Listen to Me

有點鬱悶. @#%@$# 1000 多篇文章裡好多文章都直接使用 facebook 的照片.

但最近不知道為什麼文章那些照片都無法顯示. -_-

啊... 真是想死了.

高科技的東西為甚麼就不能簡單一點啊?

哼. 以後都不放照片好了.省麻煩. -_-

但.... 沒放真的很那個啊... 啊啊啊啊啊啊.

討厭. 就不能好好的 function 嘛?

之前都可以的說. 

真的欲哭無淚了啦. T_T 

想寫些東西. 嗯. 就廢話幾句吧.

假期了多久啊? 不知不覺也一個月了.

結果怎麼到現在還感覺自己很忙碌啊? LOL.

旅行, 出遊, 聚會, 和 portfolio.

似乎還真的沒讓自己怎麼停下來哈拉休閒.

部落格文章越堆積越多. 我快覺得我寫不完啦. 買嘎.

12 月. 過的挺充實的嘛? 啊?

真想好好的結束 2012 年. 呵呵. 

一月該做些什麼. 是不是該寫個 list 啊? 

很多書, 很多戲等著我去看.

很多想見的人還沒見.

很多想做的事還沒做.

很多想學的東西還沒學.

人生要做的, 是不是太多啦?

工作, 玩樂. 休息. 

love life. ;) 2013. 再見. 

p.s: 不要累壞了, 慧敏. 哈哈哈!!!

聖誕節快樂. 所謂的重生之日是今天吧?

謠言傳了三年. 還記得 <2012> 上映的時候在考 SPM. 

那個時候似乎沒什麼大得過 SPM. 

埋頭苦讀的最後還真的覺得超級不值得的. 

還好我沒因為 SPM 而浪費了我的中五. 

不然我後來應該回想殺死自己吧. HAHA. 

三年後. 一切是真的都改變了.

以前的很重要現在竟然都變得不再重要.

把一切看得清清淡淡也不知道是好事壞事.

努力的學會不去想有的沒的. 努力的不去糾結那麼多.

努力的提醒自己如果會發生的總會發生. 

努力的要自己不要擔心那麼多.

該來的會來, 該走的會走.

大學三年在所謂的末日前畢了業. 

外加得到令我意外的 Industry Award. 

人還真的無所不能啊. 

我怎麼走到了這裡? 想起來也覺得不可思議. 

雖然還沒能帶上四方帽. 但似乎也該覺得滿足了. 是這樣吧? 哈哈. 

2012 年過的不算轟轟烈烈, 但總算忙得過癮.

曾經想過 2013 會不會來臨. 

但似乎我真的還是可以安穩的過 2013 的新年. 

2012 世界末日啊. 還是沒能末日呢.

傳言也好, 笑話也罷. 還是該心存感激啦.

天沒塌, 世界沒被洪水淹沒, 沒有原子彈炸下來. 

除了感恩還是感恩. 畢竟能活下去的每一天都是幸福的. 

我還有很多事情想做. 所以我會好好的過. :)

最後, 祝福你, 你, 你還有你.

無論將來會如何. 無論你們是我生命的過客, 常客, 還是想賴死不走. 我都無任歡迎. 

謝謝大家. 我愛你們. 

p.s: 沒有什麼不會結束的. 即使未來再也沒有交集. 但謝謝一年下來的美好. 再見. 

曾經以為擁有是不容易的，誰知道捨棄更難。擁有到底是幸福，還是負擔？---張小嫻

如果捨棄那麼難. 那是不是一開始就不該去擁有?

如果人可以不那麼貪心. 可以不那麼死心眼. 那麼糾結, 那麼放不開. 那我們是不是會開心一點?

如果說再見那麼難. 那我是不是該封閉我的世界..

我知道鬱悶改變不了什麼.

但現在的我真的有能力擔心那麼多嘛?

最後到底還能做什麼才能讓一切都變得完美.

很抱歉. 都是我的錯. 都是我的責任.

是我無能為力, 是我自作自受.

我能給的到底有多少? 還剩多少.

很抱歉很抱歉. 真的很抱歉.

對不起, 我會為你們祈禱的.

請一定要過得好好的. 一定要很幸福. T_T

sorry, my dear choco & blackie.

有多少愛可以長留心上？有多少人一直愛著？有幾個朋友依然常相聚? 我们是不是从来就没有自己以为的那么深情？ --- 張小嫻

忙碌能讓人多麼的沉醉, 麻木. 

人的轉變又能有多快? 

滴滴答答帶走點點滴滴. 

回首看見那離去的青春, 和瞬逝的情誼. 

