值得的.
所以不要讓我努力承擔一切, 落成一場空. = (
我在想, 都這樣了. 要不要再善良一點?
當天使總是比惡魔好的. 雖然很多人覺得惡魔其實很可愛... xD
不過啊... 世界上總該有那麼幾個願意不顧一切付出的人吧?
我會希望自己是那樣的人. 即使被當成笨蛋也好. 即使沒有人可以理解也好.
冤冤相報何時了? 很多事情, 對得起自己就好.
但只可惜, 我還是覺得其實我也是沒有那麼好人的. 我也是很自私的.
我自私的不願意因為自己而讓別人不好受, 我會內疚.
我自私的不願意別人看見我的脆弱, 我會抬不起頭.
我自私的不願意失去任何人事物, 太麻煩了, 我會難過.
真的啦. 有些事情既然讓多一個人煩惱難過不會使事情好轉.
那不如自己承擔?
別人難受, 我更難受.
所以, 沒關係. 我自己來就好. =)
人生就那麼短短幾年. 明天會怎麼樣沒有人知道.
何必做會讓自己遺憾的事情呢?
以往的遺憾無法完了, 就別再製造新的.
做人啊... 無私一點, 就會快樂一點. ♥
有些事情該過去, 卻依然過不去...
有些事情該放下, 卻依然放不下...
明白不該再有任何期待, 也沒有任何一條路叫做回頭.
有些事情變了就是變了.
不該再欺騙自己有那個所謂的可能...
地球依然在轉, 也沒有谁會為谁永遠的等待...
所以, 到這理就好.
然後就這樣坦坦蕩蕩的繼續往前走.
我知道, 我們都會過得很好的. 對吧?
p/s: 今天遇到很好人的705巴士司機... =) 竟然就真的載我到學校路口... >< 在這個亂七八糟的世界能遇到好人, 真的感覺心情很爽... =) 你會有福報的! ^_^
p/s: 照片為 Gerry 用 FxCamera 試拍 old town... xD
忙碌的生活讓我快失去了自我.
想做的, 卻都只能想不能做.
我知道, 這就是生活. 無奈, 也無力.
人家說時間嘛... 擠一下就有了...
但我的時間好像怎麼擠都不夠用.
就這樣又開始了熬夜的生活. 身累, 心也累.
滿滿的時間表, 好像连出個門見個朋友都是罪. 除了無奈,還是無奈.
即使多麼的努力, 所有的工作還是一味的在往後推...
我在想, 這樣的生活我可以撐多久? 我可以的. 我可以的.
我只需要一點點的動力, 就可以繼續往前衝.
一切都會慢慢結束的. 在某個時間. 都會結束的.
最近覺得, 其實有些事情真的不由得我們控制.
未來的路怎麼樣, 谁都不會知道.
谁會一直陪你走下去, 谁會離開?
真的, 只能心存感激.
我知道我總是害怕失去.
但是沒有谁可以保證永遠都在.
不管發生什麼事都好, 相信我的, 真心愛我的, 都會留下來.
我如此相信著.
最後我想說, 謝謝你們, 我的朋友.
我愛你們. I really do.
有些故事, 發生到最後我竟然忘了最初的原貌.
才發現, 原來每件事情的結局都有其中的原因.
而其他的, 其實都只是配角.
看回過去一片片的回憶, 我才發現自己原來多麼的狼狽.
如此自以為是的奔跑, 唯唯諾諾, 步步為營.
一次次的注入希望, 再慢慢的用盡.
每一次的期待都帶來了傷害, 卻還是傻傻的堅持, 讓自己默默的受傷.
總是認為再堅持一下一切就會過去. 才發現自己原來太天真了.
不是不明白繼續堅持就會有結果, 只是已經累得不想繼續了.
反反覆覆, 我才終於看見了自己多麼的渺小... 多麼的可悲.
終於, 一切的一切讓我學會了優雅的轉身.
還是會不捨, 還是會期待. 但是真的清楚的明白, 不該繼續讓自己受傷害.
人生如此漫長, 都有結束的一天.
那也就讓有些故事停在這裡, 開始新的回憶. =)
一直會有這樣的時期.
偶爾, 突然找不到安全感.
好像所擁有的一切都在離我而去.
