Listen to Me

人生, 都是被安排好的吧?

如果沒有遇見克里斯. 那我現在應該還是很厭倦 architecture.

如果沒有進入 AT. 那, 或許也不會找到現在如此的心情.

如果, 沒有被逼著前進. 我想我也不會知道自己有多少潛能, 還可以進步多少.

如果不是這樣,

我想我會在 BAR 度過我的 DEGREE...

那, 我的熱誠... 應該就永遠都被埋沒了.

哈哈.很神奇吧?

所以, 突然覺得, 即使被騙來 AT...

但還是有點小值得的.

或許浪費了兩年沒錯.

但, 至少我賺到了未來. 更長的未來. :)

可遇不可求啊.

謝謝你, 謝謝我, 謝謝大家.

cheers!

我知道, 人在世上總有不得不遵守的規則.

我知道, 要成功就要努力. 要比別人都努力.

我知道, 做人要有自律, 要一直都清楚知道自己在做什麼.

只可惜, 我想很多時候人生還是會有些無奈吧?

總會有那麼一點的, 你無法控制的因素.

如果你的努力不是一切, 如果你需要別人也一起努力.

那, 你該怎麼辦?

我想我還是不夠努力.

我只是不想要認輸.

不想要自己的努力被埋在地底.

不想要別人看不見我.

不想要承認自己不行.

我只是, 好想要證明自己可以.

難得找到了熱誠, 找到了想要達到的目標.

所以不管怎麼樣都希望自己可以做到.

多累多辛苦都不會埋怨.

because, this is for me, for myself.

看見自己的機會不多.

我想每個人都要對自己負責.

我們都長大了, 不是嘛?

要在尋找自己的道路上為自己負責.

要做, 就要做最好的.

i will be a better me. 要一直一直一直超越自己.

要進步, 一直進步.

直到我回頭望的時候, 可以微笑的告訴自己, 這是奇蹟. :)

人哪, 不推自己一把, 就真的就不會知道, 自己有多少潛能... :)

這個學期, 我明白了. 謝謝. 

p.s:

可立思說我們的程度已經超越了 AT. 甚至可以媲美 AS year 2.

他在努力的幫我們爭取可以在畢業後直接進入 AS year 2.

只是, 我們真的需要更努力, 靠自己的努力來證明我們值得.

讓他失望覺得很抱歉. 也覺得對自己很抱歉.

一直很不希望告訴他我沒能做到. 超級無敵不甘心自己達不到目標.

不可以讓他的努力白費, 不可以讓我們的努力白費.

我希望, 我們可以證明給全部人看, 我們值得被看見..

想要讓所有人驚艷, 我們也可以做到這樣.

被看不起了好久, 說真的就不甘心了那麼久.

一直很想說, 謝謝沒有放棄我們.

即使我們曾經多糟糕, 也謝謝沒有放棄我們.

在 AT 的感覺就像被拋棄的小孩一樣.

總是被看不起, 被遺忘, 被放在第三四五位...

高傲的我啊. 一直站在世界的頂端. 所以真的很討厭那種感覺.

所以, 加油, 加油. 我可以的, 你可以的, 我們都可以的.

Now, it's the time. To shine. :)

FML. 都說了一定會有這樣的一天.

還真的在我最忙的時候電腦給我壞掉.

!!@&*$&!@%^&...

請再, 忍耐到星期二. 忍到我交上我的作業為止. 拜託了!!!

FML FML FML. 超級無敵鬱悶.

我真的好害怕.

面前堆了一大堆的作業.

然後我真的不知道該從那一個開始..

好像很努力的做了好多好多, 卻什麼都結束不了.

怎麼辦? 怎麼辦?

我真的很壓力.我好累好累. 我真的不是超人.

我要怎麼用我有限的能力和腦袋, 做出這麼多的東西啊?

我不夠時間. 真的不夠時間.

怎麼辦. 除了怎麼辦, 我真的, 什麼都說不出來了.

一直以來我都有個疑惑...

我們到底該不該對自己很親密的人說難聽的實話?

朋友也好, 家人也好.

我們都知道有些事實好難以接受.

