• Apr 22 Sat 2017 19:24
  • 替代

讀書期間一群人總會待在一起好幾年,即使因為升級後不同班級也不會特別的沮喪難過,畢竟那也是逼不得已的事情。

但我很重感情,所以每一次畢業季都特別的傷心,也常常會為後來的漸行漸遠覺得唏噓。

大學之後總總事蹟讓我開始對於說再見這一件事情覺得麻木。或許是已經看透了世間冷暖,或許是不再像從前那般對每個人用情至深。似乎說了再見後除了幾個特別要好的夥伴,其餘的同學也就隨緣不刻意聯絡了。

其實我覺得挺困擾的,怎麼自己越來越冷漠了?這到底是好事還是壞事?

這兩年間在窩工房裡也看著不少的人來人往,每一次的離別都微微不捨。但時間一久我發現,其實這世界上真的沒有誰需要誰。別後隔日大家一如既往的上班下班,嘻哈玩樂;少一個人真的沒有什麼差別。

但誰不想成為誰的誰?誰又會希望自己能隨意被替代? 至少我不想,但又能怎樣?

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  • Apr 19 Wed 2017 23:59
  • 疲憊

很多時候真的不輪到我們自己來說: "我還年輕". 25 歲乍聽之下似乎還是個花樣年華, 卻永遠也比不上 18 歲那時的精力魄力.

連續三天滿檔的活動, 和很多的社交... 後果就是來臨的周日感覺痛苦萬分. 

真的發現自己的體力大不如前, 周末沒好好休息, 外加放工後的時間都還在大量用腦... 每天心力交瘁的感覺, 讓我只想嘆息. 

唉, 是真的累了. 我真的需要時間給自己充電啊! 

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  • Apr 15 Sat 2017 01:02
  • 巧遇

世界其實很小,小得讓我們在那麼大的城市裡也會與最不想碰見的人擦肩而過。

情人節後的兩個月,非故意性的錯過了好幾次與他們倆正面交鋒的機會。今晚我只想要好好的與我的 Dexter 丁餞行,卻遇上了一起出遊的兩人。

也沒有刻意打招呼,腳步完全沒有慢下來的在匆忙間回頭望了一下,碰巧看見他轉身對她笑著說些什麼。過了一小段路後我跟 Dexter 丁說,“誒,是她和他呢,我們剛剛擦肩而過了。” 他嚷嚷著說要轉回去看看是誰,但我打死都不讓他去。

靜下來後第一個想法是,其實也沒怎麼樣。確實是有點好奇他們最近進展得怎麼了,但那純粹出於好奇吧?因為我這一刻並沒有感覺難過或心塞。

或許近日把自己一塌糊塗的思緒理清了後,才更真切的覺得世間萬物凡事都會有它各自的歸屬,就也沒有什麼遺憾可言的。都過去了。

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  • Apr 12 Wed 2017 13:28
  • 午餐

近一個月因為炎熱的天氣,外加吃素,外加不能吃太多碳水化合物的關係,決定開始自己準備午餐。

說真的我不是喜歡烹飪的人,也覺得自己對於烹飪真的沒啥天分。我煮的東西看起來總是不怎麼上得了檯面。

一開始的時候媽媽也在碎碎念說就下午出門去吃個午餐就好了,不用天天準備那麼麻煩。我也有點懷疑自己能不能真的做到每天準備,畢竟也需要考慮到週末要買好一個星期分量的菜,而且一個人份的菜真的很難準備,比如說市場都賣一整盒的生菜,我自己一個人吃個沙拉還是三文治也用不了那麼多,總不可能天天都吃三文治吧?再比如豆腐一個午餐也只能吃半塊,所以常常另外半塊還要在同一個星期內想辦法解決掉。

我也盡量的讓食物真的健康均衡,雖然還沒有做到每餐有水果,但至少常出現的除了菜還有蛋,豆腐,蘑菇。

這段時刻下來也慢慢地發現其實煮點東西還蠻療愈的。還沒到愛上烹飪,而我單調外加看起來很不好吃的菜單選擇還常常讓同事嫌棄。但每天睡前想到可以不用出門吃午餐就覺得一切都是值得的。