生活中的一切讓大家好累.
陌生, 冷漠, 無奈, 滄桑.
然後無助漸漸的將我抽離,
就這樣, 再也成不了那靠岸.
明白即使曾經或依然屬於自己都好, 一切都會隨時離開.
我們握不住什麼. 只能珍惜.
是我太貪心嗎?
我只是永遠都不捨得失去.
其實我想說什麼? 我不知道. 但我真的很懶得解釋.
有時想說些什麼, 但最後說到一半就覺得... 好麻煩!
所以就不想說了... =='' (你這個態度.... )
常常看到不過眼的事情, 就對自己說,
要包容, 要容忍, 要接受世界上不完美的事物.
因為或許某些時候, 我也会做錯.
茫然了. 但不知為甚麼.
覺得缺少了些安全感.
或者什麼東西慢慢不見了...
一直在問自己在做什麼.
很多事情該去做, 卻什麼都不想做...
只想到處遊蕩, 看看雲朵, 走走路...
說著說著...
該感覺更舒坦的...
卻覺得什麼忘了說...
結果更鬱悶了...
唉~
這只是 occasionally emo syndrome.
沒事, emo emo 就好.
最近總是覺得自己在慢慢的與身邊的人脫節...
是我太不八卦? 太忙碌? 還是越來越不想理會一切事物了?
或許是開始覺得自己無法幫忙? 或許是覺得不想勉強?
許多的故事我已經無法參與.
我該回到軌道上嘛? 還是不要強求?
該知道的我會知道. 不該知道的不該去打聽.
大家都有自己的煩惱. 我明白.
就如近來我也懶得訴說自己的事了...
小事, 小事, 還是小事.
怎麼開口. 如何開口?
最後還是覺得, 再怎麼說有些事還是自己知道就好.
說的再多還要在乎別人的想法... 好累.
真的覺得, 算了啦...
有些東西是要講緣分的...
不是你的, 永遠也不會是你的.
現在突然好想講電話喔... ><
真的很 under pressure...
其實我知道我還可以. 我的 time management 一向都沒出問題...
但是真的很難想像自己的生活充滿作業. =(
iiisshhh!!!
其實有時候真的覺得很無助.
自己的問題還算可以, 因為總覺得只要是自己的心態調整, 能力以內, 想要, 我都可以解決.
但是, 看著別人的問題, 我卻幫不上忙, 才是讓我最無助的地方.
實在很抱歉, 看著別人難過, 我卻什麼都做不到.
請一定要加油! 然後, 對自己好一點. 不要讓自己太受傷, 太難過, 太辛苦.
有甚麼能幫上忙的就說吧... 什麼都好. =)
最後, 我要告訴自己...
我們都無法擁有一切. 每個人可以得到的都不一樣.
所以, 不必失落不必無奈.
很明白自己想要做到最好, 但是畢竟很多東西都是控制以外的. 知足就好.
我還要努力學習這門學問.=)
好了. 回去工作吧! =)
我愛你們. ♥
p/s:
長大後明白了一件事情...
隨著時間的流逝, 我們都會失去些什麼, 得到些什麼...
看著失去的, 我們會懷念, 會遺憾.
別人或許會擁有我們失去的, 會感慨, 會無奈.
但是請看看後來得到的. 然後學會感激.
謝謝.
♥
人生中最棒的事情, 就是可以做自己想做的事.
不用等待別人的陪同, 不用得到別人的允許, 不用擔心未知的路途.
我總是相信, 只要開始了, 所有的問題都會迎刃而解.
我總是相信, 只要開始了, 不管成功失敗我都會很滿足.
只要, 不要等待下一次.
要做, 就爽快點, 說做就做!
結果怎麼樣不重要, 重要的是, 我會為自己的勇氣感到驕傲. =)
[當你在等待以後, 你就失去了永遠]
我不是喜歡當獨行俠, 也不算是不合群, 我很擅常配合, 也很隨和.
但是有時還是覺得很無奈.
我不喜歡哀求別人, 沒耐心等待.
更不喜歡拖著一個心不甘情不願的人影響自己的心情.
如果志氣相投, 爽快的說走就走, 我當然也樂得其中. 有伴總是好事.
