嚴重的強迫症. 過慮. 焦躁.
完美主義者有這樣的病態嗎?
隨時都要擔心天會塌下來. 杞人憂天.
不就電腦有點不對勁, 就要三遍四遍的備份.
稍有差池也不會要你的命吧?
啊啊啊! 真的快給自己逼瘋了.
你焦慮什麼啊? 你遲早會變神經病.
也難怪身邊總要好多的記事本.
記了一遍又一遍. 重複背誦, 檢查.
還不止這樣. 嚴重精神潔癖.
無法接受不整齊的事物.
無法接受多餘的東西.
無法接受不完美.
每樣東西都要到自己滿意才可以停止.
更無法接受別人碰我的東西.
也難怪你活的那麼累.
什麼在意的事都要親手做才能放心...
不然就要三番四次的叮嚀別人才會安心.
還要害怕別人嫌我煩. T_T 我真的覺得很抱歉.
但請原諒我的強迫症真的快逼瘋我了.
每件事情都要重複確認好多次.
那樣真的很累. 但這是我停不下來的病態.
啊. 深呼吸. 深呼吸. 沒事沒事.
"Promise me you’ll never forget me, because if I thought you would, I’d never leave. –Pooh"
i have to admit everyone are diff
i know ppl might hate me sometime
im quite a... how to say? i talked too much.
and normally half of thg i talked is not what im really feel inside
then ppl might find me annoying
like what the hell u like to complain so much?
i dont really complain actually. LOL.
i just like to spit out everything inside of me and then i will feel alright.
hmm...
sometimes even if i think ppl might hate me... i try to fix it.
coz i not really like to leave or give up anyone
i must admit i cant bear ppl think im such a bad person.
but, im only human
sometimes i might do smthg wrong and it’s something i cant control.
What i can do is just, to do my best, and try to fix everything i’ve done.
“The only way to fix a friendship is to try.---pooh”
This world is a funny place.
even love can creates hatred.
So... what i think best to practice is...
to be a better person. to love, to forgive, to forget, to apologize, to thanks.
that's the plan. :)
難以置信. 8 月了. 這樣的數目, 才真的讓我覺得, 真的真的, 這樣的一年似乎也快要過去了.
2012 年開始的時候我為這一年可能發生的末日傳言說了什麼? 事到如今竟然已經全然無知覺了.
我想, 我真的忙透了, 忙壞了.
嘿, 今天我得承認我有點鬱悶.
因為失去了飢餓遊戲. 失去了這短暫的依靠. 失去了帶我逃走的國度.
因為很努力的在思考. 因為許多搞不清方向的未來. 因為不具名的壓力. 因為我不懂我自己.
或許, 我應該好好的休息一下. 而不是在一切事情無法平息的當下繼續的逼自己往前走.
沒有選擇吧? 我知道自己很不對勁. 但我不知道我要怎麼擺脫那一層層的陰霾.
我試著不去看這世界在發生什麼事情. 試著不去想自己到底在做什麼...
但完美的平衡點在哪裡?
我累得想停下來喘氣, 卻發現我已經快要窒息.
多一點? 少一點? 我覺得自己被榨碎了.
世界沒有停下來. 大家都在行走, 奔跑.
我無法忍受自己站在原地踏步, 慢慢的看一切從我眼前消失.
我抓不住任何東西, 我無能為力.
很多事情我無從說起, 很多事情似乎沒有問題, 卻隱藏著好多的懸疑.
當我的世界崩潰瓦解, 那一切是不是會容易一點?
我的錯, 我的錯, 我的錯. 完美快要殺了我.
對不起. 我無能為力. 我真的無能為力.
假期開始啦. 雖然只有兩個星期. :)
在 camp 的時候心情每天都好好.
玩啊鬧啊的, 好像什麼都不用去想...
但是一切都還是會結束的, 所以呢, 我回到了這裡.
有些事情開始學會不去看那麼多, 不去想那麼多.
我的雙眼我的心我的腦袋瓜啊, 什麼時候可以靜下來呢?
一直說著, 知道太多不是好事兒. 卻不小心總是挖掘了太多.
算了. 有些事情既然什麼都無法改變, 就讓它去吧...
