Listen to Me

Things come and go. 

媽媽總是在說, 人生中會發生什麼事情, 一出生就注定了. 

我不是聽天由命的人, 我還是很努力的希望我的人生跟別人不一樣...

很努力的做好每一件事情, 很努力的讓我不只是現在的我.  

但, 我想有些事情, 這樣的一句話, 或許真的可以概括得很好. 

擔心什麼不擔心什麼. 該來的會來, 該走的會走.

糾結鬱悶的時候真的很喜歡聽蘇打綠的 <你在煩惱什麼> ...

沒有不會謝的花

沒有不會退的浪

沒有不會暗的光

你在煩惱什麼嗎?

沒有不會淡的疤

沒有不會好的傷

沒有不會停下來的絕望

你在憂鬱什麼啊

想說自己盡力就好, 何必要委曲求全?

如果世界上沒有什麼會永遠停留, 那何必煩惱?

世間萬物本質即使如此, 又何必為未知的未來先笑先哭?

我想說, 自己不是最好的人, 但當真對於自己想成為的人問心無愧.

偶而靜下來會在想, 選擇和被選擇, 我要成為哪一邊?

因為執著而讓自己淪落為被選擇的那方,好嗎?

不是在說服自己不去執著,相信,努力.只是,總是在擔憂疑惑似乎也不好.

如果自己盡力了依然得來一場空, 那也就算了吧.

我能做到的也只能到這裡,其他的似乎也由不到我來控制.

偶而真的會覺得有點無奈有點累.似乎總是只有自己在瞎奮鬥.

真真假假,疑惑猜疑...覺得委屈的時候也不是沒有. 

但努力似乎也不是全部.生活總是有點無奈. 

唉. 就這樣吧.人生依然要過.反正執著或不執著,值得不值得,最後權定還是在於自己. 

能選擇的時候真的很多.只是,我想我已經做了選擇.

雖然說偶而自己一個人在外是挺酷, 挺快活的沒錯. 但真的只有自己一個人出門時才會發現原來自己一個人在外也是有那麼點麻煩.

比如, 自己一個人在外頭的咖啡廳, 想要上廁所什麼的... 沒有朋友幫你看著你的東西. 該怎麼走開啊?? ><

簡直是鬱悶無比. 糾結 maxxxx.

喝一半的東西該怎麼辦? 開著的電腦又該怎麼辦呢?

要命如果廁所只是在店裡還好... 為甚麼是在外面啊??????

該這麼把東西全部放著走掉嘛? 全部帶走又很麻煩. 

好吧, 全部帶走, 但等下還想回來呢? =_= 

哈哈哈哈. 好啦. 這是本小姐當下的心聲. 

...

...

... 

最後我決定了, 叫对面桌的女生幫我看. 

ciao. 上廁所去. 

ps: 

对不起. 污染各位的眼睛了... 真是超白話的一篇文章. :P

說真的, 今天真的有一點悲劇. 

明明 pin up 在傍晚. 卻七早八早要到 cyberjaya 來.

也算了, 要做作業, 也不能留在學校, 因為 model 在車上, 得找個陰涼的地方停車. 

弟弟到學校後, 一個人漫無目的的亂開車...

到了 shaftbury 後在想, 這麼早吃午餐好嘛?

然後就收到 gwen 的 sms 說我的 boards print 好了. 

嗯... 不如趁天氣還不錯, 快去拿了再回來 shaftbury 吃東西吧.

所以就擬定了這樣的計畫: 

1) 先去拿 boards 

2) 在 shaftbury 找間可以上網的餐廳吃午餐, 然後在那裡做作業到 3 點多弟弟打電話叫我載他為止...

3) 在弟弟去 putrajaya central 後回來 shaftbury, 留在 chatime 繼續溜到 pin-up 時間....

4) 去學校 pin-up! 

呵呵... 就這樣吧!!!! PERFECT PLAN!!!

結果... plan 有點失敗.

在 gwen 那裡遇見 yekey 陪他哈拉了好一陣子... 

