Listen to Me

是不是世界上大多數人都總是在要求別人付出, 卻忘了自己也需要付出?

偶而我也會這樣. 但, 我真的很認真的在反省了. 

至少埋怨別人之前, 先想想自己有沒有做到你不滿的地方?

沒有谁該為谁無條件的做什麼. 別奢求太多了. 先付出吧. 

你會更快樂的.

對不起, 謝謝.

世界上是不是很多東西都沒有一個明確的界線的呢?

就像, 對或不對; 要或不要. 

左右為難的時候, 是不是就要開始逃跑呢?

跑得氣喘吁吁的時候, 是不是就找得到了呢?

最終我得承認, 我無法兼顧一切, 我只是我.

我們能在乎多少? 還能付出多少?

如果人生是算數, 你給的減掉你拿走的, 就會等於互不相欠.

那我該為自己的那本帳簿畫上句點了.

我還能做什麼? 還能做什麼?

你們期望我做什麼? 期望我是怎麼樣的人? 期望我怎麼做?

夠了. 我們都只是不想要失去更多, 所以可以什麼都不要.

我希望我沒有很殘忍. 我希望我的決定谁都不要責怪.

我也不知道自己在想些什麼.

我只知道, 有的時候, 我還是無法裝做我可以什麼都不管.

別人在乎的我不一定也要在乎, 我說不在乎的我不一定真的不在乎.

潛意識告訴我的, 我就去做. 即使最後什麼都得不到.

或許, 這就是我的原則. No second chance.

所以, 我鬆開了雙手, 笑了, 掉頭就走.

對不起. 我又想說同樣的話題. :(

罪孽. 是罪孽.

有時候我想, 人為什麼如此聰明? 為什麼如此聰明卻少了良心?

發展, 不知足, 自私. 為的是錢, 錢還是錢. 

有時候真的看不見那個必要性. 我們擁有的, 已經夠多了. 你還要什麼???

可惜很多東西我們阻止不下來.

那些做著這些壞事, 高高在上的, 手裡握著權力財力的, 多數是人渣.

對不起, 我是有點極端.

但谁有如此的能耐去大幅度的去破壞? 谁就有能耐阻止這一切.

該死的他們都不會這麼做. 因為不關他們的事!

或許在我們有生之年都不會發生什麼樣糟糕的災難.

或許在我們有生之年你不會缺水, 不會缺氧, 不會熱死, 不會冷死, 不會餓死, 不會病死.

但我們真的不能做些什麼嘛?

吉隆坡雪蘭莪的水源供應再過個幾年就會供不應求了ㄟ.

世界氣溫越來越高, 全球一直在淹水.

唉...

有些東西, 破壞了, 就再也回不去了.

感情是這樣, 大自然, 也是一樣.

我想, 有些事情一直在重複.

每一次假期. 開學. 忙碌的開始. 又一次踏入無休止的工作. 結束. 再慢慢忘且忙碌的可怕.

然後, 重複, 又重複著.

多麼的空閒, 我卻從來都不會想念忙碌.

我是說真的.

看著下個學期的課程表, 我又沉默了.

等待我的, 會是另一場暴風雨吧?

我需要更多的熱誠嗎?

充其量我只是一個對生活過分負責任的死小孩.

即使那部分的生活, 不是自己喜歡/想要的.

哈, 你這個任性, 卻始終熱愛完美的瘋子.

唔, Randomness.

在忙碌的時候, 都死翹翹了. :D

人有無限的潛能.

但, 日夜不休這一點, 發揮到畢業為止就好.

我希望我可以活過那個時候. :)

每一個地方, 每一個群體, 每一段感情都會有屬於自己最美麗的時刻. 短暫的, 但很絢麗.

記憶中的美麗似乎總讓人對現在失望. 因為啊... 總忍不住, 就開始比較.

世界上唯一不變的, 就是變. 沒有什麼東西不會變.

很多事情在你察覺之前, 剎那間, 一切都已經不一樣了.

或許你會想, 如果我從來沒遇見過美麗的時刻, 現在也就不會那麼遺憾.

但人活著就是為了看見美麗的事情啊...  總不能因為害怕缺陷而寧願選擇什麼也看不見.

當我們慢慢的發現自己原來握不住美麗, 就學會放手了.

未來的故事會一樣的崎嶇, 但也依然會看見很多美麗的風景.

p.s:

呵呵. 最近都在說些類似的東西喔? 不好意思, 感觸良深. 有年紀了就是這樣. ;D

写著這樣的文章, 腦海裡划過很多很多的畫面... 都是曾經輝煌的時刻, 那些我笑著開心的時刻. 有點很遺憾的感覺.