滿滿的遺憾. 深深的不捨. 

嗚呼哀哉. 

似水年華. 似水年華. 

那天朋友們去 Pulau Ketam 前來我家... 送了我一對兔娃娃. 

當下反應是嚇到. 然後有點擔心. 

如果是同性別的話還好... 只養一隻又擔心它孤單. 

但養過兔子所以很明白. 一男一女的兔兔嘛~ 

隔離它們很麻煩. 讓他們生孩子更麻煩. 甚至有點殘忍.

生出來的孩子很多時候都活不久. 而且數量很多. 

全部都養下來負擔很很重. 不養送人又要擔心別人不愛它們. 

哎. 撇開那些不管. 

它們超可愛的. 超超超級無敵天真可愛.

Why there's such adorable creatures on earth?

MY GOD. They are just so fluffy im gonna die. LOL.

爸爸說它們是我媽的兒子.

很抱歉啦. 媽媽因為它們多了很多煩惱.

要擔心它們住哪裡, 擔心雨天它們會不會自己躲雨, 還要擔心晚上會不會有壞貓咪來攻擊它們...

擔心它們長大了會生寶寶, 擔心我們下個星期去旅行時該怎麼安頓它們.

但是它們太可愛了啦.

choco 一天到晚狂吃. 過動兒一隻. 真的無法靜下來.

Blackie 比較安靜. 待在角落很悶騷. 但是後來發現它很黏人. 一叫它就會飛奔過來跟你磨蹭磨蹭.

今天爸爸幫它們增建它們的窩. 

然後 choco 很好笑... 不能靜下來到處跑就算了.

腳弄得濕濕的就跑去爸爸屁股後面...

然後站起來把手貼在爸爸的褲子上.

結果就兩個很小的 "body glove" 印在上面了. 呵呵. 

真的笑死我.

Blackie 也很可愛.

叫它就會乖乖的過來. 然後很乖的給你摸摸.

你站起來走動它還會跟在後面跑.

可愛慘了. T_T

啊啊啊啊啊. 因為它們所以長長往外跑. 

去看看他們好不好. 看看他們在哪裡. 在睡覺還是在吃草. LOL. 

哎. 暫時就這樣吧. 後來的事情後來才想好了. ><

要過的好好的喔! 

p.s: 這是一篇很沒有質感的文章. 哈哈. 隨便啦. 就很隨意寫的. :P

該死的. 如果那麼厭惡我, 那也不要把我留在身邊. 我沒有那麼可憐. 

有時候我只是在想. 你們或許不會明白那樣的感覺是甚麼, 才總是埋怨我喜歡往外跑.

我只是, 在尋找自己的天空. 如此而已.

試著接受這樣不重要的自己. 試著不那麼驕傲.

真心也好, 玩笑也罷. 

偶爾我只是覺得. 如果外面真心愛我的人那麼多. 我為甚麼要承受如此的嫌棄. 

我也是人. 又不是鐵金剛. 

算了. 我只是突然覺得自己很可悲而已. 

Im so sorry. But there's nothing i can do now... 

純粹的心情不好. 情緒波動. 也沒怎麼樣. 循例嘛..

這樣的時候總是在糾結小事情. 後來想想也挺白癡的. 

今時不同往日. 我也該明白世界上很少不變的東西. 

其實也不會怎麼樣. 即使全世界討厭我, 失去一切的話日子也是一樣的過. 不是嗎?

該死的. 今天最好不要再為自己製造麻煩.

說多錯多. 閉上嘴巴睡覺去. 

@#$@#$@#$@#$@#$~~

最近嚴重覺得自己需要收斂一下.

想要貫徹到底的努力不夠努力. 卻依然整天除了工作甚麼都不想做. 

想要關心的人太多. 覺得抱歉的地方很多. 卻開始限制自己然後覺得無能為力.

昨晚似乎夢見了很悲傷的場景. 曾經無話不說的她真的跟我無話可說了. 

唉. 難道 architecture 真的能讓人變成如此的工作狂嗎?

我開始覺得, 我會為了工作捨棄所有的一切. 但這樣的想法讓人覺得可怕. 

不要太刻意才會顯得比較自然嗎? 

急需休息充電. 但... 等我 diploma 畢業再說好了. 

啊. 又來了... 

我很忙. 所以沒有時間去關心. 沒有時間去思考. 沒有時間去記憶裡兜轉.

從此閉口不說, 以為這樣就能逃脫. 沒想到緩緩道說出那曾經的美夢. 竟然那麼的讓人難過.