然後 11 點到了 shaftbury... 最後選了感覺生意不好的 D-fish 吃我的孤獨午餐.

吃完後, 開電腦, 摸東摸西的... 結果才 12 點半多, D-fish 的員工竟然說顧客來了叫我走... T_T

什麼天理啊... 真是間夭壽的餐廳. 沒禮貌. T_T 又不是 kopitiam.

不对, kopitiam 你坐多久都沒人來趕你走好不好... @#&@%#%@#@...  

人家吧生 bah kut teh 人這麼多, peak hour 有人要坐在那裡酖茶聊天, 多少人在等位子都好, 員工也不會趕人走吧... =_=

而且我有叫食物, 有叫水的ㄟ... (而且我水都還沒喝完... T_T) 

簡直是看我一個人好欺負. 哼哼. 又不見別桌的人吃完了你就趕他們走.... 

虧當初你開張的時候沒有生意我們還去光顧你... 真是忘恩負義. T_T

我發誓, 打死我都再也不去了!!! rawr!!!

算了. 生氣对身體不好. 

所以我就有點不爽, 有點鬱悶的提前來到了 chatime... 叫了咖啡. 坐下來, 打這一篇文章... LOL.

好啦. 發洩了就不氣了. 開工囉~ 

慧敏, 加油!!! 

還有, 去你的 D-fish. 祝你提早倒閉! LOL... (還真毒...)

哈哈哈哈. 好啦, 打完這個我笑了. 

算啦, 收回我的毒誓, 小事一樁, 就不計較了, 要積福啊~~ xDDDD  

p.s: Bsc boards 看來是沒望今天 print 了啦... ***處於半放棄狀態中...

實在很無聊. 實在很無聊. 實在很無聊.

不是真的那麼無聊. 也不是嫌棄在做的東西, 但也不想一直不停的工作. 

啊啊啊. 我真的很無聊要怎麼辦???

最近沒有什麼宣洩的出口有點鬱悶.

找個人碎碎念那麼難喔? 似乎碎碎念這樣的習慣都被戒掉了. 

也是啦. 沒有人喜歡聽我念. 大家都忙.

哼. 我也忙. 沒有時間念. 光想到這個就覺得無敵鬱悶... LOL.

也似乎好久沒在部落格碎碎念. 似乎也沒什麼人在看. 吼? 所以就容我念吧...

T_T 怎麼安呢悲哀?

剛剛和柯俊聊天時他說班上的 indo gang 說我看起來很壓力.

他說第一天認識我的時候也這麼覺得. 

我有點驚訝. 哈哈. 真的喔??? T_T 悲劇了.

總是被別人說自己看起來很壓力似乎很悲哀. LOL

我覺得還好啊... 我真的沒有給自己很大壓力. 

只是我也有覺得最近不想笑, 心情也有點糟. ><

怎麼說著說著突然有點想哭了... :(

也沒有期望自己做得多好, 就只是要求自己決定要做什麼就要好好的去做.

或許對我來說, 我的不去成為最好, 還是一樣其實要求很高.

很努力的在生活, 很充實的在工作. 我真的不覺得自己在浪費生命. 

只是怎麼做才是對的? 

讀書期間似乎除了學業, 什麼也顧不了. 

其實好想什麼都不做面對面聊個一整天. 而不是總是匆匆忙忙的說些廢話.

唉... 算了啦. 好像從無聊變鬱悶了. LOL.

鬱悶的話, 去角落自己吃自己啦. 

LOL. 520 快樂. back to work looooo~~~ ciao! <3

Out of sudden, will you ever felt all the sin you've made. 

Everything that is wrong. Not right. and you knew that is not good, but you just did them. ALL.

I felt them all the time. And sometime i not really know how should i get myself out from these. 

I guess, that's the reason people needs GOD. as they can find a way out. right? 

When everytime I felt the burden, the weight of everything bad i did. i can feel the guilt. 

Im not a bad person. never will be. But, i guess, not the best one as well. 

