目前分類:大學生活 (155)

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  • Nov 07 Wed 2012 22:05
  • 時間

本來就是一個討厭說再見的人. 這次怎麼會忘了我們可能會從此各奔東西?

忙碌鬱悶的當兒. 今天種種的種種讓我突然感覺到時間的重量. 

三年了ㄟ. 還真的這樣過去了三年.

想說當初那麼厭惡 architecture 到一直想說不如讀完 diploma 就算了. 

然後一不小心的, 一次次的過關斬將. 經驗還真的讓人成長.

當慢慢的開始拿捏到這個科系的尺度和自己的能力所在時, 學會了不去埋怨而是相信自己可以做到.

每一次的回頭都發現自己在做得更好. 更好. 還要更好.

到後來就這樣徹底的看透 architecture 這個令人可愛可恨的科系到底有多迷人...

我才發現, 少了哪一步都不行. 哪一個環節不見都不會成就現在的我.

或許因為這樣過來, 才明白自己需要有多努力. 才明白自己有多好勝. 

這是一種生活. 我人生精彩的一節. (或許會讓我變短命吧.) 哈哈. 但, 不可否認的. 很精彩.

我想我會很捨不得. 我想我會很想念我的 AT 歲月.

雖然被騙了進來. 雖然感覺浪費了我的那麼一點青春. 但, 我想是值得的.

如果沒有 AT 這個跳板, 或許永遠的, 我也看不見自己原來可以那麼努力, 看不見原來在痛苦中工作也可以微笑, 也可以很滿足.  

最後, 謝謝我可愛的同學們陪我走過這三年. 其中有許多的風風雨雨沒錯. 但, 是你們陪我成長. 感恩.

我會想念我們一起去 site visit, 一起瘋狂, 一起在學校做 site model... 

快結束了... 

今天 ying 說, 我們一起完成了三年來最後一個 group project 的時候突然有那麼些感觸.

今天 shahril 在 DIP2010-2012 的 FB group 問說這個 group 在我們畢業後會怎麼樣的時候有那麼點難過.

畢業後我們會怎麼樣???

我想, 或許很多同學從此就會形同陌路吧. 

說再見那一天. 我會哭嗎? :(

總覺得, 這樣的歲月, 在 degree 也一定找不回來.

 

 

 

 

 

 

 

 

p/s: 畢業典禮我不能出席. 唉. 鬱悶無比. :(

p/s: 怎麼辦? 我已經開始想念你們了. T_T

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怎么说,克里斯说我的设计比起他的组员们,是差了一点。

他是提点了我一些,給了我意見和方向。说我的还算有些重点,只是现在还看不到。

但我想他也真的不能继续帮我了。是很无奈没错。但时间不足,再说,他说得对,我们总不能永远都依靠他啊。

没有人能永远地帮你,也没有人有义务一直帮你。总要靠自己,即使方向不对,即使有点偏差。但,总是在等待别人的帮忙,就等于止步了,对吧?

我们确实很不独立。总是在等别人告诉我们哪里不对,自己不会知道该怎么做。:(

龙爸再糟糕都好,但或许面对事实来说,听他的也不一定都不好。

分数是他给的。只是,如果要考虑到后来可以符合curtin的水准,我就真的有点担心。

不过,我也真的没有什么办法了。

就. 尽力把一切拉向主题,然后期望一切整体看来还算过得去。

比不上别人的什么就算了吧。畢竟总要接受自己也有失败的时候。

关于能不能过到curtin的那一关,我就只能祝我好运了。

时间真的不夠用,我不能期望一切完美啊。

"尽力把手头上的东西完善" 或是, "最后有很好的设计但什么都做得乱七八糟的。" 兩者只能選一個. 

唉。总要作出抉择啊。我想,现在也真的只能看自己的努力了。

放低自己的底线,和做好放弃as的决定确实不容易。是继续努力没错,但,心态还是要定好。

要清楚明白自己的定点,要理解自己真的不是万能不是神。要接受自己的不完美,要明白无法永远当第一名,也永远无法满足所有人的期望。

总结,把手上的设计根据克里斯的建议修正,然后找出一个主题,把所有东西都拖向主题的方向。接着直接完成所有东西,就这样交上去。

Do the best out of the least effort。然后,平静的,预备最糟的结果。
 
 
加油,努力。和,祝我好运。[呵呵]

重要的是,知道自己在做什么,要做什么。

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dunno. sometimes i think fauzi just trying to kill us by put us under his tutorial group. i know it's kinda useless to think lidis. 

but what if... im under chris this semester. will everything be so much better? 

 

 

failing. it appears in my life now. 

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一天 24 小時根本不夠用. 

我真的很累. 身心疲憊.

每天忙忙忙. 沒有時間休息. 沒有時間停頓.

多累都不能停下來. 那種感覺真的很無助.

開學了. 來回學校只是更吃力. 

什麼妖怪說的理論該死的 '' there's no one busy in this world. it's about priorities." 

那一定因為他們不認識 architecture students. 

我的生活只有一個 priorities. 就是我親愛的 assignments.

我沒有時間去悠閒的吃飯, 洗澡, 睡覺.

如果這樣還不能算忙. 那該死的我真的去死算了.

每天最早 4 點睡覺真的覺得我快爆肝身亡了. 

超級鬱悶. 要做的怎麼那麼多? 我時間怎麼那麼少? T_T

對自己超級無敵失望. 但我不是該死的機器人. 我現在還真的有點希望我是機器人...

至少不會累不會沒心情不會想發呆. 

 

唉. 發洩完畢. 繼續努力. 