我很忙. 所以難過鬱悶就到此為止吧. 

我很忙. 所以不懂的就繼續迷惑吧.

我很忙. 所以聽見甚麼知道甚麼也只好讓它這樣吧.

我很忙. 我很忙. 我很忙. 我忙得沒有時間尋找答案. 

p/s: 明天開始steel mosque sectional model 啦. 祝, 我們長命百歲. :)

悲劇了. 我親愛的 CQ35 好像撐不住了. 

我真的急需 external hardisc 啊啊啊~~ 

想要去買媽媽都說要等 pc fair. T_T

真的喔買嘎了. 總不能天天用 pendrive 當 external hardisc 用吧?

我親愛的 CQ35 都換了 hardisc 了. 現在又不知道怎麼回事了. 

blue screen 真的很可怕. 判死刑似的. ><

又要過心驚膽戰的生活了. 偏偏今晚媽媽的 external hardisc 借朋友去了. 

只好全部東西暫時放進 pendrive. 然後保佑我親愛的電腦下一次還張得開眼睛. 

阿彌陀佛. 雖然現在有 desktop 檔箭. 

但是還是深刻的覺得 laptop 不可卻少啊. 

我都沒有要拋棄你, 也沒有嫌棄你... 你為甚麼要放棄自己? 唉唉. 

不要離開我好嘛?????????? T_T

我想我真的該好好反省了. 唉. 我朋友說我看起來像頹廢女... T.T

其實常常都想要好好的搞好自己的形象. 想着要怎麼樣變得像自己也羨慕的那些女生...

可是好累. 當每天睡眠都不足的時候, 早晨就不是甚麼賞心悅目的時刻.

燈也不想開的, 只想很快的準備好就去上課. 

想要往憔悴得像鬼的臉上點顏色... 在黑暗中卻寧願假裝甚麼都看不見.

想要好好的換個髮型... 卻拿起髮夾隨便的夾起頭髮就出門了.

想說至少好好的搭配衣服... 但黑暗中卻隨便抽了能穿的就出門.  

明天再好好的打扮吧. 這樣的想法出現了好多次卻從來沒有去實行.

夜深人靜的時候往鏡子看自己的臉. 只是覺得嚇人的蒼白.

也不是真的不在乎形象. 哪個女生不愛漂亮啊?

也想很有自信的走在街上. 而不是突然在路上某塊鏡子前發現自己像個邋遢女. 

只是, 世上真的沒有醜女人, 只有懶女人. 唉~ 還有, 累得甚麼都不想做的女人. LOL.

是說服了自己不應該去翻開那些不該碰觸的空間.

只是很遺憾無法鎖上好奇心, 那是不是該感到愧欠? 

站在暗的那一方, 似乎可以隱藏很多情緒.

我不知道這樣好不好. 決定了就應該貫徹到底的.

好好跟那個自己道別了就該大步邁進. 但我似乎還停在打轉.

隨便啦. 控制自己該怎麼樣好像有點累. 所以無所謂了. 偶爾的放縱似乎也不會怎麼樣. 

如果我明白自己什麼都給不了. 

說甚麼做甚麼只會讓事情更糟糕. 

那我也只好沉默看淡一切.

有時候我該承認自己不會處理自己的人生.

[不想要無故失去]這樣的藉口, 不是製造誤會的理由.

其中有好多的流言蜚語. 我已經無力阻擋.

不想管也不想理. 所以把選擇權讓出去. 想說很多事情不用親自解決會簡單得多.

我有自己的顧慮. 或許是自私吧? 不想要由自己來鑄成無法挽回的傷口.

有的時候我的處境多麼尷尬. 我想很多人都無法理解. 算了啦. 

當做是我的錯. 反正都是我的錯. 

我想, 我學會了一種人生態度.

學會感恩每一個不勞而獲, 學會看淡失去.

如果本來就不曾擁有. 就不會失去. 

如果人生是數學題. 得一再減一等於零.

那我們是不是該覺得失去不過就是回到過去.

如果失去是必然. 那也就會更感激擁有的時候. 是這樣的吧?

學會不會再刻意去尋找不必要的答案. 終於理解了人生很多事情沒有答案. 也不需要答案.

人生終究比較像是化學甚麼的. 實驗時間多一秒少一秒. 結果都可能有差距.

糾結的解答, 這一刻與下一刻的答案或許會不一樣.

如果現在得到答案了又怎麼樣? 谁能保證這個答案有保證期?

自己也曾經做過空頭的承諾. 也不敢再隨便說甚麼我們永遠都會這樣的廢話.