Im not perfect, always making mistakes. 

I messed things up sometimes, I cry, doing all the craziest thing, being out of control. 

I always know what i should do and what i shouldn't. 

Always try my best to be a good citizen, a good daughter, a good friend, a good people. 

but i never be perfect. never will be. and i admit. sometime i kinda upset about this...

I hate this world sometime. I hate things out of control. I hate i making mistakes... 

I hate im always wasting food. Hate im not being responsible enough to my pets. Hate i actually helping in destroying the nature. Hate i not brave and kind enough to do more for this world. Hate i cannot be a vegetarian. Hate i being ignorance to a lot of things happening on the world. Hate im such a selfish people sometime. Hate i cannot sacrifice as much as others did. Hate im not a very good daughter, sister, granddaughter, friend. Hate im just not there yet. 

I always wonder will i ever do all the things i want myself to do?

Why i just cant have a strong heart and hold on to all my principles of life? 

Well... I dunno what happened to me. But I just messed things up. 

Everyone hates me. I hate myself. FML. 

p.s: it's alright. just occasional mood swing and occasional hating myself. bla bla bla... 

心情不好的時候總有更多的東西讓你心情更糟. 

非常認真的在過活. 但生活似乎難免會犯錯啊? 

嗯... 也還好, 整天下來也不盡是壞消息.

PTPTN 的問題似乎解決了. 但卻還是笑不出來. 

好鬱悶. *嘆氣嘆氣* 

:( 

忙碌的過了一天, 但夜還長呢..

有點累. 嗯. 有點累. 

5月5號本來應該是大家歡喜慶祝大馬重生的一天.

但很難過的, 我卻要在此宣布馬來西亞的民主已經死亡.

為國家的命運提心吊膽了那麼久, 期待了那麼久, 緊張了那麼久.

看見大家為 BERSIH, 為乾淨的選舉那麼的拼命. 

看見大家為這一屆選舉多麼的熱心, 多麼的努力.

看見所有人民難得的, 如此團結一致.

看見所有選民大老遠的回家投票, 看見大家為了許國家一個美好的未來盡心盡力.

看見大家在網路上多麼的賣力抵擋國陣的齷齪手段. 提醒大家, 就怕誤了國家的前途. 

每一次看見那些人山人海的政治演講, 那些感動, 真的無法形容. 

Ini kalilah, Ini kalilah. Ubah Ubah!

從選舉前開始看見國陣的一堆手段出現, 知道這次的選舉真的會不簡單.

但, 真沒想到如此不簡單. 

從選舉前的金錢政治, 不實謠言, 操縱媒體, 到引進幽靈選民, 大派身分證.

我們以為在大選當天擋下來勢洶洶的外勞幽靈, 提早投票, 堤防亂七八糟的廢票就可以安然度過... 

因為這一切, 實實在在的為了國陣的骯髒感到沮喪, 擔心大家的努力付諸東流...

但當選票成績出爐時, 結果樂觀. 信心開始回流. 我們, 真的可以改朝換代了!

但成績一拖再拖, 民聯公布的非官方成績說明民聯已經大獲全勝.

除了沙勞越, 吉打, Putrajaya, 沙巴區不樂觀之外... 其他州都很明顯已屬民聯.

但, SPR 正式的成績卻只宣布國陣勝選的. 民聯勝選的區遲遲不報.

已經三更半夜的, 依然重算再重算.重算再重算.  

最後拖到什麼魔術都來了, 停電, 然後突然多了幾箱郵寄選票. "喔, 我們忘了算."

那麼巧的是, 那一箱, 剛好就全部. 對, 全部都投給國陣.

就這樣, 小小的反差, 勝了民聯. 

然後突然間, 所有本來已經"非正式"宣布屬於民聯的地區, 突然變成了國陣的囊中物.

拖了整晚的戲, 終於不卡帶了. 順暢流通, 而且還換了內容. 

那一刻, 人民的憤怒. 無可形容.

怎麼可能? 尤其 lynas 問題的文冬區. 怎麼可能, 怎麼可以讓國陣贏?