累.

 

 

 

 

 

 

 

 

p.s: 我希望我可以更好... 可以做得更好. 對自己很失望-ing... :( 

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一個星期. 忙了那麼久, "假期"也快要結束了.

目標沒算達成. 還是有好多作業沒趕完. 說真的也不知道該不該對自己失望.

但是我想我不是機器人吧. 我真的不能 24 小時馬不停蹄的奮鬥. 真的很累.

總會有這樣的時候, 開始有點無力無心的感覺. 不想要做任何事情. 

我真的好想可以坐下來讀讀小說. 但這樣的願望現在真的很奢侈. 

唉. 其實最累的是總覺得這個"假期"忙完後感覺可以告一段落. 但結果真的不是.

三張 A2 pencil rendering 還沒做. 星期四感覺就交不出來. :(

我真的不願意這樣. 真的很希望可以完整的準時交作業. 至少讓我還可以有那麼點驕傲. 但是真的開始覺得很有心無力了. 

一開學還要趕 working drawing, 而且 design 一定也還要繼續... 

看著長長的作業表. 我真的覺得一百萬分的鬱悶. *嘆氣嘆氣*

 

Architecture 真的不是人讀的. 

好. 累. 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~

殺了我吧. T.T 

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  • Oct 10 Wed 2012 18:44

“Sometimes everything seems out of my reach, no matter how hard I try.” -- Tarzan

 

本來以為好幾天下來第一天睡的那麼飽應該會感覺良好. 結果就非常的倒霉. 

首先, 見了 mr fauzi tutorial. 結果他心情不好. 加上我設計真的沒有甚麼進展... 他好像很不爽我. -_- 

我真的覺得自己很無奈啦. 也不是不願意放心思去做... 只是, 我要怎麼樣再榨多一點時間出來? T_T

那麼多作業要趕. 我真的不能全部都兼顧. 

我知道這不是甚麼好藉口. 或許真的是我沒有用. 但是... T_T 我真的盡力了... 

假期開始每天都最早 4 點睡. 整天埋頭苦幹. 我真的不知道我還能怎麼樣更努力了...

我覺得很抱歉, 好像總是令人失望. 

這個學期的 Design 好像從頭到尾都讓我覺得自己很沒有用.

自己還沒盡全力, 我知道. 

所以小心隱藏自己的內疚, 然後大大的揹負 lecturer's 們對我的失望.

我現在能做的只是真的真的盡全力做到最好.

也不知道會不會符合期待. 但是, 我真的需要對自己交代.

chris & fauzi 對我們的失望我已經倒了極限.

我真的不知道該怎麼樣繼續挽回自己的驕傲.

本來還很有氣魄的大喊要讓他們對我刮目相看.

但... 我真的好累. 我還能怎麼樣?

時間不夠. 作業太多. 我又不是真的機器人.

努力到後來還是令人失望. 我真的不知道自己到底怎麼了...

我其實也對自己很失望.

甚至從上個學期滿滿的自信徒然跌入谷底.

我真的會設計嗎? 我真的適合這一行嗎?

我真的會懷疑自己. 唉. 無敵鬱悶.

 

然後呢. 因為心血來潮去了 class 46 看看我們的 site model..

結果... 發現班上被清理過了.

做好的小小模型和割好的名字甚麼的統統不見了.

真的無敵開心. (我要哭了... TT)

難得快接近終點了卻又退後. 這樣的感覺真的糟透了.

 

steel mosque sectional model 也是.

我其實真的越來越討厭它.

好像它就是鏡子, 照出我們有多少斤兩.

從本來以它為榮到現在覺得很丟臉.

是我們太驕傲沒錯. 太自以為是沒錯.

還要厚著臉皮去要 uncle charlie 幫我們結束這場鬧劇.

難怪人家說器滿則頃.

我真的寧願是上個學期讓我學會這門學問. 而不是現在. 

 

我還是超討厭別人看不起我.

還是超討厭自己讓人失望.

還是超討厭自己達不到自己的期望.

還是超討厭自己抬不起頭.

還是超討厭超討厭.

我是很好勝沒錯. 我輸不起沒錯.

只是我現在真的很難過. 我超討厭我自己沒錯. :(

請允許我說, FML.

 

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Stress till the max. Everyhting just moves so slow. 

I need more time. I need a lot of time. 

T_T

 

 

 

 

 

 

 

 

 and, it's a little bit too much.

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  • Sep 27 Thu 2012 23:46
  • 接受

算了啦. 到最後不管多糾結還是被排進了 fauzi 的 tutorial group.

是很鬱悶沒錯. 但或許也真的沒那麼糟糕. 

也該好好的接受事實. 然後開始自己很努力很努力的.

至少這樣最後如果我一樣可以做到. 那至少代表了我學會了更獨立自主.

總要適應不一樣的人事物. 生活嘛... 

加油, 林慧敏! everything will be alright. :)

 

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今天真的超累的. 當了鐵人一個星期. 總算可以小小的休息一下.

要兼顧上課, 作業和大型的模型. 真的很不簡單.

每天睡不超過 4 小時的生活累積起來真的很吃力.

昨天本來還想直接不睡. 但真的覺得我快死了. 不是真的撐不下去. 但我感覺到我的身體在抗議. 會壞掉吧~~ T_T

而且還要開車真的很可怕. 嚴重不清醒. 掙扎著不在半途睡死去. 真的快瘋掉才撐到了 cyberjaya. 那一刻嚴重感覺鬆了一口氣.

