目前分類:大學生活 (155)

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我知道, 人在世上總有不得不遵守的規則.

我知道, 要成功就要努力. 要比別人都努力.

我知道, 做人要有自律, 要一直都清楚知道自己在做什麼.

只可惜, 我想很多時候人生還是會有些無奈吧?

總會有那麼一點的, 你無法控制的因素.

如果你的努力不是一切, 如果你需要別人也一起努力.

那, 你該怎麼辦?

 

我想我還是不夠努力.

我只是不想要認輸.

不想要自己的努力被埋在地底.

不想要別人看不見我.

不想要承認自己不行.

我只是, 好想要證明自己可以.

難得找到了熱誠, 找到了想要達到的目標.

所以不管怎麼樣都希望自己可以做到.

多累多辛苦都不會埋怨.

because, this is for me, for myself.

 

看見自己的機會不多.

我想每個人都要對自己負責.

我們都長大了, 不是嘛?

要在尋找自己的道路上為自己負責.

要做, 就要做最好的.

i will be a better me. 要一直一直一直超越自己.

要進步, 一直進步.

直到我回頭望的時候, 可以微笑的告訴自己, 這是奇蹟. :)

 

人哪, 不推自己一把, 就真的就不會知道, 自己有多少潛能... :)

這個學期, 我明白了. 謝謝. 

 

 

 

 

 

p.s:

可立思說我們的程度已經超越了 AT. 甚至可以媲美 AS year 2.

他在努力的幫我們爭取可以在畢業後直接進入 AS year 2.

只是, 我們真的需要更努力, 靠自己的努力來證明我們值得.

讓他失望覺得很抱歉. 也覺得對自己很抱歉.

一直很不希望告訴他我沒能做到. 超級無敵不甘心自己達不到目標.

不可以讓他的努力白費, 不可以讓我們的努力白費.

我希望, 我們可以證明給全部人看, 我們值得被看見..

想要讓所有人驚艷, 我們也可以做到這樣.

被看不起了好久, 說真的就不甘心了那麼久.

一直很想說, 謝謝沒有放棄我們.

即使我們曾經多糟糕, 也謝謝沒有放棄我們.

在 AT 的感覺就像被拋棄的小孩一樣.

總是被看不起, 被遺忘, 被放在第三四五位...

高傲的我啊. 一直站在世界的頂端. 所以真的很討厭那種感覺.

所以, 加油, 加油. 我可以的, 你可以的, 我們都可以的.

Now, it's the time. To shine. :)

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我真的好害怕.

面前堆了一大堆的作業.

然後我真的不知道該從那一個開始..

好像很努力的做了好多好多, 卻什麼都結束不了.

怎麼辦? 怎麼辦?

我真的很壓力.我好累好累. 我真的不是超人.

我要怎麼用我有限的能力和腦袋, 做出這麼多的東西啊?

我不夠時間. 真的不夠時間.

 

 

怎麼辦. 除了怎麼辦, 我真的, 什麼都說不出來了.

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星期五了. 感覺有點松了口氣.

一個星期就這樣過了. 感覺好不踏實啊.

整個星期似乎沒什麼好好的睡. 心情一直都很糟.

昨天才突然發現自己好像很久沒在床上睡覺了...

鬱悶了整個星期... 我該好好的振作努力了. :)

 

昨天, 本來打算交 building construction renovation report 的.

結果見了 dennis 才發現原來還有好多錯誤喔. 交不成了. :(

說真的, 這個學期, building construction 總是在不經意的時後給我很大的挫折感.

聽著 mr dennis 碎碎念著我們這裡錯了那裡錯了...

我突然沉默下來, 覺得好累好累.

怎麼什麼事情都不順利啊? 我怎麼這麼糟糕?

谁不希望自己什麼都可以做的很好呢?

只是, 有時後怎麼不管你怎麼努力就是做不好啊?

mr dennis 真的就會常常讓我覺得自己很渺小很可笑.

是我不夠努力還是我根本沒有天分?

哎. 我真的覺得好無力. :(

 

然後昨晚趕了整晚的 design.

看著自己 render 好的 3D...

真的覺得好感動.

這是我的成品耶. 我做的耶.

這樣看著, 似乎多累都值得了.

但最後還是沒能趕完該做的東西.

p.s: 還好克力思都沒不爽. (你心情還不錯嘛?)

希望自己能好好的完成 final design 和 portfolio.

希望能讓自己都覺得驕傲.

我說, 現在的作品, 我其實連自己都覺得不夠滿意.

所以也不敢期望會讓別人驚嘆.

哎. 心有餘而力不足.

不夠能力, 不夠時間. 但, 我還是希望自己是盡力了. :)

加油!

 

克力思說很多 lecturer 都在期待我們的 final design.

說很多人都對我們改觀了, 有點驚嚇我們的進步.

這樣聽來, 感覺好安慰.

這麼辛苦的把自己推向極限, 如果有這樣的收穫的話, 那麼我也覺得好有成就感喔.

我想, 今年是適合打拼的一年吧?

突然很有幹勁的, 想要證明自己可以.

想要讓自己知道自己可以是什麼模樣.

想要看見不一樣的自己.

希望自己可以做到, 可以成為自己曾經希望成為的那樣的人.

 

這個學期, 累歸累.

學期也這樣到了尾聲了.

最後兩個星期. 剩兩個考試, bcon renovation report, 和 final design + portfolio.

我知道這個學期過得好充實.

一直以來很累, 很忙, 想要結束它, 但突然發現真的要結束了, 真的覺得很空虛.

謝謝克力思. 謝謝丹尼斯. 謝謝你.

一切好像一場夢.

忙著忙著, 突然學會了好多好多東西.

滿滿的, 在裡面找到一片片的拼圖碎片.

拼湊起不完整的自己.

我知道自己得到什麼失去什麼.

我一直都知道的. 我很感激. :)

 

最後, 兩個星期. 在努力一下吧.

我其實好累喔.

好怕自己會不會有一天累死暴斃就這樣死翹翹了?

好久不出門了. 好久沒見朋友了.

好抱歉, 第二次的小學聚會還是沒能去.

怎麼每次時間都撞在忙碌的學期尾端啊?

上一次是 251 的 final. 我還記得.

這一次又是這種時間. 哎. :(

算了啦. 有緣, 再相聚.

