我想, 如果同一天遇上太多不好的事情...
怎麼樣心情都不會很好吧?
說起來也不是什麼很不幸的事. 但就是有點小倒霉.
就, 做什麼都不順利吧?
總之感覺很糟. 超級糟糕的.
心情不怎麼好的時候說什麼做什麼都很沖.
結果就讓所有事情都變得更糟了.
是這樣的吧?
所以說啊...
為甚麼人家說一天開始的心情決定了你今天的運氣.
我想是有道理的.
心裡鬱悶憂慮的時候...
就覺得自己有資格發小脾氣, 不說話, 很任性.
結果到冷靜下來的時候就開始擔心得罪了谁, 傷害了谁... 然後就開始內疚.
一內疚就很不安... 一不安又心情不好了...
一個圈下來的惡性循環不是很不好嗎?
所以說, 以後就不要那麼任性了. 知道嗎?
好吧. 我想, 夠了.
人總該在對的時間制止自己繼續淪落.
有些負面的情緒該停止了.
#
从今天起，做一个简单的人，踏实务实。
不沉溺幻想，不庸人自扰。
要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，对人要真诚。
要诚恳，要坦然，要慷慨，要宽容，要有平常心。
永远对生活充满希望，对于困境与磨难，微笑面对。
多看书，看好书。
少吃点，吃好点。
要有梦想，即使遥远。
#取自網路#
---the end---
我有點接受不到囉. w3 了... T_T
對自己說好這個學期該振作點的... 至少貫徹到底.
ㄟ, 這樣說好像不大對. 應該是一開始也該振作... 因為我都是在學期初墮落...
說真的, 我還是有壓力感的. ><
怎麼說, 這個學期好像好多作業都不能拖. 好多東西 w4 就要交了... 都是mid term 假期早惹的禍. :(
但要找回奮鬥的心情.. 還真的有點難. 我本來就不是什麼熱血讀書做作業的人.
畢竟從小學到現在都這幅德性. 我想也很難改了.
但總覺得一直這樣先甜後苦, 好像不是什麼好事...
雖然活到現在一直對自己最後的到的結果還覺得滿意... xD
哎! 總之, 今天該做的還是去做. (但現在又覺得全身無力了... 天氣好熱. ><)
星期一因為大家放了 ms bono 的飛機, 所以我被逼也一起放了... =='''
然後星期二下午朋友約我吃午餐結果放了我飛機...
沒有什麼感覺, 只是覺得怎麼可以這樣說也不說一聲.
雖然我看見你在忙了但也不是這樣的吧?
或許這就是報應啊. 真是鬱悶.
星期二放學後整天在 putrajaya 幫忙慶祝 sam sam 的生日...
還真浪漫. 有五彩繽紛的 helium 氣球!
有機會拖著整把飄浮著的彩球... 感覺還蠻爽的! :D
好啦... 別再說那個氣球了... xD
zj 他們計劃了好久的說...
聽說計畫變更什麼的好多次... 雖然我什麼都不懂. :P
我對所有事情的參與感越來越低了吧? 呵呵...
在一旁做我份內的工作, 拍了很多很多的照片...
氣球, 蠟燭, 螢光棒, 彩炮...
說真的, 不說我會覺得是慶祝女生的生日. xD
哈哈哈哈... 不過男生的生日 party 又該是怎麼樣的呢?
啊不過真的很棒啦...
慶祝結束後還去了 the library...
結果就這樣到了半夜三更才回去 desaria 啃雞蛋... xD
星期三. 早上很早就從 desaria 去 cyberjaya 搭巴士..
都是新的 DTS 時間表惹的禍. ><
不過很謝謝 paggie 的車車, 還有 zj 特地起來載我...
結果回到家只是一直睡... =o=
下午去了港口新開的 daiso 走走...
就這樣半天也沒了... =='''
午餐還要自己煮麵吃... 超悲哀的好不好. T_T
今天, 星期四.
忘了星期四的課是10點開始的...
竟然到了 cyberjaya 才想起來... =='''
打算去班上睡覺等時間到...
卻發現我們的課室不見了~ 拆了.
好無奈喔... =='''
更晴天霹靂的是...
上完課了... 本來查過 student portal 以為那個冒昧被塞進我們組的所謂 walid 不是可怕的''積極男''...
