有你們幾個就夠了, 我真的是這麼覺得的.
好像永遠都會在我身邊的你們.
總是不確定的人很多, 隨時會離開的也很多.
因為也不是把每個人都放在心中的第一位, 所以不敢奢望別人這麼的對待.
祈求說, 就算是第二第三, 還能被想起來的, 這樣也夠了.
Gain and loss. 這個道理我也懂的.
發生了什麼事情失去了誰... 也挺稀疏平常的.
什麼聚會沒叫上自己, 也可能是自己忙吧?
我都可以找上理由的, 都不算忘記自己.
[幸福,不在於急切的渴望擁有; 而在於從容的不懼怕失去.]
得到与失去，一直纠缠在我们的生命中，我们时刻都在得到，亦在失去；
你能得到的，永远只是一部分，得之东隅，必然失之桑榆；
凡是得到的，要努力珍惜呵护，一旦失去，可能不会再来；
凡是失去的，不必嗟叹挽留，你只有失去，别人方能得到；
得到的只是短暂，最终我们都将失去。
有沒有發生過這樣的事?
你在偶然間碰見的, 來不及細心了解的, 成了你心目中一直憧憬的目標...
遺憾自己錯過了, 後悔自己沒有好好把握...
但當你有機會再一次遇見, 當你有足夠的時間去了解...
你才發現, 自己等待了那麼久的, 竟然是失望.
原來並沒有心目中的那麼好.
第一次的印象, 到後來的想像...
猶如如虎添翼, 為原本的平反增添了許多美好.
現實卻往往沒有想像中的美麗.
劈啪, 碎了. 原來只有這樣.
p/s: [放任心中的一百次流浪]. 我心中[曾經]的渴望.
是什麼時候開始聽著歌會覺得心痛? 即使歌詞並沒有身同感受?
是因為身上越來越多的傷痕? 還是那歲月的洗禮?
聽著一首歌, 忍不住為了唱歌的人心痛.
是因為明白了被拋在後頭的感覺? 是因為明白了原來世界上不管什麼故事都有人身歷其境? 還是因為... 只是想找個理由心痛?
總是告訴自己你並沒有什麼可以難過, 你並沒有什麼可以感嘆. 不用難過,不用心痛, 不用感傷. 我不是活在回憶的人.
卻忍不住想找個人依靠, 不只是聽我說說, 不只是讓我抒發, 而是可以抱著我讓我哭, 然後摸摸我的頭說沒有關係我在這裡的人.
寫著一篇小說卻不小心跟著主角沉寂.
這算什麼? 我真的會想要逃走.
別人的期待往往會壓垮了自己.
我想要做什麼, 覺得自己不適合什麼, 卻總會因為他人的期待而害怕選擇放棄.
擔心別人覺得那是因為自己做不到, 擔心別人不了解, 擔心別人覺得自己是個遇到問題就退縮的人.
但有時候事實並不盡然, 放棄只是因為不適合, 只是因為不想勉強. 卻因為別人的眼光而不敢輕舉妄動.
又或許是, 自己喜歡什麼, 在做什麼, 雖然自己覺得做到一百分了, 卻還是渴望一點點別人的認同.
不想要輸, 不想要被比下去. 擔心別人覺得自己其實做得並不好.
害怕別人說這其實還好, 害怕別人說你不好.
結果卻讓自己承受莫大的壓力, 因為不只是要做得好, 還要去迎合別人的期待和別人的口味.
其實, 自己喜歡的東西, 自己覺得做得好, 有那麼幾個懂得欣賞的, 就夠了.
沒有一個人可以獲得所有人的讚賞, 也沒有一個人可以成為眾人喜歡的對象.
是的 微笑吧 幸福会来的
是的 微笑吧 爱情也会来到我的怀中的
那多如发墨的梦也会有的
是的 行动吧 不要踌躇
是的 行动吧 就算每一天一小步
缓慢的脚步也没有关系
当我的眼中积满眼泪
当我的脸上流淌泪水
大叫吧 悲伤也会被吓跑
当我的心崩塌得时候
当我心冷心痛的时候
大笑吧 让希望能找到我
没关系 我今天也会怀着梦想 迈出步伐
张开双臂 也许会跌倒 但那不是失败
拍拍灰尘 不要哭泣
重新站起来 重新奔奔跑跑
有时爱情让我们笑
有时爱情让我们哭
这些都会使我变得更强大
有时为了爱情拼上全部
有时也会为了爱情后悔
---[M signal 所以給我一個微笑吧]
[人, 面對最大的挑戰, 是內在.