成熟的代價是不敢再大喊永遠. 只敢說我這一刻非常的珍惜. 

祝, 幸福喜樂. :)

剛剛去一個個按了我部落格一旁朋友們部落格的連結... 

才發現原來我都沒發現. 好多人的部落格不是關閉了, 就是上鎖了.

這樣兩個距人於千里之外的字啊. 看著還真的有點鬱悶. :(

我不知道. 總覺得人越長越大就越會隱藏自己.

像是被世界的陰霾該上了一層黑色的布. 讓人看不清布裡頭的你長什麼模樣.

寫實的世界關上了. 那是不是就只留下了虛偽的自己? 

唉. 好多人變了. 但有甚麼又不會變呢?

是有點難過. 當初大喇喇的对全世界大喊的那些人... 突然都藏起來了.

漸漸的, 甚麼都不想說. 反正沒人懂.

然後就越來越不灑脫, 越來越黑暗. 

啊. 就該死的超級無敵鬱悶 MAX.  

這個世界要把我們改造成怎麼樣的人啊?

總是跟著周圍的人走. 好像每個人都變成了一樣的產品.

畢恭畢敬. 完美無瑕. 

要討每個人歡心就要在每個人面前是怎麼樣的一個模樣.

不符合形象的哭訴埋怨就收起來好了.

你認識我嘛? 你們真的認識我嘛?

我是很難過沒錯. 我總實在很難過. 更確切來說是鬱悶.

人生過了快20年了曾經以為自己是個超級無敵努力的完人後來才發現原來很多時候你不管怎麼做很多事情都只是曇花一現. 

時間教我最多的事情就是 nothing last forever.

不是悲觀啦因為我還是很努力的在相信. 哈哈.

我知道我很無聊. 而且超級無滴無聊.

總是在煩惱同樣的事情在想我怎麼做才足夠讓所有人都喜歡我.

這個研究執行了好多年到現在為止我只能告訴你實驗失敗.

最糟糕的結果莫非於你還是你但曾經很喜歡你的人最後卻開始討厭你了.

是谁變了?又是谁的問題啊? 

總是敲著自己的腦袋在想自己做錯了甚麼?

但真的不知道為甚麼跟著世界的規則走還是會做錯.

我要更完美我要更完美.卻感覺自己越變越古怪.

如果我像佛陀那般善良脫俗. 是不是一樣還是錯?

吼. 我其實還蠻累的. 

我不是善良體貼的人 人來瘋 高興就笑 不高興就不說話

我希望大家都開心 因為別人不開心我通常都覺得是我的錯 (這個是一個很嚴重的病態)

我其實很害怕別人沉默的人 很害怕別人突然不理我 很害怕冷冷的對白

害怕別人討厭我 害怕別人不爽我 害怕別人生氣我

害怕別人对我失望 害怕自己達不到別人的期望

害怕別人把自己想的太好 卻也害怕別人覺得自己是個糟糕的人

害怕自己被遺忘 害怕自己很多餘

害怕失去了很在乎的人 害怕別人隱瞞自己很多東西

害怕別人不相信我 害怕自己說錯話

害怕自己不夠好 害怕自己原來很糟糕

 該死的

超想不顧一切的就過我亂七八糟的人生. 好像沒人看得見我一樣. 

如果世界上沒有人認識我都看不見我看不見我. 那我是不是會是個超酷的瘋子啊? 

如果我不顧慮那麼多想做甚麼就做那我會是個很成功的人還是一個犯罪首腦啊? LOL. 

唉. 知道很多人在潛水啊. 有的時候也會有衝動把部落格鎖起來.

你收起了你自己嘛? :)

加油吧. 祝福我們成為我們自己. 

開齋節假期就快結束了. 我瞥了電腦右下角才發現 8 月快過了...

慘了. 真的慘了. 2012 年快結束了. 我在幹甚麼啊啊啊???

假期也沒真的做甚麼. 雖然有任務在身. 卻拖拖拉拉的. 真是慚愧.

結果呢, 現在時間剩不多的時候開始擔心啦. 唉. 撞牆快一點.

也好啦, 終於好好的休息了. 充電一下, 就可以大步向前吧?

這個假期是有那麼點困惑. 

總在糾結, 思索. "簡單" 這兩個字有多難? 

如果猜測少了一點, 埋怨少了一點, 寬容理解多了一點...

又或者, 少關心一點, 少在乎一點? 

恩? 關心在乎太多太少都不怎麼对吧? 複雜啊.

是有些感悟啦. 希望自己能放開手多過握緊拳頭. :)

算了啦. 不介意了. 我正在努力練習, 讓我的心學會很平靜. 