 

 

 

 

 

 

p.s: 喔, 對了. 謝謝聖誕老人 mr5 特地送來的紀念品. tankiew~ :)

p.s: boona 的電話很有能量!

p.s: 牛奶要加油! 不要想太多. 我們都要加油喔!

p.s: 豬豬我好想你! 不要忘記我! 再等我兩個星期!!!

p.s: 生日快樂, karuna, natural teh & hot babe. ;)

p.s: 陌生人, 你好嗎? :(

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  • May 24 Thu 2012 01:40
  • 出走

[有的時候啊, 生活的重量會讓人想逃. 累的時後想要離開. 想要不顧一切的奔跑, 想開懷的大喊大叫, 任眼淚流過臉頰, 然後再笑得撕心裂肺.]

 

說真的, 這個星期沒上個星期累. 腳步也不自覺的慢了下來, 卻陷入了無止境的內疚自責.

工作效率比預期的慢了好多, 不小心怠慢得時後也很多. 停下來會顯得我不夠努力. 不小心睡著會顯得我不夠自律.

我到底怎麼了? 我的人生怎麼了? 每天連睡覺休息吃飯都成了一種罪過. 早上四點睡覺我竟然覺得內疚.

我似乎忘了我也是人, 需要休息, 體力會越來越差, 精神會越來越不好, 會有心情起伏, 會有工作效率變慢的時後.

我不知道這樣算不算是個藉口. 但, 我只能用自責才能讓自己撐下去.

畢竟成功的道路本來就不好過, 縱容自己只會讓自己墮落.

 

偶爾停下來的時後會想哭, 但卻怎麼樣也不敢說要放棄一切就逃走.

我做不到. 我還是想要繼續努力. 還是相信自己可以做到.

 

 

 

 

 

 

p.s: 好想去威尼斯. 我覺得, 我已經忘了怎麼哭了.

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說真的, 這個學期才真正的開始了解, 什麼是 ARCHITECTURE.

說起來也好笑. 之前兩年總覺得白過了.

現在才真的發現什麼是真正的 design, 對的方式, 對的思路.

從前那些亂掰的設計理念還真的是垃圾. 現在看回去也覺得好笑.

以前的很努力, 現在看回去也不過如此而已.

只花一個晚上不睡覺想出來的設計, 也能算是設計嗎?

隨便畫好的概念圖, 亂炸的概念, 沒有根據需求, setting 憑空出來的設計, 和一堆完全對整個周圍看起來都突兀的設計.

那些算什麼? 真的不算什麼.

一個穩健的設計需要多少的努力, 現在才真的明白了.

多少個無眠的夜晚, 雖然會埋怨, 但我突然才發現, 我竟然沒有再想要放棄了ㄟ.

最辛苦的日子, 想哭想崩潰的時候也都沒有想要放棄.

我想, 我真的愛上這個東西了. :P

設計-建築. 好多東西突然在這幾個月內變得好清晰.

開始用不一樣的眼光看待事情, 不一樣的角度對待每一個設計.

不再是憑空的亂說一通沒有背景的理念.

而是, 用更多的思想, 感受, 角度去看一件事情.

看著別的 architect 設計的東西, 突然會覺得, WOW. 以前怎麼都看不懂?

雖然感覺這樣未來看任何東西都會很詩情畫意. 但, 似乎, 那樣也不錯.

(去旅行的時候, 有這樣的眼光, 應該會很好玩! 哈哈. )

 

不過說真的, 因為好勝, 因為想要變得更好, 因為不想被別人看不起.

所以一直很努力的想要達成 chris 的要求.

我想讓他對我們刮目相看. 想要告訴他, 不是我們不能, 只是我們沒有被正確的引導, 沒有被挖掘.

我想讓他覺得, 我們是奇蹟, 不再是那個讓他笑話的學生, 不再讓他說, 我們比谁谁谁還不如.

我知道他對我們的期待越來越高, 雖然很壓力, 但我覺得很感激. 因為我們都不會對無藥可救的人抱有期待.

就讓我這麼覺得吧. 我們值得讓他期待?

所以, 即使他說他對我們的要求比別人還多, 我都覺的安慰.

因為, 這代表我們做得到, 他覺得我們做得到.

我不知道我們在這最後的幾個星期還可以沖多高, 但我希望, 很高, 夠高, 非常高.

如果那個時候聽得見他的稱讚, 我想我會覺得一切都值得了. 即使他的稱讚依然只值 60 分. 哈哈.

我不知道這是不是好的目標. 但, 至少現階段, 我們都要從最底線的目標開始, 直到有朝一日, 我可以超越自己, 超越他的期待, 成為一個會讓所有人驚嘆的人.

或許不會是現在, 不只是這個學期, 但我會更努力.

我知道我們一開始確實很糟糕. 什麼都不會. 但現在我們都成長了.

其實會很好奇, 對於 chris 來說, 我們屬於奇蹟嗎? 哈哈.

因為總覺得我們對他來說是很糟糕的一群學生. 所以呢, 聽見他的稱讚就像個很難得的安慰.

第一次聽見他說我們的 mapping 做得不錯的時候, 有那麼小小的安慰.

site model 做的並不如想像中滿意, 總覺得會中槍, 但他說 good job, well done, 還大力推薦我們的 site model 給別人看. 我都快感動的哭了.

看著他怎麼對別人重述我們自己的 design, 才真的覺得佩服.

我們自己設計的東西, 其中沒發現的特點, 他竟然可以從其中看見, 而且該死的, 敘述的比我自己講的還動聽! T_T

(或許他以為我們自己知道, 但我真的要很不好意思的說, 我真的沒發現.)

說真的, 因為 chris 教會了我們很多, 所以很感激.

很希望他可以繼續教我們, 即使會很辛苦也好.

只是, 內心的某個角落在喊叫, 說不要自尋死路. 哈哈.

是很累沒錯, 但我想我們總需要有些人, 來把我們的一切挖掘出來.

Now i feel like an architecture student. A real one. :)

因為真的打從心底喜歡, 所以覺得自己不會的東西還很多, 想要學的也很多.

開始會在書店停下來看看建築書籍, 周刊. 而不是因為覺得自己是建築系學生而該假假去這麼做一下. xD

雖然腦袋偶而裝不下, 但什麼也想努力的去嘗試一下.

想要去學學室內設計, 想要學好 3D modelling, 想要學好怎麼 sketch 得更漂亮, 想要學會怎麼思考得像個建築師.

想要改掉 science student 的壞習慣, 想要在自己過份的實際中尋找出我自己的詩意, 想要學會怎麼去尋找重點, 想要聽懂, 看懂, 透徹的了解這一切.

 

p.s:

一下子學了好多東西, 好怕記性很糟糕的自己會忘掉.

總覺得, 這些是 once in a life time studies. 感恩.

 

p.s/2:

走了好久才找到走在這條路上的理由, 感覺, 還滿爽的.

現在叫我放棄, 我真的覺得超惋惜的. 哈哈. :P

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這個星期忙斃了.