即使是誤會, 即使不如願. :)
還能擁抱的東西就好好的懷抱吧. 能笑的時候就不要哭. :)
人生不就是這樣簡單的嘛?
如果說遺憾讓人成長, 我想命運會帶我走向我的幸福的.
不要自尋煩惱啦! 好好的過吧! ;)
遠處海港傳來陣陣船笛
我一直飄零到被你揀起
如今望著反映窗戶玻璃
有個我陌生又熟悉
I can Smile a little more
Sing a little more
Feel a little more
全因為你
說好了要為幸福 一天天地練習
練習 Laugh a little more
Love myself a little more
要學會更加善待我自己
為你我變成了 Better me
甚麼距離都不算是真的分離
想念和默契能代替一切言語
有一天生命會老去 還好謝謝有你
在你眼中 I see the better in me
Coz I can Smile a little more
Sing a little more
Feel a little more 全因為你
說好了要為幸福 一天天地練習
練習 Laugh a little more
Love myself a little more
要學會更加善待我自己
為你我變成了 Better me
就是那麼神奇
從前的錯都有意義
教我拋開所有猜疑 也許
我也美麗 值得一個奇蹟
我的眼淚會墜落
絕不是因為懦弱
而是感謝天讓我遇見你
不然今天就不能 如此地有勇氣
Now I promise to you
And I can swear to you
為你我 一定加倍 珍惜*我自己
做一個值得你 驕傲的 Better me
一個值得你 愛的Better me
Better me - 薛凱琪 :)
每一次看见那些曾经熟悉的地点，总有那么点唏嘘。
知道同样的事情重复说了好多遍。但如此的遗憾，真的不是说放就放的。
大学啊，让我学会失去的地方。学会什么叫取舍，什么叫不漏声色。
安静的做自己，但偶尔开口也还是会犯错。
原来寻找自己也会迷失自己。
我们为什么在原地旋转不止？
我是谁？怎么做才对？
不是不知道我们不可能满足所有人。但竭尽所能却还是失败的感觉好糟。好糟.
知道一切回不到從前. 只希望大家都過得好, 就好.
You say good morning
When it's midnight
Going out of my head
Alone in this bed
I wake up to your sunset
And it's driving me mad
I miss you so bad
And my heart, heart, heart is so jetlagged
Heart, heart, heart is so jetlagged
Heart, heart, heart is so jetlagged
ok. 我要說的其實跟那首歌沒什麼關聯.
純粹覺得 architecture student 的生活太... 可怕了. LOL.
你可以想像你每天看著你家人晚上去睡覺... 看著他們隔天醒來...
然後你還沒睡.
This is the point.
我超不多每天都這樣.
跟他們說晚安.
然後一眨眼, 他們醒來了.
我還沒睡.
這個感覺就是鬱悶. LOL!
好啦. 要結束了.
我終於不用像個殭屍一樣了!
哇卡卡~~
其實我知道哪裡需要改善.
我知道的.我知道的.
只是, 我真的很無奈.
手工不夠好, 時間不夠多, 沒耐心, 害怕越弄越糟.
知道了不去做. 真的好嘛?
我知道, 好不完美, 好不完美.
不完美的我快要瘋掉了.
但也只能嘆氣.
奮鬥的心情去了一半.
我其實好害怕.
我會因為這樣被拉垮. :(
但還能怎麼辦?
我沒有盡力.
我對不起我自己. :(
突然間發現, 忙碌的時候好像好多事情離自己好遠.
好久不見朋友們. 好久沒出門.
突然發現自己原來是個超級工作狂.
之前看星座都覺得自己根本不是工作狂的料.
但原來潛伏的性格還真的是這樣.
或許不是自己喜歡的, 但因為太愛完美了.
所以無論如何都會花好多時間把所有的事情都做的好好的.
什麼事情都要親力親為才行.
其實這樣好累喔. 我也知道.
但無所謂啦. 結果是自己滿意的就好. :)
不過, 今天真的是有點糟糕的一天.
感覺事事不順.
應該是美好的一天, 但全世界卻似乎約好跟我作對.
應該是很幸運的一天. 但卻也是最危險的一天.
提不起勁做作業, 有那麼點浪費時間.
鬱悶鬱悶.