結果電話響起的那一刻... 我看見''積極男''也在聽電話... 我的世界崩潰了... T_T
然後我恍神了 n 秒... 連 afifah 跟我說的東西都沒在聽... 實在鬱悶. T_T
不過他真的還蠻積極的啦... 我希望他的 output 也一樣積極啦... 雖然我沒抱很大的希望... =='''
他的形象在他借我的筆來作弊的時候已經徹底瓦解了...
現在不應該叫他''積極男''... 應該是''積極的作弊男''... =='''
我真的對他沒什麼意見. 他墮落他的事. 只是... 天啊!!!! 為什麼要把他丟進我的組啊!!!!!!!!!!!!!!!
還好啦... zj 跟他做溝通... 因為我的打擊太大... 真的不想開口說話. T_T
算了. 認命啦...
我才明白, 最可怕的不是沒有希望...
而是你從沒有希望, 到突然發現了一道曙光... 最後發現... 你搞錯了.
那個打擊比較大. 真的. true story. T_T
最後, 今天也是因為該死的 DTS 時間表.
我有家歸不得.
太陽很大卻要在 cyberjaya 流浪好幾個小時...
真的有點浪費時間. :(
早知道就跟 afifah 回 subang 好了...
失算!
ok, the end.
希望明天是美好的一天. 加油!
p/s: 在你沉默時跑來關心你, 逗你開心的人, 是該放在心上的人. :) 謝謝.
我覺得, 或許一切是在於尊重.
我不知道我要去做自己想做的事會有多少的阻礙.
我曾經很埋怨, 覺得為什麼自己的父母如此的控制, 限制我的自由.
也曾經很任性的說不如我就這樣的去做. 什麼都不理會.
但有個朋友告訴我, 不能這樣. 太任性不是一件好事. 怎麼樣都好, 我們得讓父母放心.
後來想想, 也對. 善意的謊言什麼都好... 要讓父母點頭, 然後證明給他們看, 你可以. 而不是就這樣什麼都不交代, 離家出走似的消失.
畢竟, 我能如此任性的有這麼樣的一個夢想, 而且覺得自己能辦到...
一大部分是因為家庭經濟什麼的都沒有後顧之憂. 所以才有資格任性. 要學會感恩.
雖然我覺得還好, 但現在來說還有點太早.
有些事情我得等到畢業後才能開始. 我知道那個時候依然會有障礙. 畢竟亞洲的父母都當孩子們從來不會長大.
但我會努力的. 我在心裡說到. 我會讓他們看見我的夢想, 我要做的事, 和我會做到的堅持.
我的固執.
加油吧. Dream High. :)
人是不是很可笑的動物呢?
多麼的諷刺. 不, 讓人覺得尷尬的. 人與人之間的感情是多麼的微妙脆弱.
一年, 說長不長, 竟然可以發生那麼多的事情. 甚至連我都覺得不可思議.
我想, 或許根本就不是時間的問題. 問題出在人身上吧?
偶而不小心看見過去的我們... 我才發現當初我們多麼的單純.
無謂的感情, 讓大家都變得複雜. 你討厭我, 我避開你, 你不爽她...
谁和谁在一起, 谁和谁又分開了... 分分合合, 我們都得到了什麼?
到最後, 我才發現累的時候, 我們可以什麼都不要.
愛情, 友情... 什麼都統統可以不要. 就這樣還我一個安靜平穩的生活.
再給我一次機會, 我會從一開始就選擇什麼都不要.
不太近, 也不太遠... 像現在的我一樣.
我知道, 保持距離能保證自己不受到傷害... 但也同時得不到真心. 但我真的無所謂了.
看著一切, 因為知道了, 所以無法去假裝不知道.
風平浪靜的背後, 堆積著累累的傷痕. 所以無法假裝不知道.
所以知道, 我們, 都再也回不去從前的我們.
啊... 也算了. 因此長大了好多. 學會了好多.
感恩. 我還是在努力成為更好的我. :)
p/s: 或許是因為我知道身邊永遠都有著不會離開我的人, 所以才可以如此的任性. 原諒我. 謝謝你. :)
今天早上用了好多蠻力來壓住 artboard 用刀片割...
結果我的手真的快癱瘓了. T_T
今天午餐吃的好飽. 真不健康哪! ><
回家的時候遇見很自以為是的 shutter 1 司機. =='''
竟然在雨中不開巴士後門, 前門也只開一邊...
然後讓我們就這樣很緩慢的下車, 上車...
