Listen to Me

其實我要怎麼解釋? 我真的不知道.

有時後, 費盡心思的讓別人理解自己真的好累.

我多麼害怕失去你, 多麼害怕傷害你.

但, 我真的不知道我對你來說是什麼.

"我不是那個意思, 不是這麼想的. "

這樣的話, 連說出來都覺得好沉重.

我... 真的, 不知道該說什麼了. 所以算了.

如果我失去全世界, 谁會在我身邊?

我好累啊. 我怎麼去討好全世界?

說真的, 這個學期才真正的開始了解, 什麼是 ARCHITECTURE.

說起來也好笑. 之前兩年總覺得白過了.

現在才真的發現什麼是真正的 design, 對的方式, 對的思路.

從前那些亂掰的設計理念還真的是垃圾. 現在看回去也覺得好笑.

以前的很努力, 現在看回去也不過如此而已.

只花一個晚上不睡覺想出來的設計, 也能算是設計嗎?

隨便畫好的概念圖, 亂炸的概念, 沒有根據需求, setting 憑空出來的設計, 和一堆完全對整個周圍看起來都突兀的設計.

那些算什麼? 真的不算什麼.

一個穩健的設計需要多少的努力, 現在才真的明白了.

多少個無眠的夜晚, 雖然會埋怨, 但我突然才發現, 我竟然沒有再想要放棄了ㄟ.

最辛苦的日子, 想哭想崩潰的時候也都沒有想要放棄.

我想, 我真的愛上這個東西了. :P

設計-建築. 好多東西突然在這幾個月內變得好清晰.

開始用不一樣的眼光看待事情, 不一樣的角度對待每一個設計.

不再是憑空的亂說一通沒有背景的理念.

而是, 用更多的思想, 感受, 角度去看一件事情.

看著別的 architect 設計的東西, 突然會覺得, WOW. 以前怎麼都看不懂?

雖然感覺這樣未來看任何東西都會很詩情畫意. 但, 似乎, 那樣也不錯.

(去旅行的時候, 有這樣的眼光, 應該會很好玩! 哈哈. )

不過說真的, 因為好勝, 因為想要變得更好, 因為不想被別人看不起.

所以一直很努力的想要達成 chris 的要求.

我想讓他對我們刮目相看. 想要告訴他, 不是我們不能, 只是我們沒有被正確的引導, 沒有被挖掘.

我想讓他覺得, 我們是奇蹟, 不再是那個讓他笑話的學生, 不再讓他說, 我們比谁谁谁還不如.

我知道他對我們的期待越來越高, 雖然很壓力, 但我覺得很感激. 因為我們都不會對無藥可救的人抱有期待.

就讓我這麼覺得吧. 我們值得讓他期待?

所以, 即使他說他對我們的要求比別人還多, 我都覺的安慰.

因為, 這代表我們做得到, 他覺得我們做得到.

我不知道我們在這最後的幾個星期還可以沖多高, 但我希望, 很高, 夠高, 非常高.

如果那個時候聽得見他的稱讚, 我想我會覺得一切都值得了. 即使他的稱讚依然只值 60 分. 哈哈.

我不知道這是不是好的目標. 但, 至少現階段, 我們都要從最底線的目標開始, 直到有朝一日, 我可以超越自己, 超越他的期待, 成為一個會讓所有人驚嘆的人.

或許不會是現在, 不只是這個學期, 但我會更努力.

我知道我們一開始確實很糟糕. 什麼都不會. 但現在我們都成長了.

其實會很好奇, 對於 chris 來說, 我們屬於奇蹟嗎? 哈哈.

因為總覺得我們對他來說是很糟糕的一群學生. 所以呢, 聽見他的稱讚就像個很難得的安慰.

第一次聽見他說我們的 mapping 做得不錯的時候, 有那麼小小的安慰.

site model 做的並不如想像中滿意, 總覺得會中槍, 但他說 good job, well done, 還大力推薦我們的 site model 給別人看. 我都快感動的哭了.

看著他怎麼對別人重述我們自己的 design, 才真的覺得佩服.

我們自己設計的東西, 其中沒發現的特點, 他竟然可以從其中看見, 而且該死的, 敘述的比我自己講的還動聽! T_T

(或許他以為我們自己知道, 但我真的要很不好意思的說, 我真的沒發現.)

說真的, 因為 chris 教會了我們很多, 所以很感激.

很希望他可以繼續教我們, 即使會很辛苦也好.

只是, 內心的某個角落在喊叫, 說不要自尋死路. 哈哈.

是很累沒錯, 但我想我們總需要有些人, 來把我們的一切挖掘出來.

