才第三個星期, 感覺像過了好久... 今天才真的開始覺得心有餘而力不足了.
好累啊. 也不是不夠時間, 只是, 要拾起心情去努力的打拼, 才真的好難.
或許是假期太久了, 都快忘了原來自己上課的時候是這麼的累.
我想真的, 沒有幾個人可以理解我們的忙碌吧. 實在對不起. ><
只想說... 一直推著自己往前走的感覺真糟. 哎.
總是在不期然的時候突然發現自己怎麼這麼笨. 好像什麼都沒在努力一樣.
我是真的沒努力嘛? 還是我本來就沒有天分?
今天哪... 又覺得挫折了. 鬱悶. 自卑. 心情不好. :(
沒事. 只是想碎碎念.
p.s: 現在我只想好好的睡覺. zzz
似乎很久沒有什麼消息了喔?
說真的, 我只有兩個字好形容我現在的生活... 忙! 累!
親愛的老師們, 都沒對我們怎麼善良, 第一個星期開始就丟了好多作業給我們.
然後呢, 星期六日也沒閒著. 去見了慧敏詩韻. 還終於買了我的筆電電池.
說真的, 有點適應不來. 一股腦的從無所事事的三個月假期回來, 每天要早起要開車. 回到家還要趕作業.
想什麼第一個星期還可以和朋友出去玩玩, 真的是浮雲.
真的覺得負荷不了了. 忙到晚上躺下來的時候, 真的感覺虛脫了. -_-
這個星期五, 六也都滿檔呢. 還真的沒閒下來啊.
或許也真的沒那麼誇張. 但是最近真的沒什麼胃口吃東西. 太累了吧~
很多作業看起來不趕著要, 但很擔心會趕不出來. 所以也得開始了... 啊~ 累!
現在只想睡覺. 但是... 算了啦. 能累得連門都不想出. 還真的要瘋了.
好多東西想做, 只是我累得不想做了. 哈哈.
I need some rest. pheww.
开始觉得，或许，连做自己都是一种罪。
高傲的以为，如此不以为然的活着，很帅，却没发现或许别人接受不了？
如果过分依赖造成困扰，那我该学习独立了。
总是以为自己可以一个人过得很好，突然间才发现原来不是。
不知不觉的，自己依赖着身边的人过着，自己却没付出很多。
我没问过别人累不累，或许，别人根本觉得不愿意？
我很烦人嘛？ 我是不是应该更努力才会获得别人的尊重？我是不是太自以为是？是不是不会珍惜？
会不会其实自己根本是个任性的混蛋，却奢求别人能理解我的骄傲？
会不会我一直在挥霍别人的体谅，别人的忍让，别人的迁就？却认为一切理所当然？
会不会我觉得的对或错，我的理想，我的个性，对于别人来说都是场无聊的自以为是？
会不会全世界都对了，就我错了？
我没有自信告诉自己我该继续这样挥霍。我是不是根本就不配拥有这一切？
如果全世界突然只剩下我，我该怎么办？
如果我的自以为全都是场骗局，那我该怎么办？
如果大家都讨厌我，我该怎么办？
算了吧. 因为有你们的爱，我会更勇敢。
其實我真的會在想. 為甚麼對於我與親屬之間的感情會如此薄弱.
朋友們總是跟什麼什麼堂哥堂姐, 表弟表妹的玩得很像親兄妹一樣. 但我們真的不是.
即使跟阿嬤也一樣. 自從沒有住在一起後, 跟阿嬤就像陌生人一樣...
其實, 我很害怕有一天我要迎來分離的時刻. 那一刻, 我會很內疚吧? 內疚我自己像個不孝的孫女.
或許是家庭教育的關係. 或許是因為家家有本難念的經.
很多的分裂, 讓我們與親屬之間上了一層冰. 因為不常見面, 所以我的慢熱, 也讓大家沒有很多的交流.
又或許每個家庭的相處方式都不同. 所以越長越大, 就對一切也開始的覺得疑惑...
這樣對嘛? 還是, 21 世紀的人, 開始活在了自己的世界裡?
有時候, 真的不是我什麼都依賴朋友. 只是我會迷茫. 我除了自己的家人, 還有谁會在我身邊?
因為與父母擁有不同的觀念, 我需要有理解我的人, 僅此而已.
或許我的未來都會是這個樣子. 或許未來的未來, 我的世界就只剩下至親和朋友.
這樣真的好嘛? 我真的會懷疑.
第一,
我超討厭別人指著我要我怎麼過生活.