還很自豪的覺得自己非常的正確. 說是要教訓我們這些學生.
好吧, 雖然學生們不守秩序爭先恐後上車是不對...
但其實他真的有點沒有體諒的心情.
你要知道, 你不是乘客. 我們為什麼要這樣?
因為巴士總是不準時. 等多一趟就是在浪費時間.
我不否認我無法代表所有人的想法.
或許有些人爭著上車是為了找個位子. 但這其實也沒很錯對吧?
他有甚麼資格''教訓''我們???
不是說巴士是免費的我們就沒資格說什麼.
你要知道, 這些巴士, 是 cyberjaya 的發展商出錢的對吧?
世界上哪有不用錢的午餐???
cyberjaya 這個 dead city 的經濟, 是靠學生們撐起來的.
身為司機, 不是就該有些職業道德嗎?
你遲到就算了. 下著雨的天氣, 你還要耍你的小脾氣?
拜託, 真的很沒有同理心ㄟ.
好啦. 我是知道有些學生是有點欠揍.
但這世界上不就是這樣的嗎?
我們總無法要求所有人都和我們一樣.
你同情心氾濫, 好人, 善良, 遵守規則...
但都不能要別人也這樣吧?
或許還有些人會覺得你很假, 你做作, 你假好人 etc etc...
但我們能怎麼樣?
或許我們都有那個責任帶領世界上的人走向更好的自己...
只是, 有的時候我們真的無能為力.
那, 就做好自己就好了.
對於那個司機, 或許他認為自己的出發點是對的.
但是請他也想想...
他為了要教訓幾個不聽話的孩子, 就要犧牲其他無辜的人.
這樣真的好嗎?
唉~ 再一次, 世界上的對錯分界線真是模糊啊!
*無奈*
是不是世界上大多數人都總是在要求別人付出, 卻忘了自己也需要付出?
偶而我也會這樣. 但, 我真的很認真的在反省了.
至少埋怨別人之前, 先想想自己有沒有做到你不滿的地方?
沒有谁該為谁無條件的做什麼. 別奢求太多了. 先付出吧.
你會更快樂的.
對不起, 謝謝.
世界上是不是很多東西都沒有一個明確的界線的呢?
就像, 對或不對; 要或不要.
左右為難的時候, 是不是就要開始逃跑呢?
跑得氣喘吁吁的時候, 是不是就找得到了呢?
最終我得承認, 我無法兼顧一切, 我只是我.
我們能在乎多少? 還能付出多少?
如果人生是算數, 你給的減掉你拿走的, 就會等於互不相欠.
那我該為自己的那本帳簿畫上句點了.
我還能做什麼? 還能做什麼?
你們期望我做什麼? 期望我是怎麼樣的人? 期望我怎麼做?
夠了. 我們都只是不想要失去更多, 所以可以什麼都不要.
我希望我沒有很殘忍. 我希望我的決定谁都不要責怪.
我也不知道自己在想些什麼.
我只知道, 有的時候, 我還是無法裝做我可以什麼都不管.
別人在乎的我不一定也要在乎, 我說不在乎的我不一定真的不在乎.
潛意識告訴我的, 我就去做. 即使最後什麼都得不到.
或許, 這就是我的原則. No second chance.
所以, 我鬆開了雙手, 笑了, 掉頭就走.
最近巴士都在欺負我. 運氣是有點糟糕.
上個星期四被氣死, 星期五又來多一次... =='''
怎麼說... 巴士是來了. 但是, 他沒等我上車就跑了.
還好有另外一個人陪我... T_T
打了好幾通電話, 過了好久還好他們派了另一輛 van 來載我們... T_T
不然我真的會超無奈的. (都不想去生氣了, 浪費我的細胞.)
最近眼睛也真的不好.
在想是什麼毛病... 到最後才發現或許是乾眼症.
真的會怕. 搞不好還真的會瞎掉. ><
我在想, 正常生活和充足睡眠, 不長時間用眼這類的事情很難在上課時間做到.
但真的沒有必要因為不合常理的作業量賠掉我的眼睛.
如果有必要, 我真的會考慮不如就轉系.
我不知道, 但是先看醫生再看怎麼樣... 希望不嚴重的好.
但感覺真的已經病入膏肓了. :(
祝我好運吧.
ping 跟我說, 人運氣背到盡頭就回有好運了. :D
希望如此吧.
p/s: Canon 1100D. ♥
喔耶. 又一次精采的體驗. 瞭解了人不可思議的能耐!