Now i feel like an architecture student. A real one. :)

因為真的打從心底喜歡, 所以覺得自己不會的東西還很多, 想要學的也很多.

開始會在書店停下來看看建築書籍, 周刊. 而不是因為覺得自己是建築系學生而該假假去這麼做一下. xD

雖然腦袋偶而裝不下, 但什麼也想努力的去嘗試一下.

想要去學學室內設計, 想要學好 3D modelling, 想要學好怎麼 sketch 得更漂亮, 想要學會怎麼思考得像個建築師.

想要改掉 science student 的壞習慣, 想要在自己過份的實際中尋找出我自己的詩意, 想要學會怎麼去尋找重點, 想要聽懂, 看懂, 透徹的了解這一切.

p.s:

一下子學了好多東西, 好怕記性很糟糕的自己會忘掉.

總覺得, 這些是 once in a life time studies. 感恩.

p.s/2:

走了好久才找到走在這條路上的理由, 感覺, 還滿爽的.

現在叫我放棄, 我真的覺得超惋惜的. 哈哈. :P

這個星期忙斃了.

星期六逼於無奈的去了趟 wetland. 總需要認真的再三確認 site condition 才能做好我的 design 啊... >_<

然後為了覺得不那麼浪費一趟上去 cyberjaya 的時間, 就留在 ying 那裏一起做了點作業...

本來想留下來住一晚的, 但因為母親節的關係, 所以回家去 aeon 慶祝母親節去了.

(才發現, 我好久好久沒踏進 aeon 了! 每個星期都躲在家裡宅作業啊! 整個月多了吧?)

anyway, 就這樣, 我的星期六完蛋了. T_T

回家睡了一覺, 然後半夜 3 點爬起來開始做 Bsc Report...

三更半夜的時間過的真快. 一轉眼就天亮了.

美好的星期日就這樣被一份 report 搞了整天. 鬱悶 max !

晚上想開始點 design, 結果.... 也沒做成什麼. 就這樣, 開始了噩夢的 w11.

Bsc report submission, Bcon Trial Exam, Design Submission...

DESIGN SUBMISSION. 對, design. 簡直要了我的命.

星期一開始, 時間滿檔的覺得不可以浪費任何一分一秒. 

星期一早上的 theory class 突然取消.

乖乖的在班上畫了 4 個小時的 sketchbook.

結果才畫了那麼 6 張. 真的想死了.

回家後努力的趕 contour model, 1:200 model... 和一堆的圖...

星期二早上到班上我只覺得自己像行屍走肉. 根本是僵屍一條. 呼~

晚上我應該開始很努力的繼續趕沒做完的 design. 結果根本撐不過就睡去了.

隔天醒來後悔死了. 這種時候睡覺可是奢侈啊!! 是奢侈! T_T

星期三早上因為只有 submission 所以 Building Science 也一樣沒上課.

躲在圖書館很努力的畫了 details plan and elevation drawings.

然後時間飛似的就兩點了. 上了 report class, 回家, 繼續畫我的 autocad.

嗯. 隔天有考試. 不能認真 focus 的讀書真的萬分鬱悶.

就這樣不小心畫畫 autocad 就到了 11 點多...

看著星期五 submission 該做的東西... 和進度. 真的只是覺得很壓力.

在廚房努力培養情緒讀書. 卻只是覺得很不安.

跟媽媽小小聲的說我不睡不休息也根本做不完所有的東西... 然後就想哭了.

人生可悲的就在這裡. 我竟然連崩潰的時間也沒有.

好想坐下來好好的哭一下, 發洩一下, 卻想到明天有考試, 我該努力讀書了...

啊啊啊啊啊!! 好悲哀! T_T

結果因為感冒吃了藥也沒能撐到很夜, 昏昏沉沉的也沒讀很多.

星期四早上到學校後很自私的霸占了 class 50, 把自己鎖在裡面讀書讀到 1 點才肯移駕到 new block 去.

考試說順利也還算順利, 就, 有一題報銷了. T_T

考完試回家就開始了馬拉松似的趕 design.

看著一堆要做的東西, 還真的不知道該從哪裡開始好.

不睡不吃不喝的趕, 很多要做的想做的都沒有時間去做.

身體真的覺得完全負荷不了. 感冒才剛好一天又來襲.

啊. 身心疲累的程度真的很那個. 無法形容.

星期五早上 12.30pm 勉勉強強的完成了模型和一部份該做的 boards.

也沒能做好 perspective 和 其他的 research, 就這樣去了學校.

結果呢, 雖然 chris 說我還算是其中幾個做得不錯的, 但他對我們能做到的還是不滿意.

