Listen to Me

老娘我真的覺得很鬱悶很累. 

動力沒有很多. 但功課還是在做.

這三天簡直地獄式的一大堆 submission. 

然後今天還要被狠狠修理了一頓. 心情整個很糟糕. 

太多太多未知數. 所有事情總是要做得很好, 其實真的也會開始沒有心情. 

三年多快四年了... 一直這麼努力的. 真的會累. 

我控制不了那麼多的東西. 有時候真的會覺得... 時間怎麼突然就過了好幾個星期...

一直很忙很忙. 要做的東西從來沒間斷. 我卻不記得自己期間在忙什麼. 

身體不如從前. 累了不能熬, 不然真的會死翹翹. 

總是一熬夜就生病. 累了不想拼死拼活熬. 但時間又不夠...

唉... 我到底在幹嘛啊?   

本來想讓自己不那麼糾結的過這兩年... 結果又被自己絆住了. 

目標是什麼? 可以吃嗎?

壓力. 壓力. 又找上門來了... @$#%@$#%@$#... 

唉................ 能不累嗎? 

[我们与生俱来的负面偏好心理，经常会妨碍我们的幸福。我们在面对信息时，不能被负面偏好所操纵，要辅以清醒的理性分析，而不是无意识的本能反应。不要沉溺在负面信息中，你也要注意到相应的正面信息。]

曾經妄想讓所有人都喜歡自己. 總想要做到最好...

後來才發現原來不管我們成為怎麼樣的人, 一樣會有不被喜歡的地方. 

過分討好一樣會被討厭, 堅持自我一樣會被討厭. 那不如好好的做自己... 

我真的要求的很少很少, 只是很想要好好的做好自己想做的自己, 不傷害別人的. 

無法讓所有人喜歡我我沒有辦法. 只求問心無愧. 

謝謝大家對我的愛, 也很抱歉或許自己真的其實也有做得不夠好的地方. 

恩... 我最近對自己的期望是, 不去以自己的角度臆測別人的行動和一切結果. 

該來的總會來, 會發生的就會發生. when things come, let it be. 

或許我真的該開始相信, 世間的一切似乎真的就像媽媽說的, 早就已經注定了. 

以前我總會認為, 自己比現在更努力, 或許我就可以改變命運.

但未來的東西, 或許本來就是漂浮不定的, 谁也不知道結果是什麼.

或許我能做的, 真的就只是做最好的自己, 不管做什麼都好, 盡最大的努力; 想要什麼, 就去爭取; 好好的對待所有人, 真誠溫暖的...

而未來如何, 就已經不是我能控制的了. 那又何必去猜測未來的結果會是什麼... 

我想, 種瓜得瓜, 種豆得豆. 肯付出, 總會有回報的. :)

well, lastly, move on. you just have to move on. 

壓力. 時間真的不夠用了. 

那麼多的 due date 追著我跑, 真的實實在在的讓人覺得窒息. 

還要去 site visit. 整個週末就這樣灰飛煙滅...

深呼吸深呼吸. 深呼吸深呼吸. 一個一個來吧.

趕作業似乎還好, 被現實的壓力壓著, 才真的覺得無能為力.

天啊... 從哪裡掉下一整袋錢給我啊? 我還真快鬱悶死了. 

這次真的被政府玩慘了. 這麼大個洞, 我還真的不懂去哪裡找來填滿. 真的夠了.

唉. 算了. 林慧敏, 加油吧.  

最近是有點忙. 但是忙其實都不會影響我寫不寫格. LOL.

21 歲了. 有點嗯... 怎麼說. 不是真的覺得老, 只是真的, 是人生的另一個轉折點.

我想, 人生最大的改變, 是當年那個 16 歲. 中四的結束, 中五的開始. 

就這樣, 從那裡, 到這裡... 也已經過了5 年. 說長不長, 說短不短.

看著自己從懵懂的小時候, 走過兩個十年. 很感激自己有腦袋沒白費. 