呼. 真的其實可以閉上眼睛就進入深眠狀態. 我的媽呀~

最討厭就是這樣的狀態睡死在休息站. 總會突然驚醒. 然後以為自己不小心睡著的時候還在開車. 這真的是比睡著的墜落感還更可怕的事情. 

第一次在休息站完全神智不清的睡了一個小時. 而且每次這樣睡覺都一定要記的調鬧鐘. 多累都得調. 因為我想如果鬧鐘不響, 我可能就會上報紙了. -_-

建築系學生真的需要司機. 哈哈.

 

祝我好運. 已經 w10 了. :) 可怕啊. 

Happy Architorture. Im Lovin It~ 

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You dont even want to see it.

im so sorry for last sectional model that we did not follow ur suggestion and did a shitty job.

but, i really sincerely invite you to have a look over our hardwork. but you dont even want to look at it.

just few steps away but u dun even want to look at it. 

well. guess it is shitty again and make u feel damn disappointing about us. 

i dunno how to fix how u feel about us. i just. dunno what to do anymore. 

Everything just not going well. you hate us. we are such a big disappointment.  

well. im just want a really simple life. trying so hard and i dunno why for u we are just sucks.

trying to reach ur expectation, trying to be nice.

but so sorry i know we love chris more but... you also being unfair to us. 

you keep comparing us with the last batch and idk why everything just keep gone wrong.

we try to impress you. but the 1st project is just a mess. because of the printing problem perhaps?

everybody dunwan to follow the timeline set. and we are moving slow...

i know we are being so unfair to you coz we listen everythg chris told us but not urs.

im so sorry. but, we respect him. coz we really see our improvement from him and we understand his requirement and expectation.

i know we supposed to be independant but im so tired. it's not my only effort to make the class become better. 

it's not fair to me coz im working hard but end up when everyone else doing bad, im just getting the bad impression as well.

i hate dealing with this kind of problem. i never want my lecturer to hate me.

but, you ardy seems giving up on us. like we really that sucks like a SHIT.

WEAK, what you called us. WEAK. nothing comparable with last batch of ur beloved students.

yea. we are inorganised. but i dunno how can i be better. our time are so full and we got other classes and other a lots more assignments.

maybe it's really not good enough. but i really did put in my effort and it all just not being paid. 

so sorry we dint respect you much. i can feel your feeling. so so sorry.

i will try to let you know, i can. 

i guess perhaps just the method of design is different for us and yours. 

can you try to understand our efforts?

and not judge us just plainly like this?

i just feel depressed MAX.

so so so. sorry. and i feel like im such a stupid girl that like what you said learn nothing from last semester and just considered as WEAK student and somehow cannot be repaired.

feel like shit damn.

damn. fml. 

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  • Sep 20 Thu 2012 17:09
  • 絕望

今天的感覺還是糟透了. 忙了兩天. 超累的. 都要虛脫了. 結果還是要面對我最討厭的事實.

克里斯最後都沒有讓我們 present site analysis. 只是大略的看過, 然後討論而已.

後來他告訴我們說他知道我們沒有準備好... 所以即使讓我們 present 也沒有意思.

但從昨天發生的事情到今天的一切看來... 我們確實感覺在浪費他的時間, 而且讓他對我們徹底的失望絕望. 

我想他真的開始決定對我們眼不見為淨了. 畢竟對於他來說, 我們就是扶不起, 就是自甘墮落, 曾經讓人抱希望, 卻從此讓人絕望...

想說曾經那麼努力的挽留他. 當初他說看我們的表現來決定他的去留. 我就希望真的很努力的讓他對我們刮目相看. 想要證明給他看我們值得.

想要告訴他, 謝謝你推的那一把, 現在我們可以自己跑自己跳. 想要自己很驕傲, 讓他也很驕傲.

但如今看來, 都沒有甚麼立場勇氣再去要求些甚麼了. 

老鼠屎. 我想這就是你們最想要的結果了. 開心吧?

我知道克里斯不能幫助我們一輩子. 我也不過只是很感激他上個學期的扶持. 很希望能跟他再學些甚麼. 即使知道這很艱難也無所謂.

其實這個學期開始也沒很期望他能繼續一如既往的拉拔我們. 畢竟人生事與願違的情況很多. 我們也該開始自己學會照顧自己.

想說沒有人會幫我們了. 我們該開始獨立啦. 群龍無首的. 大家都很墮落. 那沒關係, 我們幾個想努力的就擔起責任努力維持班上的水平好了.

或許真的是我們多管閒事. 是我們自作聰明. 自以為是的覺得全部人都會想要繼續努力上進.

是啊... 輕鬆的生活谁不要? 但甚麼事情我們都必須要付出努力才能獲得不一樣的成果啊!

要做就做到最好. 這樣的人生標準.... 很遠大嗎? 很難達成嗎?

問心無愧的努力. 凡事都盡全力. 沒有甚麼遠大的志願, 至少現在, 盡力做好現在手上的事情, 有那麼難嗎?

原來有些人從來沒好好的思考過該怎麼過好自己的人生, 該怎麼對自己的人生負責.

難不成沒有要求沒有標準就代表沒有上進的空間?

人是往上看的. 態度決定一切. 這句話真的不假.

是覺得很難過. 覺得自己的努力似乎都在瞬間化為烏有. 

不管有沒有人看見我們的努力, 跟別人的不努力都好. 

但我問心無愧. 我們都盡力了. 至少真的很努力. 

態度決定一切. 告別了今天的自己. 我想向未來的我證明, 即使現在被看不起也好, 多少努力突然變成白費都好. 