我不喜歡被別人管制. 你越管我, 我越叛逆.
我對自己的生活理念很堅持. 我說可以就是可以. 不要不相信我.
第二,
不要拿所有事情來比較. 我做人有自己的原則.
對待每一件事情的態度都不一樣.
如果我都覺得有的東西沒有得比較, 那不要逼我去比較, 說我把什麼放的比較重要.
[[重要]]又不是只可以有一個 quota...
第三,
不給面子才是王道.
谁會對一個剛認識的人不給面子?
我寧願朋友對我呼呼喊喊, 也不願畢恭畢敬.
所以, 你真的要這樣嘛?
第四,
不要總是只看到現在. 我之前做的難道就要被這樣磨滅?
第五,
我能這樣子過的日子, 我也希望你可以做到.
如果我可以這樣子活著, 我也希望你可以.
或許沒一個人都有不一樣的處理態度.
我只是, 用不一樣的方式去處理每一件事情. 這樣, 並不代表我不在乎.
我懷疑過自己. 也反覆問過自己. 但最後我發現, 我只是, 習慣了這樣的方式.
對不起, 如果這樣的我傷害了你.
Semester 5 這樣的數字還真有點驚人. 我都... 第五學期了啊? 好難以置信.
昨天開學第一天, 一切都還不錯. 我希望, 一切就這樣安安穩穩開開心心的就好.
以前有什麼不愉快的, 就忘了吧. 重新開始. ;)
anyway, 今天的 design 讓人覺得有點壓迫感.
我是覺得還好... 因為我已經開始有點抵抗力... 不容易被唬爛. :P
以前都很愛怕著先啊... 現在對於聽到的, 都沒什麼攻擊力. 呼呼. 這是不好的, 我想. -_-
不過我真的覺得, 我是[讀人]... 不是[聽人]...
今天 projector 壞掉, chris 就一直從頭講講講到尾...
我吸收到的都不知道有沒有 50 巴仙. -_-
沒有字給我看, 我真的很不行.
但是總結論是, 到目前為止, 我還是沒有什麼... 戰鬥力.
[人生就是不停的戰鬥!]
我說要努力做更好的人, 我會盡力的.
我說要更熱血的愛 architecture, 我會盡力的!
p.s: autocad 的作業.. 真多.
啊. 算了. 又不是第一次被批得一文不值.
我也知道啦. 只是, 恕我狂妄的期望太高, 覺得自己有那麼好.
每一次還是一樣會很難過. 躲在一旁努力的檢討自己哪裡不夠好. 卻越來越鬱悶.
難道這只是純粹的我真的不好. 還是別人總覺得別人比較好?
我真的不懂. 我.. 有那麼差嗎?
需要被一遍遍的比較. 被挑好多的毛病...
好吧. 其實或許挑毛病的不是別人. 是我自己.
好了啦. 又是我. 安怎? 不是我會是谁?
最近, 得空的鬱悶. 人真的很犯賤. 忙的時候吼著要悠閒的日子, 悠閒的時候卻又想到處跑.
但要說服自己得空也是我人生中的一部分真的不怎麼容易. 我就是喜歡到處跑. 哈哈.
一停下來總覺得渾身不自在. 腰酸背痛也跟著來了. -_-'''
要開學了啊啊啊啊~~ 這還真的是超可怕的事實.
一想到要每天開車, 撐著眼皮也要開車, 狂掃自己巴掌也要開車... 我就怎麼都 high 不起來.
而且, 這個學期起還要遷就我弟弟的時間. 真夠鬱悶. 我開始後悔叫他一起來我學校讀書了. T_T
也不是不知道我就是討厭等. 超討厭的那種. 外加沒耐性. 就很煩. T_T
保佑, 時間表配合得完美無瑕. 那我就感恩了. 阿彌陀佛.
要不然, 我真的會想去撞牆自盡. 啊不然乾脆去住宿舍好了.
隨便啦. 總之我每天都有課上. 這.點.就.夠.鬱.悶.的.了.
最後, 哪有人那麼小氣的啊? 真的接受不到.
算了算了. 不管了. 不要拉倒!
p.s: 明天某陳生日. 祝你生日快樂. :)
說真的, 老娘... (厄... 真的要這樣稱呼自己嗎?)
好吧, 本小姐對於我們的''龍大人''先生所做的所有決定... 其實一向來都沒有很大的意見.
首先, 把大家稱呼為''龍子龍女''... 我勉為其難的接受了.