21 歲也沒什麼特別的. 但真心的期望接下來的一年, 會是美好的. :)

過去一年來, 學到了很多東西... 獨立了一些, 認真了一些, 更明白了這無常的人生一些, 也更勇敢一些.

謝謝生命中所有的貴人和對我不好的人. 大家大家都是幫助我走到這裡的好人. 感恩. 

自己不是多麼好的人, 也會有很多很多的缺點. 一如既往, 我依然在往更好的路上前進. 希望大家繼續愛我, 包容我.

對於未來, 只期望我可以貫徹自己的理念, 成為自己想成為的人, 不隨波逐流的.

希望自己在尋找自己的路途上, 不要迷失了方向. 在面對現實努力的時候, 也不要忘了要有一顆溫暖的心. 

希望自己可以過自己想要的生活, 快快樂樂的. 也希望身邊的人身體健康, 都很幸福的.  

明白很多事情總不會隨自己的期望方向前進, 所以更珍惜現在擁有的一切. 

最後, 對於自己這一個月多的態度, 有點不滿意.

很多事情沒嘗試或沒去做到極致. 不是不會, 不是不懂, 只是不去做, 這樣的自己, 真的嚴重應該好好的反省.

好啦, 罵完自己, 就該好好的去實行該做的東西. 繼續努力嚕~

祝福各位, 幸福喜樂.  

對啦對啦. 因為時間差不多要到了, 所以 pattern 又來了...

像喝咖啡一樣的 symptom. 不知道到底在緊張什麼, 糾結什麼.

日子一天天的過, 也沒真的覺得怎麼樣, 時間一到就突然百般鬱悶, 真的是有病啊. 

不過情況良好, 精神 so so. 還過得去, 死不了. 

該做的東西越堆越多. 還真的沒什麼時間去無病呻吟. 

最後感嘆人老了, 真的沒很多的衝勁啊. 

嗯, 反省. 還沒 21 呢. (這樣的話也沒能說多久了....................... )

真得要死了. 這個時刻. 我真的突然覺得非常的壓力. 

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊.

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊.

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊.

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊.

怎麼做那麼慢???????????????????????????????? 反省! 反省!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

好啦, 現在真的無敵鬱悶中... 

知道不該這樣的. 但就是鬱悶. 

嗯. 算了. 鬱悶鬱悶就好... 

作業做不完... 睡覺去吧~~

喔耶! (真敢....)

要死了. 原來就這麼懵懂天真的過了那麼多個年頭. 

如此這般的, 現在想起來還真嚴重覺得那些神經病眼睛不好. 

回想實實在在的自覺慚愧. 還好最終有反省改進.

也難怪機會總是不眷顧自己. 自找的.

超級無敵想掐死自己的. 我的媽呀. 不堪回首的從前. 

從今以後, 請認真的看清前方的路. 昂首挺胸的向前走.

不要再淪落到想掐死自己了. 

以上..... 

很好. 又搞砸了. 我真的無言了. 

最近已經開始覺得很多東西在慢慢消失不見. 

啊啊啊啊啊啊!!! 真的快瘋了. 所以說幹嘛要這樣???!!!

一個, 兩個, 三個, 四個. 我想我還是解決得很糟糕. 

唉. 算了. 大學生涯也算是這樣了. 

最糟糕的部份就是這樣的一塊. @#%$@#%@#$@. 

他媽的覺得超級無敵鬱悶加難堪. 