食物選擇確實是單調了些,卻也因為能真正的在午餐時間慢下來而感覺自己的心平靜了不少。最近確實也開始覺得自己累了。

有機會再分享一下我奇怪的素食+超容易準備的午餐菜單吧。共勉之。

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年齡快 1/4 百了才發現我似乎從來沒腳踏實地的談場戀愛. 曖昧, 地下情, 被單戀, 倒追, 沒名沒分模糊不輕的那種感情都有過... 就是沒堂堂正正的來場正常的. 

也不是不會想要談戀愛... 但真的在這個忙碌充實的點上, 我寧缺勿濫. 

唉, 但愛情真的是把雙刃劍呀. 每每看到朋友訴說自己的另一半怎麼樣令他們覺得累, 覺得倦, 覺得心痛心碎... 我還是會默默的萬分慶幸自己是條快快樂樂無憂無愁的單身狗.

雖然我會想要談個戀愛, 覺得那樣似乎也很不錯, 但卻也總是在思索人到底為什麼需要戀愛? 若說需要另一半是為了找個人陪, 那不是有家人朋友嗎? 如果就如李大仁對程又青說的, 或許是因為需要解決生理上的需求... 那說的現實點, 真的有必要一定是你的另一半嗎? 

那天跟我那覺得談戀愛很麻煩很浪費時間的弟弟聊起這個話題的時候... 我們倆達成了共識的認為現階段的自己實在挪不出時間來談戀愛... 但他最後說了一句: “單身很好... 但那樣的話晚年應該會很孤獨吧?” 我才突然覺得, 或許, 談戀愛找個另一半, 是為了下輩子的互相陪伴吧? 

在這世上多強大的人都需要其他人。朋友固然足以填補很多的空隙,但我自己也知道,朋友能做到的很有限,也不是每一個朋友都可以做到不顧一切。雖然現在的自己很好,也有父母關照,朋友陪伴。但以後呢?

我不是特別喜歡麻煩別人的人... 也有過那些時候覺得不需要勞動到朋友,不想要叨擾到父母,只想靜靜地對一個會讓你覺得有歸屬感的人抱怨自己無比疲憊的一天; 在徬徨的時候有個人跟你商量對策,摸摸你的頭告訴你沒關係; 在你毫無意義的想找個人陪伴的時候, 無怨言的聽你說話,跟你說話。

我今天看到了關於三毛的愛情那一篇文章, 完完全全的說出了我心中愛情該有的樣子: 愛一個人可以是自由的. 

 

想起三毛的時候,我記得的多是她的背影。撒哈拉或不知名的遠方,她一直向前走,面朝橄欖樹,沒有回頭,用身影寫一句明媚的獨立。

像三毛這樣的女子,靈魂是自由的,一生可以愛許多人,交托自己,灑脫非常,如果你給我的,和你給別人的是一樣的,那我就不要了。

她說「心若沒有棲息的地方,到哪裡也都是流浪」,替獨立女子下了最好註解,我們若是要愛,那是為了尋一個行走的意義,尋一個落腳的家鄉。

三毛遇見荷西的時候,24 歲,還沒玩夠,還不打算停下來。高三的西班牙少年荷西苦戀她,她沒當一回事,大姊姊似地答應了荷西的六年之約。兩人拉開距離,偶爾想念,三毛後來吃了許多苦,才明白荷西一直都在那裡,遙遙望著她。

原來遇見靈魂伴侶,愛一個人可以是自由的。三毛應了荷西求婚,兩人在撒哈拉沙漠的阿尤恩小鎮登記,荷西懂她,送了她一只駱駝頭骨做結婚賀禮。

他們的生活婚前與婚後很像,以撒哈拉為家,荷西使她柔軟,她不再對生活滿懷敵意,字裡行間滋養更豐沛的愛;荷西從沒想過要馴服她,他就愛她的驕傲,他就愛她面朝遠方,心懷夢想。

