2013 年的下半年, 真的是很殘酷的一段時期. 很難過, 但我想, 我真的很感謝自己好好的走了過去. 

說真的, 也沒真的想過短短的半年可以發生多少事情, 只是突然間我站在原地, 才發現所有的事情突然都面目全非了. 

這個學期很匆忙. 上一個假期發生的一切, 讓我突然真的好好靜下來思考現實這個殘酷的東西. 

知道明白了自己還有很多不足, 因為很多很多的狀況讓自己突然驕傲不起來, 所以決定了好好的拼搏學業, 事業後. 也明白了很多之前一直覺得無所謂的事情.

我不敢說我沒有帶著報復的心理. 但或許另一方面, 我也只是很想要活得漂亮, 告訴自己一如既往的, 我想要的, 沒什麼做不到. 

我其實真的沒有那麼強悍. 只是一個人的時候很多, 突然害怕孤單的時候很多, 需要獨自面對的事情也很多. 

我沒有辦法懦弱, 墮落. 也知道自己沒有那種美國時間去停下來思索那麼多.

突然間什麼都無所謂的, 無法兼顧身邊別人所有的一切, 只想要好好的過自己的生活. 

身邊有太多冷言冷語和殘酷的事實告訴我, "你不夠好, 你不值得". 我才突然感覺到了人們可以多殘忍, 多殘酷. 

這個世界的人不會因為自己不夠好就不會去評斷別人. 但要阻止別人看不起自己, 也只有讓自己變得更好.

曾經說過我只是想要做我自己, 不想去理會世俗的眼光. 但我發現原來不是你不想要在乎就不會在乎的, 

太多難聽的話在衝擊我, 我才發現不是你找多少藉口或用多少其他的優點來補償就可以的. 

我雖然有點累, 但我還不想要輸. 我知道完美主義快要把自己殺死, 但我走不出來. 我還是很害怕看見自己失敗的樣子. 

只是這條路好累, 大家都忙碌, 大家都有自己的生活, 自己的圈子, 我只是不想去打擾, 也不知道該怎麼去打擾.  

因為不想要承認自己不夠堅決果斷, 因為不想讓自己在別人眼裡看起來那麼軟弱, 所以開始把所有的情緒都往自己肚子裡吞. 

假裝灑脫很簡單, 只是這樣太累, 所以才不顧一切的把自己往工作裡埋葬, 想說至少這樣我可以證明一點什麼. 

我也不是笨蛋. 在這個世界裡找不到自己可以落腳的定點, 我知道. 曾經很困擾, 但後來想想, 那或許也真的沒怎麼樣.

自己一個人穿梭在人來人往的大街, 努力希望自己變得更耀眼, 但我也開始慢慢明白, 有些人不需要努力, 卻總是很耀眼, 而我或許再努力, 也沒有用. 

當負擔和情緒也來越多, 似乎也越來越不想要再去傾訴些甚麼, 因為沒有用. 真的沒有用. 

我還是不相信自己一輩子注定黯淡的過. 我還是想要奮鬥. 至少, 只要有一個忠實的觀眾, 那就足夠了.   

整篇文章下來似乎有點負面, 但相信我, 這一切是我們生活的世界.

但沒關係, 我很正面. 我只是看透了這一切, 還想要繼續微笑. :)

 

朋友們, 我們一起加油吧! :D

 

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