算了. 只能說, 盡力就好了... T_T

今天超級煩的. 似乎一大堆東西要解決的說. >< 

刚刚因为很多的连接而读回一篇自己的旧文章。是关于当初 diploma 毕业时的感想。

说到了很感激自己当初即使很挣扎但最后还是没有放弃建筑系。

这样用了两年，才真正爱上总是在折磨自己的这个行业。

「即使多辛苦都坚持下去的话，错的都会变成对的，对吧？」

自己写了这么一段，现在看回才觉得唏嘘。呵呵。

我不知道，但当初认真想要放弃的时候，自己问过自己这样的问题。。。

如果放弃后的未来，看见昔日的同学们继续坚持的打拼，即使自己很庆幸逃脱了地狱的生活，对不会就觉得非常的遗憾？

因为这样的信念，所以继续留下来努力了。但我真的太庆幸自己没放弃，才真的看见了生命总的曙光。

好吧，不管是人生中的什么都好，放弃总是应该被放在最后。

如果觉得对的话，辛苦和艰难都应该试着熬过去，而不是像缩头乌龟的投降放弃。

「因为知道是对的，所以暂时的错，最后总会变好的。」

因为熬过去了，所以现在回首当初辛苦的模样都会觉得很感激。

因为熬过去了，所以对于一切觉得更珍惜。

因为熬过去了，所以明白不放弃的人总会得到人生中最好的东西。

如果当初我放弃了，现在的我会在哪里？

P.s:

嗯，假期所剩无几，我堕落的过分，去面壁思过吧！

最后，惊动的涟漪也应该再次恢复平静了。

晚安，祝福各位拥有美好的周末。：）

電腦終於停止 restart 了.

每次打開 laptop 都在和自己的運氣打賭.

自從換了 hardisc 後這樣的問題一直困擾著我.

就, 一開電腦的時候就會直接 BSOD. 然後就自動 restart 了...

一開始情況還好. 久久會 BSOD 一次, 但就也 restart 一次, 也不算太過困擾.

後來日益嚴重, 爽爽就要 restart 個 3, 4 次...

趕時間的時候還真的鬱悶無比啊...

有沒有解決方法啊? ><

p.s: dar 叫我寫文章, 我就很乖的寫了... 很好人, 對吧? 哈哈哈哈!!! 超聽話的! 

嘿. 朋友們. 今天晚上似乎很適合談心.

就來聊聊最近本小姐對於生活無聊的想法吧.

假期很悠哉, 實質的事情倒沒做成什麼, 但腦袋卻沒有一刻在停頓.

我想澄清, 我其實真的沒有我寫的文章那麼的情緒難過什麼的...

只是, 文章本來就需要些優美的字句, 而寫得漂亮, 不知怎麼的看起來就憂傷.

這樣的誤解, 對於我還真的是個很無奈的罪狀.

總是有人說自己最近怎麼那麼難過還是情緒化什麼的. 真的有點水洗都不清.

我其實真的真的, 過的超好的, 只是想寫文章的時候當然是有些特別的想法才寫罷.

總不能光寫些沒營養的篇幅, 我自己也會懊惱, 擔心這樣的字句, 會不會導致華文水準直線下降啊.

也會覺得對不起歷年來努力教導我華文的老師們, 當然還有自己多年下來讀的中文書籍刊報. 

啊, 似乎有點離題了. 請原諒我其實真的深愛碎碎念的藝術. 

只是, 偶爾真的會覺得人生知音難尋. 總是找朋友和自己磨蹭那些瑣碎的思想, 會被嫌略煩吧?

偏偏最近開始很擔心自己悠哉的找人聊天消遣會惹人厭了. 唉... 對於這個我也深感鬱悶. 

被罵還是直接被劈頭問你無不無聊, 你神經病, 還是你很孤獨喔... 類似的話, 讓我對於找人聊天哈拉碎碎念的熱誠直接減少了 90%.

不過是聯絡感情, 人家說人與人之間的第一句話不都是廢話嗎... 好吧, 或許不是. 我該好好的去反省自己了.  

我其實也會覺得困擾. 難不成找人聊天一定要有什麼重要的事情才可以喔? 聊廢話或說說感想什麼的原來都是不對的. 是這樣嗎? 

唉... 也不知怎麼的, 理解我的發洩管道那麼難喔... 只不過是個開場白...

好吧, 或許我該明白這一切都是為甚麼. 只是我不願意承認而已. 