星期六逼於無奈的去了趟 wetland. 總需要認真的再三確認 site condition 才能做好我的 design 啊... >_<

然後為了覺得不那麼浪費一趟上去 cyberjaya 的時間, 就留在 ying 那裏一起做了點作業...

本來想留下來住一晚的, 但因為母親節的關係, 所以回家去 aeon 慶祝母親節去了.

(才發現, 我好久好久沒踏進 aeon 了! 每個星期都躲在家裡宅作業啊! 整個月多了吧?)

anyway, 就這樣, 我的星期六完蛋了. T_T

 

回家睡了一覺, 然後半夜 3 點爬起來開始做 Bsc Report...

三更半夜的時間過的真快. 一轉眼就天亮了.

美好的星期日就這樣被一份 report 搞了整天. 鬱悶 max !

晚上想開始點 design, 結果.... 也沒做成什麼. 就這樣, 開始了噩夢的 w11.

 

Bsc report submission, Bcon Trial Exam, Design Submission...

DESIGN SUBMISSION. 對, design. 簡直要了我的命.

 

星期一開始, 時間滿檔的覺得不可以浪費任何一分一秒. 

星期一早上的 theory class 突然取消.

乖乖的在班上畫了 4 個小時的 sketchbook.

結果才畫了那麼 6 張. 真的想死了.

回家後努力的趕 contour model, 1:200 model... 和一堆的圖...

 

星期二早上到班上我只覺得自己像行屍走肉. 根本是僵屍一條. 呼~

晚上我應該開始很努力的繼續趕沒做完的 design. 結果根本撐不過就睡去了.

隔天醒來後悔死了. 這種時候睡覺可是奢侈啊!! 是奢侈! T_T

 

星期三早上因為只有 submission 所以 Building Science 也一樣沒上課.

躲在圖書館很努力的畫了 details plan and elevation drawings.

然後時間飛似的就兩點了. 上了 report class, 回家, 繼續畫我的 autocad.

. 隔天有考試. 不能認真 focus 的讀書真的萬分鬱悶.

就這樣不小心畫畫 autocad 就到了 11 點多...

看著星期五 submission 該做的東西... 和進度. 真的只是覺得很壓力.

在廚房努力培養情緒讀書. 卻只是覺得很不安.

跟媽媽小小聲的說我不睡不休息也根本做不完所有的東西... 然後就想哭了.

人生可悲的就在這裡. 我竟然連崩潰的時間也沒有.

好想坐下來好好的哭一下, 發洩一下, 卻想到明天有考試, 我該努力讀書了...

啊啊啊啊啊!! 好悲哀! T_T

結果因為感冒吃了藥也沒能撐到很夜, 昏昏沉沉的也沒讀很多.


星期四早上到學校後很自私的霸占了 class 50, 把自己鎖在裡面讀書讀到 1 點才肯移駕到 new block 去.

考試說順利也還算順利, 就, 有一題報銷了. T_T

考完試回家就開始了馬拉松似的趕 design.

看著一堆要做的東西, 還真的不知道該從哪裡開始好.

不睡不吃不喝的趕, 很多要做的想做的都沒有時間去做.

身體真的覺得完全負荷不了. 感冒才剛好一天又來襲.

. 身心疲累的程度真的很那個. 無法形容.


星期五早上 12.30pm 勉勉強強的完成了模型和一部份該做的 boards.

也沒能做好 perspective 和 其他的 research, 就這樣去了學校.

結果呢, 雖然 chris 說我還算是其中幾個做得不錯的, 對我們能做到的還是不滿意.

總覺得, 很鬱悶. 要做的跟我們擁有的時間, 根本不成對比啊. T_T

很想達到他的要求, 卻覺得我們之前浪費了整整兩年, 還真的不是那麼快可以補救回來的.

希望自己可以成為有素質的建築系學生, 希望自己什麼都可以做到最好, 但是, 我真的第一次覺得, 時間, 精力和自己的工作效率成了一種限制.

原來 sky is not the limit, i can push everything to the top, as long as i got time and energy.

然後很累的我開車回家的時候不知不覺的睡了好多次, 也被嚇醒了好多次.

這樣下去我真的遲早會暴斃, 不然就車禍喪命. T_T

 

唉, 整個星期差不多每天只吃一餐晚餐. 早餐午餐都沒吃.

不是不吃, 是真的嚴重覺得, 吃東西好浪費時間.

(好省錢啊!)

 

 

好想逃啊. 好想逃.

我需要休息. 真的.

不過, 加油! 你可以的.

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  • May 16 Wed 2012 21:09
  • 粗心

最近好粗心, 什麼都可以搞丟.

重要的 site plan 搞丟了.

剛買不久的自動鉛筆也搞丟了.

記性好糟糕, 這麼粗心的我, 真的一點都不像我.

沒時間吃飯, 沒時間睡覺, 也沒時間小心翼翼的, 做那個照顧一切細節的我.

 

生活真的一團糟. 每天沒日沒夜的工作, 我真的覺得好累.

好想停下來好好休息, 卻不敢奢望這樣小小的心願.

沒時間思考. 沒時間討好.

我真的什麼都不要. 就讓我自己一個人去走走就好.

 

 

好累, 我真的只要自己一個人靜靜的就好.

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  • May 04 Fri 2012 23:34
  • 忙碌

今天的天空很藍. 天氣好熱.

去學校的路上盒回家的路上太陽都直射我的眼睛, 我想這樣下去我會瞎掉吧? 呵呵.

回家開著車的時候, 突然好想好好的休息, 然後腦海就浮現了<哈利波特>. 好想看啊~

家裡最近很異常的多了好多的小說. 結果都沒有時間去看. 真的鬱悶ㄟ.

好久沒看書了. :( 好久沒彈吉他了. :(

 

昨天又是一個趕作業的夜晚. 徹夜未眠, 假的. (哈哈. 就睡了一兩個小時吧?)

這個學期突然很愛 architecture. 真的第一次那麼認真的覺得設計, 建築, 好好玩.

在 chris 的監督下, 壓力很大.

想要做好, 想要做到. 所以很認真的去做好每一個細節, 希望能達到他要的完美, 更希望自己能突破自己.

因為知道自己不完美, 知道自己沒有什麼天份. 所以才要更努力.

時間不足, 做的還不夠多, 不夠好.

等待宣布成績的那一段時間, 緊張的快要崩潰了.

無論如何, 55 分. 這一個 55 分, 有點尷尬.

即只少了全班最高分那麼一分, 卻也只距離及格那麼 5 分.