通常, 別人定位你的時候, 心裡就會認為那些想法很重要.
於是, 就會想要表現自己, 這時, 壓力就來了.
被關注太久的話, 會一直想要表現, 一直要扛責任, 要做很多東西來證明自己是谁.]
--- 班傑
發現, 別人讚得天上有地上無的東西不一定是真的好的. 至少有時候自己這麼覺得.
會在想說, 這是不是對號入座類的問題?
就, 第一個人告訴你說''這個很棒'' 後, 你會在潛意識裡埋下了''他很棒''這樣的念頭.
一直會特地的讓自己覺得, 嗯, 其實真的很棒. 結果到最後自己卻騙不了自己.
真的只是還好而已. 就為了配合大眾說的很棒. 所以讓自己覺得那其實很棒嗎?
但有時又會覺得. ㄟ, 那會不會是自己的問題? 學不會去欣賞? 就跟大家不願意去稱讚家人摯友的道理一樣.
別人說得很棒就很棒, 你自己要說某個人很棒總好像很難開口.
畢竟人都很自私. 不喜歡承認有人比自己潛意識崇拜的人好. 也不願意承認身邊那個很親近的人其實比想像中有能力?
但有時還真的不是這樣. 因為真的試著去覺得很棒. 但真的還好啊. =_=
算了, 忠於自己的內心.
畢竟各花出各眼. 你不可能和別人有一樣的眼光, 也不能獲得每一個人的認同.
多好的東西都會有人嫌, 尤其是藝術品. 這類抽象的東西, 因人而異, 根本不能說谁好谁懷.
有人欣賞就是好事. 就算只是一個人, 都是你的成功.
加油. 做自己.
往往完美的計畫總會被突如其來的變化打亂.
不是無法適應. 只是總是需要時間從頭計畫.
時間緊迫, 火燒眉睫. 真的無法不好好的分配時間.
隨性的態度在這種時候根本派不上用場. 因為清楚知道, 這樣會死人的.
所以說, 認真的時候該認真, 該規劃的還是該去規劃. 玩的時候, 才來完整發揮隨性好了.
在對的時候用對的態度. 能屈能伸, 才成得了大事. :)
p/s: 好壓力. 深呼吸~~ Takes everthing easy. Cheer! :D
剛剛不小心開了很以前... 也不對, 認真找回日期, 只是半年前寫到一半的小說.
忍不住接下去寫了一點點. 感覺真的... 很過癮.
如果現在我有時間, 我一定會繼續繼續的寫... 完成半年前荒廢掉的那篇文章.
因為啊... 現在看回去, 我真的寫的還滿讚的. 哈哈哈!
怎麼說, 有時候很可笑啊...
就我們在靈感來的時候寫的東西, 到後來看回去的時候, 你會有點驚訝自己竟然寫的出類似的作品.
不過, 我真的還是最喜歡寫東西. 所以有時候難免一直覺得我該轉系去年類似的東西. 那樣的話, 或許我會更有熱誠.
因為我腦袋裡想的東西通常都是完整的文章.
也就是說, 我不管在想什麼, 都是以完整的句子呈現在腦海裡.
有時更誇張的, 還要篩選優美的句子和成語.
所以對我來說, 要寫出一篇東西, 就不過是頭腦突然有了一些想法, 然後手一直跟著在動... 文章就這樣出來了.
也可能是因為這樣, 所以其實有時候我會很懊惱, 我的文章總會突然跳 tone 離題.
因為想著的東西, 就像跟朋友聊天一樣... 聊著聊著... 就被連接去了另一個題材.
不管怎麼樣都好啦.
我其實很希望有一天... 我做的工作可以就像寫部落格一樣... 寫自己的想法或者創作文字故事.
不過人生或許沒有那麼美好. 也罷. 我還有我的部落格.
就我寫的東西是垃圾也好, 沒有一點價值也好.
記錄生活之餘, 我很喜歡寫東西的感覺.
也或許是, 我本身就很執著. 對於整理思緒這方面, 憑空的整裡總是會讓我越整越氣. 很怕忘東忘西.
所以一邊想, 一邊寫... 到文章寫完的時候, 我的心情就會變的舒坦很多.
也因為這樣, 才會喜歡在不開心的時候寫東西.
好啦. 又是篇奇怪的大雜燴.
希望我的小說可以真的出生啊!
繼<想飛>後, 我都再也沒有寫過小說了.