算了, 如果輸出管道都沒有人願意接收, 那我就也只好默默的自己接收了.  

曾經有人那麼跟我說過, 你總是不開心才找我聊...

後來我當真認真的想過這個問題, 不開心才找的人, 多半是真心相信才會找的吧... 就那麼不喜歡嗎?

再後來想想也是, 聽了別人不開心的東西, 似乎心情也會被影響, 也變得不開心吧?

但太多時候, 我真的只是希望有人能聽我說說話, 然後給我一點點的反應, 完全沒有營養的認同安慰什麼的也行... 僅此而已. 

說實在的, [明白別人無法為你解決問題, 而說出自己的問題也只會增加問題], 這樣男人的思考方式, 卻開始慢慢的在我腦海裡生根了. 

如此說來, 我會覺得男生們其實真的很抑鬱. 都收著的垃圾情緒難道都不會爆炸嗎? 

算了, 姑且不聊那部份的糾結話題, 回到我說為甚麼我要寫這類型的碎碎念文章. 

總結來說其實我只是覺得如果有如此多當下的思想, 總能在腦袋裡編織成文章, 寫下來, 何樂而不為?

就, 他媽的我沒有 emo. LOL. (說了一堆, 其實重點是這個對吧?) 

我心態好得不得了, 理智到了一種我覺得很過分的地步, 最近的情緒控制精準得像機器人...

到最後都需要開始懷疑我是不是在過分壓抑什麼? 但好好的問自己, 坦誠的想了想也不像是.  

純粹就假期的悠閒讓我腦袋不用不斷想設計和作業之餘有了很多可以思考的空間和問題去推敲. 

尤其最近在尋找自己和塑造自己, 加上對自己的很多疑問, 讓我多了很多反省進步的空間.

很想要對自己的未來好好的負責, 希望自己給自己更好的未來而在努力.

不過剛剛和 ah choon 聊到的某個話題最後他說了一句話讓我又增加了可以思考的空間.

他說, 如果我們太努力的不去成為自己, 那我們就不是我們自己了. 所以不要太勉強去改變. 

過了一陣子我才突然看懂他要說的東西... 可不是嗎?

我總是說想要成為更好的自己, 所以要怎麼樣怎麼樣... 

但如果太勉強, 逼迫自己去做太多根本不像自己的東西, 那不是就失去自我了?

很壓抑的自己, 是不是其實到最後會讓自己變成四不像?

會不會後來這樣的自己, 雖然很成功, 很穩重, 卻再也不率性, 不真實, 不可愛了?

啊... 當然我不是說自己可愛... 就只是打個比方. 簡的來說就是變得很刻意, 很虛假.

是不是要給自己多一個難題, 思考什麼該保留, 什麼該改善. 

抑或者, 只是處事方式改變, 但本質卻依然保留什麼的... 複雜. 

哈哈, 如果我說其實到最後什麼都不用改變, 那會不會有很多人追我來打啊? 

所以說我的文章真的不是人看的. 真的不要浪費時間繼續讀了. 

好吧, 關於那個無聊又反反覆覆的題目寫完了... 接下來說說今天的生活吧.

今天出了整天的門. 也就這樣玩了整天.

陪伴我的那位朋友我很感激也很珍惜. 

不算至交, 但卻浮浮沉沉的出現在我這幾年的生活中, 但從來就沒有長久逗留. 但這也是種緣分吧. 

當然關於很多很多的事情我不是從來沒去理解過. 但最後總是放置不理. 

人與人之間的關係很奇妙. 如何去理解完全, 我真的無法解答.

是很感激生命中總有很珍惜自己的人出現. 但也依然總是會有人離開. 

有很多過客, 有者蜻蜓點水的在我生命中留下漣漪, 然後回歸平靜... 

亦有者如顏料般一舉渲染了我的生活, 平和的, 但卻改變了一切.

好吧. 碎碎念到此結束.

祝福各位有美好的一天. 

開心的時候寫文章真的很好.

今天翻回舊文章看看. 