即使腳下有多少絆腳石, 跌倒多少次. 我還是要在終點讓所有人看到, 我有多麼努力, 我與別人多麼的不同.

 

最後祝各位, 安好. :)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

p.s 

對不起如果不小心有人自己來對號入座. 

我正在努力的反省我的不淡定. 也在此真誠的對大家說聲抱歉. 

我是在埋怨沒有錯. 只是就讓我發洩一下吧. 

必須要理解有的時候我們想要無條件的付出也會希望受益人會珍惜, 會感激. 

畢竟我們都非聖賢. 只是一群功課忙碌的建築系學生. 

你有壓力我有壓力. 如果站在我的角度看世界或許就會明白我們的憤怒.

大家都只是在做公益. 沒有收費的自願當傻子做了雙倍三倍的工作.

或許對真的是我們自討苦吃, 活該. 但如果我們能把一切一分為二, 乾乾淨淨的不需要與不想要努力的人站在同一陣線上我想我也沒有那麼的慈悲自願讓自己的生活過得那麼的痛苦.

好吧, 或許這是我自己標準過高. 不能強人所難. 也不應該怪罪其他人的不夠努力和不想努力.

但我覺得做人的底線是儘量減少拖累別人. 不要當老鼠屎. 做好自己的本分.

求好心切是我的錯. 是我們的錯.

所以我在反省. 畢竟人最可悲是做錯了也不肯反省. 不是嗎? :)

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那一個星期的努力或許不算甚麼. 我也不會去計較我曾經多努力多努力的在做好它.

只是想著上個星期我還傻傻的看著它, 自個兒在那裡空感動. 笑著对自己說因為它我很光榮.

因為這樣, 努力想相信你們的心, 死了. 甚麼都死了.

我真的很討厭這樣事情. 但算了. 該死的真的都算了.

扶不起的阿斗. 最後我也只能這樣說了.

該死的還理直氣壯的反駁, 在你們這麼做之前問過我們意見嗎? 似乎你們付出的努力就是努力, 我們付出的就是垃圾.

我還以為我很自私. 原來我不是. 我只是還沒見過甚麼叫真正的自私.

我知道每個人都不一樣. 我無法要求大家都像我一樣努力. 但我不想看著大家墮落, 努力想要負出一點責任. 努力的奔波, 想說沒關係我能做的我做. 我不想要去計較. 只要最後的結果是我想要的就好... 至於別人有沒有從中得益, 或我有沒有被利用,被消遣, 甚麼都好... 我無所謂. 我只是很簡單的想要過我平凡的生活. 我很努力, 比谁都努力. 我只是想要對得起自己. 這樣很難嘛?

一直都覺得, 別人做甚麼都好. 我不在乎. 我要的很簡單... 只要不影響我就好了. 只要不要禍及我就好.

我現在只想說. 他媽的一群老鼠屎.

我只是想要, 在別人面前, 抬得起頭, 挺得起胸. 這樣不對嘛?

我只是在沒有人肯幫我們的前提下, 很想要自己幫幫自己, 幫幫你們, 那樣也有錯嘛?

你們不上進也不用挖坑讓我往下陷啊.

為甚麼要這樣. 我只是想要華麗麗的結束這一切. 很難嘛?

為甚麼要讓我最尊敬的人都看不起我們?

我是為甚麼要那麼辛苦? 是為甚麼努力了那麼久?

我努力的一切在面前瓦解. 那算甚麼?

我才明白, 原來有些人不是你願意幫, 他們就願意受的.

自甘墮落真的無藥可救. 扶不起的阿斗.  

最後我只是想說我很很很很很很失望. 失望到絕望.

悲哀的是有些人你真的不用抱期望.

深呼吸. 深呼吸. 深呼吸. 繼續努力. :)

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鬱悶. 我們興高采烈完成的 steel mosque sectional model...

今天竟然被批得一文不值. 真的感覺非常的沮喪. T_T

怎麼說, 好像大家都對我們抱很大的期望... 然後我們卻令人失望了. 

但這一次, 我真的不知道該怎麼辦才好. 

也不是沒有盡力. 我們確實都很努力. 想要做些令人驚艷的成績出來, 結果卻感覺弄巧反拙. 

第一次很有系統性的作業, 用最短的時間, 很有計畫性的做好一樣東西.

workmanship 也已經最盡力的保持. 結果還是被嫌 workmanship 太糟糕啊.

是太驕傲嗎? 我們都覺得自己做得很不錯的說. 

大家都說做得很棒. 聚集了所有學生的目光. 

很光榮的, 覺得等待我們的當然是讚美. 但結果真的很令人意外. :(

或許我們的程度真的只足夠讓外行人驚艷. 

uncle charlie 一看就開始批判. chris 看了直接提出很多做得不好的地方. fauzi 說結果達不到他的期望. faisal 更強. 直接說 very bad. T_T 

不過也真的無法反擊. 確實是我們不夠細心. 考慮得不夠周到.

很多小小的細節都沒有顧慮. 也一直覺得不用顧慮. 

或許把目標設得太低是我們錯誤的開始. 總覺得整體感覺良好就行了.

因為感覺龍爸隨隨便便的, 所以應該很容易矇混. 

或許這就是我這一次從錯誤學會的東西.

我們的人生不應該跟隨別人的水平走.

要戰勝的是自己, 而不是只是努力的去達到別人的目標而已.

要成功就要堅定. 即使全世界都覺得無所謂, 對你的期望多低都好...

自己要維持的水準只能提升, 不准下滑.

 

難得從爛泥中爬起來, 讓大家開始看見我們.