但是拖拖拉拉的配合這個配合那個. 真的覺得, 很煩.
我明白的. 每個人有自己的事要忙.
但很多時候問題只是要和不要, 而不是能和不能?
所以總覺得不如不必勉強?
兩個人的活動還算容易辦, 兩個人的出遊, 兩個人的飯局, 兩個人的約會.
再多, 總是越容易失敗收場.
漸漸的, 慢慢的, 習慣了自己一個人到處跑.
一個人吃飯, 一個人走路, 一個人發呆, 一個人看書, 一個人逛街.
我從來都不是怕孤獨的人. 自己一個也可以過得很好.
但是, 偶爾的偶爾, 還是會希望有個人在我身邊陪伴我, 靜靜的也好. =)
有時真的會很厭世. 討厭自己討厭這個世界上的人.
多麼的自私. 多麼的無知.
甚至有人期望世界末日, 大家一起死, 所以覺得一切都無所謂.
不願付出不願妥協.
所以總是覺得抱歉, 我有在盡力, 但也不是最努力的那個人.
真的很抱歉. 我會更努力.
看著世界上的天災人禍. 真的覺得很無奈.
但即使流再多淚都沒有用.
難道我們能做的只有等死?
所以, 生活還是要過, 但是, 請更為這個世界著想!
Earth Hour. 不是一個晚上的活動.
節省用電用水, 節省資源真的不是錢不錢的問題.
請不要為了自己的方便而如此的自私.
你覺得很小的行動都可以改變些甚麼.
只要你願意做, 只要大家願意做, 只要全世界願意做.
我們一定能做些甚麼.
對不起地球.
我真的覺得很對不起. TT
到底還需要犧牲多少東西, 才能讓無知的人類醒覺?
真的夠了.
再沒心沒肺都該醒了.
難道要等到災難降臨你身上那一天?
只害怕, 當痛苦降臨的時候. 那時已經太遲了. =(
還有明天嗎?
明天之後, 我們會怎麼樣?
我在想啊...
很多時候, 我們總是靠別人來決定一件事是對是錯.
但是仔細想想, 其實, 對和錯, 是很主觀的事吧?
問題出現的時候. 我總是在詢問. 問別人該怎麼做.
我聽著別人的看法, 別人的做法, 別人的想法.
然後就這樣, 不知不覺的變成了仿製品.
後來, 我才發現. 原來原來原來. 不一樣的環境. 不一樣的想法. 不一樣的建議. 帶來的差異竟然是如此的巨大.
我想, 如果一開始我靜靜的, 跟著自己的心聲慢慢走. 或者, 一開始我詢問不一樣的人.
結果會不一樣嗎?
但是我想, 我們都不能回到過去. 也永遠無法改變從前.
我還是覺得現在這樣的結果很好. 我很感激.
至少, 這件事情讓我看見了往後的日子, 哪些話是我該聽的, 哪些人是我該靠的. =)
謝謝你們, 讓我找回自己的驕傲.
謝謝你們, 讓我做我自己.
找回自己的步伐, 為自己活, 感覺真的很好. =)
人生中總有很多無能為力的事情.
不是想當英雄. 但卻很遺憾為甚麼很多事情卻連我自己都做不好.
我知道我很渺小. 我無法改變這個世界.
但是我還是希望可以從自己開始慢慢的做些甚麼.
只是, 我很討厭自己竟然連些最簡單的甚麼都做不到!
我只能無言的任由自己做那些我不想做的事情.
因為我沒有那個毅力. 對不起. 是我的錯. 我好內疚.
有甚麼我可以幫上忙的嗎? 我真希望我真的可以做些甚麼...
我想這也不是甚麼年齡的問題. 那只是我們為自己找的藉口. =(
我想, 或許在這樣的問題上, 權力或許能讓你變得有能力去讓別人服從.
但是, 有時卻也是必須無奈的看它發生然後被迫置之不理吧?
我會更努力的. 對不起.
我只是永遠都做得不夠好. =(
最後, 希望大家能更愛護我們的地球. *嘆氣*
最近開始了我的電影馬拉松...
我不常上電影院...
但最近卻實實在在的愛上了電影...
一部部的電影造就了我完美的每一天...
看著它們, 我的心情很好...
