想一想, 這個學期還真的沒有寫很多文章.

總覺的最近自己除了忙碌似乎什麼都變得無力了.

之前執著的生活方式一下子放棄了好多... 

突然如此看得開, 也還真的不知道到底是好事還是壞事.

曾經很喜歡拍照的自己, 最近竟然沒拍什麼照片. 

也不知道是哪裡提不起勁, 想要記錄東西的心情突然有點冷化了. 

我想, 其中也真的發生了很多事情吧... 

似乎真的開始覺得, 自己老了, 好多事情, 即使多麼不捨得, 當你無能為力的時候, 還是必須要讓自己放下, 想管也管不了. 

但也因為這樣. 真的會害怕自己慢慢的成為社會罐頭...

還記得新年前 ying ying 打電話跟我說她在台灣的感受時...

我們聊起了關於"自己想要達到的夢想" 之類的事情...

當時說到無能為力去確定以後自己到底會走這怎麼樣的路...

想說如果現在的自己, 在做著自己覺得对的東西, 那就很不錯了.

Am i now? I think so.

但還真的有點鬱悶. 怎麼該死的現在想做的事霸占了生命好大的部分. 現在幾乎其他的事情都顧不上了... ><

不過也還好啦. 如果連想要做的事情都做不上, 那我想生活會很無聊的. 太悠哉的日子, 我會過不下去. 

畢竟身邊的人都長大了, 以往一起混的朋友們也都各忙各的. 更不見得我悠哉的時候大家都會有時間出來見我... LOL.

所以, 還是讓自己忙碌點吧. 至少忙碌的時候, 全世界忘了你, 你也不會有時間去難過鬱悶. (聽起來超級難過的...)

 

嗯... 是不想承認. 但覺得自己似乎回到了過去, 再一次慢慢的封閉了自己.

好多感受都不想說. 也不知道是因為忙碌, 還是因為純粹覺得說了也沒用. (我想更多是後者吧.)

累的時後會想要找個肩膀靠, 但靠夭大家都好忙, 沒有人會停下來給自己一個大大的熊抱.

最後不知怎麼的開始什麼壞情緒都自己收啦. 忙忙一下, 就突然覺得沒什麼好難過的了. (因為作業做不完才更令人難過...)

想起那超級倒楣的一天, 還真的覺得那時的自己好可悲... 

完全無助的感覺就是那樣吧... 自己一個人被欺負了, 然後完全沒有人幫得到自己. 

當下的感覺的是好委屈好委屈. 然後這樣一個人哭著開車回家. 但最後也不會有人心疼你. 

其實也會有想要軟弱的時候, 但停下來的時候我才發現, 這樣的日子早就不存在了.

我想, 我們都是被逼著堅強的吧? 總說著沒關係沒關係. 然後嘆一口氣, 生活還是要繼續. 

 

也或許是身邊多了身處社會的人吧...

自己也開始慢慢得感受到現實的殘酷. 

"聽天由命" 跟 "隨緣" 這樣的想法出現了 N 次. 

覺得自己無法掌控的事情實在太多太多. 覺得累和無力的時候也很多. 

或許我真的不是聖人, 無法做到一切我想要做的事情. 

我能做到什麼? just something, not everything.

即使再清楚知道自己要什麼, 想做什麼, 想得到什麼... 但做起來總是力不從心. 

未知數太多的時候, 特別讓人感到無敵的 興奮 累.

i know, this is the interesting part of life. But, screwed it. LOL. 

 

嘔顆, 六月為止的鬱悶心情到此為此. 

願各位幸福美好. :)

 

 

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