Listen to Me

近一年多因為時間總是被一堆的活動工作堆得滿滿的，讓我也開始在朋友圈裡慢慢的淡出。

對於這個人，我是真心的喜歡他。不是男女關係的喜歡，而是我真的覺得他懂我。
斷絕聯絡了好半年的時間，他找上我，似乎什麼事情都沒發生過似的說，見個面吧，這樣。是還在生氣，也還是對他覺得失望和感到背叛。但在考慮過是不是該就這樣從此各走各路之後，我想我還不想失去他，至少不是作為朋友。前陣子發生的那一切，我想不去計較，就這樣不去提起之前的那一些過去，好好的只是作彼此的朋友。真心的 。
希望有個人能在我困擾的時候跟我聊聊天；希望有個人能在他面前是完全的誠實，不管是我的哪一面；希望有個人能在聽完我那些在大多數人面前像是不切實際的夢想後，告訴我，我支持你，而我也知道他是真的認為我可以做到。
跟他說話總是讓我覺得自己走在對的路上。他懂我為什麼總是在思考。他懂我對於成功的堅持。他懂我。
所以還不想失去他，所以原諒，所以不放棄。

逝去的戀情一開始總是讓人難以接受的。我們抗拒，不願意承認自己失去了曾經擁有的，不忿他或她比自己先找到新的對象。其實我們到底在執著什麼。分開總是有理由的，即使那個理由或許是你愛上了別人。但追根究底那也並不算錯，感情總有分有合，至少在你精神出軌的時候第一時間坦誠一切，然後我們會慶幸在彼此相處時誰都沒有對不起誰。
或許我們還可以做朋友，在淡忘我們的過去之後… 所以我想我也不需要再去假裝豁達假裝不介意碰見你和你身邊的新的她。
你很好，我也很好。我們在一起過，然後分開。我們不是不適合，只是在這個時間點，我們都有我們要追求的另一種生活—沒有彼此的生活。

有這麼一位藍顏，認識好長一段時間了，我總是很慶幸的覺得，哎，不管怎麼樣，人生得一藍顏，死而無憾。
但偏偏人們說的一句話或許真的不錯。世界上真正的男女間僅有純友誼會有多少？
我其實也不是那麼遲鈍白痴糊塗。很多時候我真的知道他要什麼，也不是沒有認真地去考慮過這個可能性。只是反反复复累計下來我開始覺得，我為何每次都要成為他感情中的備胎，而他也從來沒有真正當面的說清楚他要什麼，難道要我親口問才要承認？既然如此我何必要給予機會。
其實我也鬱悶。如若真的明白理解我多麼的趾高氣揚，那或許也不會這樣的把本小姐當書籤一枚吧？是人也會覺得生氣。

人與人之間的緣分實在是很微妙。
我們用了多久來修得昨天的信任和依賴，卻可以因為一個行為一句話而讓一切毀於一旦。
或許彼此的自私多於了對彼此的關心。我們都只是希望對方是我們需要的人，卻從來沒有去檢視你我真正的需要，然後就這樣互相傷害。
我也有些累了，今天的我才發現自己已經不需要你的肩膀。不知你會不會因此而覺得沮喪，抑或者覺得更輕鬆？
回不去了。回不去了。

作為一個朋友, 我深深的為自己今天所作的反應感到抱歉. 無法為朋友的幸運與成功而感到快樂, 這樣的自己連我都覺得厭惡. 
但近來的我不處於最佳的狀態, 生活中的一切都一團糟. 挺沮喪的.   
我真的不想像刺蝟一樣的對著所有人, 也希望我真心的對其他人的生活感興趣. 但事實是, 我不能. 我做不到.  
 

有這麼一個朋友, 雖然彼此有緣無分, 但我還是很感激他在我生命中的參與.
事過境遷以後, 總覺得彼此在經歷了風風雨雨就能從此相知相惜, 真心誠意為對方好, 但或許人生本來就不會那麼簡單.
說來也無奈, 我也不知道自己身為一個朋友做的夠不夠好, 也不知道彼此是不是因為那些尷尬的曾經而總心存芥蒂.
我記性不好, 其實只要不去刻意提起撩起, 我壓根兒也不會在意那些過去.

今天因為 bro 提起好久以前的照片... 心血來潮去翻回舊相簿找回那些照片.
然後看著看著, 才發現那個美好的年代... 似乎回不來了.
風和日麗的早晨, 一群人燦爛的笑容....
那樣的日子似乎才過了不久, 但怎麼一切都變得面目全非了啊?

我也不是笨蛋. 沒有腦殘. 也不夠白目.
我知道你想要什麼. 但現在真的不行.
對於你要的一切暫時我無法奉陪.

該怎麼形容? 有那麼一種人, 明明認識時間不長, 卻像是懂了你很久. 
有著讓你驚訝的細心, 關心. 
從來不用開口說什麼, 卻總是猜中了所有的事情, 似乎就能這麼樣的看透你. 
如果說人和人之間會有那種莫名的緣分. 那或許就是類似的東西吧?