才真的發現過去的一切多麼美好. 

原來曾經如此的幸福開心過. 

當時的笑臉和感覺, 或許你我都忘了. 

如果我提醒自己, 提醒你, 是不是就能循著腳步走回去呢?

我想人就是貪心善忘吧. 

怎麼忘了當初一切可以多麼簡單, 怎麼忘了當初多麼容易就滿足. 

怎麼走著走著就都不小心迷路了... 

唉. 光想想就只剩鬱悶無奈.

人類記憶不好真是個大問題.

嗨各位同志们，又是我啦。

堕落的我每天过着很放肆的生活。

日复一日的，开始都觉得对不起自己了。

是有很多所谓的想做的事情，但似乎也没完成什么。

假期就是这么把我们的战斗力磨损的可怕妖怪啊啊啊！

嗯。也还好，想说平常忙碌的多，休息下似乎也不坏。（好堂皇的借口。）

不过真的，这样的我会让自己觉得受不了。

所以还是忙碌有规划有目标有推动的生活适合我啊？

最近的随想一，

Never say never. 如果还没有死掉，那就不要说一切没有改变的空间。

时间是很神奇的东西，会让我们明白理解很多很多的事情。让深的东西更深，浅的东西更浅。

我相信缘分，也相信很多无形的东西，也很相信自己。

说也奇怪，总是可以在很多事情没发生前预料到事情的结果。

似乎也不是每一次准确，也从来不怎么确信。但想想，也没真的犯过太多的误测。

不过这样猜测的东西也总是随风而去，甩甩头就不去在意太多。

偶尔觉得自己太在意结果就会开始朝某个方向行走，有点像是操纵过程的感觉。

说随缘吧。哈哈。但总有点放不下呢？

不过我想，最近特别努力的是可以让自己明白了什么叫做安于不知道。

有太多事情我们是知道了也无能为力的。那又为什么要知道？

该知道的总会到你耳朵里，不该知道的就别去千方百计想要知道。

安于自己应该在的位置。。。似乎是对自己最好的选择吧？

随想二，

推动力这样的东西，真的说来就来。

最近想要达到的东西很多。因为觉得不甘心，所以真的很想努力看看。

我从来就不否认自己很好胜。但近年对于好胜的定义改变了许多，也看开了许多。

不是想要超越他人，而是在反省自己后反思为什么没有达成该达到的地点？

不是想成为最强的或因为输了给谁而不开心，只是想证明为什么同样的事情别人做到了自己没有去做到？

反省自己为什么明明可以做到更好却没去努力？为什么一直告诉自己你可以做到却没去做到？

更多是想让自己变得更好，但总需要给自己目标动力。告诉自己你可以做得更好。

为自己努力成为更好的自己鼓掌，也为让自己的人生更有意义目标而觉得真心的快乐。

哼哼. 怎麼說我還是太弱啦!!!! 啊啊啊啊啊啊!!!!!

随想三，

绝对不能允许自己因为懒散而放弃到达想去的地方。

說了要做的事情怎麼樣都該去做到. 即使最後結果不如意什麼的也都應該好好的去努力過才不會後悔.

人生到了盡頭最後悔的總是那些沒去做的事情. 不是嘛?

真的要努力的反省改進自己總是一開始很熱誠的想要去做很多東西... 但最後卻退熱而不去做了.

這樣的態度真的很不好. 不行不行.

假期還剩兩個星期. 噢. 太短了. 要做的, 趕快去做吧!!!!!

随想四，

小冰子说啊。你心态真好，真的是娶得过的好女孩。

我就说，承你贵言吧！

不過說真的也不觉得自己真的多好。如果那么好，那就不会是现在这样的結果了是吧？呵呵。

但隨便啦. 有人稱讚我就不客氣的照收了. 臉皮厚一點也不是什麼壞事.  

還是在努力的希望自己變得更穩重, 努力. 朝更好的自己出發... 

但我想, 我們永遠都不會成為人人眼中完美的橘子. 

