昨天偶然知道了舊人的消息...

看見他的成就, 我突然沉默了.

曾經覺得與之漸行漸遠感覺特別的遺憾.   

想到我們還是朋友的那個時候, 他總說人生就該多瘋狂, 多任性. 總是告訴我想做的就要不顧一切的去做...  

那時的我仰頭望著他, 覺得成功就該是這樣吧? 然後在心底希望自己有朝一日可以成為那樣的人.

只是... 過了那麼久後的今天, 我回頭看那個時候的自己, 和現在的他. 我突然發現我不再羨慕他了.

或許他會覺得我一點都不酷, 甚至有點黯淡...

沒有如我曾經所說的想離開就離開...  

沒有賺一大筆錢, 更沒有成功創業什麼的. 

沒有一大群很耀眼的朋友, 也沒有成為什麼很有名氣的人.

...

那時的我不知道自己要什麼. 總是看見別人怎麼樣的我就也覺得自己也該這麼樣... 

我確實曾經想要去環遊世界, 想要賺一大筆錢, 可以因此任性的去做我喜歡做的事情... 

我希望自己可以成為連自己覺得很耀眼, 很成功, 很酷, 很任性妄為的一個人. 成為別人也會羨慕的人. 

慢慢的, 我突然發現我越來越看不清自己了. 什麼才是我想要做的? 自己對於"成功"的定義是什麼? 真要活在這個紙醉金迷的世界裡... 我開心嗎?

然後我停了下來, 明白了. 

我永遠也成為不了那些人. 我無法成為企業家, 無法為了賺很多錢而創業, 無法違背真心打著幫助別人的名號賺錢, 無法逼迫自己去做我不是真心喜歡做的事情...

甚至於曾經覺得非常帥氣自私的遠走高飛, 若只是無意義的逃離... 我也做不到. 

不是我無法做到, 而是我不想要做. 因為我不是那樣的人...  

雖然很多時候因為世界的殘酷而讓我對很多事情感到麻木... 但內心深處還是願意去相信, 去給予.  

近一年來我感覺自己沉穩了不少, 反思過自己存在的意義, 反思自己的隨波逐流, 然後慢慢的找回自己遺忘已久的理想.

如果現在問我, 去環遊世界, 給我一大筆錢, 可以天天過著不必工作的生活... 我會喜歡嘛?

答案是不.

我很喜歡現在的自己. 很喜歡現在的生活. 當然如果能不那麼忙碌, 有更多時間去為這個世界服務, 我會更開心.

我很喜歡我在忙碌之餘可以偶爾的去看看世界... 不是為了炫耀打卡, 而是希望自己更開闊視野, 轉變一下生活的頻道, 從中看到自己更多的可能性. 

我很喜歡自己身邊總會有很多努力的人們, 給我很多很多的正能量, 啟發我往前走, 

我很喜歡現在的我. 不浮誇, 沉穩而堅定. 

然後我希望我可以一直喜歡這樣的自己. :)

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