說真的, 沒有壓力還真的寫不出來.
夜安. :)
或許這不叫作冷漠或無情... 也不是什麼死心失望. 更不是放棄了什麼.
想想, 這是一種成長吧? 學會了鬆開手.
人本來就不能把什麼都握在手裡.
我們的手很小. 你想要握住越多, 掉出去的就會越多.
就像大家說的, 你越用力握緊手中的沙, 卻流失得越快.
或許, 根本就沒有這樣的道理說你想要, 不願意失去, 想守護的, 就該抱著不放.
放在身邊, 而不是在手中的, 也還是你的啊. 不是嗎?
我們能在意多少, 在乎多少, 關心多少... 才能不太黏不太膩? 不太近又不太遠?
因為自己過分的在意而總是在失望, 那真的好嗎?
[有的時候不是別人不在乎你, 而是你的過分在乎壓垮了彼此.]
一直都在告訴自己, 沒有什麼是完美的. 沒有谁會永遠不變. 卻固執的怎麼都說服不了自己.
也許啊. 很多過去發生的點點滴滴, 讓自己明白了很多東西.
即使曾經什麼無法失去的, 想緊緊握住的, 都在短短的時間內離開了.
難過是一定的, 但我還是過的好好的. 所以開始覺得無所謂了.
沒什麼是無法失去的. 沒什麼事情會過不去. 那更沒有什麼事情值得讓你在發生以前先笑先哭.
確實是不再時時刻刻的刻意去聯繫什麼. 有好有壞.
不是放棄, 只是放過了自己. 放過自己的恐懼, 放過自己的憂慮.
只是失不失去什麼的. 隨緣吧. 是你的, 永遠都會是你的.
我相信我们都在同一条路上
一直走一直走一直走
或许有天我们会碰头
再一次牵起彼此的手
再一次次听你唱一首
这一首沉默的 理由
---凌加峻 理由
很多事情, 我越來越不懂了.
或許本來就有條界線, 劃清了一切.
是不是外面在演什麼大戲, 只要不關我的事, 我就可以不理?
是不是別人在背後怎麼看我, 只要我夠努力, 我就可以不理?
是不是別人發生了什麼事, 只要不是我引起的, 我就可以不理?
是不是所有事情只要我不過問, 就不關我的事?
而人與人之間的關係是不是不能太親近, 不能太黏膩, 又不能太疏遠?
有時我真的會很迷惑.
曾經有過這麼一個朋友, 因為我總是跟她膩在一起, 告訴了別人我很煩.
從此我害怕別人嫌我煩.
一直以來都很怨恨那個糟蹋我真心的朋友.
但今天突然覺得, 其實我不應該這樣.
你給的, 別人不一定要. 你又憑什麼埋怨別人丟掉你給的東西呢?
但總感覺那樣很悲哀. 不是嗎?
人與人之間的關係... 不可以依賴, 不可以期望, 不可以要求.
感覺就淺淡了點. 像個白癡的因為害怕失去而一直付出, 卻不能期望這樣做別人就不會背棄你.
那以後, 是不是對所有人都淡淡的, 不敢期望, 不敢依賴?
所以, 什麼樣都道理都說不通[關係]這兩個字吧?
沒關係沒關係. 心會告訴你. :)
時間過的真快. 這樣又一年了.
越長越大的時候, 對於生日的期待會越來越低...
只是依然很感激, 可以在這一天獲得很多的祝福.
從去年到今年. 我又學會了很多東西.
不知道是變得更好, 還是更糟?
或許一年來也做了一些錯的事情.
我永遠都不夠好.
多麼的謙卑, 卻怎麼樣都依然做的不夠好.
或許很多時候我們都只是需要一個人來告訴我們, 你錯了, 我們才肯真正的認錯.
我會繼續反省的.
對於過去18年以來對我的照顧,愛護和包容. 不管是谁都好, 謝謝.
對於過去18年以來我不小心傷害過, 做錯的. 不管是誰都好, 對不起.
很抱歉我會有些任性, 很抱歉我或許不是最好的一個人, 但我一直都很努力.
沒有要為誰改變, 而是很奮力的想要讓自己變成更好的一個人.
最後, 希望明年的今天, 我依然是我, 一個更好的我, 更靠近夢想的我.
Dream High!
要多麼的努力, 才足夠讓每個人都滿足?
人都有一個極限. 心力交瘁的極限.
不是自私不是任性. 而是寧願當作看不見也不想再去理會.