還有, 再見, ms bono. 如果你真的要走~~ all the best in your life. :)

有些東西曾經覺得多麼的珍貴, 時間卻都讓它變得毫無意義了.

想起來, 還真的有點唏噓. 可不是嘛?

想想看, 人的心變得有多麼得快?

小時後那些被小心放進盒子裡蓋好, 再收進衣櫥某一角的寶物.

在多年以後的某一次大掃除, 你看了看, 然後把裡面的東西倒進了黑色的塑料袋.

如果時間倒流, 你知道它們的宿命, 那你還會同樣的珍惜嘛?

我想回到當時的我, 會無法理解未來的自己.

就如未來的自己永遠無法理解從前的自己一樣.

啊... 從前的自己長什麼樣?

怎麼努力的想也拼湊不回當初的模樣.

現在的腦袋和以前的腦袋不一樣嘛?

如果現在的我看著以前的我, 會氣得想要揍它一頓吧?

我知道的, 以前的我會是現在的我不喜歡的那種感覺.

因為我們都在變成更好的自己.

喔, 又離題了.

如果你知道未來的某個時候, 你愛的人會離開你.

那你現在還會那麼愛她嘛?

如果對於每一件事情的愛都有一個保鮮期.

那世界會不會變得很殘酷?

谁會先在失去前先想著失去?

然後在幸福的時候想著失去這一切有多痛苦?

但其實事實是, 真正的失去並沒有那麼難受.

因為通常你不是從天堂掉進地獄, 而是慢慢的滾下去...

又或者說, 你已經痛的忘記了天堂長什麼樣...

所以當你失去的時候, 你反而可以站起來.

喔, 對了. 忘了回答你.

是我的話, 如果我知道未來的某一天我會失去/拋棄某樣東西...

那我啊... 應該會更珍惜.

因為我想讓未來的那個我, 也和現在的我一樣因為那些回憶...

所以不忍拋棄. 所以一直繼續, 直到沒有未來為止.

我想人心, 是一個永遠學不乖的固執狂.

其實有時會很無奈不是嘛? 想說什麼, 卻只能有兩種選擇:

1) 說的很清楚  2) 乾脆不說.

當你想要抒發些什麼, 卻又不想如此赤裸裸的告知天下你的遭遇...

大家就開始用自己的理解為你的言詞鑲上了一個故事.

他們或許覺得自己很了解你. 或許覺得你的生活都有參與...

那你想說什麼, 就勢必是''我''知道的事.

可惜有那麼多的時候並不是這樣的. 至少大多數時間都不是別人想像的那樣.

拜託, 若你不是 24 小時住在別人腦袋裡, 就別瞎胡鬧.

大家用自己所謂的第六感開始以自己知道的事情對號入座, 假設, 虛構.

我們都只是需要自己的空間. 不需要你的自以為. 世界不只是你們想像得如此膚淺.

真的不是所有事情都必須圍繞著一件實情.

我很喜歡思考, 生活中的每一件小事都值得我省思.

我只是有自己的想法.

不要試著去猜想, 去假設我的故事, 那很尷尬.

其實我想說的是, 不要覺得你懂我.

我的生活我的遊戲, 你玩不起.

好吧. 盡管別人覺得我多麼的古怪都好. 我還是得承認. 我是個老靈魂.

最近過得不錯. 看開了一些東西. 瞭解了人生中無法強求的道理.

因此, 放過了自己很多. 畢竟當你無法握住所有的東西, 你就只能盡力和珍惜.

盡了力, 做了本分. 其他的就隨緣了. 所以心理壓力隨之也小了很多.

說捨得是假的. 但是[捨得][捨得], 捨去也是一種得到, 不是嗎?

或許多麼珍惜的東西, 緣盡的時候, 多麼不捨, 都還是得放手.

之前總是在失去前就在擔心未來. 患得患失. 其實什麼也做不到.

畢竟到了該失去的時候, 即使多麼的努力, 該走的還是會走.

才真正的明白. 有甚麼是由得你擔心的? 可以挽留, 可以努力. 但是有些事情卻不由得你來決定.

很多事情啊... 不是只有你我. 周遭環境的一切. 一陣風, 都足以吹倒你努力圍起的城牆.

那你該如何擔心呢? 你控制得了自己, 卻控制不了以外的一草一木.

未知數是如此的多. 你擔心得了幾個? 所以, 不如不擔心.

隨緣吧. 緣盡的時候就笑著放手, 向前走, 面前不乏的是美景.

我明白. 永遠也遇不回那同樣的美景,同樣的回憶. 但又能奈它何?