不過也算滿足啦. 至少, 被 chris 稱讚, 似乎是最好的禮物. 哈哈. :)

 

上個星期和 boona, zhu, jj, kt, sp, sc 一起去打羽毛球, 然後去 setia pasar malam.

吃吃喝喝聊聊的好好玩. 跟朋友們在一起真的覺得很舒服. :)

不過真的, 這個學期忙起來不是人.

都好久沒跟大家聚聚. 感覺時間飛的在飄離自己~

從三月開學起, 就除了開學前那一天和 kt, sc, sp, zz, bs, su 一起去的 timesquare...

在 starbuck 慶祝的 pei & kuen 的生日...

去 boona 家慶祝她的生日...

前幾個星期我們 5 個人聚在一起的 domino...

就沒有了. 現在五月了ㄟ! 喔買嘎!

 

最後就, 很光榮的, 我人生中的第一張... 超速罰單.

24/4/12. 我會記住的. :)

!@#$&&#&^#&^#&!^#&^!@&#

LOL!!!

 

 

 

p.s: 5/5/12 Happy Milk day! i love you!

p.s: Avengers is NICE!!! wakakaka!

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  • May 01 Tue 2012 23:28
  • week 9

上個星期結束了 b.sc 的考試, 交上了 b.con 的 report, 交了 report 的 video. 感覺, 鬆了一口氣.

但接踵而來的是更多的壓力.

Final design 開始了. chris 一如既往的, 要求很高.

一個星期要交出來的東西, 要完美, 要符合他的要求.

腦袋中難得的, 有很多的 idea. 但, 卻發現自己不知道要怎麼把一切合在一起.

花了好多時間只做了那麼一點點.

看見朋友們去找 chris tutorial 中了很多槍. 真的覺得很可怕.

我真的不知道自己做的夠不夠. 卻也真的不知道我還可以做什麼了.

很害怕自己會 fail 掉 design, 卻也不能真的把全部時間投入在 design 上面.

畢竟還有其他的, 好多好多的作業.

第一個, b.theory sketchbook... 這個星期明明就到了該交的時候了. 卻什麼進展也沒有. 真的萬分的殘念. T_T

site model 還沒完整的做完. 真的覺得非常的鬱悶.

b.sc 雖然還沒要交. 但是... 兩份 report... 4 個星期. 我真的夠時間做嗎? T_T

b. con 的 renovation project... 別人都開始做了.. 我什麼都沒碰到. 真的, 想死.

本來打算在假期內做的東西, 因為 site model, 一個都沒做到.

現在, 開學了, final design 又開始了...

我要去哪裡生時間來做這一切的作業???

 

或許我根本無法 handle 太多的壓力.

周圍的一切讓我的腦袋開始無法負荷.

我真的沒有想過要放棄什麼.

只是, 我還是覺得, 我需要呼吸.

呼. 吸. 呼. 吸.

我可以的. 死不了. 死不了.

加油!!!

 

 

 以下, AT351 呈現的, architecture life. :)

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這個星期應該是假期. 對.

結果, 假期的第一天, 星期六, 我下午就去了 cyberjaya 開始了我悲劇的假期.

然後, 意料之外的, 我整個星期就這樣沒回家. T_T

星期六星期日趕著做 site analysis 和討論怎麼開始 site model 就差不多兩晚沒睡了.

躲在 zj 小小的房間裡, 努力的 photoshop, mapping, 和思考.

就這樣, site analysis 不知不覺的吞掉了我好多時間. 搞得最後都沒什麼時間去認真的 planning 該怎麼做好 site model.

本來想說要做好完整的準備功夫, 讓同學們可以星期一一到班上就不用思考的跟著我們說的做. 那樣工作效率就會很快.

結果, 由於時間不足, 所以只分好了 grid, 和大略的想好該怎麼開工而已.



>>> 我的 masterplan. LOL. 對我來說非常的重要.

 

迷迷糊糊的星期一到了班上開工, 結果如我所料的, 有點手忙腳亂.

人手的分配和工作的分配都做的不好. 突如其來的狀況也很多.

首先, chris 突然說要 base 就這樣拉慢了我們的開工進度. 然後材料和人收分配一下子都被打亂了.

做好 base 後, 畫 Contour 的時候也因為我沒有時間計畫的關係而亂成一團...

contour 真的應該都由我來畫好的. 那樣後來也就不會出現那麼多的問題了.

然後做到一半才突然想起應該交代大家留洞來 slot in perspex.

雖然後來問題不大, 但依然覺得這是我應該想好, 記好的東西. 所以很抱歉.

我知道我不是一個 Good leader. 畢竟我很不善於指揮別人. 我想, 我真的只適合做幕後的策畫工作. 哈哈.

對於自己不完美的領導, 非常的抱歉. 請大家見諒啦. ><

 

然後, 我想說. 從星期一到星期五. camp 在學校的感覺很 cool! LOL.

大學生涯果然要一點這樣瘋狂的東西啊! 哈哈!

早上大家一起在學校廁所刷牙感覺還慢好笑的. (yekey lim 還進女廁ㄟ!)

看大家三更半夜的在趕模型, 然後不支攤死在班上, 和一大堆的外賣, redbull, 咖啡.

真的覺得大家都有在努力, 都有在為這一個 project 盡心盡力.

雖然其中也不是沒有發生不愉快的事情.

但真的覺得, 工作最重要是做的開心, 大家願意去做, 願意去付出... 而不是半推半就的.

畢竟這一份, 是大家的心血, 大家都有份的.

在一直重複的歌, 笑聲中一起工作, 那麼多天的不眠不休, 大家雖然累, 但最重要的還是享受過程.

去掉疲憊感和壓力, 其實這樣一起工作, 感覺還滿爽的. 所以結束時才會感覺那麼的空虛. :P

雖然到最後星期五 presentation 的時候還是沒能完整的呈現我們的 site model. 這樣草草的結束還真的感覺有點鬱悶.

不過, 真的很難得, chris 看起來還挺滿意我們交出來的功課.

但說真的, yekey 跟我都覺得有點抱歉, 一直答應他說會在星期五交出完整的 model, 但最後還是辦不到. 所以, 有點小心虛.

雖然沒有到很好很完美, 但從 chris 給我們的評價, 我看得出我們的進步. 

他甚至說比一些學長做的還更好. 而且有點驕傲的要 show 給龍爸看我們的程度.

至少, 雖然有評論, 但已經不是一文不值了. :)

嗯, 被肯定的感覺真好. 但, 我覺得我們可以做得更好! 加油!

anyway, 謝謝大家, 辛苦了! :)









最後,

謝謝克力思先生陪伴我們工作到深夜, 探班, 體諒的給了我們多兩天的時間和很多的幫助. 你雖然很機車, 但是這一次, 真的有感動到. :)

謝謝宇旗兄弟這個好拍檔! 我欠你一餐! 很抱歉我有時候吊兒郎當的. 但我真的很認真啦. 辛苦啦! 我很怕你的其實.