讓我心跳越來越弱的, 我只是再也找不到理由去在乎更多.
淡淡的就好, 我感恩, 我付出. 都是淡淡的就好.
那麼多的賭注背叛戰鬥. 我看著, 聽著, 卻不小心輸了全部.
以前渴望的什麼牽扯, 關聯... 我都可以不要了.
我總是在內疚自己不能付出更多, 不能再給更多, 不能更大氣更容忍更親和.
我努力了那麼久, 卻注定孤獨一個.
你不累嗎? 我好累.
不適合的東西, 是不是應該在一發現的時候就放手呢?
有的時候, 怎麼蹉跎, 卻也無法就這麼的過上一輩子.
一如職業, 一如感情.
很多人都會這樣吧?
心裡很清楚明白已經是不適合自己的, 不喜歡, 沒有熱情的.
但因為害怕改變, 而覺得沒有必要現在就做出放手的決定, 就這樣一直的蹉跎下去.
但是, 能蹉跎多久呢? 一輩子嗎?
然後在你嚥下子後一口氣的時候對自己說抱歉?
不適合就是不適合.
你能怎麼樣去配合? 怎麼樣去磨合?
有的時候自己心裡的聲音就因為覺得既然都這麼久了...
那再接下去也是可以的.
沒錯, 可以繼續. 但卻從此耽誤了你應該去做的事情.
感情的話更可悲, 卻也是很多人在做的事情.
我們彼此不適合. 知道彼此不可能到永遠. 卻無所謂的繼續下去...
意義就在於等待分開的導火線, 而不是果斷的放手.
其實有時候會覺得很奇怪.
既然知道彼此不是對方要的那一個人.
那又何必浪費雙方的時間? 占據對方, 讓雙方都痛苦?
好吧, 或許並不痛苦. 只是蹉跎嘛... 有沒損失什麼的...
搞不好蹉一蹉... 就這麼過了一輩子.
也可能, 或許感情就是這樣犯賤的東西.
靠谁能蹉跎得更久, 更長, 那你就贏了.
又或許, 現在的感情在於陪伴. 而不是永遠.
哈, 或許或許, 感情本來就不是理智判斷的東西.
跟職業不一樣. 跟夢想不一樣.
我不知道感情, 但對於我想做的事情.
既然都知道不是自己未來會走的路.
那也不必讓自己無謂的蹉跎了...
我知道, 是怎麼樣永遠也磨不出火花的.
Steve Jobs 說的話, 我放在心上了. =)
And then I felt sad because I realized that once people are broken in certain ways, they can’t ever be fixed, and this is something nobody ever tells you when you are young and it never fails to surprise you as you grow older as you see the people in your life break one by one. You wonder when your turn is going to be, or if it’s already happened.” --- Douglas Coupland
有時候真的覺得, 我們一生中做過什麼, 任性了什麼, 捨棄了什麼, 得到了什麼.
傷痕在心中只會增加, 那也可以減少嘛?
曾經相信的東西, 因為一次次的傷害, 所以不敢再去碰觸.
瘋子似的努力的往前走. 卻因為曾經的痛而開始不敢去接觸.
所以人, 才會越來越孤獨吧?
總是害怕付出, 所以一直錯過.
因為一直錯過, 所以不再相信.
安靜的, 安靜的, 漸漸的, 只剩自己.
不期待, 所以一切都無所謂.
不期待, 所以不必去努力.
不期待, 所以失去也沒關係.
我們都只是越來越破碎的瓷瓶.
我也傷害過谁嘛? 對不起, 對不起.
曾經有那麼一陣子, 不想動, 不想說話, 不想笑.
不想理會這個世界有多糟, 不想陪笑, 不想哭鬧.
這世界永遠帶給我們太多的負擔, 太多太多讓你覺得累的人.
讓我們的心跳越來越弱, 不敢再想, 我們可以期望什麼, 改變什麼.
或許我們活在這個世界上, 根本就只有自己一個.
不該奢望這個世界該是怎麼樣, 不該期望谁對自己好.
太害怕去碰觸, 去探索. 擔心就這樣的繼續嘗試會讓自己遍體麟傷.
但我們都死不了. 就是死不了.
有的東西再也不敢去過問, 不想知道, 寧願不知道.
不敢去奢望世界上有所謂的永遠. 卻沒有勇氣迎接每一個結束.
什麼時候谁會離開谁. 還有谁在乎?
知道自己的心跳越來越弱小. 弱的再也聽不見自己對這個社會的期盼.
