Listen to Me

剛剛去一個個按了我部落格一旁朋友們部落格的連結... 

才發現原來我都沒發現. 好多人的部落格不是關閉了, 就是上鎖了.

這樣兩個距人於千里之外的字啊. 看著還真的有點鬱悶. :(

我不知道. 總覺得人越長越大就越會隱藏自己.

像是被世界的陰霾該上了一層黑色的布. 讓人看不清布裡頭的你長什麼模樣.

寫實的世界關上了. 那是不是就只留下了虛偽的自己? 

唉. 好多人變了. 但有甚麼又不會變呢?

是有點難過. 當初大喇喇的对全世界大喊的那些人... 突然都藏起來了.

漸漸的, 甚麼都不想說. 反正沒人懂.

然後就越來越不灑脫, 越來越黑暗. 

啊. 就該死的超級無敵鬱悶 MAX.  

這個世界要把我們改造成怎麼樣的人啊?

總是跟著周圍的人走. 好像每個人都變成了一樣的產品.

畢恭畢敬. 完美無瑕. 

要討每個人歡心就要在每個人面前是怎麼樣的一個模樣.

不符合形象的哭訴埋怨就收起來好了.

你認識我嘛? 你們真的認識我嘛?

我是很難過沒錯. 我總實在很難過. 更確切來說是鬱悶.

人生過了快20年了曾經以為自己是個超級無敵努力的完人後來才發現原來很多時候你不管怎麼做很多事情都只是曇花一現. 

時間教我最多的事情就是 nothing last forever.

不是悲觀啦因為我還是很努力的在相信. 哈哈.

我知道我很無聊. 而且超級無滴無聊.

總是在煩惱同樣的事情在想我怎麼做才足夠讓所有人都喜歡我.

這個研究執行了好多年到現在為止我只能告訴你實驗失敗.

最糟糕的結果莫非於你還是你但曾經很喜歡你的人最後卻開始討厭你了.

是谁變了?又是谁的問題啊? 

總是敲著自己的腦袋在想自己做錯了甚麼?

但真的不知道為甚麼跟著世界的規則走還是會做錯.

我要更完美我要更完美.卻感覺自己越變越古怪.

如果我像佛陀那般善良脫俗. 是不是一樣還是錯?

吼. 我其實還蠻累的. 

我不是善良體貼的人 人來瘋 高興就笑 不高興就不說話

我希望大家都開心 因為別人不開心我通常都覺得是我的錯 (這個是一個很嚴重的病態)

我其實很害怕別人沉默的人 很害怕別人突然不理我 很害怕冷冷的對白

害怕別人討厭我 害怕別人不爽我 害怕別人生氣我

害怕別人对我失望 害怕自己達不到別人的期望

害怕別人把自己想的太好 卻也害怕別人覺得自己是個糟糕的人

害怕自己被遺忘 害怕自己很多餘

害怕失去了很在乎的人 害怕別人隱瞞自己很多東西

害怕別人不相信我 害怕自己說錯話

害怕自己不夠好 害怕自己原來很糟糕

 該死的

超想不顧一切的就過我亂七八糟的人生. 好像沒人看得見我一樣. 

如果世界上沒有人認識我都看不見我看不見我. 那我是不是會是個超酷的瘋子啊? 

如果我不顧慮那麼多想做甚麼就做那我會是個很成功的人還是一個犯罪首腦啊? LOL. 

唉. 知道很多人在潛水啊. 有的時候也會有衝動把部落格鎖起來.

你收起了你自己嘛? :)

加油吧. 祝福我們成為我們自己.