總覺得, 很鬱悶. 要做的跟我們擁有的時間, 根本不成對比啊. T_T

很想達到他的要求, 卻覺得我們之前浪費了整整兩年, 還真的不是那麼快可以補救回來的.

希望自己可以成為有素質的建築系學生, 希望自己什麼都可以做到最好, 但是, 我真的第一次覺得, 時間, 精力和自己的工作效率成了一種限制.

原來 sky is not the limit, i can push everything to the top, as long as i got time and energy.

然後很累的我開車回家的時候不知不覺的睡了好多次, 也被嚇醒了好多次.

這樣下去我真的遲早會暴斃, 不然就車禍喪命. T_T

唉, 整個星期差不多每天只吃一餐晚餐. 早餐午餐都沒吃.

不是不吃, 是真的嚴重覺得, 吃東西好浪費時間.

(好省錢啊!)

好想逃啊. 好想逃.

我需要休息. 真的.

不過, 加油! 你可以的.

最近好粗心, 什麼都可以搞丟.

重要的 site plan 搞丟了.

剛買不久的自動鉛筆也搞丟了.

記性好糟糕, 這麼粗心的我, 真的一點都不像我.

沒時間吃飯, 沒時間睡覺, 也沒時間小心翼翼的, 做那個照顧一切細節的我.

生活真的一團糟. 每天沒日沒夜的工作, 我真的覺得好累.

好想停下來好好休息, 卻不敢奢望這樣小小的心願.

沒時間思考. 沒時間討好.

我真的什麼都不要. 就讓我自己一個人去走走就好.

好累, 我真的只要自己一個人靜靜的就好.

五月, 又是五月了.

想起來都覺得好神奇. 一年了耶.

那個期間發生了那麼多的事情. 我都還記得.

沒想到五月真的很不吉利. 有些東西還是要重複上演.

五月, 真的很不好過哪.

總是在忙碌中還要哭個半死, 腦袋好想靜下來但都不行.

那時一股勁兒失去了好多東西.

有些東西回不來了, 我知道.

我的恐懼, 陰影, 你, 你, 和一些熱誠.

我想, 大家都從中學會了一些東西.

但還是有人長不大呢. :P

說真的, 覺得有點鬱悶.

怎麼會有人如此不成熟?

算了啦, 當初也好慶幸.

兄弟, 感激不是你. :)

我想當初都不會想到, 一年後的今天你和我可以如此敞開心房談從前.

我也不會想到, 我們可以成為這麼好的兄弟.

我也不會想到, 該失去的還是會失去.

我也不會想到我會如此遇見你.

我也不會想到, 我竟如此認真的, 想要這樣過一輩子.

我也不會想到, 有的事情是努力不來的.

我也不會想到, 我還是注定要成為背負很多很多自責.

我也不會想到, 我讓你走了.

我沒有想到, 沒有想到.

今年沒那麼糟了. 但得到還是需要用失去來平衡.

我們都不想要失去所有東西.

但, 這是世界的平衡理論阿.

無奈啊無奈.

明年, 會更好吧?

嗯, 但願如此. :)

寫於 9-6-12

so what? 每個人有自己的生活.

一切都是浮雲. 一切都是浮雲.

其實也沒什麼啦. 

從一開始就知道的事實, 何必到現在才來計較比較?

就只是, 很討厭被遺忘的感覺而已.

到處尋找被在乎的證據, 卻只是越顯得自己很卑微, 不是嗎?

只可惜, 這就是我最在乎的一切.

你們愛我嗎?

...

鬱悶.

這樣的時候, 特別想要自己一個人躲在角落.

聽大家告訴我, 沒關係, 我很愛你.

即使只是安慰我的也好.

人生中很多東西本來就是永遠都擁有不了的.

很多時候, 我們以為我們擁有了什麼, 結果卻只是一場空.

如果我們只是空手而來,那為何害怕失去?

或許, 我們只是在成長的過程變得貪心了, 變得想要緊握身邊的一切.

但沒有谁是無法自己一個人過的. 我們只是開始學會了依賴, 忘了自己可以多堅強.

[幸福, 是從容地不懼怕失去.]

我想, 或許我永遠也學不會.

今天的天空很藍. 天氣好熱.

去學校的路上盒回家的路上太陽都直射我的眼睛, 我想這樣下去我會瞎掉吧? 呵呵.

回家開著車的時候, 突然好想好好的休息, 然後腦海就浮現了<哈利波特>. 好想看啊~

家裡最近很異常的多了好多的小說. 結果都沒有時間去看. 真的鬱悶ㄟ.

好久沒看書了. :( 好久沒彈吉他了. :(

昨天又是一個趕作業的夜晚. 徹夜未眠, 假的. (哈哈. 就睡了一兩個小時吧?)