人生免不了的是遺憾. 是成長. 是學習. 是經驗.

但是對於一些事情, 因為思想和真實情緒的不一, 卻讓自己覺得內疚了起來.

這對於別人來說似乎很正常. 但我不喜歡自己這樣.

想要自己成為一個善良的人. 想要自己成為一個無私的人.

所以不願意接受自己有如此這般的想法.

原諒我. 我還在努力的成為更好的人.

p.s:

昨晚看著一本書, 才發現大多數人容易原諒自己, 卻無法原諒別人.

我呢? 是我對自己太苛刻嗎? 我總是學不會原諒我自己.

突然很想修修佛學. 或許會讓我領悟些什麼. 讓我理解, 寬恕自己.

喔. 這兩天有點不舒服. 頭疼. 我很少頭痛. 所以覺得有點鬱悶.

Hebe-- 超級瑪莉 ♥

有隻叫瑪麗瑪麗瑪麗的螞蟻 愛上馬路對面的查理
可惜查理查理查理是隻貓 天天在想河裡的魚

只是一條馬路的距離 可憐瑪麗走不過去
眺望著查理 縮在誰懷裡吃魚

馬路上 每一輛車 各奔東西 每一個人 匆匆走到哪裡
有沒有目的 要不要目的 就像螞蟻瑪麗

有天瑪麗瑪麗瑪麗有點急 看見查理又搬來新鄰居
名叫茉莉茉莉茉莉多好聽 都讓查理忘了吃魚

原來一條馬路的距離 有時真的走不過去
可一旦走過去 查理還美不美麗

馬路上的 日升又日落 人來又人往 瑪麗抬起頭 (才發現到處都是風景)
日升又日落 人來又人往 瑪麗偶爾抬起頭
才發現用心欣賞 到處都能看到 好風景

Hey 瑪麗 oh 瑪麗 瑪麗 oh~ Hey 瑪麗 oh 瑪麗 瑪麗 oh~
原來一條馬路的距離 有時候真的走不過去
可一旦走過去 眼中的查理還美不美麗

瑪麗瑪麗瑪麗很開心 沿著馬路繼續走下去
遇上的哈利安迪波比都有趣 也讓自己變得很有趣

其實一條馬路的距離 有時真的不用過去
再美的風景看在眼裡 也可以好好放進心裡
日升又日落 人來又人往 瑪麗偶爾抬起頭看看自己
在別人的眼裡自己 自己也許也是風景

其實一條馬路的距離 有時真的不用過去
再美的風景 總會離開眼睛

和朋友聊起，才真正的去思考，失去一個重要的人，會是怎么一回事。

总是在害怕，害怕自己很重要的某个人，会在生活中消失。

总觉得遗憾，总觉得难过，总觉得无法想象没有他们的生活。

一直害怕著，卻從來沒有想過，失去後，會是怎麼樣。

其实，或許啊... 那只是不舍。

遇上他们之前也过得好好的。只是，实在是太珍惜了。

害怕错失后就遇不到这样的人了。所以一直害怕着。

但朋友告诉我，人生就像流水，沿途会遇见很多美丽的风景。

但我們卻都抓不住什么，也留不住什麼。

即使多麼害怕擔心也改變不了什麼，我们只能继续走。

或许會突然没有了如此的风景，结束了，离开了。

但我们都不会知道，那些美景会不会重现。

或许有更漂亮的，也或许再也没有了。

但无论如何，我们都会记得那些看过的美景，

因為我們真真實實的體驗過，因为它们在我们的心里。

♥　

失去亲人／朋友的时候，会很遺憾难过吧？

但是哭过，痛過。我们的生活，还是得过。

而且會過得很好的。

♥　

我啊，很希望我的人生一直可以看见这些风景，

不敢奢望永遠的存在，却很珍惜。

謝謝。

♥　

一邊的耳環不見了。

也不是從來沒有發生過這樣的事情。

但這一次，似乎覺得，搞不好永遠都消失了。

媽媽說，[沒關係，在你不經意的時候會回來的。]

我聽著，沉默了。

或許，有些東西不見那麼一次，就再也找不回了。

啊...會習慣的.

是不是人長大了就越來越無法做自己?

雖然從來都是小心翼翼.

卻發現到最後竟然連自己的堡壘都要出讓...

[它是我的, 是我的.]

什麼時候開始變得如此小心翼翼?

我其實明白了, 沒關係, 沒關係.

有些東西, 不是說失去就會失去的...

有些東西, 不是你想像中那麼脆弱的...

卻始終無法回到過去.

怎麼樣都好, 總會習慣的.

怎麼樣都好, 會過得很好的.