唉. 船到橋頭自然直.
這樣的諺語到了現實生活才發現原來都是真的.
我的船到了最後都還挺直的. :D
幸運啊.
唉. 沒想到區區一個 focus detail model 花了我好長的時間.
我是覺得我很努力的做到最好了.
只怕別人看不見那些小小的努力吧?
呵呵. 算了, 對得起自己就好. :)
該不該重做我悲劇的 railing 呢?
我還在思考.
先這樣吧...
星期五的 external review, good luck! <3
FML. 都說了一定會有這樣的一天.
還真的在我最忙的時候電腦給我壞掉.
!!@&*$&!@%^&...
請再, 忍耐到星期二. 忍到我交上我的作業為止. 拜託了!!!
FML FML FML. 超級無敵鬱悶.
一直以來我都有個疑惑...
我們到底該不該對自己很親密的人說難聽的實話?
朋友也好, 家人也好.
我們都知道有些事實好難以接受.
但, 如果繼續讓他們如此在迷霧中行走, 好嘛?
或許人都有點自私.
擔心話一出口, 苦口良藥, 從此彼此心底都有了個結, 所以寧願什麼都不說.
不小心被傷害的感覺, 不小心發現自己的不完美. 傷害別人的感覺, 挫折別人的感覺.
都一樣不好受吧? :)
那, 如果換成是你, 你會希望你身邊的人, 對你說善意的謊言, 還是難聽的實話呢?
無論如何, 祝福大家, 祝福我們成為更好的人. :)
有的東西不是說你看不見就沒有問題. 錯就是錯.
難不成我連做人最基本的權利都沒有嘛?
不問自取就算了, 被發現了還可以大聲頂撞.
我真的不懂. 這算什麼?
說什麼如果我沒有看見那就不是問題, 就沒有錯了.
那是不是一直以來, 我的東西都是如此的不安全啊?
我有精神潔癖.可以讓我呼吸嘛? 不要動我的東西!
我要的空間在哪裡?
我不適合這樣的生活.
let me breathe.
夠了. 真的夠了.
15 天 寫了 20 篇文章. 那算什麼?
不要再寫了好嗎? 你知道這代表什麼的, 不是嗎?
一直很想說些甚麼. 卻發現好多東西我不能說.
按了 [發表文章], 看著空白頁, 打了又刪, 打了又刪.
我要怎麼做? 繼續的沉淪並不是好事, 我知道, 我知道.
我只是, 沒有資格也沒有什麼好說. 繼續解釋也不過是掩飾.
算了. 還是算了.
It was only just a dream.
頭有點暈. 才發現自己又忘了吃晚餐.
嗯. 情況是有點糟. 總覺得, 星期五 submission 趕不出來呢. T_T
hand rendering 好花時間...
細細的, 一條條線.
真的太考驗本小姐的耐心了. ><
因為趕時間. 非常的摧殘我可憐的 CQ35.
photoshop, autocad, sketchup 一起開就算了.
還在 render 著...
電腦真的.. 好卡卡卡卡卡!
壓力很大, 壓力很大.
那麼忙的時候卻寫了那麼多文章.
我想, 我的心情真的很不好吧?
是不好.
最近都不好.
現在更不好.
我真的, 好想要大哭一場. :(
我只是真的不知道自己在撐什麼.
明明就什麼都不好. 卻覺得自己好沒有資格難過喔.
自欺欺人的好嗎?
心里大喊大叫的都沒有人聽到.
一直在等待什麼奇怪的奇蹟發生.
然後在夜深人靜的時候笑自己傻.
幻想終究是幻想.
小姐, 該醒了. 你依然只是你自己. :(
只是, 我好累. 比之前還累.
昨晚發了個噩夢.
夢見我不小心碰見一個老朋友.
開心的對她說生日快樂, 然後她很不開心的叫我不要再跟她說話.
最近我在想. 如果我死了, 那會怎麼樣?
媽媽總說我是個不怕死的女生.
想起來也是.
可以什麼都不顧慮的, 因為巴士壞了, 自己一個人上陌生人的車, 覺得只要能到達目的地就好.
可以在陌生的巴士上睡著, 然後坐過站, 司機提議開車送我回去, 我竟然說好.