這個學期突然很愛 architecture. 真的第一次那麼認真的覺得設計, 建築, 好好玩.

在 chris 的監督下, 壓力很大.

想要做好, 想要做到. 所以很認真的去做好每一個細節, 希望能達到他要的完美, 更希望自己能突破自己.

因為知道自己不完美, 知道自己沒有什麼天份. 所以才要更努力.

時間不足, 做的還不夠多, 不夠好.

等待宣布成績的那一段時間, 緊張的快要崩潰了.

無論如何, 55 分. 這一個 55 分, 有點尷尬.

即只少了全班最高分那麼一分, 卻也只距離及格那麼 5 分.

不過也算滿足啦. 至少, 被 chris 稱讚, 似乎是最好的禮物. 哈哈. :)

上個星期和 boona, zhu, jj, kt, sp, sc 一起去打羽毛球, 然後去 setia pasar malam.

吃吃喝喝聊聊的好好玩. 跟朋友們在一起真的覺得很舒服. :)

不過真的, 這個學期忙起來不是人.

都好久沒跟大家聚聚. 感覺時間飛的在飄離自己~

從三月開學起, 就除了開學前那一天和 kt, sc, sp, zz, bs, su 一起去的 timesquare...

在 starbuck 慶祝的 pei & kuen 的生日...

去 boona 家慶祝她的生日...

前幾個星期我們 5 個人聚在一起的 domino...

就沒有了. 現在五月了ㄟ! 喔買嘎!

最後就, 很光榮的, 我人生中的第一張... 超速罰單.

24/4/12. 我會記住的. :)

!@#$&&#&^#&^#&!^#&^!@&#

LOL!!!

p.s: 5/5/12 Happy Milk day! i love you!

p.s: Avengers is NICE!!! wakakaka!

未來多麼的神秘, 我想沒有人真的看得透.

時間命運緣分. 多麼驕傲的高喊要掌握自己的未來, 每每卻迷失在自己的自信裡.

曾經認為的永遠, 後來變成了泡沫. 朋友變成了陌生人, 陌生人成為了朋友.

以為自己很懂自己, 最後才發現原來最不懂自己的, 是自己.

那麼, 如果從前的自己坐在現在看著自己, 是不是會覺得一切都好神奇?

p,s

真的, 好神奇. 但也好難過.

謝謝, 對不起.

上個星期結束了 b.sc 的考試, 交上了 b.con 的 report, 交了 report 的 video. 感覺, 鬆了一口氣.

但接踵而來的是更多的壓力.

Final design 開始了. chris 一如既往的, 要求很高.

一個星期要交出來的東西, 要完美, 要符合他的要求.

腦袋中難得的, 有很多的 idea. 但, 卻發現自己不知道要怎麼把一切合在一起.

花了好多時間只做了那麼一點點.

看見朋友們去找 chris tutorial 中了很多槍. 真的覺得很可怕.

我真的不知道自己做的夠不夠. 卻也真的不知道我還可以做什麼了.

很害怕自己會 fail 掉 design, 卻也不能真的把全部時間投入在 design 上面.

畢竟還有其他的, 好多好多的作業.

第一個, b.theory sketchbook... 這個星期明明就到了該交的時候了. 卻什麼進展也沒有. 真的萬分的殘念. T_T

site model 還沒完整的做完. 真的覺得非常的鬱悶.

b.sc 雖然還沒要交. 但是... 兩份 report... 4 個星期. 我真的夠時間做嗎? T_T

b. con 的 renovation project... 別人都開始做了.. 我什麼都沒碰到. 真的, 想死.

本來打算在假期內做的東西, 因為 site model, 一個都沒做到.

現在, 開學了, final design 又開始了...

我要去哪裡生時間來做這一切的作業???

或許我根本無法 handle 太多的壓力.

周圍的一切讓我的腦袋開始無法負荷.

我真的沒有想過要放棄什麼.

只是, 我還是覺得, 我需要呼吸.

呼. 吸. 呼. 吸.

我可以的. 死不了. 死不了.

加油!!!

 以下, AT351 呈現的, architecture life. :)

這個星期應該是假期. 對.

結果, 假期的第一天, 星期六, 我下午就去了 cyberjaya 開始了我悲劇的假期.

然後, 意料之外的, 我整個星期就這樣沒回家. T_T

星期六星期日趕著做 site analysis 和討論怎麼開始 site model 就差不多兩晚沒睡了.

躲在 zj 小小的房間裡, 努力的 photoshop, mapping, 和思考.