而我開始想要尋找更多更多美麗的電影...
但是我發現啊...
生命就如我在追尋精彩的電影...
看著一列列的電影海報, 片名...
我靠感覺篩選...
看了很多部很好的電影...
我想尋找更多...
但是,卻不是每一部叫好叫座的電影都讓我有衝動去觀看...
我還是會錯過,擦肩而過...
生命的精彩或許就在於你不知道你的未來是甚麼.
追尋些甚麼, 得到些甚麼?
錯過些甚麼, 失去些甚麼?
這個世界存在的東西太多太多...
而我們無法擁有一切...
有緣相見, 有緣碰見, 是幸運的...
而我想, 這一切都是可遇不可求的...
偶而努力的去尋找...
或許減少了些遺憾...
卻依然還是會錯過, 擦肩而過...
很多別人說好說棒的生活...
卻不一定是你想要的, 你喜歡的...
就如電影...
熱播的商業片賣得多好多旺...
卻遠遠不及小小片子給予的感動滿足...
每個人都是不一樣的...
轟轟烈烈也好, 平平淡淡也罷...
都是自己的選擇...
你找到了自己的電影嗎?
我看了很多部很棒的電影...
但我想我還是錯過了些甚麼...
不過啊... 若真有緣...
我們還會碰見的... =)
我想, 我永遠做不到最好...
在對的時候, 總該放過自己...
我們永遠成不了完美無缺的人...
很多時候想啊想...
卻總找不到一個對的答案...
慢慢的, 時間卻讓一切改變了...
向好, 或向壞的...
控制不到, 也控制不了的...
i'm just a human...
有時候我會覺得...
想不透,解決不了...
不如就不去想好了...
到了對的時候...
對或錯, 一切都會成定局的...
你想再多也不會改變的結局...
但是, 我總是只是說說...
我還是會去想, 去思考...
即使花了多麼長的時間...
我還是會從頭到尾想一次...
期望能改變些甚麼, 能做些甚麼...
或許, 因為我在乎...
不說不看不聽...
或許世界就變的簡單了...
但是這樣卻是不對的...
我不想辜負別人對我的期望...
我希望大家都喜歡我...
但是, 無能為力的...
我做不了人人都喜歡的橘子...
甚麼時候開始, 簡單的音符, 奏成了複雜的旋律?
甚麼時候開始, 諧和的樂聲, 添增了悲傷的樂章?
我想, 故事慢慢的偏離軌道...
而我無能為力了...
離題了, 走遠了...
我想, 繼續傻傻的期望這會是篇童話故事的話...
那我應該是個大笨蛋...
一圈圈一套套的訴說這點點滴滴合成的泡沫劇...
每一個小故事造就了現在的結局...
你,你,你,我,他,他,他...
無意的,有意的...
慢慢,慢慢,慢慢,慢慢...
被捲入成了故事中的泡影...
沒有谁對谁錯...
人生,生命,故事,結局...
一切或許冥冥注定了...
軌道或許沒有偏離...
只是大家都太認真...
認真的在演這一部悲情的泡沫劇...
笑著笑著大家都累了...
說著說著大家就散了...
但這依然不是個悲劇...
只是很無奈的人生剪影...
說真的, 實在無法接受...
一年, 就這麼過去了...
感覺很長, 卻也很短...
我無法想像...
去年 2009 年的最後一晚...
s1 在舒慧家的燒烤聚會...
嘿! 這樣就一年了...
還記得那天晚上牛牛 boonana 還來我家裡過夜...
第一次, 聊天聊到早上 6 點多... =)
2010年的最後一晚...
很慶幸我們還是有一個小小的班級聚會...
感謝松江... =)
雖然很簡單...
雖然出席人數不多...
但是我很開心可以看見大家...
聊聊天, 交換禮物...
我笑得很開心...
謝謝... ^^
2010 年...
總覺得空蕩蕩的...
但看回去似乎真的還蠻豐富的...
一年, 我也做了不少的東西...
但還是覺得過的好快?
一年內做了兩份工作...
年頭一份, 年尾一份...
認識了些朋友, 學了些東西, 賺了些錢...
有過開心, 也有過辛苦的時光...
小強, vivi, chloe, elis, shila~
短短時間的相處...