好了, 這次的飢餓30體驗到後來有點心虛...
怎麼說, 雖然當志工是一件好事...
但怎麼說也應該籌錢, 而不是用 RM20 來報名而已.
真的很不好意思. 應該幫上忙的... :(
歐顆, 說回來, 這次的 randomness 再一次得到了回報.
那天如此 random 的決定參加.
但後來也發現了, random 是不能打天下的.
該在正確的方面改一改了. :)
前一晚準備功夫就這樣搞到了半夜2點多才能回家... ><
因為錯誤的臆測, 所以電話都快給我老媽打爆了.
也因為這樣, 我明白了以後怎麼樣都好, 都該先做好所有的預備, 以防萬一.
不能如此任性的 random 啊... 會壞了大事的. ><
不過話說回來... 那天晚上還蠻好笑的...
開完會後我們 (我, 牛奶, boon, lin, zhu, sp, jj) 一起回到我家都 2.30 了...
因為我很餓... 所以好心的牛牛就幫我煮了快熟面... xD
然後我們就全部在廚房煮起面來了...
吃飽後再一起睡在客廳...
7 個人一起睡在地上看起來還蠻像難民營的... xD
星期六早上結果因為預算時間錯誤...
結果吃好早餐我們都遲到了... ><
因為這樣... 我們都沒拿到志工的 tshirt... =='''
所以我們 4 個就很 outstanding 的全程穿著 s1 的衣服... xD
到 stadium bukit jalil 的時候還蠻好笑的...
如果沒有那個 name tag...
應該是說... 有也是很多人用怪異的眼光看我們... xD
啊不過也是因為這樣... 雪婷才會在黑黑的人群中看見我們. xD
第一次當志工... 還當第24組15個人的''保姆''...
感覺還... 不錯啦...
不過都沒什麼機會跟他們交流...
所以到最後都沒有很熟...
只跟組裡的幾個女生說了一點點...
很多連名字都不知道... 畢竟有緣認識...有點遺憾. :P
不過組裡面有一個女生很好啦... (就是那個比 yeah 的女生)
我覺得她的思想還不錯... 會是個好女孩吧... :)
嗯... 說真的我真的連她的名字也不記得...
不過, 讓我印象深刻的是... 她待人處事的方式...
一開始大家在討論組名什麼的時候... 她是那個最努力在叫她的朋友們想的人...
到後來, 那天晚上的分享會... 他們一夥人在玩 true or dare... 根本不聽我們志工說的話...
我有點無奈, 但也沒怎麼樣, 就坐在一旁和他們聊天...
那個女生問我會不會覺得他們很不合作... 很不聽話... 會不會對他們很失望...
我想啊... 能有自覺, 自省的人... 都不會是很糟糕的人.
而且聊到當天玩的飢餓挑戰... 我知道當時場面很混亂... 甚至連有些志工們都覺得很無聊... 很多人都搞不清楚怎麼玩...
她的朋友說那個遊戲很無聊, 因為''得了愛滋病'', 所以什麼都做不了...
但那個女生說她覺得不錯... 她也是''得了愛滋病''... 但是她覺得很好玩...
我覺得啊... 這是一個人看待事情的方式...
生活的不順, 什麼狀況, 都取決於我們的想法... 你覺得開心, 那不管做什麼都是開心的. 你想要不開心, 那什麼東西都是沉悶無聊的..
到後來出發去 bukit jalil 前, 她還拉了我一起和他們拍張全體照...
說真的, 我還蠻感動的... :)
無論未來還有沒有機會再見都好, 祝福他們.
我想, 參加這個營我學會的東西並不是他們要我瞭解的...
畢竟那些東西我早就知道了...
我學會的是, 從別人身上看見一些東西...
我們可以從一個剛認識的人身上看見他們的思想, 處事態度和性格...
這是一個很好玩的東西... 雖然我不敢說都準...
但是凡事都是一種見識... 讓我們學習, 成為更好的自己.
就如我從同組的那個女生身上看件可貴的態度...
和從一起照顧他們的另一個志工身上看見一些不必要的固執.
怎麼說...
他不是不好, 但是短短的相處... 我看得出他的脾氣不是很好...
而且有些性格在處事時不是那麼的恰當.