但, 如果繼續讓他們如此在迷霧中行走, 好嘛?

或許人都有點自私.

擔心話一出口, 苦口良藥, 從此彼此心底都有了個結, 所以寧願什麼都不說.

不小心被傷害的感覺, 不小心發現自己的不完美. 傷害別人的感覺, 挫折別人的感覺.

都一樣不好受吧? :)

那, 如果換成是你, 你會希望你身邊的人, 對你說善意的謊言, 還是難聽的實話呢?

無論如何, 祝福大家, 祝福我們成為更好的人. :)

有的東西不是說你看不見就沒有問題. 錯就是錯.

難不成我連做人最基本的權利都沒有嘛?

不問自取就算了, 被發現了還可以大聲頂撞.

我真的不懂. 這算什麼?

說什麼如果我沒有看見那就不是問題, 就沒有錯了.

那是不是一直以來, 我的東西都是如此的不安全啊?

我有精神潔癖.可以讓我呼吸嘛? 不要動我的東西!

我要的空間在哪裡?

我不適合這樣的生活.

let me breathe.

夠了. 真的夠了.

15 天 寫了 20 篇文章. 那算什麼?

不要再寫了好嗎? 你知道這代表什麼的, 不是嗎?

一直很想說些甚麼. 卻發現好多東西我不能說.

按了 [發表文章], 看著空白頁, 打了又刪, 打了又刪.

我要怎麼做? 繼續的沉淪並不是好事, 我知道, 我知道.

我只是, 沒有資格也沒有什麼好說. 繼續解釋也不過是掩飾.

算了. 還是算了.

It was only just a dream.

星期五了. 感覺有點松了口氣.

一個星期就這樣過了. 感覺好不踏實啊.

整個星期似乎沒什麼好好的睡. 心情一直都很糟.

昨天才突然發現自己好像很久沒在床上睡覺了...

鬱悶了整個星期... 我該好好的振作努力了. :)

昨天, 本來打算交 building construction renovation report 的.

結果見了 dennis 才發現原來還有好多錯誤喔. 交不成了. :(

說真的, 這個學期, building construction 總是在不經意的時後給我很大的挫折感.

聽著 mr dennis 碎碎念著我們這裡錯了那裡錯了...

我突然沉默下來, 覺得好累好累.

怎麼什麼事情都不順利啊? 我怎麼這麼糟糕?

谁不希望自己什麼都可以做的很好呢?

只是, 有時後怎麼不管你怎麼努力就是做不好啊?

mr dennis 真的就會常常讓我覺得自己很渺小很可笑.

是我不夠努力還是我根本沒有天分?

哎. 我真的覺得好無力. :(

然後昨晚趕了整晚的 design.

看著自己 render 好的 3D...

真的覺得好感動.

這是我的成品耶. 我做的耶.

這樣看著, 似乎多累都值得了.

但最後還是沒能趕完該做的東西.

p.s: 還好克力思都沒不爽. (你心情還不錯嘛?)

希望自己能好好的完成 final design 和 portfolio.

希望能讓自己都覺得驕傲.

我說, 現在的作品, 我其實連自己都覺得不夠滿意.

所以也不敢期望會讓別人驚嘆.

哎. 心有餘而力不足.

不夠能力, 不夠時間. 但, 我還是希望自己是盡力了. :)

加油!

克力思說很多 lecturer 都在期待我們的 final design.

說很多人都對我們改觀了, 有點驚嚇我們的進步.

這樣聽來, 感覺好安慰.

這麼辛苦的把自己推向極限, 如果有這樣的收穫的話, 那麼我也覺得好有成就感喔.

我想, 今年是適合打拼的一年吧?

突然很有幹勁的, 想要證明自己可以.

想要讓自己知道自己可以是什麼模樣.

想要看見不一樣的自己.

希望自己可以做到, 可以成為自己曾經希望成為的那樣的人.

這個學期, 累歸累.

學期也這樣到了尾聲了.

最後兩個星期. 剩兩個考試, bcon renovation report, 和 final design + portfolio.

我知道這個學期過得好充實.

一直以來很累, 很忙, 想要結束它, 但突然發現真的要結束了, 真的覺得很空虛.