所以很想自己一個人逃走.
可以如此奮力的沉默, 奮力的思考. 不用討好.
我真的希望, 我可以不用討好. 這樣就好.
我在乎的是什麼?
如果已經失去的, 那就別難過了.
不小心做錯的, 就由著, 然後努力的補救.
小田田跟我說, 真正的朋友是不會計較你小小的失誤的.
如果無法接受你的缺點的, 不是你的朋友.
朋友啊... 就是看透了你卻還是會喜歡你的人. 不是那麼容易失去的.
Boona 告訴我.
每個人有不同的想法...
所以即使別人無法理解你, 誤會你, 討厭你.
我們也無法做什麼了.
錯都錯了, 難過能補救什麼呢?
就別去執著, 然後做最好的自己.
總有一天, 你或許會讓那些不認同你的人對你刮目相看.
今天我在想一件事情...
我是個令人討厭的人嘛?
我偶爾會很任性. 偶爾會耍脾氣. 偶爾會很野蠻.
我總是覺得自己很努力的在做更好的自己...
卻發現有些個性是無法說變就變的.
我總是很努力的在迎合別人.
做大家都會喜歡的我.
但是有時卻感覺很累.
我不是一直都是同一個我...
活潑瘋狂的那個我是我.
刁蠻古怪的那個我是我.
認真負責的那個我是我.
痞痞跩跩的那個我是我.
撒嬌任性的那個我是我.
反叛不羈的那個我是我.
隨意無聊的那個我是我.
緬甸內向的那個我是我.
高昂外向的那個我是我.
優柔寡斷的那個我是我.
勇敢自立的那個我是我.
細膩敏感的那個我是我.
天真善良的那個我是我.
自信卓越的那個我是我.
固執樂觀的那個我是我.
積極追求的那個我是我.
善解人意的那個我是我.
憂鬱悲觀的那個我是我.
隨機果斷的那個我是我.
爆躁不耐煩的那個我是我.
安靜沉默的那個我也是我.
總結來說, 我是變形金剛.
多重人格吧? xD
所以我不可能一直是大家喜歡的我.
我不是偽裝.
只是每個我都是真實的我. 在不同的時刻.
我有很多缺點. 雖然我真的不是很願意承認.
但是我們永遠都無法成為完美的人, 對吧?
我問 zj, 我有甚麼缺點.
她說, 如果你說出一個沒有缺點的人, 我就告訴你.
或許, 這世界上根本就沒有完美的人, 只有很努力讓自己和別人都過得很好的人.
嗯. 不如就這樣吧...
聽小田田的話.
別擔心那麼多... 就做自己.
如果谁不能接受離開了.
也不值得你為他改變原來的自己.
對吧?
加油. <3
喔, 最近找到了自己人生的宗旨...
就是要學習所有的東西...
不是課本上的東西, 而是從每個人身上看見一些東西. 然後學習.
所以想要到處去看看, 所以要思考很多東西...
然後努力讓自己變成更好的人.
以前會只是想要去環遊世界...
總覺得人的一生好短暫, 所以想去看看這個世界的每一個角落...
但後來去了一些地方後才發現...
意義不在於去看見什麼...
而是學會什麼, 啟發什麼, 和體會什麼.
在一個陌生的國度找回自己的熱情, 看見自己的瘋狂, 尋找自己的勇氣, 和思考自己的生活.
那才是最能打動人心的部分.
怎麼說, 記憶很短暫.
看見的東西很容易被遺忘.
所以想要記錄感覺.
總覺得看回當時的感受, 閉上眼睛就會浮現那個場景.
那樣才會真實吧?
所以才不喜歡跟團.
因為總是很匆忙.
所以不夠我看自己想看的東西... 不夠時間體會, 不夠時間思考.
就像被拖著走, 還沒好好讓腦袋記住, 就已經離開了.
結果到最後總覺得好像少了什麼. 很遺憾的感覺.
說真的, 我應該最喜歡自己一個人吧?
因為很不喜歡約束. 很討厭互相等待.
害怕別人與自己的想法不符, 我要的東西, 我要做什麼, 我喜歡意見, 卻又害怕意見.
因為清楚明白自己太容易猶豫, 太容易被影響, 所以自己一個人反而很果斷.
也因為太在乎完美, 所以害怕被別人討厭, 所以總是在配合, 遷就.
而且自己一個人安靜的時候總是可以領悟最多東西.
那種感覺真的很棒.