我有跟 lin 說了他的問題...
lin 覺得他或許在用在社團(KRS)裡的處事方式...
就是堅持要有紀律, 要組員都聽話什麼的.
或許他有他的堅持, 沒有錯...
但畢竟這是一個 public 的活動...
他應該要分清楚, 即使在任何營會營員都該有一定的紀律...
但是我們做人哪, 總要學會變通...
大多數營員參加這個飢餓30帶著怎麼樣的目的其實我們都懂...
我們不能要求大家跟我們一樣有相同的想法.
我們可以灌輸, 可以盡力讓他們明白...
但是如果他們不願意隨從, 我們也只能由著他們了...
畢竟啊... 大家那麼辛苦不是要讓營員們不開心的嘛...
那又何必搞得大家不歡而散呢?
他太沒有耐心了. 而且說真的很容易放棄...
我們組的組員不聽他的話, 他就有點鬧脾氣了...
我想說啊... 其實很多組都是同樣的情況吧?
就這樣後來組員好聲好氣的跟他聊天叫他拍照...
他都要來個幾句嘲諷. 我實在無言. =='''
ok... 說回 DIY 營...
我也沒做什麼... 就跟指示辦事...
第一個遊戲玩得我有點心痛...
因為浪費了好多的水... 真的很不應該. ><
然後飢餓挑戰我們的診療所沒生意... =='''
不過我也畫了很多愛心在別人的手...
算達成我的願望吧!
我的 tattoooooo shop! xD
愛心演唱會還不錯.
但到後來真的好累...
我想不吃太久第一個症狀是想睡...
然後到更久的時候就變成頭疼了... xD
不過, 看了 kido 和 ah wee...
我更確定我想去駐唱的願望. :D
不成功至少我也要學會吉他!!!
哈哈哈哈!!!
anyway, 想說說中華女校...
我第一次來, 但這個學校真的讓我有點驚艷...
很整齊乾淨可愛的學校.
而且可以聽見火車走過的聲音... xD
課室什麼的都滿漂亮的...
還有小妹妹廁所牌子! 哈哈哈...
第二天去 bukit jalil 體育館有點興奮...
但是說真的... 到後來真的累得在歌手唱歌時就越看越想睡了... =o=
不過... 9000 人的場... 還真的滿熱鬧的. xD
high 的時候也是有... 舉著大手掌揮舞, 尖叫.
還有大家一起玩的人浪...
拉拉拉~ 感覺真的不錯. ^_^
好啦.. 就總結...
餓了 32 個小時...
還真的會餓... 但是真的沒有很覺得餓... 也沒有胃痛喔! ><
我想豆水真的真的很強! xD
從此我要多喝豆水了!!! xD
p/s: 偷渡豆水有效喔! :D
對不起. 我又想說同樣的話題. :(
罪孽. 是罪孽.
有時候我想, 人為什麼如此聰明? 為什麼如此聰明卻少了良心?
發展, 不知足, 自私. 為的是錢, 錢還是錢.
有時候真的看不見那個必要性. 我們擁有的, 已經夠多了. 你還要什麼???
可惜很多東西我們阻止不下來.
那些做著這些壞事, 高高在上的, 手裡握著權力財力的, 多數是人渣.
對不起, 我是有點極端.
但谁有如此的能耐去大幅度的去破壞? 谁就有能耐阻止這一切.
該死的他們都不會這麼做. 因為不關他們的事!
或許在我們有生之年都不會發生什麼樣糟糕的災難.
或許在我們有生之年你不會缺水, 不會缺氧, 不會熱死, 不會冷死, 不會餓死, 不會病死.
但我們真的不能做些什麼嘛?
吉隆坡雪蘭莪的水源供應再過個幾年就會供不應求了ㄟ.
世界氣溫越來越高, 全球一直在淹水.
唉...
有些東西, 破壞了, 就再也回不去了.
感情是這樣, 大自然, 也是一樣.
今天真的被那該死的 DTS 氣死了.
真的快給它氣哭. 超級無敵的討厭!!!
明明今天課結束的好早...
MR. sebastian 人很不錯, 第一印象很愉快.
而且發現了學校的 workshop... 超興奮的. 我喜歡木工. ❤
高高興興的要回家...
結果等了一個小時都沒有巴士. :(
結果打去問才發現 10 點到 2 點都沒有出去的巴士了.