當大家對我們期望更多的時候. 我們怎麼能因為意志不夠堅定而繼續淪陷?

說了要爬到山頂的, 要讓所有人都看得起我們. 怎麼可以在這裡放棄?

是覺得超對不起自己. 突然間, 從自我感覺良好直接跌入谷底.

上個學期膽膽顫顫的做出來的 site model 卻讓所有人看見了不一樣的我們.

非常光榮的如今它竟然成為了 degree student site model 參考的目標. 

這次的 sectional model 原本打算做些跟學長們不一樣的...  

很自滿的覺得我們可以做得比他們更好, 想要告訴龍爸我們不需要跟著他的方式走. 

結果我們竟然輸了. 輸在我們以為我們已經盡力了. 做人真的不能驕傲啊. :(

 

一直很討厭龍爸沒錯. 

但或許我自己也該反省啦. 幹嘛要無端端討厭別人啊?

即使他行為不檢點, 多隨便, 多不負責任都好. 

但他有他的方式. 我們不能因為它不符合我們的期待就不去接受.

要知道人生都不是總會一路順風的. 我們都要學會適應不一樣的處事方式. 

不管怎麼樣都好做好自己就行啦. 每個人都要對自己的生活負責.

做甚麼事都應該是為了自己, 而不是別人. 

自己的人生就要自己掌握, 自己走. 自甘墮落最不可原諒了.

還是我這個學期的名言: 沒有人幫你的時候, 只有自己能幫自己.

自律是上上策!!! ;)

 

我決定了. 這一次就當做一個教訓.

其餘的作業, 我一定要做得很好很好!!! 

不只是自己感覺良好. 也要好到讓所有人驚艷. 

要讓龍爸 chris faisal 所有人. 都看到我的努力!!!

不然我就不叫林慧敏!

 

 

 

 

 

p.s: 如果因為這一個 sectional model 而找到奮鬥的心情, 那至少還算划算. :)

 

 

 

I can almost see it.
That dream I'm dreaming, but
There's a voice inside my head saying
You'll never reach it
Every step I'm takin'
Every move I make
Feels lost with no direction,
My faith is shakin'
But I gotta keep tryin'
Gotta keep my head held high

There's always gonna be another mountain
I'm always gonna wanna make it move
Always gonna be an uphill battle
Sometimes I'm gonna have to lose
Ain't about how fast I get there
Ain't about what's waitin' on the other side
It's the climb

The struggles I'm facing
The chances I'm taking
Sometimes might knock me down, but
No I'm not breaking
I may not know it, but
These are the moments that
I'm gonna remember most
I've just gotta keep goin', and
I gotta be strong
Just keep pushing on, cause

There's always gonna be another mountain
I'm always gonna wanna make it move
Always gonna be an uphill battle
Sometimes I'm gonna have to lose
Ain't about how fast I get there
Ain't about what's waitin' on the other side
It's the climb

Keep on movin'
Keep climbin'
Keep the faith baby
It's all about, it's all about
The climb
Keep the faith, keep your faith, woah

---The Climb

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  • Aug 07 Tue 2012 23:53

看的是書,讀的卻是世界;

沏的是茶,嚐的卻是生活;

斟的是酒,品的卻是艱辛;

將生活中的點滴往事回味,

傷心時的醉、開心時的淚,

都是因為追求而可貴。

 

我還是覺得, 撞的是頭, 壞的卻是腦袋.

 

 

 

該死的. 這麼說吧. 這個學期開學到現在. 我的感覺真的是, 糟透了.

大開學的要煩惱的事情就那麼死鬼多. 我的頭腦真的不能再轉了!

有的時候我真的想要好好的思考除了這些學業之外的事情...

但我發現我真的不能. 我真的不能.

除了自己, 我看不見別人. 除了現在, 我看不到未來.

一大堆的事情排山倒海的向我倒來. 我真的很想要好好, 冷靜的, 一件件處理.

我按住我的耐心要自己相信船到橋頭自然直.

但是, 媽的. 無助的感覺. 真的他媽的難受. 該死.

 

先是 degree 的問題一直沒解決.

curtin AS 一下子說我們有機會可以 skip year 1 一下子說不可以.

不想浪費時間也不想浪費錢.

很想要的東西懸掛在眼前卻碰不到. 那樣真的很鬱悶.

 

然後就是 design class 我們的''龍爸''真的很不長進.

我其實已經放棄了換掉他的打算. 想說沒關係我們要接受事實.

我什麼都不期望只求他不要讓我們的生活難過.

該做的東西就好好的跟著時間分配下來, 我會努力學習自律.

問題是, 第二個星期了. 我們連 project 1 都還不知道要幹什麼.

這才實在的恐怖. 我真的會怕.

我要求越來越低了.

好吧, 至少, w7 要開始 final. 那就夠了. T_T

 

Then, 突然發現原來我們的時間表裡面少了 ESD 這堂課.

這樣的誤會實在嚴重.

話說, 這個學期 caf 裡面有兩科 architecture option 這樣的科目.

一個是 3Dmax 一個是 ESD.

時間表出來的時候只有 3Dmax.

雖然覺得有點詭異但大家都突然覺得, 喔, 原來 option 是這個意思? 2 選 1?

而且有的同學還給別的 lecturer 誤導了. 說真的是 2 選 1. 就沒去多想了.

雖然我有點擔心. 想說如果是這樣, 那是不是要去 exempt 掉其中一個?

結果, 在我還沒去問之前... w2 的某天, zj 突然告訴我們她巧遇龍爸時說起才發現我們一定要拿這個 ESD 的.