就這樣, site analysis 不知不覺的吞掉了我好多時間. 搞得最後都沒什麼時間去認真的 planning 該怎麼做好 site model.

本來想說要做好完整的準備功夫, 讓同學們可以星期一一到班上就不用思考的跟著我們說的做. 那樣工作效率就會很快.

結果, 由於時間不足, 所以只分好了 grid, 和大略的想好該怎麼開工而已.

>>> 我的 masterplan. LOL. 對我來說非常的重要.

迷迷糊糊的星期一到了班上開工, 結果如我所料的, 有點手忙腳亂.

人手的分配和工作的分配都做的不好. 突如其來的狀況也很多.

首先, chris 突然說要 base 就這樣拉慢了我們的開工進度. 然後材料和人收分配一下子都被打亂了.

做好 base 後, 畫 Contour 的時候也因為我沒有時間計畫的關係而亂成一團...

contour 真的應該都由我來畫好的. 那樣後來也就不會出現那麼多的問題了.

然後做到一半才突然想起應該交代大家留洞來 slot in perspex.

雖然後來問題不大, 但依然覺得這是我應該想好, 記好的東西. 所以很抱歉.

我知道我不是一個 Good leader. 畢竟我很不善於指揮別人. 我想, 我真的只適合做幕後的策畫工作. 哈哈.

對於自己不完美的領導, 非常的抱歉. 請大家見諒啦. ><

然後, 我想說. 從星期一到星期五. camp 在學校的感覺很 cool! LOL.

大學生涯果然要一點這樣瘋狂的東西啊! 哈哈!

早上大家一起在學校廁所刷牙感覺還慢好笑的. (yekey lim 還進女廁ㄟ!)

看大家三更半夜的在趕模型, 然後不支攤死在班上, 和一大堆的外賣, redbull, 咖啡.

真的覺得大家都有在努力, 都有在為這一個 project 盡心盡力.

雖然其中也不是沒有發生不愉快的事情.

但真的覺得, 工作最重要是做的開心, 大家願意去做, 願意去付出... 而不是半推半就的.

畢竟這一份, 是大家的心血, 大家都有份的.

在一直重複的歌, 笑聲中一起工作, 那麼多天的不眠不休, 大家雖然累, 但最重要的還是享受過程.

去掉疲憊感和壓力, 其實這樣一起工作, 感覺還滿爽的. 所以結束時才會感覺那麼的空虛. :P

雖然到最後星期五 presentation 的時候還是沒能完整的呈現我們的 site model. 這樣草草的結束還真的感覺有點鬱悶.

不過, 真的很難得, chris 看起來還挺滿意我們交出來的功課.

但說真的, yekey 跟我都覺得有點抱歉, 一直答應他說會在星期五交出完整的 model, 但最後還是辦不到. 所以, 有點小心虛.

雖然沒有到很好很完美, 但從 chris 給我們的評價, 我看得出我們的進步. 

他甚至說比一些學長做的還更好. 而且有點驕傲的要 show 給龍爸看我們的程度.

至少, 雖然有評論, 但已經不是一文不值了. :)

嗯, 被肯定的感覺真好. 但, 我覺得我們可以做得更好! 加油!

anyway, 謝謝大家, 辛苦了! :)

最後,

謝謝克力思先生陪伴我們工作到深夜, 探班, 體諒的給了我們多兩天的時間和很多的幫助. 你雖然很機車, 但是這一次, 真的有感動到. :)

謝謝宇旗兄弟這個好拍檔! 我欠你一餐! 很抱歉我有時候吊兒郎當的. 但我真的很認真啦. 辛苦啦! 我很怕你的其實.

謝謝 jenn & zj 日夜不休的在電腦面前幫我們做 booklet & presentation 做到眼睛都快瞎了...

謝謝悠俐瑩. 你知道的. :) 如果沒有你, 我們應該會更累. 雖然到最後真的也沒時間幫我, 但很 appreciate 你一直說要幫我忙.

謝謝 laser cutter farid 的可愛小建築物們...

謝謝 law & shahril 一直在不留餘力的搞笑. shahril 的自編的馬來版 skyscrapper, thousand years... 喔, 和 law 那些不流利的華語. 哈哈.

謝謝 sam, fahu, paggie, shahmi, sei cai, 和 ifah 很仔細很細心的一直在工作.

>> 35 個 A3 size 的 site model. WHEE~ <3

這一次的 site model, 讓我學會了很多東西, 或許就像真正的職場生涯, 我們都該面對的現實.

我知道了自己善於哪方面, 不善於哪方面.

就如 chris 說的, 有些人是那種想東西 in big scale 的人, 有些人就會想那些很細微的小細節. 我明顯是後者.

