"你第四第五年的學費多少啊?"

"二十七千, 一年."

"如果以後你做的工作跟現在讀的完全沒有關係怎麼辦?"

"..."

 

我其實不想回答, 也不知道該怎麼回答.

但, 如果要為了這樣就放棄我難得喜歡的東西似乎也有點可笑.

我知道我胸無大志. 沒想過當什麼大建築師.

甚至在這之前總是在說著自己多討厭建築系.

比較了每個學校和每個課程的作業方式. 最後還是覺得自己很喜歡 AS curtin. 

知道那張文憑值錢許多, 那個水準高許多, 那樣的生活我會喜歡. 

想要自己成為其中的一員, 卻明白有的時候這或許也是奢求太多.

27000 和 17000 的差異. 不對. 或許是 27000 和 6800 的差異.

總覺得那純粹的喜歡似乎也有點任性.

說說現實吧. 我知道自己沒有多大的天分.

雖然成績一直下來都很不錯. 但我知道自己有多少分量.

我從來都不覺得自己有多麼了不起. 我只是真的有在努力.

充其量, 最後的結果不過是我學了很多我很喜歡的東西, 然後以我很自豪的成績畢業.

然後呢...? 沒了?

如果只是這樣, 我是不是該好好思考, 我該怎麼走我這條路?

 

現實多殘酷我明白.

這個社會上的畢業生有幾個當得了大設計師啊?

我把期許放得很低. 我只想要做我喜歡做的事情.

我不知道我未來能不能有機會設計這樣的東西. 

但我想永遠記住那些感動, 我自己的感動, 那成品帶出來的感動.

我不喜歡 skyscrapper, 也沒想過要成為什麼 iconic building designer. 我設計不出那樣的東西. 

房子, 餐廳, 店屋. 外表不重要, 但裡面給別人的感覺我很希望可以達到.

或許我可以往室內設計發展. 但我現在想好好的學習什麼叫做 architecture. 

我希望, 我的人生有這麼一塊, 我值得光榮炫耀的地方.

但, 如果未來只是那麼簡單. 那我該怎麼看待我的現在?

 

我只是很想為自己的現在爭取一些東西.

總覺得, 那是我想要走的未來. 

想要擁有那樣的視野, 想要自己學得更多, 走得更遠.

但, 冷靜下來想想, 似乎我真的該清醒了.

我擁有得很多. 但我們都在期望更多. 

人生中適可而止這樣的四個字真的很重要.

我還需要反省. 我會認真反省的. :)

 

 

 

 

 

 

p.s:

需要和想要. 我會好好記在心裡的.

可笑的是, 好多人都不懂這五個字蘊藏的道理.

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