但, 龍爸啊龍爸. 你怎麼可以犯這樣的錯?

我們時間表理沒有他都可以沒發現! T_T

我真的對我們的 AT 感到嚴重的絕望. 我們完全像個棄嬰! 555~

不過幸運的是發現的早. 但是鬱悶的是, 本來以為 5 個科目回到了 6 個.

作業量好大. T_T 而且.. 而且... ESD 是我史上第一個 night class!

6pm-9pm. 累啊.

 

最後. 我該開始開動引擎了. vrooom vroooooooom!

最後一個學期. 要努力奮鬥啊! :D

看著別人的背影, 就注定要成為輸家.

比較無益. 好好的深呼吸, 跟住自己習慣的腳步吧! :)

 

w2 愉快. :)

 

 

p.s:

1) 錯愕. 有些消息我最後一個知道, 即使知道後, 卻什麼也不敢去做. 我覺得自己好沒用. 朋友, 你還好嗎? 希望你一切安好. :)

2) 矛盾. 以前/現在/未來. 如果每一個時間點都可能出現不同的選擇. 那不如就選擇現在吧? 現在的我, 最想要什麼? 畢竟過去已經無法挽回, 未來無法預料. 不是嗎?

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  • Jul 31 Tue 2012 17:34
  • 352

開學還好. 沒怎麼樣.

有點累. 畢竟整個假期都沒怎麼休息.

睡得最多的時候, 竟然是開學的第一天.

未來的世界很多事情都無法敲定.

這讓我實在有點困惑.

但無所謂啦, 船到橋頭自然直.

我想, 不管怎麼樣, 我只要再努力一點就夠了.

往好的一面想, 事情或許也沒那麼糟, 不是嗎?

加把勁. 要學會好好的靠自己啦. ;)

 

上個學期如願以償的從 chris 手上拿到了 A-.

說真的, 很努力過後, 想像中的興奮感倒沒有了.

我想也是一種成長吧. 努力之後反而期望更多. LOL

不過還是很高興的. 畢竟也證明了自己的努力有回報.

因為不夠好, 所以即使只是 A- 也覺得很滿足.

 

時間真的過得很快, 如此這般, 最後一個學期啦.

那天踏進 luct 的時候, 好像才是昨天的事. :P

兩年半的時間. 似乎也真的學了好多東西.

看著自己努力成長. 看著自己變的滄桑.

如果可以沉默的看淡一切, 那也是一種成就啊.

哈哈. 還真的有點好奇, 畢業的那天, 會是什麼感覺呢? ;)

 

最後, 親愛的朋友們, 努力貝! 

352 go go go!

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Oh well. 題目聽起來很令人鼓舞. 但事實卻是煩躁的.

昨天應該是悠閒自得的一天.

應該輕輕鬆鬆的起床, 去 JAYA print 完我的 portfolio, 去 puchong print 張 board, 然後 bind 好我的 portfolio... 最後蹺著雙腳坐在 class 45 等 catherine 收貨.

結果一切很顯然亂了套. 老天爺還真的不願意讓我在最後一刻輕輕鬆鬆的過啊~

 

首先, PADI 應該在早上的會突然換成下午 2 點跟 submission time 撞個正著.

兩邊都不應該缺席, 兩邊都需要兼顧. 我真的一個頭兩個大.

 

然後因為種種原因當天早上 sam 他們去 print 的時候已經不早了...

我的 box 還要很悲劇的從我的車移去 sam 的車...

雖然下午 2 點的期限延遲為 2.30 了...

但趕著去 binding 時竟然還要給我出亂子! T_T

那個死八婆 (冷靜*)....

都說人啊做東西的時候認真點!

玩玩玩, 笑笑笑.

你知不知道對於別人來說你在玩鬧著的那份東西有多麼重要啊?

它是我的心血ㄟ!

你切壞我的 portfolio, 轉頭對我說不好意思等一下的那一刻.

我發誓, 我快崩潰了.

第一, 難道你真的看不出我很趕時間嘛???

第二, 我身上真的沒有全部東西的 softcopy!

第三, 他媽的如果你沒有在那裏跟別人一邊講話一邊笑一邊做, 該死的你會切壞我的東西嘛!!!

我真的不想要人身攻擊. 但請問你腦殘嘛?

@#$%&!@*#@*&*@$@*~~

 

最後浪費了我好多時間等他幫我重印我在 pendrive 有的部分.

有一張還被逼用 color photocopy... 

那個顏色簡直是悲劇... 看到的時候我都快哭了.... T_T

那個紙也不夠我原本的紙厚...

這間店即使連 original color print 的顏色也好醜... T_T

我真的很鬱悶! 超級無敵的! 啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!!!!!!

 

而且啊~~我後來檢查的時候才發現不只那幾張壞了...

中間也有一些切歪了. 一大半都破了.

難怪我看那些員工後來在裝那個 wire bind 的時候在那裏看著我的紙笑...

真的超級無敵低級的!

是我沒有時間. 不然, 你給我等著瞧. 我一定轉回去臭罵你一頓. 連剛才沒罵出口的都一起罵!

@#&$*@@#$@_$@@*$&*&$!!!!

我說啊. 以後我死也不會再來你這裡 print 任何東西, bind 任何東西!

 

你給我記住! streetmall 的 misocreative!

 

 

然後趕到學校已經遲到了.

對於在那里等我們的 cathrine 感到灰常的不好意思...

畢竟等我們也不是她的工作...

只好很抱歉的告訴她... 對不起, 再等一下下, 一下下就會到了...

不過也還好是 catherine...

