Listen to Me

最近真的很需要時間來沉澱自己.
想好好的躲在角落, 靜下來發呆.
想想自己是谁...
想想自己要什麼, 不要什麼.
問問自己為什麼總是要逃.
然後好好的找個方向繼續走.

假期啊.
似乎, 我有好多東西需要自己慢慢的去解決, 去尋找我要的答案.
去過我漫步的生活.

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這幾天, 感覺有點溫暖.
忙碌的時後, 朋友們突然的關懷問後, 總是在默默的給我一點力量.
即使是約我但我無法赴約, 我還是覺得感激.
沒有時間聯絡, 推拖了好多聚會.
除了學校, 真的好久都不出門了.
總是好害怕自己因為忙碌而被這樣遺忘.
總是很沒有安全感的尋找被愛的痕跡, 害怕自己就這樣失去.

忙碌的日子還是沒有結束.
忙起來的時候身邊的一切都開始脫節.
懊惱的時候好多好多.
問自己為甚麼什麼都不知道, 什麼都不去管.
無暇照顧別人怎麼樣, 無暇看看自己要怎麼樣.
該照顧的, 該關懷的. 什麼責任都沒有盡到.
即使整個世界天翻地覆也不敢去過問.
害怕自己沒有時間去關懷, 沒有時間去解決.
只好自私的躲在自己的世界裡, 忙忙忙.
要自己什麼都別想. 告訴自己, 沒關係, 等我忙完, 都會結束的.

這一次沒有埋怨. 也不想問什麼為什麼自己要如此的忙碌.
因為真的喜歡, 所以多累也無所謂. 所以多累也覺得值得.
才發現, 原來自己多麼慢熱.
慢熱的地步連自己都覺得驚訝.
過了兩年才發現自己原來很適合這一行.
過了兩年才看見這原來有多精采多好玩.
如果當初放棄了, 現在的我會怎麼樣?

一直覺得自己不是個容易放棄的人.
最近才發現, 自己多麼愛逞強, 多麼輸不起.
總是把任性當性格, 不喜歡不高興不順利就說放棄.
因為害怕繼續下去會很難看, 所以乾脆什麼都不要.
總是把做只要自己喜歡的事情當藉口, 任性的過著這樣的生活.
以為這樣很帥, 以為自己很有個性.
或許, 在別人眼裡, 只是個自以為是不負責任的小孩而已.

我要的生活? 是什麼?
我說我想要這樣, 想要那樣.
但其實那樣的生活真的是我想要的嘛?
或許, 那只是我想像出來的美好, 不存在在現實裡.
我沒有去過, 沒有看過的世界...
真的是我要的嘛?

才發現, 我多麼喜歡逃跑, 多麼喜歡言棄.
想要奔離家裡, 奔離熟悉的城市.
想要逃到沒有人認識我的地方.
一不如意就想逃, 不確定就想逃.
拼命的跑啊跑. 好希望自己永遠不需要理會身邊所有的一切. 可以瀟灑的說走就走.
卻永遠都沒能真正的貫徹自己的自私.
好多的顧慮. 好多的束縛.
20 歲了. 我還是好迷茫.
總以為自己很了解自己. 總以為自己什麼都知道...
我根本就是很不了解自己的人, 卻總是要裝做自己很了解自己.
或許, 我從來沒有機會真正的享受完全的孤單.
或許, 我只是從來不知道真正的孤獨有多可怕.
或許, 我根本就只是個自以為看透世界滄海桑田, 但實際上只不過是個在溫室長大, 把人生的小事當成苦難的笨女孩.
或許, 我只是一直都太幸福了. 所以才什麼都看不見, 什麼都看不見.

我只是真的覺得好累. 好想離開.
好想自己一個人在陌生的城市大哭.
好想自己在孤獨的旅途中找到自己.
好想在最無助的時候看清自己要什麼.
好想在陌生人的眼裡看見微笑的自己.
好想在這個世界的中心發現自己的渺小.
好想學會不再那麼矛盾, 不再害怕選擇.
好想嘗盡生活中真正的苦, 才學會珍惜身邊的幸福.

 

別再說是誰的錯　讓一切成灰
除非放下心中的負累　一切難以挽回
你總愛讓往事跟隨　怕過去白費
你總以為要體會人生　就要多愛幾回

 

與其讓你在我懷中枯萎　寧願你犯錯後悔
讓你飛向夢中的世界　留我獨自傷悲
與其讓你在我愛中憔悴　寧願你受傷流淚
莫非要你嘗盡了苦悲　才懂真情可貴

---遺憾