@#$%&@#$%... ㄟ, 是怎麼樣啦???
放假前都還有的說...
那以後我是要怎麼樣??
早上的課結束後不用回家喔???
氣死了. ><
就這樣被氣炸了...
結果好心情都毀了...
最後打了電話跟媽媽投訴...
然後跺著腳走到了 secret receipe 吃蛋糕消氣...
不耐煩半個小時... 氣炸 15 分鐘... 臭臉 n 分鐘...
最後才說服自己不要浪費自己的心情.
在 secret receipe 寫寫東西, 玩手機的遊戲...
然後才決定好吧, 還有一個小時... ==''
shutter 優遊還不錯... 我可不想回去 HSBC.
但是走出去後, 我竟然就走啊走... 決定散步去了... :D
(運動對身體好. :D)
不過也蠻夸的.
從 streetmall 那裡走到 tm net.
還差點碰上下雨... 開了雨傘結果風好大... 都快把傘吹壞了. =o=
結果到了 tm net 竟然還有半個小時... =='''
所以, 我進去, 趴在那裡的桌子上炸魚. xD
(遊戲啦...)
anyway, 終於回到家. 感恩.
雖然回到家後還是很氣的跟媽媽投訴...
但是想想, 還是不要埋怨好了.
也沒怎麼樣啦. 船到橋頭自然直.
今天也因禍而有機會運動一下啊...
不然有時間你也不會去散步. :P
喔, 對...
jeeva 住在 vista prima 了...
以後都不會在巴士站遇到他.
真是的. :(
歐顆~
就這樣, 我有點倒楣的一天. ❤
昨天終於看完了<犀利人妻>...
戲劇是戲劇, 人生是人生. 但人家說人生如戲, 我想一點都不假, 有時候, 真實的人生或許比戲劇還更誇張也說不定. 對吧?
這部戲真的很棒. 看著, 罵著, 卻讓人開始想起了自己...
當然不是說你也要婚姻出現問題才可以連接上來...
這部戲, 我想最著重的就是: 自己. 了解自己, 愛自己.
薇恩 & 瑞凡 & 安真都不是真正了解自己的人.
他們其實不知道自己想要什麼...
安真一直都以家庭為重, 為別人而活, 從來沒想過自己要的是什麼...
瑞凡以為自己最原始的性格是叛逆的, 但原來那只是他嚮往的, 卻不是他自己可以貫徹的性格...
薇恩因為同年的創傷, 所以潛意識認為大家都不喜歡她, 從來看不見別人對她的好, 渴望愛, 卻重複的追隨著自己無法完全擁有的愛, 然後讓自己遍體麟傷...
因為不了解自己, 所以他們開始犯錯, 開始迷茫...
但如果他們都遭一點了解自己, 明白自己, 發掘自己...
那這部戲是不是就不用演了? 哈哈...
那天和朋友聊起...
外遇這件事, 或許真的深入思考, 想說谁對谁錯還真的有點難.
如果不愛了, 那還硬留住, 那會幸福嗎? 忠於自己的心, 那算錯嘛?
但後來我想, 錯的, 或許是承諾.
結婚, 就是一個永遠的承諾. 而說了做不到, 就是錯.
喔, 關於結局, 上網看見一個網友的註解, 覺得很棒...
[真愛，是經得起時間的考驗]
謝跟藍經過了時間的考驗，之間沒有王子公主般的唯美情節，而是很寫實的看見「愛是什麼」...
兩人的互相了解、互相支持，那種「心與心的交流」才是愛當中最重要的元素，兩人在一起，只想要變成更好、更棒的人.
愛情不是選擇題，不是只有非A即B的答案，真的成熟為自己人生負責的人，真的經歷過人生起伏的人才會真正的明白，「勇敢做自己比選擇誰還重要」！
我都成為了藍天蔚的 fans 啦~ 他好棒!!! ^^
而且我也很欽佩演這個角色的宥勝.
他是我嚮往, 也是我想要成為的那一種人.
想做就做, 勇於實現自己夢想的人.
Be a better people. Listen to your heart.
超越自己. 我會做得更好的. :)
經典對白:
[如果一直等待就是乞丐，我就算再愛你，我也不要當乞丐。]
[做不到的承諾, 當初何必說出口?]
[最好的報復, 就是成功.]