所以呢還是那麼一句, 我不夠好, 但我的好, 你懂的. :)

隨想五,

一樣的, 看著別人. 我會開始鬱悶自己的態度問題.

雖然自己大部分時間態度都還算不錯. 但身為人類. 就是有很多的... 藉口和誘惑. 嗯?

正視自己的通病吧. 媽媽總是在碎碎念得也沒錯. 爸爸在碎碎念得也沒錯. 自己对自己不滿意的地方也沒錯.

為甚麼就還不提起勁來努力一點啊?

看著大家都那麼努力的, 就不覺得有罪惡感嗎? 

如果不想成為泛泛之輩, 那就不要繼續給自己很多的藉口不去行動.

最後....  奮鬥吧!  

(LOL. 好弱的結尾... )

今天发生了件很难过的事情，blackie 黑子死了。

觉得很抱歉，觉得很遗憾。

很抱歉因为课业忙碌之前病了也没能亲自照料。

假期開始後是真的在努力幫它治病...

很頑強的皮膚病什麼的真的很難治癒. 

其實最近真的覺得開始好轉了. 開心了一下. 

覺得這樣下去, 搞不好就真的可以全部治癒. 

沒想到突然的就這麼離開了... :(

對於它覺得非常的抱歉. 雖然沒能給予最好的一切, 但也算盡心盡力. 

感謝媽媽在我忙碌的時候代於照顧, 也買了很多藥來幫它擦. 

很遺憾他這麼早離開. 但或許也不是真的壞事. 

貴兔命的它或許真的不適合生活在這裡. 總是生病也很不好受吧. 

看著它會覺得很難過. 總覺得是自己的話也會覺的超級不舒服. 

唉... 不過我一定會好好的治好巧可, 讓它過的好好的. 

但以後真的再也不會養寵物了. 

我真的觉得我可以死了。最近怎么一直不停的 lose weight？

我的 bmi 显示我 starvation。哈哈。 好吧，有点好笑。但如果看我每天吃的份量，还真的就没那么好笑了。

看回去年年尾的体重和现在差了整整 5kg。嗯，但我一年半前的正常体重和现在又差了整整 10kg。

想说这个假期要好好的增重，但我想计划真的很失败。因为我似乎又少了半公斤。

我真的纯粹没有胃口吃东西。而且假期让我反而吃的更少。真的要死了。

我想我一天吃的份量应该少过一个小孩。=_=

每天晚上失眠睡不好，真的觉得很不舒服。

But i really dunno what i can do about it anymore. Sigh..

P.s: 

起床前发了一个很美好的梦。

但似乎只是更赤裸裸地告诉我那只是个梦。

Well, 醒来后一切都只是幻影。嗯，都是幻影。

i don't know. im getting old and fairy tales started to become bullshit for me. 

今天很認真的跟喵喵聊起我們都老了這件很嚴重的事情.

話說我們小學中學時期喜歡的偶像都結婚去了... 我才發現原來時間真的都沒有在等人的意思.

21 歲生日快到了. 這樣的感覺真的很恐怖. 

想當年 (喔買嘎, 我用[想當年]這三個字!!!) 我還很光榮的炫耀自己的美好18歲... 怎麼轉眼就 21 啦??

時間一年年的過, 我才覺得自己人生真的沒什麼可以浪費的空間了. 

20 多歲這樣的時間點真的很尷尬. im too young, yet too old. 

想說 20 歲我的花樣年華似乎才剛要發光發熱... 

但大學畢業的時候 23 歲. 我還有多少時間奮鬥? 多少時間去任性的說我要實現什麼夢想啊????

30 歲前還剩下那麼短短 7 年. 扣除不眠不休的工作日... 他媽的, 我快死了! (你也太誇張了吧???? =_=)

看過那麼糟的現實社會... 我不去覺得絕望似乎還真的需要一點點的勇氣.

oh man. 也難怪我總是很慶幸自己不是男生. 壓力一定超大.