謝謝 jenn & zj 日夜不休的在電腦面前幫我們做 booklet & presentation 做到眼睛都快瞎了...

謝謝悠俐瑩. 你知道的. :) 如果沒有你, 我們應該會更累. 雖然到最後真的也沒時間幫我, 但很 appreciate 你一直說要幫我忙.

謝謝 laser cutter farid 的可愛小建築物們...

謝謝 law & shahril 一直在不留餘力的搞笑. shahril 的自編的馬來版 skyscrapper, thousand years... 喔, 和 law 那些不流利的華語. 哈哈.

謝謝 sam, fahu, paggie, shahmi, sei cai, 和 ifah 很仔細很細心的一直在工作.

 



>> 35 個 A3 size 的 site model. WHEE~ <3

 

這一次的 site model, 讓我學會了很多東西, 或許就像真正的職場生涯, 我們都該面對的現實.

我知道了自己善於哪方面, 不善於哪方面.

就如 chris 說的, 有些人是那種想東西 in big scale 的人, 有些人就會想那些很細微的小細節. 我明顯是後者.

我不是一個很好的 thinker. 我想的東西很實際, 實際到很無聊.

但是我可以幫忙從一個 big idea 修改成 workable idea. 然後再思考很多細節. 就是那種 logic controller 的 role. HAHA. (這個是我從 KFC competition 裡發現到的東西.)

只是有時候我會很懶惰去思考. 因為一開始想的時候我就會想到很多很多. 然後就覺得很煩.

我可以計畫, 思考細節, 預料可能會發生的問題, 解決問題, 控制進度, 觀察周遭動靜, 但是我就是那種很喜歡自己靜靜做自己的東西的人, 所以我很怕別人來問我該怎麼做.

我沒有那個魄力去要別人怎麼做. 我控制不了人群.

我想, 我真的開始非常的感謝 chris 讓我看見不一樣的自己. 感恩.

 

 

 

 

p.s:

那天星期二因為突然知道我們可以延後交... 所以和 yekey, zj, ying 去了 old town 吃宵夜聊天.

早上五點去 ying 房間睡到隔天12 點才起床.

然後直接開車回家在一個小時內洗個澡, 吃飯, 打油, 拿錢, 拿換洗衣物, 然後直接回去學校.

真的感覺自己好不孝. LOL.

p.s:

還有就是, KFC Runaway Project submit 了. 謝謝 chandra. 結果很漂亮. 感恩.

希望我們組.... 哈哈哈哈哈哈!!!!

好啦, hope for the best. :)

p.s:

我自己一個人做了 9/35 grid. 不是要串. 但真的覺得. woohoo. miracles! :D

p.s:

謝謝你. :)

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喔, 最近一樣很忙. 

作業像山一樣的越堆越高. 大學的講師都覺得我們只修他那一科吧? 哈哈.

總是說... ㄟ, 都給了你們好多個星期.. 怎麼還沒做?

我真的好想說... T_T... 我都沒有時間的說...

今天開車的時候才想起, 好像好久都沒寫寫自己幹什麼去了. 都只是在說自己多忙的說. 感覺, 很糟.

瘋子似的, w6 了. 整個學期快過了一半... 不寫寫看自己做了什麼, 還真的會感覺很空虛.

 

這樣子一個月就過了. 四月一到, 就像突然敲了自己腦袋一下. 時間, 還真的飛似的在走呢.

 

這個學期有好多的 site visit. 從印度街, 到 PICC, 茨場街, KLCC... 和這個星期五的 Bagan Lalang.

每天排著時間去這去那的. 說真的, 也頂累的. 呵呵.

不過, 當作順便去玩玩, 就感覺沒那麼糟了. 哈哈哈哈!!!

嗯, 想著從 Bagan Lalang 回來後一個星期內要趕出整份 site analysis + site model... 還真的不知道自己做的到嘛...

感覺, 下個星期, 應該不用回家 + 不用睡了.

但, 雖然嘴裡說著 chris 多機車, 但也感謝他, 教會了我們很多東西.

因為他, 開始學會了怎麼重新去看待 architecture. 怎麼用不一樣的角度欣賞這個世界.

突然間, 學會了怎麼 appreciate 很多很多的東西, 明白了一個好的設計, 是遷就, 是配合, 是體貼.

而不是自私的去嘗試改變一個地方的地形, 破壞自然的生態, 改變地方的文化.

好的建築學, 是應該帶領人們邁向更好的生活. 但, 不應該為了自己的利益, 而去破壞什麼.

我們應該做的, 是帶領人們去欣賞一個地方, 欣賞大自然的美, 欣賞時間萬物. 讓大家發掘一個地方的美, 而不是自己去創造所謂的噱頭.

這麼說, 感覺啊, [architecture] 其中包含的美, 我們一直都沒有學會.

也難怪, 自己會一直厭惡這門學問. 畢竟覺得, [architecture] 是破壞大自然的罪該禍首. 好像違背了自己的信仰. 所以才不能真心的喜歡它吧?

或許, 好的設計, 就跟好的人格一樣, 是善良, 是忍讓. (哈哈. 好人性化.)

所以, 即使以後不會再涉獵這一行也好, 我想, 學會的 sketching, design 和一切的一切... 應該都會讓我變得不一樣.

這樣想的話, 感覺, 自己又更完整了一點. 不是嗎? :)

 

然後呢... 這六個星期內除了各種各樣的 site visit...

我們還當了演員導演的在拍攝我們的作業--- architecture life.

其實還滿好玩的. 就突然發現大家都好有天份演戲.

我雖然參與演出的部分不多, 但是也碰了點拍攝的部分.

雖然沒有很厲害, 但也學了一些東西.

還是覺得, 自己比較喜歡攝影呢. :P

也陰差陽錯的和 zj & sam 參加了 KFC 的 runaway 設計比賽.

雖然 KFC 方面很吝嗇的開出了不是很吸引人的獎品, 但是為了那張文憑, 我們還真的賭上了不少時間啊.

因此是忙了點, 但也算值得啦. 畢竟學到了很多東西是真的.

也發現了自己其實比自己想像中還有能力. 從中看見了之前看不見的自己. 

人生中總沒有白做的努力. 不是嗎? 你肯付出, 就會有收穫. 這是鐵般的道理.

所以, 加油貝!

 

然後呢, 這個學期我發現了一樣很搞笑的東西.