[我們沒有辦法掌握人生當中所有的事情，當事情來臨的時候，就只有簡單的三個字，不要怕。無論發生什麼事情，不要怕。]
[你想要做怎麼樣的一個人, 完全是你自己可以決定的.]
[人之所以痛苦, 是因為在追求錯誤的東西.]
[也許我並不是那麼失敗, 也許再苦的生活中, 還是會有甜美的時刻.
也許甜美的時刻, 我不需要等別人給我. 我能自己去創造.
也許這世上沒有不可能的事,沒有過不去的關....]
[愛自己不是自私自利，愛自己是絕對不會讓自己受到屈辱.
當你把全部的愛都給了別人，不留一點給自己.
當你覺得自己根本不重要時，別人又怎麼會重視你?
生活沒有什麼是公平的，在天秤的兩端，當一邊過重的時候,
另一邊，就會失去平衡，忍耐久了，就會爆發，
不管是被看重的那一邊，亦或是看輕自己的那一邊。
老一輩的總是會說，失衡的關係，就是上輩子欠的，這輩子注定來還債
欠你的，還清了，各自放手自由飛]
[如果你因為錯過陽光而流淚，那你也會錯過星星.]
[他們對我壞.難道我就一定也要變成壞人嗎？
我想做一個什麼樣的人.不應該是因為別人怎麼對我而改變. 不是嗎？
從事情發生到現在.我拼命在想...
他還愛不愛我?他為什麼不愛我?為什麼離開我?
為什麼這..為什麼那?...
可是我從來沒有想過要問問自已......我還愛他嗎?]
[超越傷痛的唯一辦法,就是原諒傷害你的人.]
[決定復仇需要勇氣, 可是決定原諒, 需要更大的勇氣.]
[愛一個人的時候, 我們總是把他想的太完美. 覺得他不可能會犯錯, 犯錯的一定是別人. ]
[其實谁對谁錯都已經不重要了, 這根本就不用去想, 畢竟我們不是婚姻的附屬品, 它只是我們人生的一部分而已.]
[ 昨天經過了一個教堂，我好奇的走進去看，裡面剛好正在舉行婚禮，
我聽見牧師說：『新郎，你是否承諾今後始終愛她、尊敬她、珍惜她、保護她？
不論她是生病或健康，不論她是富有或貧窮，你都會忠貞於她、至死不渝嗎？』
聽見這段話，我愣住了，這不正是我在尋找的答案嗎？
愛是什麼？它並不深奧。
其實，愛就是願意許下這樣的承諾，而且決心一定要做到，
我默默的跟著新郎一起回答了：『我願意』。」
--- 藍天蔚
永遠啊... 就是堅持, 超越死亡後, 那就是永遠了.
又開學了. 就這樣, semester 4 開跑了. (說真的, 還蠻鬱悶的.)
感覺心理壓力很大很大. 好累.
話說, 一個月, 整個世界又變了樣.
anyway, 整個 faculty 變積極了.
對於學生們, 給予的資訊跟學問也更加的 focus. 希望他們不是五分鐘熱度啦.
截稿為止, 遇到的 lecturer 都還不錯.
不過今天兩個 lecturer 都好會講... 純粹 brief 可以說那麼多... =='''
chek 告訴我們的其實我都懂.
我從來都不是異想天開的人, 所以我了解的. 只是每聽一次, 我的心就動搖一次.
我不會想得如此遙遠, 畢竟我明白的, 每一種你選擇的生活, 都有必須付出的代價.
你們要的和我不一樣. 所以我還在想. 我還在想.
我不知道啊... 或許當我完成我的 diploma 的時候, 我就會明白了.
船到橋頭自然直. 是這樣的吧?
whatever.
反正現在所有含有 negative issue 的事情. 都不是我的主路線.
所以算了. 我的人生沒有那個閒情去鬱悶這些吧?
現在開始微笑! :D
祝大家安好.
p/s: 昨天又失眠了. :(
最近是怎麼了? 總是聽見朋友們失去了自己的親人.
沒什麼分離是好受的. 那是一種很沉重的感覺. 好難過.
不喜歡看見離別, 不喜歡說再見. 感覺好糟.
有時候會以為自己要什麼, 只要相信就可以做到. 沒什麼是不可能的.
但仔細想想, 原來不是所有的事都可以這樣的.
關於生命, 我們多麼的無助. :(
我們都該好好的珍惜一切. 及時感恩.
最後, 祝大家幸福. 慧敏上. ♥