原來原諒別人比原諒自己容易很多...

我其實或許, 根本是個氣不久的人吧?

我會記得所有別人對我做過的事情...

但我記性根本就不好...

或許有些傷害會變成永遠的疤痕...

或許我們再也回不到從前...

但, 如果不是我的錯, 我真的還更容易原諒.

我很害怕自己犯錯. 因為我不喜歡自己如此的不完美.

但我更害怕我們一起犯錯...

那我會不知道該恨還是該原諒...

我不是無理取鬧的人, 從來都不是...

我不會沒原由的討厭一個人....

所以, 如果是完全的對不起我...

我通常不會生氣, 我会傷心.

對於不在乎的人, 我才會生氣...

是那種氣了就算的... 反正失去也無所謂...

如果傷我很重, 或許我會怨恨...

怪你為甚麼要如此對我...

我的信任, 沒有如此的強壯, 足夠你第二次的傷害.

你會從此失去我...

但我想如果我們還有機會接觸, 你向我伸出友誼之手, 我會原諒.

只是我們再也回不去從前的樣子了...

但如果, 其中參雜著我的愧疚...

我反而會無法原諒...

我很痛, 卻不知道該不該恨你...

因為我覺得自己該付上責任...

但是我卻也無法原諒, 因為傷口赤裸裸的在眼前...

我無法面對, 那模糊不請的界線...

我才發現, 我是那種, 承認了自己的懦弱和不完美, 決定不去原諒, 不再為別人找理由, 全力的責怪, 埋怨, 原諒了自己, 氣過了, 反而什麼事都沒有了. :P

有時會很納悶... 是不是什麼都沒做也會出錯?

別人做的選擇, 會出錯.

知道太多, 會出錯.

什麼事自己吞, 會出錯.

聯絡聯絡朋友, 會出錯.

寫寫東西, 也會出錯...

人生太多失控的東西吧?

我只是想做好自己, 做好每件事...

但一切還是在不斷出錯...

我在別人眼中是怎麼樣的一個人?

算了. 我只是無言了.

曾經很虛榮的在衝刺所謂的點擊率

也曾經得過所謂的首頁精選

曾經有過一天上千的瀏覽  一天 80 多個留言

看見別人經營的部落格入圍部落格大賞

還是會希望自己是其中一個

不是我不夠努力

只是我想那會是我想要 卻會讓我很壓力的來源

就像是獎學金

戴上了美麗的皇冠 卻上了枷鎖

我想我的故事 不需要美麗的包裝

啊 這樣就好  ♥

我真的覺得, 這不得不說...

其實, 很多時候我真的覺得很多人為甚麼長這麼大, 腦袋什麼的卻沒有一起長大...

21 世紀網路很發達, 大家得到了這樣的空間發言, 這很好...

但是, 你們明白嗎? 我們都要對自己的言行負責任的!

不要以為在網上留個言什麼的就暢所欲言, 好像事不關己一樣...

我們都要學會站在別人的角度思考.

憐憫之心去了哪? 同理之心去了哪?

不是什麼事情都要如此自私的以自己的角度, 或道聽塗說, 然後不顧別人的感受就胡說八道的!

有得時候真的很看不過眼, 社交網路很發達....

大家都有面子書, 推特, 部落格...

對, 它們的用意, 是讓我們訴說自己的心情...

但有時我真的覺得, 它們的存在, 製造了多少的誤會和爭執...

他們畢竟不是私人日記, 不要什麼不高興就公告天下, 大開'罵'戒...

人與人之間的關係不應該是這樣的.

有種, 什麼不開心去當事人面前罵, 那會減少很多的不必要的誤會...

今天看見了江運來心臟病逝世的消息...

才發現, 竟然還會有網民在罵他...

其實我在想, 現在他死了, 他們, 會內疚嗎?

其實我也不能說我的判斷一定正確...

但, 我很好奇, 是我太天真還是世界上很多人都很黑暗?

江運來失去了他的兒子, 他很後悔自己讓這場悲劇發生.

我覺得他是真心的想要減少類似的事情發生...

難道大家就不會覺得他是偉大的嗎?

為甚麼要覺得他其實是想靠兒子博出位什麼的??? 我不明白.

就如他自己說的, ''要出名也不是讓家人去自殺.''

谁會想要自己的兒子去自殺的?

他多麼的悲痛, 你們在評論之前有先去瞭解過嗎?

如果你們看完所有關於他的的報導, 上過的節目, 做過的東西後...

還是如此覺得, 那我無話可說.

如果你們什麼都不明白, 卻要如此殘忍的評論別人, 那你們算什麼?