每天被迫聽著新年歌...
吵吵鬧鬧忙忙碌碌過著日子...
總在上班時間''吃蛇''...
大玩 SS 的拍照...
那段時間過得很開心...
連嘴硬的小強都承認那時是在 santa 最開心的時光...
但是新年後大家都各奔東西了...
只剩 elis 還留在 santa...
喔對! 還有 au... =P
很久沒連絡了...
不知道他忘記我了嗎?
對他感到有點抱歉...
因為有點嚇到所以後來對他有點愛理不理的...
但是他也是那段時間帶給我們很多快樂的人...
不知道他怎麼樣了? XD
希望大家都還好... =)
新年後大學就開學了...
黑黑的大學生活,沒有特別的璀璨...
但我想該有的精彩都有吧?
從開始的討厭到慢慢的接受...
班上的同學也增加了一些...
打打鬧鬧的業這樣過了 year one...
熬夜慢慢變成了家常便飯...
該有的用具也越來越多...
我才發現我真的是一個 architecture student 了...
住過宿舍, 搭過巴士, 開過車...
和班上同學去過 PD, kuching...
該瘋的瘋...
該顛的顛...
學會了放開自己...
學會了怎麼不看稿的說話...
學會了怎麼接受每一點不完美...
學會了怎麼和別人合作...
很慶幸...
在大學也算有了一班值得深交的朋友...
有很照顧我的''媽媽們''...
我最親愛的 sweetheart eileen...
班上的同學...
和每天陪我吃早餐的 hui ping~~
很喜歡每一個在 Desaria 的時光~~
趕作業也好...
打打鬧鬧的也好...
看鬼片也好...
晚上一起去吃 naan ''gap'' 瞇瞇眼也好... xD
哈哈哈哈哈...
2010 年的意外活動...
STK 的 Treasure Hunt...
大學的 MIX on Campus event...
雖然不是甚麼特別的活動...
但是卻有緣的闖入我的生命中...
我想, 都是值得紀念的....
哈哈哈哈....
2010 年的旅途~~
農曆新年和家人去的 Melaka trip...
Sem 1 和 AT152 去的 PD trip...
年中和家人去的 Pulau Pangkor...
Sem 2 和 AT152 去的 Kuching...
年尾和家人去的北京...
平安夜和 JJ Kt Zz FL 去的 Melaka...
我想其中深刻的有美麗的邦格島...
我最休閒的旅途...
看著書, 吹著風的享受...
還有最瘋狂的古晉...
和朋友到處闖...
每天大笑著結束的四天三夜...
當然,少不了冬天的北京...
淒美的街景... 像幅畫的美景...
凍得全身沒有感覺的冷風...
和很美麗很美麗的北京城市... =)
最後, 當然...
平安夜的馬六甲...
第一次和班上同學驅車前往~
夢想的第一步...
走整天, 吃整天的一日遊... ^^
2010 年, 我也 18 歲了...
今年的生日體會到了甚麼叫做很簡單的感動...
有來自朋友的祝福和禮物...
還有 AT 152 遲到很多的慶祝...
很驚喜的 surprise!
還有被推進泳池... =='''
哈哈哈...
怎麼樣都好...
我 18 歲了...
多不願意, 也不再是小孩了...
(真沮喪! TT)
2010 也第一次體會到生命的無常...
車禍出了兩次...
自己也很粗心的差點斷送自己的生命...
才發現自己多麼的幸運竟然甚麼事都沒有...
要更努力的呼吸!
最後, 2010 年里...
做過無數的決定...
無數的掙扎...
有過最累的故事...
學會了甚麼叫做適時放手...
學會了甚麼叫做不要勉強...
學會了甚麼叫做平靜對待...
我想, 2010 不是最開心的一年...
但是是會讓我成長很多的一年...
2011 了...
不管 2012 是不是世界末日...
我想說的是...
謝謝大家依然愛我!
我也會繼續愛你們的!
我會努力變成更好更好的人!!!!
2010 年, 大家辛苦了...
林慧敏有甚麼做得不對的, 讓大家不開心的...
有意或無意的都好...
我在此對大家說聲抱歉, 對不起...
要原諒我好嗎? =)
I love the world!
Life is great! Live it to the fullest! ^^