可以一邊睡覺一邊開車, 幸運過那麼一次又一次, 還是如此不知死活.
喜歡自己一個到處跑. 夜晚開車竟然都沒想過要別人陪我看著我上車.
那天看半夜場竟然還覺得自己走取空蕩蕩的室內停車場也無所謂.
從來不會要別人陪, 不會要別人幫忙.
總是覺得自己可以做好所有事情...
我是怎麼了?
這世界多險惡, 你知道嗎?
我只是覺得, 不會碰上我而已.
最近身體很虛弱.
朋友罵我說我不應該熬夜, 要好好的吃, 好好的睡...
但我三天兩頭不好好吃飯, 總是三餐當一餐吃.
半夜為了趕作業都不睡覺.
有時我真的會怕, 覺得身體悶悶的, 會不會那一天突然暴斃就這樣死掉啊?
眼睛好乾, 皮膚好差, 全身痠痛.
如果我突然死了, 應該也不會很奇怪吧?
熬了整個學期.
抵抗力什麼的變差也沒什麼好驚奇的.
覺得自己變笨了, 腦袋秀逗秀逗的.
知道自己越來越容易累了. 越來越不能熬夜. 似乎總是昏昏沉沉的.
身體的酸性好高好高.
但我突然好害怕. 突然好害怕.
害怕我來不及說的話, 來不及做的事.
如果有一天我死了, 你會哭嘛?
ps: 如果有一天我死了. 請幫我對自己說. 謝謝你, 我愛你, 對不起, 我原諒你. :)
笑不笑? 最近的嘴角有點沉重.
每天都覺得好累.
慢慢的覺得全身累積了好多的疲憊.
身累, 心也累.
腦袋裏好多東西在飄泊.
手里的東西卻還是不能停下來.
嗯. 還好啦. 還好啦.
繼續努力吧. :)
每天都在憂鬱 相愛的 來不及深愛
每晚都像倒數 做錯的 怕沒機會悔改
眼看著鐘擺 一秒秒 沒打算停下來
直到陽光照常 照亮了 昏沈的腦袋
一覺 醒來 世界依然存在
一覺 醒來 末日並沒有來
既然是這樣 有什麼 還讓我想不開
早知道是這樣 為什麼 怕什麼意外
該愛的 就去愛 該有的沒有離開
想做的 就去做 不管有什麼樣的未來
胡思亂想 不如好好 活在現在
要笑得更豪邁 要愛得更恩愛
要對得起這世界的存在
要活得更痛快 要跟時間比賽
把錯失的贏回來
過去一點挫敗 都好像 世界末日到來
末日愛來不來 不應該 自己先垮下來
現在每一天 都當做 是意外賺回來
既然是賺回來 更應該 過得更精彩
等什麼 發什麼呆
---一覺醒來 [倪安東]
最近總覺得一切好不順心.
是忙碌的關係嗎? 總感覺做什麼都不對.
太累的時候會不會就開始讓自己的一切都開始失控了?
什麼都無暇照顧. 我要怎麼去補救挽回一切的錯誤?
有的時候真的覺得很鬱悶.
太安靜不對, 說太多也不對.
太煩人不對, 太自我也不對...
對不起, 我知道我不對.
對不起對不起.
五月, 又是五月了.
想起來都覺得好神奇. 一年了耶.
那個期間發生了那麼多的事情. 我都還記得.
沒想到五月真的很不吉利. 有些東西還是要重複上演.
五月, 真的很不好過哪.
總是在忙碌中還要哭個半死, 腦袋好想靜下來但都不行.
那時一股勁兒失去了好多東西.
有些東西回不來了, 我知道.
我的恐懼, 陰影, 你, 你, 和一些熱誠.
我想, 大家都從中學會了一些東西.
但還是有人長不大呢. :P
說真的, 覺得有點鬱悶.
怎麼會有人如此不成熟?
算了啦, 當初也好慶幸.
兄弟, 感激不是你. :)
我想當初都不會想到, 一年後的今天你和我可以如此敞開心房談從前.
我也不會想到, 我們可以成為這麼好的兄弟.
我也不會想到, 該失去的還是會失去.
我也不會想到我會如此遇見你.
我也不會想到, 我竟如此認真的, 想要這樣過一輩子.