我不是一個很好的 thinker. 我想的東西很實際, 實際到很無聊.

但是我可以幫忙從一個 big idea 修改成 workable idea. 然後再思考很多細節. 就是那種 logic controller 的 role. HAHA. (這個是我從 KFC competition 裡發現到的東西.)

只是有時候我會很懶惰去思考. 因為一開始想的時候我就會想到很多很多. 然後就覺得很煩.

我可以計畫, 思考細節, 預料可能會發生的問題, 解決問題, 控制進度, 觀察周遭動靜, 但是我就是那種很喜歡自己靜靜做自己的東西的人, 所以我很怕別人來問我該怎麼做.

我沒有那個魄力去要別人怎麼做. 我控制不了人群.

我想, 我真的開始非常的感謝 chris 讓我看見不一樣的自己. 感恩.

p.s:

那天星期二因為突然知道我們可以延後交... 所以和 yekey, zj, ying 去了 old town 吃宵夜聊天.

早上五點去 ying 房間睡到隔天12 點才起床.

然後直接開車回家在一個小時內洗個澡, 吃飯, 打油, 拿錢, 拿換洗衣物, 然後直接回去學校.

真的感覺自己好不孝. LOL.

p.s:

還有就是, KFC Runaway Project submit 了. 謝謝 chandra. 結果很漂亮. 感恩.

希望我們組.... 哈哈哈哈哈哈!!!!

好啦, hope for the best. :)

p.s:

我自己一個人做了 9/35 grid. 不是要串. 但真的覺得. woohoo. miracles! :D

p.s:

謝謝你. :)

現在做著的事情, 和未來做著的事情... 或許未必需要一樣.

中學的時候有個美麗的夢想. 想要和朋友們開間咖啡廳, 自己可以駐唱, 然後一起設計裡面的一切.

後來畢業後才發現, 或許, 搞生意這樣的東西啊... 還是不要和朋友一起做好了. 畢竟人嘛, 談錢傷感情. 呵呵!

漸漸的, 淡忘了自己這樣的願望. 追著建築系的尾巴跑啊跑的... 忙碌的日子開是讓我一直懷疑自己.

我是谁? 我未來要做什麼? 我走在一條怎麼樣的路上? 我...到底在做什麼?

我不是不知道自己要什麼... 只是, 現實和事實. 讓我不得不懷疑自己, 然後重新考慮自己任性的想法.

即使很明白自己未來不會走在這麼一條道路上, 因為很固執, 所以即使累得快崩潰, 但因為開始看得見不一樣的自己, 超越極限, 因為覺得值得, 所以不願意放手.

或許, 是因為擔心自己每一次的輕言放棄, 都會讓自己越來越軟弱, 會讓自己開始摸不著自己真正想做的事...

[人生很多事本來就是徒勞無功的啊!] 所以, 即使很累, 即使很壓力. 但, 學習, 本來就是一件不簡單的事情. 所以, 即使未來完全用不著現在學的東西, 我也覺得值得.

今天吃晚餐的時候, 因為說起未來的方向... 談起了錢多難賺, 然後突然提起了我的咖啡廳. 

然後媽媽說. 如果你們要做什麼生意, 只要是好的, 可以叫爸爸投資你們.

我突然覺得很感動. 因為有這樣的後盾, 所以總是很 carefree 的, 任性的, 說自己可以想做什麼就去做什麼.

突然覺得未來踏實了好多. 也知道路不好走. 不是每個人都可以那麼幸運的賺大錢...

但, 即使是開玩笑, 即使未來沒開成我的咖啡廳. 但這樣的話, 至少安慰了我迷茫的現在. :)

或許未來的我, 會在建築業打滾幾年...

或許, 我會在連我自己都意想不到的行業裡賺了很多錢...

或許, 我找到了我喜歡的工作, 即使賺的不多, 也開開心心忙忙碌碌的過著每一天...

或許, 我會開始寫著書, 當著編輯...

或許, 我到處流浪... 在每個國家留下了自己的腳印...

或許, 或許...

我只希望, 那個時候的我還是我. 沒有變成自己曾經看不起的那種人.

Anyway, Hakuna Matata! No worries!

p.s: 雖然現在很忙碌, 但, this is my life! 是片刻組成永遠啊~ :D

喔, 最近一樣很忙. 

作業像山一樣的越堆越高. 大學的講師都覺得我們只修他那一科吧? 哈哈.

總是說... ㄟ, 都給了你們好多個星期.. 怎麼還沒做?

我真的好想說... T_T... 我都沒有時間的說...

今天開車的時候才想起, 好像好久都沒寫寫自己幹什麼去了. 都只是在說自己多忙的說. 感覺, 很糟.