畢竟只是個名字嘛. 不要那麼大驚小怪的. :P
但我真的想說... 一開始看到的時候我還真得很不想按下 ''accept''...
那個名字, 就有點那個... 黑幫的感覺. -_-
哈哈.. 也算了. 不用這個名字都用了啊. :P
我不是要 sarcasm 啦. 真的. (誠懇的說)
就, 最近你知道啊... ''龍生''他, 就開始做很多有的沒的改革.
包括, 一個... 所謂的... 制服外套. :O
(*嘟嘴* 都沒問過我們的意見~~)
其實我真的不確定他到底有沒有問過別人意見...
但, 從取名到所謂的外套. 都還真的用半推半就的比我們就範. 吼!
我其實對那個外套也沒多大意見啦.
只是我對自己被逼一定要買這個問題上很有意見.
就, 又不真的很好看... 而且我都 last year 了...
搞不好你們拖一下拖一下... 到 sem 尾才拿到那個外套... 那我不就很虧?
一定不會很便宜啊. 就, 還蠻過分的. -_-'''
哎, 算了. 該改革的不改, 不該改的亂改.
我無言啦.
快開學了, 我真的開始覺得焦慮了.
剛剛去看了一下新科目的 outline... 覺得, 應該還... 好吧?
沒工作又沒什麼作為的日子真的會讓你整個人很不舒服.
而且會有個大問題... 就是... 你會不知道今天是星期幾... -_- 啊. 鬱悶.
今天好無聊的開始讀了九把刀的<我買過最貴的東西,是夢想>... 也看了想看很久的<one day>...
無論如何呢, 我開始覺得自己距離''作家''這兩個字有點遙遠. 哈哈.
畢竟寫作只是興趣, 偶爾寫得出一些感覺比較有份量的東西並不能代表這樣就是會寫東西.
太高估活太低估自己都不是好事. 但謀殺自己的夢想也不是好事.
只是呢, 有時候覺得在逐夢之餘, 還是要現實一點.
不能就是不能. 把自己的目標放低一點, 似乎也不是什麼很丟臉的事情.
所以安慰自己的說, 如果我的部落格是本書, 那... 我也算寫了一本頗精彩的書吧? 呵呵.
這個呢, 就跟唱歌一樣.
會唱點歌谁都希望自己可以變成歌手.
但是真的不要那麼瘋狂的覺得自己有那麼好才好.
朋友總是叫我去參加電視台的歌唱比賽... 但, 我還是覺得, 自己不夠格... 就不必自取其辱了. 呵呵.
如果能去駐唱, 我想這就是我對於[唱歌]這點最高的期望了. ;)
不過呢, 要去旅行這件事. 是我無法妥協的夢.
說到做到. 加油!
p/s: 對不起各位, 總覺得我寫的東西... 有時候會很... 那個... 惹人厭喔? :P
ㄟ, 是不是當人生經歷過一些風浪, 人就會開始尋求平靜?
熱愛完美的我啊, 開始慢慢的因為這世界的現實磨出了惰性.
開始不想理會身邊那些太過繁雜的瑣事, 開始不想理會谁和谁不和, 谁和谁鬧翻.
以前會很在意很多東西. 自己的東西, 身邊朋友的東西.
你不開心, 我也會不開心. 好像別人做錯的事情我也有責任為大家收尾.
到最後我才發現, 我活得太累了, 如果我不開心的時候, 谁會幫我不開心?
對於你們, 我真的該自私一點了.
真的沒有很多人可以讓我那麼無力. 我賭上太多的東西, 我真的只想要好好的過生活.
我真的, 覺得, 算了. 至少, 對於有些人, 你付出再多都不值得的.
我真的覺得厭煩了. 厭煩了這所有的一切.
不關我的事, 我就不想去理會, 我只想做我自己.
只要, 你們的鬧劇不要把我牽扯下去. 只要, 你們不要攪亂我的生活.
我有愛我的人, 我知道的. 這就夠了.
What doesn't kill you makes you stronger
stand a little taller
Doesn't mean I'm lonely when I'm alone.
What doesn't kill you makes a fighter
Footsteps even lighter
Doesn't mean I'm over cause your gone.
What doesn't kill you makes you stronger, stronger
Just me, Myself and I
What doesn't kill you makes you stronger
Stand a little taller
Doesn't mean I'm lonely when I'm alone.
I'm not alone
成長很可怕, 從前憧憬的, 卻突然在你發覺之際, 已經在做著了. 比如: 開車, 上大學, 工作?