謝謝克力思. 謝謝丹尼斯. 謝謝你.

一切好像一場夢.

忙著忙著, 突然學會了好多好多東西.

滿滿的, 在裡面找到一片片的拼圖碎片.

拼湊起不完整的自己.

我知道自己得到什麼失去什麼.

我一直都知道的. 我很感激. :)

最後, 兩個星期. 在努力一下吧.

我其實好累喔.

好怕自己會不會有一天累死暴斃就這樣死翹翹了?

好久不出門了. 好久沒見朋友了.

好抱歉, 第二次的小學聚會還是沒能去.

怎麼每次時間都撞在忙碌的學期尾端啊?

上一次是 251 的 final. 我還記得.

這一次又是這種時間. 哎. :(

算了啦. 有緣, 再相聚.

p.s: 喔, 對了. 謝謝聖誕老人 mr5 特地送來的紀念品. tankiew~ :)

p.s: boona 的電話很有能量! ♥

p.s: 牛奶要加油! 不要想太多. 我們都要加油喔!

p.s: 豬豬我好想你! 不要忘記我! 再等我兩個星期!!! ♥

p.s: 生日快樂, karuna, natural teh & hot babe. ;)

p.s: 陌生人, 你好嗎? :(

人生有些事情一直在重複上演.

是不是當我們經歷得越多, 就會越麻木?

第一次哭得死去活來. 到後來淡淡的哀傷.

嘴角掛著無奈的笑, 似乎在恥笑自己多麼的可悲.

人啊. 我多麼希望自己永遠不要習慣說再見.

每一次看著熟悉的身影默默淡去.

每一次眼巴巴的望著自己孤獨的倒影.

每一次眼眶不經意的轉紅.

每一次默默的對自己說沒關係, 卻依然狠狠的責怪自己.

這樣的悲傷來得好散漫, 無力, 而無奈.

我還能做什麼? 我還能做什麼?

陌生人朋友們, 你們好嗎?

p.s: 如果你知道, 就不要成為那樣的下一個, 可以嘛?

頭有點暈. 才發現自己又忘了吃晚餐.

嗯. 情況是有點糟. 總覺得, 星期五 submission 趕不出來呢. T_T

hand rendering 好花時間...

細細的, 一條條線.

真的太考驗本小姐的耐心了. ><

因為趕時間. 非常的摧殘我可憐的 CQ35.

photoshop, autocad, sketchup 一起開就算了.

還在 render 著...

電腦真的.. 好卡卡卡卡卡!

壓力很大, 壓力很大.

那麼忙的時候卻寫了那麼多文章.

我想, 我的心情真的很不好吧?

是不好.

最近都不好.

現在更不好.

我真的, 好想要大哭一場. :(

我只是真的不知道自己在撐什麼.

明明就什麼都不好. 卻覺得自己好沒有資格難過喔.

自欺欺人的好嗎?

心里大喊大叫的都沒有人聽到.

一直在等待什麼奇怪的奇蹟發生.

然後在夜深人靜的時候笑自己傻.

幻想終究是幻想.

小姐, 該醒了. 你依然只是你自己. :(

只是, 我好累. 比之前還累.

昨晚發了個噩夢.

夢見我不小心碰見一個老朋友.

開心的對她說生日快樂, 然後她很不開心的叫我不要再跟她說話.

最近我在想. 如果我死了, 那會怎麼樣?

媽媽總說我是個不怕死的女生.

想起來也是.

可以什麼都不顧慮的, 因為巴士壞了, 自己一個人上陌生人的車, 覺得只要能到達目的地就好.

可以在陌生的巴士上睡著, 然後坐過站, 司機提議開車送我回去, 我竟然說好.

可以一邊睡覺一邊開車, 幸運過那麼一次又一次, 還是如此不知死活.

喜歡自己一個到處跑. 夜晚開車竟然都沒想過要別人陪我看著我上車.

那天看半夜場竟然還覺得自己走取空蕩蕩的室內停車場也無所謂.

從來不會要別人陪, 不會要別人幫忙.

總是覺得自己可以做好所有事情...