大家都不是笨蛋. 本來都已經宣布黃德勝選. 

重算後, 停了電, 然後突然變成了廖忠來贏?

他媽的超級明顯不公平. 詭異 MAX...

原來投票不是國陣的主菜, 算票時, 遊戲才正要開始. 

這算什麼. 警察護航幽靈來投票, 不惜與人民對抗.

鎮暴隊護航幽靈選票箱進去算票. 即使人民抗議都好, 一切都不被接納. 

算什麼? 警察, 軍隊, 鎮暴隊, 選委會. 統統都是國陣的人.

那我們呢? 馬來西亞到底是屬於國陣的, 還是屬於人民的?

我親愛的國家, 親愛的人民, 親愛的民主. 谁能明白那樣的心情? 

當勝券在握, 我突然覺得人生充滿希望, 但突然因為對手不公平的對待, 而突然眼睜睜的看自己的夢想碎在眼前...

那一刻, 我真的只想要哭. 

覺得絕望, 覺得委屈, 覺得不憤, 覺得氣憤.

我們都輸的不心服口服. 因為我們都知道, 我們為什麼會輸...

我們生氣, 無奈. 我們為國家難過, 哀悼. 

我們眼睜睜的看著國家繼續淪落. 繼續毀於那群人渣手上.

但我們能做什麼? 我們請願, 我們遊行, 我們抗議. 

但霸權在他們手上, 我們票也投了, 卻連選票都要被他們操控.

我們的民主已死. 

但無論如何... 依然要感謝所有熱心的人民, 冒著太陽, 雨水, 都要守在投票站外就怕幽靈選民來襲. 

感謝所有民聯的政治家, 忙了那麼久, 那麼努力的到處拜票, 為了國家而努力奮鬥.

感謝所有的民眾, 肯去投下神聖的一票, 還很熱心的擔心自己的票會變成廢票而努力, 而小心翼翼.

感謝所有為本屆大選忐忑不安的人民. 感謝大家的熱血. 感謝大家, 讓我們看到了希望. 

無論如何, 不管霸權如何扭曲人民的意願. 如何藐視民主. 如何欺騙, 欺詐人民, 欺騙自己, 欺騙全世界...

我們都很清楚, 你們到底如何走到這裡. 我們, 到底如何走到了這裡.

我們沒有輸, 民聯沒有輸. 輸的是你們國陣. 輸了所有的人民的尊敬, 輸了全世界的尊敬. 

我們會繼續奮鬥, 也會永遠記住你們如何腐敗, 賣國, 如何的自私自利. 

Go to hell with all your money. We just need our country. Not you and your party. 

Do you hear the people sing?

Singing a song of angry men?

It is the music of a people

Who will not be slaves again!

When the beating of your heart

Echoes the beating of the drums

There is a life about to start

When tomorrow comes!

- Do you hear the people sing?

Cause you only need the light when it's burning low
Only miss the sun when it starts to snow
Only know you love her when you let her go
Only know you've been high when you're feeling low
Only hate the road when you're missing home
Only know you love her when you let her go

- let her go, passenger -

如果一切要等到失去才懂得珍惜. 那該有多悲哀...?

"and you let her go..."

沒啥. 純粹太喜歡這首歌了.

哈哈.

其實真的會怕, 雖然風大雨大, 聲勢浩大. 

輸了真的沒道理. 但, 我們谁又能保證什麼?

國家變成了什麼樣子. 我們還能做什麼?

有句話說得好, 我們確實不知道民聯到底有多好.

但我們至少知道, 國陣到底有多麼不好. 

當我們看透政府如何的消費我們人民辛苦賺來的錢, 當連身為學生的我們都心疼那些無謂的花費. 

我也會擔心國家破產, 國債高築. 而我們的國陣竟然還在為了自己而到處派錢花費.

我真的不需要你們那些所謂的援助. 我也從不期望哪個世界的政府會多廉潔...

但至少, 不是如此的讓人心寒. 