但我明白啦. 自己一個人總有點孤單的.
想說話/想傾訴的時候就只能寫東西.
想耍白癡的時候沒人看, 沒人陪你瘋.
生病, 出狀況的時候一個人一定很慌.
還有, 沒人可以幫你拍照. 哈哈.
不管怎麼樣.
還是一句. 得到總要有點失去...
pro and cons 啦!
啊不過呢...
偶爾看回以前的自己... 總會覺得現在更好.
即使之前已經覺得很棒了...
但原來我們都可以更棒. 所以覺得很唏噓.
不過啊... 也會因此看見一些令人懷念的個性.
這就是所謂的得到和失去了.
很奇怪吧?
其實偶爾會覺得很納悶.
以前的自己好像更加的與世隔絕.
因為沒有負擔, 所以敢說敢做.
因為不怕失去, 因為沒什麼可以失去, 所以很真實.
下一個我, 在哪裡呢?
突然好愛炎亞倫那首<下一個我>.
感覺有些時候, 自己因為周遭的環境, 而總是在扮演不一樣的角色.
不是虛假的. 但只是不一定和時宜的.
唉. 我想要找回很我有力的心臟...
但是我想一切的事故把它折磨得好累...
它不想動, 什麼都不要. 這樣就好.
這樣就好.
好吧. 我想, 夠了.
人總該在對的時間制止自己繼續淪落.
有些負面的情緒該停止了.
#
从今天起，做一个简单的人，踏实务实。
不沉溺幻想，不庸人自扰。
要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，对人要真诚。
要诚恳，要坦然，要慷慨，要宽容，要有平常心。
永远对生活充满希望，对于困境与磨难，微笑面对。
多看书，看好书。
少吃点，吃好点。
要有梦想，即使遥远。
#取自網路#
---the end---
我覺得, 或許一切是在於尊重.
我不知道我要去做自己想做的事會有多少的阻礙.
我曾經很埋怨, 覺得為什麼自己的父母如此的控制, 限制我的自由.
也曾經很任性的說不如我就這樣的去做. 什麼都不理會.
但有個朋友告訴我, 不能這樣. 太任性不是一件好事. 怎麼樣都好, 我們得讓父母放心.
後來想想, 也對. 善意的謊言什麼都好... 要讓父母點頭, 然後證明給他們看, 你可以. 而不是就這樣什麼都不交代, 離家出走似的消失.
畢竟, 我能如此任性的有這麼樣的一個夢想, 而且覺得自己能辦到...
一大部分是因為家庭經濟什麼的都沒有後顧之憂. 所以才有資格任性. 要學會感恩.
雖然我覺得還好, 但現在來說還有點太早.
有些事情我得等到畢業後才能開始. 我知道那個時候依然會有障礙. 畢竟亞洲的父母都當孩子們從來不會長大.
但我會努力的. 我在心裡說到. 我會讓他們看見我的夢想, 我要做的事, 和我會做到的堅持.
我的固執.
加油吧. Dream High. :)
人是不是很可笑的動物呢?
多麼的諷刺. 不, 讓人覺得尷尬的. 人與人之間的感情是多麼的微妙脆弱.
一年, 說長不長, 竟然可以發生那麼多的事情. 甚至連我都覺得不可思議.
我想, 或許根本就不是時間的問題. 問題出在人身上吧?
偶而不小心看見過去的我們... 我才發現當初我們多麼的單純.
無謂的感情, 讓大家都變得複雜. 你討厭我, 我避開你, 你不爽她...
谁和谁在一起, 谁和谁又分開了... 分分合合, 我們都得到了什麼?
到最後, 我才發現累的時候, 我們可以什麼都不要.
愛情, 友情... 什麼都統統可以不要. 就這樣還我一個安靜平穩的生活.
再給我一次機會, 我會從一開始就選擇什麼都不要.
不太近, 也不太遠... 像現在的我一樣.
我知道, 保持距離能保證自己不受到傷害... 但也同時得不到真心. 但我真的無所謂了.
看著一切, 因為知道了, 所以無法去假裝不知道.
風平浪靜的背後, 堆積著累累的傷痕. 所以無法假裝不知道.
所以知道, 我們, 都再也回不去從前的我們.
啊... 也算了. 因此長大了好多. 學會了好多.
感恩. 我還是在努力成為更好的我. :)
p/s: 或許是因為我知道身邊永遠都有著不會離開我的人, 所以才可以如此的任性. 原諒我. 謝謝你. :)