我是怎麼了?

這世界多險惡, 你知道嗎?

我只是覺得, 不會碰上我而已.

最近身體很虛弱.

朋友罵我說我不應該熬夜, 要好好的吃, 好好的睡...

但我三天兩頭不好好吃飯, 總是三餐當一餐吃.

半夜為了趕作業都不睡覺.

有時我真的會怕, 覺得身體悶悶的, 會不會那一天突然暴斃就這樣死掉啊?

眼睛好乾, 皮膚好差, 全身痠痛.

如果我突然死了, 應該也不會很奇怪吧?

熬了整個學期.

抵抗力什麼的變差也沒什麼好驚奇的.

覺得自己變笨了, 腦袋秀逗秀逗的.

知道自己越來越容易累了. 越來越不能熬夜. 似乎總是昏昏沉沉的.

身體的酸性好高好高.

但我突然好害怕. 突然好害怕.

害怕我來不及說的話, 來不及做的事.

如果有一天我死了, 你會哭嘛?

ps: 如果有一天我死了. 請幫我對自己說. 謝謝你, 我愛你, 對不起, 我原諒你. :)

笑不笑? 最近的嘴角有點沉重. 

每天都覺得好累.

慢慢的覺得全身累積了好多的疲憊.

身累, 心也累.

腦袋裏好多東西在飄泊.

手里的東西卻還是不能停下來.

嗯. 還好啦. 還好啦.

繼續努力吧. :)

每天都在憂鬱　相愛的　來不及深愛
每晚都像倒數　做錯的　怕沒機會悔改
眼看著鐘擺　一秒秒　沒打算停下來
直到陽光照常　照亮了　昏沈的腦袋

一覺　醒來　世界依然存在
一覺　醒來　末日並沒有來

既然是這樣　有什麼　還讓我想不開
早知道是這樣　為什麼　怕什麼意外

該愛的　就去愛　該有的沒有離開
想做的　就去做　不管有什麼樣的未來
胡思亂想　不如好好　活在現在

要笑得更豪邁　要愛得更恩愛
要對得起這世界的存在
要活得更痛快　要跟時間比賽
把錯失的贏回來

過去一點挫敗　都好像　世界末日到來
末日愛來不來　不應該　自己先垮下來
現在每一天　都當做　是意外賺回來
既然是賺回來　更應該　過得更精彩

等什麼　發什麼呆

---一覺醒來 [倪安東]

最近總覺得一切好不順心.

是忙碌的關係嗎? 總感覺做什麼都不對.

太累的時候會不會就開始讓自己的一切都開始失控了?

什麼都無暇照顧. 我要怎麼去補救挽回一切的錯誤?

有的時候真的覺得很鬱悶.

太安靜不對, 說太多也不對.

太煩人不對, 太自我也不對...

對不起, 我知道我不對.
對不起對不起.

[有的時候啊, 生活的重量會讓人想逃. 累的時後想要離開. 想要不顧一切的奔跑, 想開懷的大喊大叫, 任眼淚流過臉頰, 然後再笑得撕心裂肺.]

說真的, 這個星期沒上個星期累. 腳步也不自覺的慢了下來, 卻陷入了無止境的內疚自責.

工作效率比預期的慢了好多, 不小心怠慢得時後也很多. 停下來會顯得我不夠努力. 不小心睡著會顯得我不夠自律.

我到底怎麼了? 我的人生怎麼了? 每天連睡覺休息吃飯都成了一種罪過. 早上四點睡覺我竟然覺得內疚.

我似乎忘了我也是人, 需要休息, 體力會越來越差, 精神會越來越不好, 會有心情起伏, 會有工作效率變慢的時後.

我不知道這樣算不算是個藉口. 但, 我只能用自責才能讓自己撐下去.

畢竟成功的道路本來就不好過, 縱容自己只會讓自己墮落.

偶爾停下來的時後會想哭, 但卻怎麼樣也不敢說要放棄一切就逃走.

我做不到. 我還是想要繼續努力. 還是相信自己可以做到.

p.s: 好想去威尼斯. 我覺得, 我已經忘了怎麼哭了.