很久沒有好好的停下來寫一篇文章, 好久沒有好好的停下來問問自己, 你快樂嘛?

 

 

 

我畢業了. 期待了五年, 我也就這樣終於畢業了.

總覺得建築系的我們啊... 畢業後的日子怎麼樣都不會比是學生的時候糟糕. 

確實是沒有更糟糕, 但結束了一段必經的道路. 我的下一個目標終點在哪裡?

 

開始了新工作, 進入了一直很欣賞的一家 architecture firm 開始我的菜鳥生涯...

我以為一切都完美的依據我的計畫在朝我的目標前進... 但事實並非如此.  

最近的迷茫不是一點點, 總是突然間靜下來就覺得我完全不認識我自己, 也不知道我到底是在幹什麼.

每一天重複的做著一顆小小的螺絲兒, 用鍵盤滑鼠為別人默默的補上細節. 日復一日, 身心疲憊.

我知道, 世界上總會有人在台前揮舞旗幟, 但同樣也需要有人在幕後默默耕耘.

"Anyhow you have to start from somewhere..." 很多人這麼跟我說. 

或許我就是不甘心只是這樣而已. 也不甘心為什麼擁有同樣的經驗能力而別人可以我卻不可以. 

我想要做的事情很多很多, 也總覺得我沒有時間蹉跎. 

也不是無法繼續, 也不是沒有嘗試去尋找其中的美麗... 

只是我真的不確定這樣下去到底值不值得我的時間精力...

就這麼解釋吧, 如果說要到達終點可以使用100種不一樣的方式, 但這一個並不是最快最有效最適合的方式. 

 

但即使說的多麼的富麗堂皇, 面對別人的質問疑惑, 卻還是會忍不住懷疑自己的決定.

 

如何不去在意別人的眼光, 看我像個懦弱, 毫無毅力可言的新新人類? 

如何不去在意自己內心的聲音, 說我其實只是狂妄自大, 自以為是, 好高騖遠? 或許只是在為自己的平凡無能尋找藉口. 

說的越多, 我越無法理直氣壯的堅定自己的立場. 到最後我甚至不知道我應該要怎麼樣在去解釋自己的立場, 似乎在別人耳朵裡聽起來都像是一對毫無意義的狡辯. 

說實在的, 我其實真的很不想要承認我其實真的不怎麼樣.

我想我永遠無法習慣在別人眼裡, 我也只是另一個大多數人而已. 

 

 

也不知道這算不算是人生的一個過渡期. 我也不過不想要隨波逐流而已...

 

但那樣的心態, 似乎也依舊可以跟任性不負責任畫上等號. 

 

是不是安安份分的接受自己的平凡, 就會容易滿足一點?

 

 

或許是我太累了, 但我真的還是不甘願只是成為另一個某一個人而已. 

工作多忙多辛苦都好, 我都想要至少對自己做的事情有熱誠, 有想前進的力氣.

如果無法做到成為什麼大名人, 做到什麼改變世界的的成就...

那也至少希望我做的東西可以改進一些事情, 或能獲得一小群人的認可.

即使是引導某些人思想, 讓某些人因為我創造的東西而覺得愉快, 或過得更好...  

 

我只是真的覺得我需要好好的思考, 我到底要什麼.

然後決定了, 就要真的不論多辛苦也要堅持走下去...

 

就這樣吧. 加油, 鳥人.

 

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