如果當場收貨的人是克里斯~~

我們就全部 gg.com 了... T_T

 

然後在等 sam sam 回來的期間...

我好不容易按住自己澎湃的心情坐在 class 50 跟 PADI 的成員們開會.

一直狂打電話, 一直心神不寧.

然後 sam sam 到了後就下去把東西搬上來, 黏好所有 cira tag & etc etc...

才終於比較冷靜了一點.

...

 

anyway, the meeting still goes on~ LOL

聽克里斯講了點東西後...又跑回去開會.

然後大家又說要去吃晚餐...

整天到了 6 點多才說要吃一整天的第一餐...

說是早餐也不為過吧? 呼呼~

 

oh well, anyway, mr fauzi & catherine 都覺得我們的 portfolio 很好喔~~

克里斯也沒 complaint 我們的 portfolio 很多~ 那我們就 assume 我們做得不錯貝! 哇卡卡!

然後他說星期三他要幫我們 present 給那些 curtin moderator 聽~

雖然聽他跟 catherine 講到他好像也有點緊張, 但是他醬厲害, 歐顆的啦! 感恩~

 

 

 

 

 

 

 

最後, BRAVO! MONAMI! 351 officially END!

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死了. 突然覺得自己好像剛從一個泥潭跳出來, 又跳進去另外一個. -_-

PADI 活動認真的看起來, 才發現也有很多東西要忙.

一直只顧著自己的 design 真的很抱歉. 常常缺席開會說真的超內疚的.

無法兼顧的心情突然又湧現了.

明天的行程一團糟. 時間突然都撞在一起. 真的很頭痛.

我不喜歡答應了又做不到的感覺. 所以希望所有事情都能親力親為.

但我真的不是忍者啦. 我又不會影分身!

時間撞到那麼完美... 我怎麼兩邊都兼顧到啊? T_T

唉. 也只能選擇放棄一邊了...

我嚴重覺得 youleong 不爽我了. LOL!

超對不起的~ 我又不是故意的! T_T

 

算了啦. 就, 請再給我一天整理掉 AT351 的心情.

然後我會一直到 PADI 結束為止都全力以赴的!

說了要參加就不可以隨隨便便的.

衝啊~ 加油! :)

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今天是 final design review 天.

昨晚在壓力下努力的 fix 著我的 1:200 模型.

但才發現好多小細節都花了我好長的時間. :(

結果以為可以早睡的一天, 頁還是要搞到早上 6 點才睡覺. 好累.

 

直到最後一刻才突然發現有好多事情原來都做的不夠好.

但因為不夠時間, 所以明明知道了我該去做的, 卻還是不得不忽略.

連自己那一關都過不了, 我要怎麼說服別人呢?

Detail board 知道自己做的不好. 也硬著頭皮直接 print 了.

Model Railing 知道做的不好. 也不敢去重做.

Detail Model 好醜. 卻也睜一只眼閉一只眼算了.

 

今天的 presentation 其實真的還滿糟糕的.

小心翼翼的剛說不到幾句...

聽著的幾個 lecturer 就突然插嘴問我..."你的餐廳在哪裡?"

我當下是.."啊?什麼意思." 

原來看不懂我整個東西都是我可憐的 restaurant 啊... (T_T那麼難懂嗎???)

然後突然連換炮的問我什麼是餐廳?

然後說我的"餐廳"不是"餐廳"... 只是 cafe... T_T

我真的有點小無辜.

我也不是很確定他們其實有沒有在聽我說我的 design concept...

我要 provide 的 dining experience 就是那樣的啊. 就非一般的餐廳模式.

不是一般的坐在座位上吃東西, 而是可以拿著走.. 到處坐.

難到那樣就不叫餐廳了嘛?

人家 mc donald 也不是叫 fast food restaurant?

我也不過是類似這樣的概念而已嘛... T_T

 

我以為我很引以為傲的 circulation 很 smooth 不會中彈...

結果竟然說有兩個 ingress 很浪費錢.... 問我這樣有什麼特別的意義?

... 就, 一個完整的進出嘛... 不用 u-turn 啊... T_T (我是這樣想的.)

不過他們說的其實也算有道理啦.

但我還是無法認同說兩個入口這樣的設定很有問題.

畢竟行人可以有資格欣賞行走的樂趣. 不用直接上去 ramp 再下來. 

不用跟腳踏車一起走... 也比較安全不是嘛?

而且一開始的設定就是要在不一樣的點 collect 不一樣的 activities 的人... 才能讓他們互動嘛...

那當然要把 cyclist collect 在不一樣的地方啊...

而且那個 ramp 就是我設計的重頭戲嘛...

讓腳踏車很順暢的可以進來我的餐廳...

而不用停下來避過樹木還是不平坦的地之類的...

都說了是 extended pathway...

當然是要很方便的. 不用讓他們手上的活動停下來.

唉. 你們不懂啦~ T_T

 

然後, courtyard 的那個''小水池''沒有圍欄是我的錯.

我也不是沒有想過危險性.

只是後來選擇就這樣放著不管...是不希望把它醜化了而已.

但, 說到它有什麼用途...

還真的, 其實沒什麼作用. -_-

就, 特別吧? 希望在那裏用餐的人可以有不一樣的感受, 而不是看著四面灰漆漆的牆.

畢竟有點流水看著也舒服多了不是嘛? :)

 

恩. 現在想想其實是我自己錯.

我太沒自信了.

或許如果當是敢這麼說的話, 就可以解釋很多他們的為甚麼了...

只是當時腦海出現了這樣的答案, 卻害怕說出口會遭遇更多的子彈.