日子一天天過, 也明白了大人們說的, 節日變得越來越不重要, 生活變得越來越累人.
我還年輕, 但我真的有個老靈魂.
請原諒我, 過了很喜愛 surprise 的年齡.
請原諒我, 再也找不回當年願意為朋友的生日赴湯蹈火的感覺.
開始懶得拐彎抹角, 懶得浪費很多心思搞些什麼鬼主意, 懶得考慮一大堆有的沒的突發狀況.
生日嘛, 就去個餐廳坐下來聊整天. 這樣感覺好像比較好.
約朋友什麼的, 開始覺得叫太多人很麻煩.
唉... idk. 但是偶爾也會懷念當初那股衝勁. 那些覺得什麼都可以辦得到的奢侈心情.
現在似乎太寫實, 太現實. 做什麼都先認真的考慮可能性. 然後很容易就打退堂鼓.
曾經真得很希望自己可以快點畢業, 長大, 做所有自己想要做的事情, 無拘無束的.
但現在, 我才真正的覺得, 或許年輕時一切想得太美好了... 自由...本來就是一個很奢侈的夢想啊...
maybe, 這完全就如又青說的 17 歲想要擁有一雙高跟鞋 最後卻開始懷念當年那雙白布鞋...
我的白布鞋還在嗎? 偶爾我還真的會懷念. 嗯?
最近真的覺得自己老了.
以為自己可以很有精力活跳跳的到處跑, 結果我真的覺得有點負荷不來.
才幾歲阿? 像個阿婆似的. >_<
今天就這樣睡了整個下午, 還真的, 好浪費青春啊!
明天要幹什麼好呢? 寫小說? 還是練吉他? 還是看小說?
p.s: 一直覺得有什麼沒做... 是什麼呢? 鬱悶.
p.s: 終於想到了! 哈哈!
近幾天總覺得有什麼想寫, 到最後卻什麼都沒寫. 懶惰啊. 懶惰啊.
小妹妹我啊, 最近有點鬱悶.
假期快要結束了, 對於[開學]這兩個字還是覺得很沉重.
很無奈常常給自己加上很多的職責, 很多的義務.
想要做的東西太多, 時間卻太少.
這個假期沒做成的事情很多哪. 該內疚嗎?
身邊也發生些莫名其妙的事情, 還真的覺得很好笑.
不管了不管了. 我的人生沒有時間讓我去考慮一些八字沒有一撇的疑問.
我太愛自由, 也太自我驕傲了.
對於自己該用怎麼樣的自己面對這個社會, 我還是會迷惘.
太多人告訴我該怎麼做, 我卻不願意這麼就低頭.
任性不是王道. 認命卻也不是辦法.
對於想要成為一個怎麼樣的自己, 我很堅持.
對於未來想看見一個怎麼樣的自己, 我很堅持.
我真的不懂, 我能不能如此驕傲的完成我要做的事情, 如此機車的去實現自己的夢想...
但是, 我真的想要, 很想要, 非常想要, 看見那麼機車的我, 成為大家羨慕的目標.
至少, 我不會遺憾, 我說到, 沒做到.
希望大家依然可以包容那麼驕傲的我, 我真的, 很希望我可以繼續驕傲下去.
因為, 那是一種, 自信的光芒. 讓我可以抬起頭, 不顧一切的做自己.
很又青, 但我真的挺以此為榮的.
真的, 你不懂我沒關係, 我知道有人會懂. :)
I remember tears streaming down your face
When I said, I'll never let you go
When all those shadows almost killed your light
I remember you said,
Don't leave me here alone
But all that's dead and gone and passed tonight...
Just close your eyes
The sun is going down
You'll be alright
No one can hurt you now
Come morning light
You and I'll be safe & sound...
Don't you dare look out your window
darling; Everything's on fire
The war outside our door keeps raging on
Hold onto this lullaby
Even when the music's gone, gone
Just close your eyes
The sun is going down
You'll be alright
No one can hurt you now
Come morning light
You and I'll be safe & sound...
有的時候, 我們真的不知道說再見到底有多難.
看著, 聽著, 哭著. 然後就忍不住沉默了.
如果是我, 如果是你, 那會是怎麼樣?
天下沒有不散的筵席. 人生沒有永遠不變的道理.
如果有一天, 是我要離開了. 我應該會哭得像個白癡吧.
加油吧, 我在遠方的朋友們. 珍重.
p.s: 那天唱著 ''journey'' 然後突然哭了, 我還記得. 我只是, 好討厭說再見.