但我其實還是很希望自己能像個男生一樣可以好好的為自己的未來做全盤打算.

啊啊啊. but, 何時才能賺到自己的第一桶金? 又能夠同時兼顧自己想做的東西?

一想到畢業後的未來就超級無敵興奮+熱血!!! (你的頭啦!!! 是沮喪好不好... =_=)

then, 今天看了遍朋友 share 的文章. 說了20幾歲人不應該犯的白癡錯誤... 覺得說的真的很好. 

然後突然當頭棒喝的覺得自己真的該醒醒了. 

come on, life isn't a fairy tale and it's not a movie either. 

stop being so innocent and thinking actually we can do everything we wanted to. 

If you want someting, work hard for it. 

我們真的不能什麼都想要. 也不是什麼都能得到. 

life just not as perfect as you thought. 

我只是覺得, 今後就不要因為自己是個女生就可以任性的覺得未來的重擔和自己不相干.

這是我給自己的考驗, 要活得更好, 就要把自己放在和別人一樣的視野上奮鬥.

我從來都沒想過要當什麼女強人, 但今後我想要成為一個超級認真生活的人.

至少, 明白這個社會的現實後, 我還是要努力跨越和做好每一件身為一個成功的人應該做到的所有條件. 

是感恩自己的起跑點不是太艱辛, 但, 今後要做的努力和打算, 就好好的去做! 

最後, 深夜裡看了部 perfect ending 的愛情電影. 再跟姊姊聊起反差超大的可悲現實世界的愛情.

所以說, 書上都叫人們不要看太多童話故事. 

想想也对, 現實生活多殘酷多無奈, 跟那種 happily ever after 的結局總是拉不上邊.

喔, 可悲. 

well, dear all homo sapiens who struggling out there, salute! 

同志們, 我精神與你們同在! 加油吧. ;)

是不想要這麼墮落的. 但假期的心情一起來真的一發不可收拾...

知道自己該做的事情很多, 卻寧願一個早餐吃了四個小時. 

悠轉悠轉的, 看著時間滴滴答答的走... 

才發現自己原來真的在很任性的浪費青春.

不知道最近自己怎麼啦. 總是在輕描淡寫的敘述著很多很深的情感. 

靜下來腦袋轉動的頻率很高, 但最後都讓它停下來了. 

嗯. 也是啦. 人生也沒多大的空間繼續逗留徘徊在毫無意義的過往.

然後用雙手拉起自己的雙腳要自己開始往前走, 忍住不回頭. 

從今以後要做的事, 要看的風景還好多. 

如果明天我死了, 我會感激自己今天休息了好多, 還是墮落了好多啊?

哈哈哈. 神經病. 晚上好好的做些有意義的東西啦!!!! 

Good day everyone. 

hueimiin loves you. muakkzz!!!

忙完了. 嗯不对, 還是沒忙完. 也還真的永遠都忙不完.

Tech details 依然要一改再改. 

但算了啦... 暫時, 就暫時, 讓我休息一下. 

知道自己有好多東西要去做. 

但今天真的沒有心情去做那一切東東. 

不過真的不行啦. 這麼墮落的生活... 最多過一個星期就夠了... 哈哈哈.

忙碌真的好累啊啊啊啊啊啊啊. 但不忙碌感覺也很鬱悶. 

好啦, 真的明天開始努力的充實一下自己, 好好的去聯絡一下老朋友, 總不能浪費了難得的假期吧???

最後, 你幾時要修你的 detailing??????

*淚~~*

They said, moon tonight is super duper beautiful.

So, in the middle of my work, i walked out alone, and look at the moon. 

Yeah, it's pretty. 

and suddenly i feel like crying.

these little things in life are free. 

and what did i missed all this while?

In my dream, you walked away emotionless without even look at me when i finally turn around and greet you... 

maybe this mean something. or maybe it's not. 

p.s:

It's a weird dream anyway. take care.

just hope you really doing great. :)