也害怕自己說的東西其實很不可理喻... 所以就乾脆不說了.

結果才發現我都回答的出來. 啊, 鬱悶. :(

 

算了. 都過去了.

能被選在 6 個人之中 present... 也算是一種榮幸了.

即使突然發現所有的東西都可以被解釋也沒關係.

代表我的 board show 的不夠清晰.

代表我自己不夠自信.

代表我 present 的不夠完整.

再努力吧. :)

 

 


anyway....

克里斯說那個龍爸下學期要教我們...

哀號~ T_T

好希望能是克里斯繼續教我們啊.

總覺得, 能不能就繼續引領我們...?

但可立思似乎沒什麼意願要教我們呢. 鬱悶.

真的很希望可以好好的結束 diploma.

就這樣維持水準的結束掉.

是這麼希望沒錯. 但或許, 我們真的不能一輩子靠別人吧?

克里斯再好也不過只是我們人生的一小部分.

或許感激過他這個學期的引領我們就要開始學會靠自己繼續努力了.

萬事起頭難. 他幫我們開了個頭, 往後的造化就要看自己了.

如果未來再也沒有克里斯這樣的人在鞭策我們, 那我們也只好好好的鞭策自己了.

要靠自己的意志, 然後不只是達到要求就好, 而是要達到最高的水準.

那樣會很辛苦沒錯.

但要牢牢的記住學會的東西.

要好好的複習每一個細節.

或許每一個學期遇見的每一個 lecturer 要求的都不一樣.

但, 我們就應該把每一個 lecturer 當成是我們不一樣的客戶.

在他們的要求下, 不失自己風格的, 做好每一個 project. :)

 

恩...  presentation 後心情是有點複雜.

知道自己不夠好. 很害怕分數會往下掉.

覺得沒有達到自己的期望.

覺得自己好對不起自己.

但沒關係了啦. 只能期望下個學期我們會更進步.

加油. :)

 

 

 

 

p.s: 還是要繼續祝我們好運! TT

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今天這''半個'' final submission 對我來說, 還不算是噩夢.

畢竟說我的 Baords 是最有水準的這樣的話. 從 chris 和 faisal 嘴裡出來, 感覺就超讚的好不好?

Portfolio 雖然已經印了, 但很感恩 chris 也覺得我的 portfolio 很不錯了. 所以都不用重做, 只要加點東西就行了. ;)

anyway, boards 還是需要加點東西, 說還是欠缺了一些 clarity. 還有 details 的 board 要更 detail 一點. 唉.

因為這樣, 有些改動所以呢.... 要重印 A2 boards.

錢啊. 錢啊. 我真的嚴重窮了. T_T

 

anyway, 聽見我們的功課都很有水準. 應該可以用來直接 skip AS year 1 感覺很棒!

知道 faisal 對我們也很有期待, AS lecturer 看了我們的作品都不敢相信這是 AT 的作品感覺就超滿足的.

chris chris 竟然說我們的 final 沒有人少過 60 分. 哈哈. ㄟ, 這真的很難以置信ㄟ.

而且他還說要給大約 4 個人 A ...;)

如果真的能從他手裡拿到 A... 應該會是我這個學期最大的成就. LOL.

 

星期五的 external review.

祝, 一切順利.

AT351 02/2012, go go go!!!

:D

 

 

 

 

 

 

ps,

今天最悲劇的事情應該就是我做了整個晚上的迷你 railing... 結果 chris 說很醜, 重做吧? -_-

ps,

再一次與危機擦身而過. 我真的不知道... 什麼時候, 我不再那麼幸運. 感恩. 感恩.

ps,

保佑保佑下個學期真的可以給他們倆個教. 我要完美的 portfolio!! 雖然我知道會很辛苦沒錯. :S

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  • Jun 18 Mon 2012 21:16

怕怕. 明天應該是 final submission.


所以今天才去努力的 print 完所有東西.


也因為是 final submission.


所有東西應該成定局了, 不能再變動.


所以才那麼有勇氣去 print 完所有的東西.


突然在最後一分鐘說延遲 submission date.


說要我們提高水準. 要 tutorial...


變成這樣的狀況. 我還真的覺得很... 那個...


ㄟ, 我花了好多錢, print 完所有東西了...


難道, 做的最快也有錯? T_T


我現在超怕會有問題.


chris, 不管怎麼樣, 不要叫我重印好嘛?


我真的很窮. TT


Board 不管怎麼樣都不可以重印.


很貴ㄟ...................


portfolio 要加東西是沒問題...


只是, 頁數, 會出錯吧?


除非... 就忽略頁數問題...


我想, 應該沒有人會去仔細的讀吧? T_T


真鬱悶.


怎麼可以這樣.


對我很不公平.


唉唉唉唉!!!


 


 


 


 


保佑保佑. board. portfolio. board. portfolio.

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人生, 都是被安排好的吧?

如果沒有遇見克里斯. 那我現在應該還是很厭倦 architecture.

如果沒有進入 AT. 那, 或許也不會找到現在如此的心情.

如果, 沒有被逼著前進. 我想我也不會知道自己有多少潛能, 還可以進步多少.

如果不是這樣,

我想我會在 BAR 度過我的 DEGREE...

那, 我的熱誠... 應該就永遠都被埋沒了.

哈哈.很神奇吧?

所以, 突然覺得, 即使被騙來 AT...

但還是有點小值得的.

或許浪費了兩年沒錯.

但, 至少我賺到了未來. 更長的未來. :)

可遇不可求啊.

謝謝你, 謝謝我, 謝謝大家.

cheers!

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