我真心的希望, 可以不再困惑, 生命有多少過錯. 

謝謝大家的愛. :) 要開心喔! :)

p.s: 很希望自己有超能力掃掉人們的陰霾. 呼呼.

p.s: 似乎不小心接獲了 10 個邀約. 然後不是最後無聲無息, 就是去不成. 最後只去了兩個. 也難怪這個假期悠哉多了? 啊?

我們都曾有過 風雨過後的沉重
形同陌路的口 但心卻還流通

當我們一起走過 這些傷痛的時候
包著碎裂的心 繼續下一個夢

也知道 我們並不會退縮
狂奔的念頭 不曾停止溫柔

一直到 將來我們都成熟
就不再困惑 生命有多少過錯

---當我們一起走過

或許是自己的腦袋結構複雜. 所以偶而覺得, 能跟簡單的人在一起. 似乎也比較輕鬆. 

玩些無聊的笑話, 大笑之後沒有負擔的繼續生活.

人家說, 日久見人心. 我知道這句話有多真. 

我其實好累. 不喜歡無謂的勾心鬥角. 不喜歡明爭暗鬥.

每天在猜測谁喜歡我. 谁討厭我... 谁谁谁又做了什麼... 不累嗎?

怎麼人要那麼複雜. 為什麼要有那麼多的負面情緒?

Can't we just be simple? Love, Laugh and Live?

Can't we? 

看了 phantom 後總覺得自己在電腦做的每件事情都可能被關注. 

網際網絡這樣的東西還真是可愛又可恨啊?

如果有心人真的要黑我們的電腦的話, 談何容易啊?

24 小時上線的電腦 + 3G smartphone. 

還真的甚麼隱私都沒有呢. 

要黑密碼這樣的事情就更簡單了. 

不管多繁瑣的密碼. 現在網上都有解碼器可以下載吧?

或許最簡單的手寫筆記本甚麼的都安全過網路世界吧? 嗯?

anyway, phantom 真的很好看ㄟ. 哈哈.

之前媽媽看的時候我跳一下跳一下的看. (好爛的華語.)

就沒頭沒尾的. 而且後來從家裡失蹤了幾天... 就更加追不上了.

難得 hari raya 假期. 就一邊做作業一邊看了. :P

如果說的是華語多好啊. 因為是韓文, 還要看字幕呢. ><

假期還是覺得不踏實. 希望自己別太墮落吧. :)

日子還是要過, 有時候真的覺得人很好笑...

很多道理知道了, 但總要別人一再的提醒. 

好像這樣就能重新記起來似的. :)

小田田啊. 很抱歉每次找你聊天都囉嗦一樣的東西.

呵呵. 但我記性真的不好. 所以, 麻煩你啦. :D

p.s: snickers 真的很好吃. 哈哈. 要進貨當我的精神糧食了! :DDD

I'm back. :) 

說真的. 有的時候好想要真正的放逐自己.

沉默的時後腦袋裡裝的滿滿的想法.

總是想得很多. 卻總是甚麼都找不到答案.

我知道的事情很多很多. 嗯. 或許有時候不知道更好.

假裝自己甚麼都不懂. 甚麼都不懂.

我該怎麼做好自己? 怎麼假裝看不見一切的悲劇?

該說或不說. 該懂或不懂.

矛盾. 

如果怎麼做都錯. 那...我該怎麼辦?

我在擔心什麼? 好窒息.

嗯. 或許我管好自己就行了.

有些事情, 不由得我來插手吧? 

當個白目很不錯吧? 以後, 我寧願甚麼都不懂. 

不踏實的感覺. 不踏實的感覺. 不踏實的感覺. 

You only need to focus on the right point. 

But, what's the right point? 

最近我的生活沒有亮點 / 唉 感覺做什麼都很不對勁 / 懷疑自己 討厭自己 / 什麼都做不好 / 一堆計畫都趕不上變化 / 鬱悶到極點

希望自己能變成自己想成為的人 / 很想要努力努力再努力 / 怎麼樣都不希望讓自己慢下來 / 害怕自己失去動力就再也起動不了引擎

卻感覺太努力的時候反而會反效果 / 物極必反

对身邊的人有點抱歉 / 我知道我做得不好 不夠好 / 好像很簡單的事情都辦不到 / 那樣的感覺實在超級鬱悶

因為对自己的要求很高 / 希望所有事情都很系統化 / 但這樣的想法卻不應該實施在別人身上 / 对不起

是我自己想太多了

深呼吸/深呼吸

I hate to say that part of my privacy dead.