每個人都有感受的. 不要把自己的快樂建築在別人的痛苦上.

這麼做的你們, 很殘忍.

或許這就是人們所說的, ''以小人之心度君子之腹''.

佛說, 你心是什麼, 那你看到的, 就會是什麼.

請評論他的人說說看, 他至今為止做錯過什麼?

他花光自己的積蓄設立關懷中心, 拍短片防止自殺事件, 想要用發生在自己身上的故事警惕世人... 錯了嗎?

他最錯的, 就是沒有成功阻止自己的兒子自殺!

如果你們什麼都不了解, 就沒有資格評論.

言論自由不是給我們胡言亂語的.

我們說的每一句話, 都要為此付出責任.

別人說什麼都好, 好的壞的, 用你的心去判斷是對是錯.

不要人云亦云, 人家罵你也罵...

之前那幾個中學女生欺負同學, 剪頭髮的事件也是...

網民大開罵戒, 口出惡言, 甚至威脅恐嚇那幾個犯錯的女生...

自以為是的正義, 真的讓人看不下去.

首先, 他們固然是犯錯了, 他們知錯與否, 懲罰方式都不應該由你們來決定.

第二, 很多網民甚至說要去''包抄''她們, 口出惡言粗口辱罵他們...

你們首先想過, 如此流氓的行為, 跟他們有甚麼兩樣?

分別是, 他們犯錯被你們發現在先, 而你們則光明正大的, 倚著他們的錯, 犯錯.

在網上留言恐嚇 whatever 不用本我知道... 負責任點吧, 各位.

唉... 這個網路世界很敗壞.

人文品行什麼的越來越不被放在眼裡...

設身處地的位別人著想, 真的沒有很難.

我知道, 大家都有自己對事情的觀點...

或許, 對你們來說, 我也是無理的. 但我覺得這是我該說的. =)

噓... 我聽不見我心底的聲音.

什麼是對什麼是錯? 我看不見那條界線.

我無法原諒的不是你道歉的理由.

每個人都有自己想要的. 我明白.

但, 你單純的臉孔讓我覺得很可怕.

我算什麼? 你只是不在乎我.

給我逃避的空間. 我只能做到這樣了.

突然有點感觸...

人生很奇妙不是嗎?

有些東西, 有些事, 有些人...

毫無預算的闖入, 兜兜轉轉, 再不小心的錯開...

轉了一個圈, 時間, 讓一切都變了.

角色對調, 面目全非.

原本是你的, 卻突然易手他人了.

故事因為一個遲疑, 就如此驀然下幕了.

然後留下了一些無法觸碰的問號.

就這樣, 卻也只能算了.

我想我的記性真的不是很好

或許這是 STM 患者的好處吧?

一個訴說了如此漫長的故事...

竟然痛著傷著, 鬧著笑著...

不知不覺的又再一次忘了...

就這樣, 很多記憶還在腦海裡旋轉...

感覺卻慢慢模糊了.

然後漫步回到比之前還之前的之前...

繼續笑著.

希望, 這一次, 我真的永遠忘了.

p/s: 噓...有些事, 永遠也不要問.  反正任何一個答案都是讓人心碎的.

Everybody hurts just a little too much.

Everybody hurts but it's never enough.

<Natasha Bedingfield - A little Too Much>

{Something Borrowed Soundtrack}

這世界上或許沒有什麼對不對得起自己的

Forgive and Forget

會開心點的

♥

生活很快樂也很累

大家都有自己的問題吧?

那何必執著呢?

明白了什麼, 學會了什麼, 習慣了什麼

每個人都有自己想要奮不顧身的理由

即使最後可能會是錯的, 不值得的

但也只能這樣了

別人怎麼樣我不知道也不用知道

只要我知道, 我不孤單就好 

♥

我可以到處去, 到處走, 一個人也沒關係. 我要的很簡單, 只有這裡, 我的, 不要搶走, 留給我自己就好了.

算了, 有的東西過了就不要再說了.

我只是永遠找不到更好的方法訴說. 別人怎麼想我很在乎. 顧慮太多.

我知道我不是完美的人. 我會難過, 我會脆弱, 我會受傷.

但是我希望我是完美的. 我希望我可以接受一切. 我希望我是這樣的.

我沒有生氣, 沒有責怪.

我只是很受傷, 我對你們來說是什麼?

我的一切對你們來說是什麼?

有的事情, 一開始沒說, 到了最後, 我也要如此堅強的繼續選擇安靜.

其實沒什麼, 只是突然發現了, 我在乎的不在乎我.

我體會過的, 只是忘了, 原來再次感覺還是一樣的傷.