瘋子似的, w6 了. 整個學期快過了一半... 不寫寫看自己做了什麼, 還真的會感覺很空虛.

這樣子一個月就過了. 四月一到, 就像突然敲了自己腦袋一下. 時間, 還真的飛似的在走呢.

這個學期有好多的 site visit. 從印度街, 到 PICC, 茨場街, KLCC... 和這個星期五的 Bagan Lalang.

每天排著時間去這去那的. 說真的, 也頂累的. 呵呵.

不過, 當作順便去玩玩, 就感覺沒那麼糟了. 哈哈哈哈!!!

嗯, 想著從 Bagan Lalang 回來後一個星期內要趕出整份 site analysis + site model... 還真的不知道自己做的到嘛...

感覺, 下個星期, 應該不用回家 + 不用睡了.

但, 雖然嘴裡說著 chris 多機車, 但也感謝他, 教會了我們很多東西.

因為他, 開始學會了怎麼重新去看待 architecture. 怎麼用不一樣的角度欣賞這個世界.

突然間, 學會了怎麼 appreciate 很多很多的東西, 明白了一個好的設計, 是遷就, 是配合, 是體貼.

而不是自私的去嘗試改變一個地方的地形, 破壞自然的生態, 改變地方的文化.

好的建築學, 是應該帶領人們邁向更好的生活. 但, 不應該為了自己的利益, 而去破壞什麼.

我們應該做的, 是帶領人們去欣賞一個地方, 欣賞大自然的美, 欣賞時間萬物. 讓大家發掘一個地方的美, 而不是自己去創造所謂的噱頭.

這麼說, 感覺啊, [architecture] 其中包含的美, 我們一直都沒有學會.

也難怪, 自己會一直厭惡這門學問. 畢竟覺得, [architecture] 是破壞大自然的罪該禍首. 好像違背了自己的信仰. 所以才不能真心的喜歡它吧?

或許, 好的設計, 就跟好的人格一樣, 是善良, 是忍讓. (哈哈. 好人性化.)

所以, 即使以後不會再涉獵這一行也好, 我想, 學會的 sketching, design 和一切的一切... 應該都會讓我變得不一樣.

這樣想的話, 感覺, 自己又更完整了一點. 不是嗎? :)

然後呢... 這六個星期內除了各種各樣的 site visit...

我們還當了演員導演的在拍攝我們的作業--- architecture life.

其實還滿好玩的. 就突然發現大家都好有天份演戲.

我雖然參與演出的部分不多, 但是也碰了點拍攝的部分.

雖然沒有很厲害, 但也學了一些東西.

還是覺得, 自己比較喜歡攝影呢. :P

也陰差陽錯的和 zj & sam 參加了 KFC 的 runaway 設計比賽.

雖然 KFC 方面很吝嗇的開出了不是很吸引人的獎品, 但是為了那張文憑, 我們還真的賭上了不少時間啊.

因此是忙了點, 但也算值得啦. 畢竟學到了很多東西是真的.

也發現了自己其實比自己想像中還有能力. 從中看見了之前看不見的自己. 

人生中總沒有白做的努力. 不是嗎? 你肯付出, 就會有收穫. 這是鐵般的道理.

所以, 加油貝!

然後呢, 這個學期我發現了一樣很搞笑的東西.

真的不是我在串. 原來我很有天分 sketch 的 wor... 哈哈哈!!!

做著 theory 的 sketch book... 我才發現原來 sketching 是一件這麼爽的事情!

一直覺得自己做不好的東西, 原來自己可以做到... 這種感覺真的很爽!

chris 教了我們 perspective drawing 之後... redo 的那個 space distribution sketch...

我畫出來的東西連我自己也嚇了一跳.

喔, 我怎麼可能畫出這樣的東西~~ 好神奇!!!

哈哈哈哈哈!!! 畢竟拿那個 redo 的版本跟之前那個幼稚園作品比較...真的差太多了!

也難怪我們會被 chris 說得一文不值. :P

還有就是最近偶爾會給弟弟練習從 cyberjaya 開車回家.

不過還真的像拿命在博.

他在 highway 割車竟然緩速. 從小路出車去 highway 竟然都不看後面有沒有車...

第一次給他開車的那一天, 要不是我們幸運, 我就差點死了兩次.

今天第二次給他開... 也是快給他嚇死去. 怎麼會有人轉彎出大路的時候直接彎過三條 lane 的... 都要一條一條過得啊!!!

平常後面的車開多快啊! 那一刻, 我發誓, 我的心臟停了一拍. 

如果後面的車不是離那麼遠的話... 我今天應該... choi!!!