我也不會想到, 有的事情是努力不來的.
我也不會想到, 我還是注定要成為背負很多很多自責.
我也不會想到, 我讓你走了.
我沒有想到, 沒有想到.
今年沒那麼糟了. 但得到還是需要用失去來平衡.
我們都不想要失去所有東西.
但, 這是世界的平衡理論阿.
無奈啊無奈.
明年, 會更好吧?
嗯, 但願如此. :)
寫於 9-6-12
啊. 算了. 又不是第一次被批得一文不值.
我也知道啦. 只是, 恕我狂妄的期望太高, 覺得自己有那麼好.
每一次還是一樣會很難過. 躲在一旁努力的檢討自己哪裡不夠好. 卻越來越鬱悶.
難道這只是純粹的我真的不好. 還是別人總覺得別人比較好?
我真的不懂. 我.. 有那麼差嗎?
需要被一遍遍的比較. 被挑好多的毛病...
好吧. 其實或許挑毛病的不是別人. 是我自己.
快開學了, 我真的開始覺得焦慮了.
剛剛去看了一下新科目的 outline... 覺得, 應該還... 好吧?
沒工作又沒什麼作為的日子真的會讓你整個人很不舒服.
而且會有個大問題... 就是... 你會不知道今天是星期幾... -_- 啊. 鬱悶.
今天好無聊的開始讀了九把刀的<我買過最貴的東西,是夢想>... 也看了想看很久的<one day>...
無論如何呢, 我開始覺得自己距離''作家''這兩個字有點遙遠. 哈哈.
畢竟寫作只是興趣, 偶爾寫得出一些感覺比較有份量的東西並不能代表這樣就是會寫東西.
太高估活太低估自己都不是好事. 但謀殺自己的夢想也不是好事.
只是呢, 有時候覺得在逐夢之餘, 還是要現實一點.
不能就是不能. 把自己的目標放低一點, 似乎也不是什麼很丟臉的事情.
所以安慰自己的說, 如果我的部落格是本書, 那... 我也算寫了一本頗精彩的書吧? 呵呵.
這個呢, 就跟唱歌一樣.
會唱點歌谁都希望自己可以變成歌手.
但是真的不要那麼瘋狂的覺得自己有那麼好才好.
朋友總是叫我去參加電視台的歌唱比賽... 但, 我還是覺得, 自己不夠格... 就不必自取其辱了. 呵呵.
如果能去駐唱, 我想這就是我對於[唱歌]這點最高的期望了. ;)
不過呢, 要去旅行這件事. 是我無法妥協的夢.
說到做到. 加油!
p/s: 對不起各位, 總覺得我寫的東西... 有時候會很... 那個... 惹人厭喔? :P
成長很可怕, 從前憧憬的, 卻突然在你發覺之際, 已經在做著了. 比如: 開車, 上大學, 工作?
日子一天天過, 也明白了大人們說的, 節日變得越來越不重要, 生活變得越來越累人.
我還年輕, 但我真的有個老靈魂.
請原諒我, 過了很喜愛 surprise 的年齡.
請原諒我, 再也找不回當年願意為朋友的生日赴湯蹈火的感覺.
開始懶得拐彎抹角, 懶得浪費很多心思搞些什麼鬼主意, 懶得考慮一大堆有的沒的突發狀況.
生日嘛, 就去個餐廳坐下來聊整天. 這樣感覺好像比較好.
約朋友什麼的, 開始覺得叫太多人很麻煩.
唉... idk. 但是偶爾也會懷念當初那股衝勁. 那些覺得什麼都可以辦得到的奢侈心情.
現在似乎太寫實, 太現實. 做什麼都先認真的考慮可能性. 然後很容易就打退堂鼓.
曾經真得很希望自己可以快點畢業, 長大, 做所有自己想要做的事情, 無拘無束的.
但現在, 我才真正的覺得, 或許年輕時一切想得太美好了... 自由...本來就是一個很奢侈的夢想啊...
maybe, 這完全就如又青說的 17 歲想要擁有一雙高跟鞋 最後卻開始懷念當年那雙白布鞋...
我的白布鞋還在嗎? 偶爾我還真的會懷念. 嗯?