你們說民聯讓學生不還 PTPTN 很奢侈. 那, 那些大派錢... 算什麼?

那些他們眼都不眨的幾千幾萬進自己口袋算什麼?

那些請 PSY 來, 開這個那個音樂會, 那些錢算什麼?

那些金錢整治, 明顯的買票, 賄賂, 偷出選票, 提早投票, 幽靈選民... 和一堆陰險的小動作.

真的從來不知道政治可以多骯髒. 多齷齪.

當他們還可以在睜眼說瞎話. 到處傳播不實謠言, 引進非法外勞成為國民來為自己增加選票...

當國家的軍人, 警察竟然被派去保護外勞, 為他們以異常神速的速度製造身分證. 

卻不願意拿出那份努力來為民服務. 

國陣的自私自利, 真的他XX的讓人想罵粗口.

如果五月五, 沒能如願換政府. 

我要為我們的民主默哀. 哀悼我們國家的未來, 哀悼我們失去的權限.

哀悼那群貪得無厭的敗類. 哀悼政治冷感, 自私自利的群眾.

哀悼我們沒長腦袋, 沒有道德的所謂國家領袖.  

過程很艱難, 對手很齷齪. 

惡權當道, 但我們依然要努力的拼搏!

請讓馬來西亞重生. UBAH, ini kalilah! 

覺得自己老了

不再那麼拼搏 也不會再那麼努力的熬夜

累了就去睡覺, 明天再做好了 

也不能說是墮落 但就真的感覺自己老了. 

歲月不饒人啊~

Who am i

Im so Pathetic. Silly. and Stupid

Just pathetic. 

人總是往高處看, 才總是覺得自己如此的渺小無能.

做得到, 做不到. 做得好, 做不好.

似乎有些永遠也抵達不到的境界. 和超越不了的束縛.

如何變得更好? 如何站在最高峰? 如何讓其他人仰慕瞻望? 

似夢非夢. 該怎麼拖著自己走到那裡?

諾. 惰性還真惹人厭.

最後.

感恩擁有的一切. 然後接受自己無法完成的那一些.

p.s: 怎麼要做的那麼多. 我還該死的在遊魂啊?

Cheer. 

嗯. 確實是很鬱悶沒錯. 

但我想人生中總是會有很多不如意的事情吧?

很抱歉總是另你失望. 事與願違. 

但我真的只是希望你開心.

雖然真的不知道怎麼樣才能讓你覺得好過一些.

雖然真的不覺得自己做得有多麼好.

But,  I really just want you to be happy.  

So, cheer. Cheer.  

慘了. 說要清理文章. 但似乎弄出更多的未完成文章。

無敵鬱悶. LOL. 

算了. sign off. 睡覺去. 晚安各位.

♥ 1 ♥

GOODNIGHT

:)

局外者清。但许我从来都有点白目容易受骗。

我相信任何人好的一面。总是用自己所谓的第六感判断一个人是否真诚。

只是，所有的错误，是不是都可以因为小小的珍惜诚恳而被原谅？

游戏人间的代价，那无数的伤害。

世界上总没有总是两全其美的事情，也不能期望所有人能理解接受一切不可理喻的要求。

真心不是用来消费的。如果你可以在外面有好多段邂逅。又怎能期待另一半对你忠心耿耿？

女生的爱情不是你的游戏。不是你要就要，不要就不要的玩物。

即使你说你真的爱她都好。爱了就不要放手，放了手就不要再说爱，再说痛。

或许我真的不该相信你。看过你那么多的过往，我也是时候不再去相信你可能是好的。

她值得更好的。那个人肯定不是你。

就这样，句号。

我想, 最近在努力學習什麼叫淡定.

希望自己可以淡然的面對所有一切的變化.

希望自己可以無視未來好好的過好現在.

希望自己明白人生百變, 明白命中注定.

抱歉的事情很多. 無奈的時候也很多. 

做不好的地方很多. 不知道該怎麼辦的地方也很多. 