真的不是我在串. 原來我很有天分 sketch 的 wor... 哈哈哈!!!

做著 theory 的 sketch book... 我才發現原來 sketching 是一件這麼爽的事情!

一直覺得自己做不好的東西, 原來自己可以做到... 這種感覺真的很爽!

chris 教了我們 perspective drawing 之後... redo 的那個 space distribution sketch...

我畫出來的東西連我自己也嚇了一跳.

喔, 我怎麼可能畫出這樣的東西~~ 好神奇!!!

哈哈哈哈哈!!! 畢竟拿那個 redo 的版本跟之前那個幼稚園作品比較...真的差太多了!

也難怪我們會被 chris 說得一文不值. :P

 

還有就是最近偶爾會給弟弟練習從 cyberjaya 開車回家.

不過還真的像拿命在博.

他在 highway 割車竟然緩速. 從小路出車去 highway 竟然都不看後面有沒有車...

第一次給他開車的那一天, 要不是我們幸運, 我就差點死了兩次.

今天第二次給他開... 也是快給他嚇死去. 怎麼會有人轉彎出大路的時候直接彎過三條 lane 的... 都要一條一條過得啊!!!

平常後面的車開多快啊! 那一刻, 我發誓, 我的心臟停了一拍. 

如果後面的車不是離那麼遠的話... 我今天應該... choi!!!

然後他過 toll 的時候開太邊那個車鏡竟然去刮到 toll 的欄杆...

Bang! 我直接睡意全無!

哎, 老弟. 我不怕死也不是這樣那我的心臟來開玩笑的. T_T

 

不過最近的情緒起伏可真的很大. 突然開心, 突然生氣, 突然鬱悶, 突然難過的. 我想, 我真的差不多快瘋了. 哈哈哈...

人家不是都說, 但所有人都覺得你是瘋子的時候, 你就離成功不遠啦?

 

壓力很大很大的時候, 就會開始懷疑自己. 想放棄, 想休息. 卻不敢停下腳步.

偶而感覺不能呼吸, 偶爾想忘記一切盡情的玩, 偶爾, 看著自己的作業, 就想抱頭哭泣.

對於自己的未來感到迷茫, 不知道自己該不該繼續.

偶爾想放棄卻害怕自己有一天會後悔自己做的決定.

總覺得自己有義務為自己的決定做出些努力. 也明白世界上沒什麼事情是完全沒有障礙的.

人生或許就是這樣. 如果沒有了這些苦難... 那, 我們的故事, 是不是就太單調了一點?

哈哈. 管他的. 怎麼樣都好. 今天的苦難, 到未來的某一天, 都會是甜蜜的回憶.

林慧敏啊! 加油! Work Hard, Play Hard! :D

Cheer! <3

 

 

 

 

 

p.s:

今天, chris 難得稱讚了我們一次.

雖然不是說我們很完美.

但, 被肯定的感覺... 即使只有一點點, 也是很熱血的事情!!!

繼續加油吧, 大家! :D

一定要向世界證明我們都可以喔!!!

我們行的! oh yeah!!!

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  • Mar 27 Tue 2012 20:57
  • 極限

好忙. 壓力累積到一個限度感覺就快崩潰了.

最近一直在想, ㄟ, 我要的未來, 真的是這樣的嘛?

我要成為怎麼樣的人? 我是谁? 我要什麼?

然後, 我開始找不到答案了.

或許這才是我們身為建築系學生該有的生活.

是我們之前太放縱? 還是, 現階段太苛刻?

因為有忙不完的作業, 所以開始逼迫自己.

我知道人沒有逼自己一把是不會知道自己有多優秀.

但偏偏我很討厭推著自己走的感覺.

一直超越自己的極限, 也不知道是不是好事.

所以才會開始問自己, 這是不是我想要的東西.

卻不敢輕言放棄. 擔心自己往後會後悔自己當初的懦弱.

我知道我們都在進步. 也知道或許, 有一天, 我可以成為那個現在的自己覺得我不會成為的人.

我需要嗎? 成為那樣的人, 有必要嗎?

要繼續走, 還是停下來, 換個風景?

 

我不知道. 我需要時間好好想想.

但, 我沒有時間.

 

 

 

 

我是谁? 我的未來? 我要什麼?

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才第三個星期, 感覺像過了好久... 今天才真的開始覺得心有餘而力不足了.

好累啊. 也不是不夠時間, 只是, 要拾起心情去努力的打拼, 才真的好難.

或許是假期太久了, 都快忘了原來自己上課的時候是這麼的累.

我想真的, 沒有幾個人可以理解我們的忙碌吧. 實在對不起. ><

只想說... 一直推著自己往前走的感覺真糟. 哎.

總是在不期然的時候突然發現自己怎麼這麼笨. 好像什麼都沒在努力一樣.

我是真的沒努力嘛? 還是我本來就沒有天分?

今天哪... 又覺得挫折了. 鬱悶. 自卑. 心情不好. :(

沒事. 只是想碎碎念.

 

 

 

p.s: 現在我只想好好的睡覺. zzz

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似乎很久沒有什麼消息了喔?

說真的, 我只有兩個字好形容我現在的生活... 忙! 累!

親愛的老師們, 都沒對我們怎麼善良, 第一個星期開始就丟了好多作業給我們.

然後呢, 星期六日也沒閒著. 去見了慧敏詩韻. 還終於買了我的筆電電池.

說真的, 有點適應不來. 一股腦的從無所事事的三個月假期回來, 每天要早起要開車. 回到家還要趕作業.

想什麼第一個星期還可以和朋友出去玩玩, 真的是浮雲.

真的覺得負荷不了了. 忙到晚上躺下來的時候, 真的感覺虛脫了. -_-

這個星期五, 六也都滿檔呢. 還真的沒閒下來啊.

或許也真的沒那麼誇張. 但是最近真的沒什麼胃口吃東西. 太累了吧~

很多作業看起來不趕著要, 但很擔心會趕不出來. 所以也得開始了... 啊~ 累!

現在只想睡覺. 但是... 算了啦. 能累得連門都不想出. 還真的要瘋了. 

好多東西想做, 只是我累得不想做了. 哈哈.

I need some rest. pheww.

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Semester 5 這樣的數字還真有點驚人. 我都... 第五學期了啊? 好難以置信.

昨天開學第一天, 一切都還不錯. 我希望, 一切就這樣安安穩穩開開心心的就好. 

以前有什麼不愉快的, 就忘了吧. 重新開始. ;)

anyway, 今天的 design 讓人覺得有點壓迫感.