然後他過 toll 的時候開太邊那個車鏡竟然去刮到 toll 的欄杆...

Bang! 我直接睡意全無!

哎, 老弟. 我不怕死也不是這樣那我的心臟來開玩笑的. T_T

不過最近的情緒起伏可真的很大. 突然開心, 突然生氣, 突然鬱悶, 突然難過的. 我想, 我真的差不多快瘋了. 哈哈哈...

人家不是都說, 但所有人都覺得你是瘋子的時候, 你就離成功不遠啦?

壓力很大很大的時候, 就會開始懷疑自己. 想放棄, 想休息. 卻不敢停下腳步.

偶而感覺不能呼吸, 偶爾想忘記一切盡情的玩, 偶爾, 看著自己的作業, 就想抱頭哭泣.

對於自己的未來感到迷茫, 不知道自己該不該繼續.

偶爾想放棄卻害怕自己有一天會後悔自己做的決定.

總覺得自己有義務為自己的決定做出些努力. 也明白世界上沒什麼事情是完全沒有障礙的.

人生或許就是這樣. 如果沒有了這些苦難... 那, 我們的故事, 是不是就太單調了一點?

哈哈. 管他的. 怎麼樣都好. 今天的苦難, 到未來的某一天, 都會是甜蜜的回憶.

林慧敏啊! 加油! Work Hard, Play Hard! :D

Cheer! <3

p.s:

今天, chris 難得稱讚了我們一次.

雖然不是說我們很完美.

但, 被肯定的感覺... 即使只有一點點, 也是很熱血的事情!!!

繼續加油吧, 大家! :D

一定要向世界證明我們都可以喔!!!

我們行的! oh yeah!!!

好忙. 壓力累積到一個限度感覺就快崩潰了.

最近一直在想, ㄟ, 我要的未來, 真的是這樣的嘛?

我要成為怎麼樣的人? 我是谁? 我要什麼?

然後, 我開始找不到答案了.

或許這才是我們身為建築系學生該有的生活.

是我們之前太放縱? 還是, 現階段太苛刻?

因為有忙不完的作業, 所以開始逼迫自己.

我知道人沒有逼自己一把是不會知道自己有多優秀.

但偏偏我很討厭推著自己走的感覺.

一直超越自己的極限, 也不知道是不是好事.

所以才會開始問自己, 這是不是我想要的東西.

卻不敢輕言放棄. 擔心自己往後會後悔自己當初的懦弱.

我知道我們都在進步. 也知道或許, 有一天, 我可以成為那個現在的自己覺得我不會成為的人.

我需要嗎? 成為那樣的人, 有必要嗎?

要繼續走, 還是停下來, 換個風景?

我不知道. 我需要時間好好想想.

但, 我沒有時間.

我是谁? 我的未來? 我要什麼?

最近, 很忙. 很忙. 很忙.

上個星期五很鬱悶的交出了一份非常糟糕的作業. 當然, 被我們 cicak man 的朋友批評得一文不值.

是很生氣啦. 但是也不是他的錯. 我知道, 我們的素質確實不好.

說起來也好笑. 我什麼時候看得那麼開了? 知道自己 fail 掉也沒很大反應. 就.. 有點挫折啦.

然後忙完那個作業後, 快7點了才直接去了 PICC site visit.

在空蕩蕩的 PICC 玩躲貓貓. 當間諜. 還蠻好笑的.

沒有被 security 抓走還真的是大幸啊! :P

不過, 從 PICC 看 putrajaya 的夜景真的超美的. 感動感動!

PICC 也很漂亮. 好難想像馬來西亞那麼靠近我們的地方有這麼一座很棒的建築. 我們幹嘛要去新加坡 site visit 啊??? 哈哈.

>>> The 90's. 我們是叫這個名字沒錯吧?

>>> 美麗的, putrajaya. <3

然後星期六去了 hot air balloon fest.

因為跟姊姊和她的朋友 fendy gor gor 一起去... 所以七早八早就出門去了.

還去 subang 吃了 snowflakes. <3 yummy!

然後在 putrajaya 拍照看熱汽球升天. 感覺真的很爽!

恩. 還有, 熱氣球跟著音樂閃動的 light show... 和... 煙火! ^_^

真的. 很. 漂. 亮. >_<

看著煙花在自己頭上狂炸. 真的會讓人感動到想哭! T_T 啊~ 真美呢.

最後, 感恩上天沒有下雨. ^^

達拉~ 熱氣球們, 明年見啦! <3

p.s: Putrajaya 晚上怎麼那麼美啊? 有點鬱悶. 都沒帶 tripod. 拍的照片都晃了. T_T 不管! 下次一定要再去拍照!