總是在拿捏著標準. 該怎麼樣, 該如何是好.

學習更寬容大量, 學習無視內心的小糾結.

學習看不見自己的不安. 學習包容接受. 

能笑的時候就笑, 難過的時候還是要笑.

鬱悶的時候去睡覺. 睡醒後還是要繼續笑.

未來會如何我真的不敢去想像. 

能是運, 不能是命. 算了. 隨緣就好. 

2月2日. 姐姐, 生日快樂. :)

當了 20 年的公主. 才發現原來驕傲是多麼的難以割捨.

從來不肯低聲下氣. 對於自己的理念, 覺得对的事情, 從來不肯退一步.

時間流逝確實學會了怎麼變的圓滑. 對於身邊的人, 曾經的壞脾氣似乎真的已經漸漸消暱無蹤.

努力學習忍耐, 學習妥協. 還以為自己已經忘了怎麼去與他人爭辯...

才發現, 唉... 原來本性真的難移啊. 

脾氣太嗆.

嗯. 要改, 要改.

最近的生活嘛. 乏味. 很乏味. 

似乎很久沒寫點甚麼了. 但今天似乎很適合寫點東西.

去了學校一趟. 也突然發現很多東西, 兜兜轉轉, 最終還是要回到原點.

擔憂了那麼久, 想說終於可以好好的做個決定, 不用再煩惱了.

結果最後一分鐘還是會有變卦. 唉. 可笑. 

但很多東西也真的不是說喜歡就可以那麼的執著. 

就只因為希望充實快樂的過而必須付出的代價實在太大.

認真的想想, 真的不能那麼的自私啊.

那個差距的鴻溝, 似乎用甚麼藉口都填不滿. 

為了甚麼都好. 感覺都太過於任性了, 是吧?

執著, 其實真的很累. 但人生總不能十全十美吧? 

算了啦. 既然已經沒有了選擇. 不如好好的想, 怎麼更充實快樂的過吧. :)

Love Life. ♥

總覺得, 需要時時刻刻提醒自己到底想要去哪裡.

怎麼說... 似乎身邊的每一個人都是同一間工廠出產的玩具公仔.

每一個人的一生怎麼可以都那麼的相似?

成長, 上課, 畢業, 工作, 戀愛, 結婚, 家庭, 死亡.

一切似乎那麼理所當然, 卻又那麼的不一般. 

那天弟弟跟我說, 因為見了不一樣的人, 突然才發現自己的人生原來不只是可以這樣. 

才發現自己不一定要像大家一樣, 畢業了, 找份工作, 就這麼做到老...

後來 ying ying 去了台灣回來後跟我聊電話時也聊了類似的話題...

我問她. 你害不害怕自己未來過著和別人一樣, 無聊的生活啊?

我說... 很擔心自己一生被束縛. 永遠也做不好自己想做的事情.

但 ying ying 後來跟我說... 也不是說過著跟別人一樣的事就一定是不好的.

但至少, 至少, 現在當下, 你做著的事情, 大概上, 是自己做的決定, 是自己想要做的, 那就行了.

我想也是吧. 或許人生不一定事事如意. 不一定都能如願以償. 也不一定都非常圓滿.

但, 至少, 大概上主要的路, 是自己選的, 就已經很足夠了. 

人生最重要的, 還是要能做自己想做的事情.

害怕自己會迷失自己. 所以要常常的提醒自己... 

要弄清楚自己到底想做什麼. 要明白現在做的是自己想做的嗎?

要好好的問自己到底想做自己還是做罐頭...

要好好的體會提倡人生的自由, 努力實現夢想, 同時卻也實在的生活. 

然後再從中理解生命中每一個平凡的日子. ♥

[great day start with great story, and end with good story as well.]

just to post something on this big date. 201314. 

some big bombastic story told by me, and a little laughters by her.

anyway, the story might not come true, but i do hope in the real life story of her, she will be as happy as in the story do. 

and some little old story that will ending soon. the deadline of everything. 

thanks and bye. and goodnight. :)