嗨各位同志们,又是我啦。

堕落的我每天过着很放肆的生活。

日复一日的,开始都觉得对不起自己了。

是有很多所谓的想做的事情,但似乎也没完成什么。

假期就是这么把我们的战斗力磨损的可怕妖怪啊啊啊!

嗯。也还好,想说平常忙碌的多,休息下似乎也不坏。(好堂皇的借口。)

不过真的,这样的我会让自己觉得受不了。

所以还是忙碌有规划有目标有推动的生活适合我啊?

 

最近的随想一,

Never say never. 如果还没有死掉,那就不要说一切没有改变的空间。

时间是很神奇的东西,会让我们明白理解很多很多的事情。让深的东西更深,浅的东西更浅。

我相信缘分,也相信很多无形的东西,也很相信自己。

说也奇怪,总是可以在很多事情没发生前预料到事情的结果。

似乎也不是每一次准确,也从来不怎么确信。但想想,也没真的犯过太多的误测。

不过这样猜测的东西也总是随风而去,甩甩头就不去在意太多。

偶尔觉得自己太在意结果就会开始朝某个方向行走,有点像是操纵过程的感觉。

说随缘吧。哈哈。但总有点放不下呢?

不过我想,最近特别努力的是可以让自己明白了什么叫做安于不知道。

有太多事情我们是知道了也无能为力的。那又为什么要知道?

该知道的总会到你耳朵里,不该知道的就别去千方百计想要知道。

安于自己应该在的位置。。。似乎是对自己最好的选择吧?

 

随想二,

推动力这样的东西,真的说来就来。

最近想要达到的东西很多。因为觉得不甘心,所以真的很想努力看看。

我从来就不否认自己很好胜。但近年对于好胜的定义改变了许多,也看开了许多。

不是想要超越他人,而是在反省自己后反思为什么没有达成该达到的地点?

不是想成为最强的或因为输了给谁而不开心,只是想证明为什么同样的事情别人做到了自己没有去做到?

反省自己为什么明明可以做到更好却没去努力?为什么一直告诉自己你可以做到却没去做到?

更多是想让自己变得更好,但总需要给自己目标动力。告诉自己你可以做得更好。

为自己努力成为更好的自己鼓掌,也为让自己的人生更有意义目标而觉得真心的快乐。

哼哼. 怎麼說我還是太弱啦!!!! 啊啊啊啊啊啊!!!!!

 

随想三,

绝对不能允许自己因为懒散而放弃到达想去的地方。

說了要做的事情怎麼樣都該去做到. 即使最後結果不如意什麼的也都應該好好的去努力過才不會後悔.

人生到了盡頭最後悔的總是那些沒去做的事情. 不是嘛?

真的要努力的反省改進自己總是一開始很熱誠的想要去做很多東西... 但最後卻退熱而不去做了.

這樣的態度真的很不好. 不行不行.

假期還剩兩個星期. 噢. 太短了. 要做的, 趕快去做吧!!!!!

 

随想四,

小冰子说啊。你心态真好,真的是娶得过的好女孩。

我就说,承你贵言吧!

不過說真的也不觉得自己真的多好。如果那么好,那就不会是现在这样的結果了是吧?呵呵。

但隨便啦. 有人稱讚我就不客氣的照收了. 臉皮厚一點也不是什麼壞事.  

還是在努力的希望自己變得更穩重, 努力. 朝更好的自己出發... 

但我想, 我們永遠都不會成為人人眼中完美的橘子. 

所以呢還是那麼一句, 我不夠好, 但我的好, 你懂的. :)

 

隨想五,

一樣的, 看著別人. 我會開始鬱悶自己的態度問題.

雖然自己大部分時間態度都還算不錯. 但身為人類. 就是有很多的... 藉口和誘惑. 嗯?

正視自己的通病吧. 媽媽總是在碎碎念得也沒錯. 爸爸在碎碎念得也沒錯. 自己对自己不滿意的地方也沒錯.

為甚麼就還不提起勁來努力一點啊?

 

看著大家都那麼努力的, 就不覺得有罪惡感嗎? 

如果不想成為泛泛之輩, 那就不要繼續給自己很多的藉口不去行動.

 

最後....  奮鬥吧!  

(LOL. 好弱的結尾... )

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