我是覺得還好... 因為我已經開始有點抵抗力... 不容易被唬爛. :P

以前都很愛怕著先啊... 現在對於聽到的, 都沒什麼攻擊力. 呼呼. 這是不好的, 我想. -_-

不過我真的覺得, 我是[讀人]... 不是[聽人]...

今天 projector 壞掉, chris 就一直從頭講講講到尾...

我吸收到的都不知道有沒有 50 巴仙. -_-

沒有字給我看, 我真的很不行.

 

但是總結論是, 到目前為止, 我還是沒有什麼... 戰鬥力.

 

[人生就是不停的戰鬥!]

我說要努力做更好的人, 我會盡力的.

我說要更熱血的愛 architecture, 我會盡力的!

 

 

p.s: autocad 的作業.. 真多.

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好了啦. 又是我. 安怎? 不是我會是谁?

最近, 得空的鬱悶. 人真的很犯賤. 忙的時候吼著要悠閒的日子, 悠閒的時候卻又想到處跑.

但要說服自己得空也是我人生中的一部分真的不怎麼容易. 我就是喜歡到處跑. 哈哈.

一停下來總覺得渾身不自在. 腰酸背痛也跟著來了. -_-'''

 

要開學了啊啊啊啊~~ 這還真的是超可怕的事實.

一想到要每天開車, 撐著眼皮也要開車, 狂掃自己巴掌也要開車... 我就怎麼都 high 不起來.

而且, 這個學期起還要遷就我弟弟的時間. 真夠鬱悶. 我開始後悔叫他一起來我學校讀書了. T_T

也不是不知道我就是討厭等. 超討厭的那種. 外加沒耐性. 就很煩. T_T

保佑, 時間表配合得完美無瑕. 那我就感恩了. 阿彌陀佛.

要不然, 我真的會想去撞牆自盡. 啊不然乾脆去住宿舍好了.

隨便啦. 總之我每天都有課上. 這.點.就.夠.鬱.悶.的.了.

 

最後, 哪有人那麼小氣的啊? 真的接受不到.

算了算了. 不管了. 不要拉倒!

 

 

 

p.s: 明天某陳生日. 祝你生日快樂. :)

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說真的, 老娘... (厄... 真的要這樣稱呼自己嗎?)

好吧, 本小姐對於我們的''龍大人''先生所做的所有決定... 其實一向來都沒有很大的意見.

首先, 把大家稱呼為''龍子龍女''... 我勉為其難的接受了.

畢竟只是個名字嘛. 不要那麼大驚小怪的. :P

但我真的想說... 一開始看到的時候我還真得很不想按下 ''accept''...

那個名字, 就有點那個... 黑幫的感覺. -_-

哈哈.. 也算了. 不用這個名字都用了啊. :P

我不是要 sarcasm 啦. 真的. (誠懇的說)

就, 最近你知道啊... ''龍生''他, 就開始做很多有的沒的改革.

包括, 一個... 所謂的... 制服外套. :O

(*嘟嘴* 都沒問過我們的意見~~)

其實我真的不確定他到底有沒有問過別人意見...

但, 從取名到所謂的外套. 都還真的用半推半就的比我們就範. 吼!

我其實對那個外套也沒多大意見啦.

只是我對自己被逼一定要買這個問題上很有意見.

就, 又不真的很好看... 而且我都 last year 了...

搞不好你們拖一下拖一下... 到 sem 尾才拿到那個外套... 那我不就很虧?

一定不會很便宜啊. 就, 還蠻過分的. -_-'''

 

哎, 算了. 該改革的不改, 不該改的亂改.

我無言啦.

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Year 2 Semester 2, 這樣這樣的也結束了.

那麼多個學期下來, 這個學期最平淡了吧?

 

回想之前三個學期...

第一個學期懵懵懂懂的到了這所學校... 認識了新的朋友, 自己一個人的宿舍, 還有無法適應的壓力跟新生活.

小小的班級, 去了一趟 PD 的旅行, 還有跟宿舍的漏水屋頂大戰...

第二個學期開始適應這種小壓力小匆忙的生活. 開始自己搭巴士上學放學, 和偶爾被氣到的 DTS.

和班上的同學越來越熟, 一起在 desaria 趕作業也成了家常便飯的事情.

在 kuching 瘋得不像樣, 還體會了很多人生中的第一次... 也體會了生命中的小小甜蜜, 小小難過.

搞了個 event, 認識了些新朋友, 作業也開始多得有必要在 final submission 前不眠不休...

第三個學期, 讓我對生活改觀的一段時間.

很長的假期後, 多麼的不願意回去, 還是回到了學校.

這個學期失去了太多東西... 朋友, 信心, 信任...

要擔心的, 難過的, 痛苦的, 傷心的... 好多.

哭得撕心裂肺的, 也明白了生活中什麼都會變的道理...

突然知道了, 生命中沒有什麼不能失去的.

這個學期也最忙. 整個月忙得透不過氣...

身心很累, 卻什麼都停不下來.

身邊的問題一儸儸, 一切努力經營的東西化為烏有...

什麼都可以不要的時候, 突然長大了.

有些掙扎了很久的東西, 到最後才發現原來只是想太多.

才發現, 有的東西不到結論真得不用去想那麼多.

到最後, 或許只是徒勞無功.

風風雨雨的, 去了趟新加坡...

忙忙碌碌的, 也還是完美的完成了整個學期...

成績出乎意料的滿意, 也開始, 慢慢的放下了好多事情.

 

這個學期呢. 很平淡. 真的很平淡.

說忙碌也不會很忙碌... 說得空也不是很得空...

遇到好的 lecturer, 也遇到很糟糕的 lecturer.

10月開始, 受不了該死的 DTS 開始了自己開車的旅途.

大家幫我慶祝了生日, prank 了我一頓. :P

跟積極男大戰雖然有被氣到, 但是酸他也成了一種樂趣.

做了人生中第一個 1:1 傢俱...

忙忙碌碌的也沒有到想像中的糟糕. 沒有像上個學期那般日夜不休... 每天有得睡覺, 每天有得玩玩鬧鬧...

沒有去旅行, 沒有 Site visit... 有點太過平淡, 但也還不錯.

 

唉! 人生這麼樣太平淡. 我得找些新的刺激了. :)

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今天是所謂的 construction top up test.

很努力的溫習了功課, 甚至比之前正式的 final 還更用心.

昨晚沒敢跑去睡覺, 很努力的說服自己要堅持下去... 就怕這次再考砸了會很鬱悶.

 

結果, 在我看到考卷的那一刻, 囧掉了.

8 題. 100分. 總分數的 25%. 竟然是填充.

而且螃蟹先生說得很容易, 還真的, 很容易. =_='''

10 個格子, 就看圖填充. 每題的答案也不過最多兩個字.

