Listen to Me

想一想, 這個學期還真的沒有寫很多文章.

總覺的最近自己除了忙碌似乎什麼都變得無力了.

之前執著的生活方式一下子放棄了好多... 

突然如此看得開, 也還真的不知道到底是好事還是壞事.

曾經很喜歡拍照的自己, 最近竟然沒拍什麼照片. 

也不知道是哪裡提不起勁, 想要記錄東西的心情突然有點冷化了. 

我想, 其中也真的發生了很多事情吧... 

似乎真的開始覺得, 自己老了, 好多事情, 即使多麼不捨得, 當你無能為力的時候, 還是必須要讓自己放下, 想管也管不了. 

但也因為這樣. 真的會害怕自己慢慢的成為社會罐頭...

還記得新年前 ying ying 打電話跟我說她在台灣的感受時...

我們聊起了關於"自己想要達到的夢想" 之類的事情...

當時說到無能為力去確定以後自己到底會走這怎麼樣的路...

想說如果現在的自己, 在做著自己覺得对的東西, 那就很不錯了.

Am i now? I think so.

但還真的有點鬱悶. 怎麼該死的現在想做的事霸占了生命好大的部分. 現在幾乎其他的事情都顧不上了... ><

不過也還好啦. 如果連想要做的事情都做不上, 那我想生活會很無聊的. 太悠哉的日子, 我會過不下去. 

畢竟身邊的人都長大了, 以往一起混的朋友們也都各忙各的. 更不見得我悠哉的時候大家都會有時間出來見我... LOL.

所以, 還是讓自己忙碌點吧. 至少忙碌的時候, 全世界忘了你, 你也不會有時間去難過鬱悶. (聽起來超級難過的...)

嗯... 是不想承認. 但覺得自己似乎回到了過去, 再一次慢慢的封閉了自己.

好多感受都不想說. 也不知道是因為忙碌, 還是因為純粹覺得說了也沒用. (我想更多是後者吧.)

累的時後會想要找個肩膀靠, 但靠夭大家都好忙, 沒有人會停下來給自己一個大大的熊抱.

最後不知怎麼的開始什麼壞情緒都自己收啦. 忙忙一下, 就突然覺得沒什麼好難過的了. (因為作業做不完才更令人難過...)

想起那超級倒楣的一天, 還真的覺得那時的自己好可悲... 

完全無助的感覺就是那樣吧... 自己一個人被欺負了, 然後完全沒有人幫得到自己. 

當下的感覺的是好委屈好委屈. 然後這樣一個人哭著開車回家. 但最後也不會有人心疼你. 

其實也會有想要軟弱的時候, 但停下來的時候我才發現, 這樣的日子早就不存在了.

我想, 我們都是被逼著堅強的吧? 總說著沒關係沒關係. 然後嘆一口氣, 生活還是要繼續. 

也或許是身邊多了身處社會的人吧...

自己也開始慢慢得感受到現實的殘酷. 

"聽天由命" 跟 "隨緣" 這樣的想法出現了 N 次. 

覺得自己無法掌控的事情實在太多太多. 覺得累和無力的時候也很多. 

或許我真的不是聖人, 無法做到一切我想要做的事情. 

我能做到什麼? just something, not everything.

即使再清楚知道自己要什麼, 想做什麼, 想得到什麼... 但做起來總是力不從心. 

未知數太多的時候, 特別讓人感到無敵的 興奮 累.

i know, this is the interesting part of life. But, screwed it. LOL. 

嘔顆, 六月為止的鬱悶心情到此為此. 

願各位幸福美好. :)