Listen to Me

總以為這麼重要的東西不會丟失，但走著走著一不小心就被時間的洪流沖散。捻著掐著那絲殘餘的曾經，毫無懸念的認定自己還是在原先的那條路上繼續奔跑。
但走偏了，確實走偏了。
是時候慢慢的一點一點把它拾回來了。

讀書期間一群人總會待在一起好幾年，即使因為升級後不同班級也不會特別的沮喪難過，畢竟那也是逼不得已的事情。
但我很重感情，所以每一次畢業季都特別的傷心，也常常會為後來的漸行漸遠覺得唏噓。
大學之後總總事蹟讓我開始對於說再見這一件事情覺得麻木。或許是已經看透了世間冷暖，或許是不再像從前那般對每個人用情至深。似乎說了再見後除了幾個特別要好的夥伴，其餘的同學也就隨緣不刻意聯絡了。
其實我覺得挺困擾的，怎麼自己越來越冷漠了？這到底是好事還是壞事？
這兩年間在窩工房裡也看著不少的人來人往，每一次的離別都微微不捨。但時間一久我發現，其實這世界上真的沒有誰需要誰。別後隔日大家一如既往的上班下班，嘻哈玩樂；少一個人真的沒有什麼差別。

很多時候真的不輪到我們自己來說: "我還年輕". 25 歲乍聽之下似乎還是個花樣年華, 卻永遠也比不上 18 歲那時的精力魄力.
連續三天滿檔的活動, 和很多的社交... 後果就是來臨的周日感覺痛苦萬分. 
真的發現自己的體力大不如前, 周末沒好好休息, 外加放工後的時間都還在大量用腦... 每天心力交瘁的感覺, 讓我只想嘆息. 
唉, 是真的累了. 我真的需要時間給自己充電啊! 

世界其實很小，小得讓我們在那麼大的城市裡也會與最不想碰見的人擦肩而過。
情人節後的兩個月，非故意性的錯過了好幾次與他們倆正面交鋒的機會。今晚我只想要好好的與我的 Dexter 丁餞行，卻遇上了一起出遊的兩人。
也沒有刻意打招呼，腳步完全沒有慢下來的在匆忙間回頭望了一下，碰巧看見他轉身對她笑著說些什麼。過了一小段路後我跟 Dexter 丁說，“誒，是她和他呢，我們剛剛擦肩而過了。” 他嚷嚷著說要轉回去看看是誰，但我打死都不讓他去。
靜下來後第一個想法是，其實也沒怎麼樣。確實是有點好奇他們最近進展得怎麼了，但那純粹出於好奇吧？因為我這一刻並沒有感覺難過或心塞。
或許近日把自己一塌糊塗的思緒理清了後，才更真切的覺得世間萬物凡事都會有它各自的歸屬，就也沒有什麼遺憾可言的。都過去了。

近一個月因為炎熱的天氣，外加吃素，外加不能吃太多碳水化合物的關係，決定開始自己準備午餐。
說真的我不是喜歡烹飪的人，也覺得自己對於烹飪真的沒啥天分。我煮的東西看起來總是不怎麼上得了檯面。
一開始的時候媽媽也在碎碎念說就下午出門去吃個午餐就好了，不用天天準備那麼麻煩。我也有點懷疑自己能不能真的做到每天準備，畢竟也需要考慮到週末要買好一個星期分量的菜，而且一個人份的菜真的很難準備，比如說市場都賣一整盒的生菜，我自己一個人吃個沙拉還是三文治也用不了那麼多，總不可能天天都吃三文治吧？再比如豆腐一個午餐也只能吃半塊，所以常常另外半塊還要在同一個星期內想辦法解決掉。
我也盡量的讓食物真的健康均衡，雖然還沒有做到每餐有水果，但至少常出現的除了菜還有蛋，豆腐，蘑菇。
這段時刻下來也慢慢地發現其實煮點東西還蠻療愈的。還沒到愛上烹飪，而我單調外加看起來很不好吃的菜單選擇還常常讓同事嫌棄。但每天睡前想到可以不用出門吃午餐就覺得一切都是值得的。

年齡快 1/4 百了才發現我似乎從來沒腳踏實地的談場戀愛. 曖昧, 地下情, 被單戀, 倒追, 沒名沒分模糊不輕的那種感情都有過... 就是沒堂堂正正的來場正常的. 
也不是不會想要談戀愛... 但真的在這個忙碌充實的點上, 我寧缺勿濫. 
唉, 但愛情真的是把雙刃劍呀. 每每看到朋友訴說自己的另一半怎麼樣令他們覺得累, 覺得倦, 覺得心痛心碎... 我還是會默默的萬分慶幸自己是條快快樂樂無憂無愁的單身狗.
雖然我會想要談個戀愛, 覺得那樣似乎也很不錯, 但卻也總是在思索人到底為什麼需要戀愛? 若說需要另一半是為了找個人陪, 那不是有家人朋友嗎? 如果就如李大仁對程又青說的, 或許是因為需要解決生理上的需求... 那說的現實點, 真的有必要一定是你的另一半嗎? 

近一年多因為時間總是被一堆的活動工作堆得滿滿的，讓我也開始在朋友圈裡慢慢的淡出。

或許有些人就像痘痘一樣，本來就潛在的問題，即使暫時沒有浮上水面，那一天卻總是會來臨的。
有些事情根本無法被解決，勉強的把一部分的問題排出，假裝痊癒了，最終還不是要重來一次？

17 年第一個 quarter 結束了，但似乎該做的都沒做到，卻忙碌而疲憊的過了三個月。
腦海中有好多不成形的點子，覺得特別有把握的卻沒有半個，所以只覺得慌。
心中擠滿了糾結抑鬱。這陣子的忙碌也讓自己沒時間停下來想想。
該做點什麼了。該從哪開始？

最近都在盡力的減少糖分的索取。但我想凡事過猶不及吧？唉，不行。我更想好起來啊。
PS: 我想喝奶茶，吃蛋糕和薯片。