但也因為太容易, 很多小細節都跳掉沒讀...都在專攻那些 diagram drawings 的.

就怕這一次的題目跟上次相同. 還很努力的回想上次的題目的說..

還真的, 白讀了.

 

Anyway, 錯了三題. 7.5分.

啊, 算了啦. 反正最壞也不會糟過之前的那個吧?

至少, 17.5. 過半很多了. 呵呵. 要知足啊. :)

P.s: 聽說, 上次那個 final, 只有一個人 pass. 還真的是打擊.

 

不過心情真的好好. 即使真的考砸了也算了. :)

人生嘛. 這樣的失敗真的不算什麼.

 

考完後, 全班一起去了 subang avenue 溜直排輪~~

之前只玩過那一百零一次的溜冰. 還真的忘了那樣的感覺是什麼了.

直排輪跟溜冰沒什麼分別, 就, 不是在冰上囉. 跌倒褲子不會濕掉而已. 哈哈.

 

不過也用了好長時間才抓到那個感覺. 但是真的還蠻有成就感的.

我可以正常的溜ㄟ. 雖然沒有很 pro 很穩.

左右左右, 還真的折騰了好久才抓到那個不會跌倒的 tempo.

不過還是抓著 afifah 的腰玩火車比較爽... 保證不會跌的東西, 真的比較舒服. 哈哈!

但, 下次去, 應該又要重新來過了. 我記性很不好...  >_<

 

不過, 我的手現在有點感覺快要廢掉了. (明明是用腳在溜的...)

因為一直用右手抓欄杆... 還有跌倒時用手撐地.

真的很痛的說. :P

 

呼呼. 好好玩.

咻咻咻的. 原來我也能ㄟ~ :D

sc 說這是我做的最好的運動...

我覺得不是啦. 還蠻爛的. 我什麼運動都做不好吧? =_='''

 

好啦, 但那個地方真的不賴.

像 disco 的直排輪場. 暗暗的, 炸歌, 還有燈一直在閃.

如果我很 pro 的話... 應該超爽的. ><

 

ok, 終於, 我可以再一次這麼說...

YAY! 我可以肆無忌憚的墮落了!

 

 

 

ps: 想去賺點錢的說... 那個人都沒有回我... T_T

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這個學期最後的 design review 終於也結束了.

特地也在這一天前趕完了 design portfolio. 就希望不用再特地跑去學校多一趟. :)

也因為這樣, 這個學期一切都完整落幕了. whee~

 

沒有什麼準備, 帶了所有的東西到了 new buildng hall 2...

貼好自己的 board 後就開始在班上到處溜達...

結果才在那裡瞎嚷自己腳痠. :P

 

也好笑, 一點都不緊張.

想要拍照... 結果相機竟然沒有電池了. -_-'''

後來乾脆坐在一旁玩 minesweeper.

 

最令人晴天霹靂的是...

在剩最後四顆炸彈的時候. 竟然出錯炸了整盤! T_T (我說的當然是 expert level 的啦.)

我還跟 zj 說... 這麼衰的事情都發生了... 今天不管怎麼樣, 都不會覺得難過了.

結果... 我錯了. (關於這個, 待會兒再說...)

 

整天的心情都很好.

還跟 mr zack 聊起了怎麼樣申請 UPM 的事情...

說起來才發現原來還是真的很浪費了考得很好的 SPM. LOL...

不過希望到時, 我的 SPM 成績可以在後來申請的時候幫上忙吧. :)

 

我的 design reviewer 是 ms adilah.

Present 得很順利. 一點卡機都沒有. 感覺就很 pro. (wakaka! 沾沾自喜! :D)

ms Adilah 也給了很好的 comment. 好像是我聽過最令人興奮的評語...

她很喜歡我的 idea... 說我的 presentation 很完整, 解釋也很明確. 只是 plan & elevation 少了些 labelling & line thickness. :)

看來分數應該不會差吧? :D

 

一切結束後, mr zack 告訴我們說我們做得很棒.

搞不好是全 AT 最完整的一班... 也可能是全 FABE 最好的.

哈哈哈! 他還真的看得起我們啊~~ :)

 

不過真的很感謝他. 因為他的 lecture system... 這個學期我過得很輕鬆.

沒有不眠不休的日子, 每天有的睡, 有的玩... 一切都很 under control.

常常在不能見到他的時候 email 他煩他, 他也都會回覆.

而且雖然我覺得有點麻煩, 但是 detailing 的部分真的學了很多.

所以真的很希望下個學期可以繼續讓他教. :D

 

okay. 結束了 presentation 大家猶豫了很久終於決定只去 alamanda 吃一餐.

在 Black Canyon 吵吵鬧鬧的吃了 ''Girl Version'' 的 Chicken Teriyaki.

還真的好好吃喔! 不過吃到最後真的太漲了. :P

 

吃飽後到處走走竟然還在 alamanda 玩起了 flash mob.

雖然不是很成功, 但是還真的有人注意到我們在那裏耍白癡. 哈哈!

 

最後打算明天全班去 subang roller skate...

很開心很開心的...

 

直到...

 

ON FACEBOOK...

Capture.JPG  
 

那個心情的起伏... 是由天上掉到肚子裡去了... -_-

 

首先, 他沒有資格說他覺得很丟臉很生氣. 因為他真的沒有很努力.

第二, 我有信心我是 out of the 90%. 因為我真的有在讀書. 而且就如我之前所說的, 雖然知道考得很糟糕, 但是我真的問心無愧.

第三, 該死的他哪有資格說這些廢話? 他給的所謂的範圍... 完全跟他出的題目沒有關係... 而且, 他給的 notes 跟他出的題目, 也完全沒有關係.

 

他到底有沒有 check 過他教了什麼? 他給的 notes 有什麼才出題的啊???

我什麼都讀了. 甚至連之前的 semester 的 notes 都挖出來了...

結果他出的題目, 真的大跌眼鏡. 我真的盡了全力了. 他要我們怎麼樣?

 

如果這的是我們沒有讀書, 我可以承認我們不對.

但是他真的沒有資格一竿子打翻整颼船!

如果他所謂的那些學生考得很糟糕, 我想我知道是那些人.

他真的沒有資格拿他們來跟我們比較.

該死的你可以問 mr dennis... 我甚至可以 show 你我之前 construction 的成績.

我讀了那麼久的大學. 還真的沒有一次要我重考!

 

Whatever. 都這樣了. 他最大.

還能怎麼樣? 全部 notes 再搬出來讀一次. 不然還能怎麼樣? (我都把全部東西收起來了說...)

 

 

 

該死的水準在哪裡? 我真的在懷疑.

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