最近我的生活一塌糊塗...

我不知道自己在墮落些甚麼...

也不知道自己在想些甚麼...

我無法像平常那樣冷靜的思考...

也無法認真的去做些甚麼...

我真的覺得近來發生的事情太多了...

一時開心,一時失落...

我找不到平衡點...

我寧願一直平平凡凡順順利利的...

也不要那樣的總是突然從高處往下跳...

然後粉身碎骨...

 

人到底在想些甚麼...

我突然很想知道周圍的人在想些甚麼...

或者說...

我也想知道自己在想些甚麼...

我努力的在想, 努力的在思考...

卻連最基本的解釋也找不到...

我找不到相信自己的理由...

也找不到原諒自己的理由...

我錯了...

一開始就不該太放縱自己任性的跑...

我錯了...

跌倒的時候...

我才知道我錯了...

 

我不是完美的人...

一直都不是...

我沒有大家想像中的那麼好...

總是很努力的在逼免犯錯...

卻總是無可避免地在犯錯...

我以為自己可以考慮的很完美...

卻沒想到到頭來只是自己多慮自找...

很對不起我做錯了甚麼...

我真的很抱歉...

對於生活中的一切...

我要內疚的部分太多了...

我總是毀掉一切...

我總是多此一舉...

對不起...

真的真的很對不起...

 

但是...

可不可以不要討厭我...?

对我沒有任何感覺也好...

當我透明也好...

但是請不要討厭我...

我承受不起被討厭的重量...

被討厭的感覺像一道無法痊癒的傷口...

我總是努力的讓自己變得更好...

小心翼翼的...

卻偶然不小心的太過於得意忘形...

那麼樣的就毀了一切...

 

在這樣的時候...

我真的很想找朋友去聊聊天...

我累了...

這段時期下來...

我真的累了...

 

我不知道我可以等多久...

對於這樣模糊不定的未來...

我看不透也摸不著...

我害怕很快的...

我就會選擇放棄了...

...

 

對不起,

但是我对自己沒有信心...

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