三毛的愛是大海,只有荷西耐得著風平浪靜,又受得起驚濤駭浪。他像一只海上小舟,她想去哪,他也去哪裡流浪,他們結伴同行,並不害怕,他們就是彼此的方向。

「每想你一次,天上飄落一粒沙,從此形成了撒哈拉。每想你一次,天上就掉下一滴水,於是形成了太平洋。」——三毛

三毛與荷西的戀愛,成了後世獨立女子的嚮往。我若是愛你,不是因為害怕單身,或是孤獨終老,我愛你沒有目的,不過希望結伴同行,看盡世上風景。

如果要愛,要愛得像三毛一樣,去愛一個願意隨你到遠方的人,去愛一個愛你沒有任何目的的人, 去愛一個讓你心定心安的人,去愛一個讓你能是自己的人。 

 

<愛得像三毛一樣,愛一個人是自由的>

by Audrey Ko

 

[如果要愛,要愛得像三毛一樣,去愛一個願意隨你到遠方的人,去愛一個愛你沒有任何目的的人, 去愛一個讓你心定心安的人,去愛一個讓你能是自己的人。]

有個朋友嘗試說服我說那樣一直在你身邊的男人是懦弱的. 

只是我想,世界上還是有那麼一個讓我心中找到歸屬, 能與之暢所欲言, 亦可以陪我瘋狂, 與我一起自由的人吧?
 
 
 

最後我想要說, 就如三毛說的: "如果你給我的, 跟你給別人的是一樣的, 那我就不要了." 

所以那個人不會是你。再見了,我的丁力威。

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近一年多因為時間總是被一堆的活動工作堆得滿滿的,讓我也開始在朋友圈裡慢慢的淡出。

過於在乎別人的我對於這一件事情是愧欠的。
雖然嘗試告訴自己大夥也沒有聯絡自己啊,你沒有對不起任何人不是嗎?但還是說服不了自己。

想說當年我多麼極力的出席每一個聚會邀約,畢竟曾經是沒有幾個朋友的孤僻鬼,所以覺得特別的珍惜。

"忙完了就會去見大家的",這句話對自己說了一年才發現似乎不會忙完了。


P.s
謝謝 Kuen, Suet Yee 突然告訴我他們想我了。
天知道那對我來說多麼的珍貴。😘

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  • Apr 08 Sat 2017 23:57
或許有些人就像痘痘一樣,本來就潛在的問題,即使暫時沒有浮上水面,那一天卻總是會來臨的。

有些事情根本無法被解決,勉強的把一部分的問題排出,假裝痊癒了,最終還不是要重來一次?

勉強真的沒有幸福吧?
硬碰硬解決不了一切。還是放棄糾結,讓時間去掌握一切,然後痊癒。

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  • Apr 07 Fri 2017 22:28


17 年第一個 quarter 結束了,但似乎該做的都沒做到,卻忙碌而疲憊的過了三個月。

腦海中有好多不成形的點子,覺得特別有把握的卻沒有半個,所以只覺得慌。

心中擠滿了糾結抑鬱。這陣子的忙碌也讓自己沒時間停下來想想。

該做點什麼了。該從哪開始?

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  • Apr 05 Wed 2017 00:00
  • 缺糖

最近都在盡力的減少糖分的索取。
但我想凡事過猶不及吧?
唉,不行。我更想好起來啊。


PS: 我想喝奶茶,吃蛋糕和薯片。

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前陣子會開始想要整理這個部落格的起因是我突然想來個環遊世界半年。
我知道似乎兩者掛不上鉤但事實上是有的。
跟同事提起的時候她建議我如果真的去這樣的旅行,一定要開個旅記部落格。
然後我就在想,要不要用這裡來做這個記錄,但我才發現這裡好雜亂。畢竟用了那麼多年,寫作風格和想法都改變了不少,很多以前的文章,現在自己看回去都覺得有點不堪入目啊。

雖然很努力的整理了一回,但最後還是想說不如開另外一個部落格純粹作為旅行記錄,會不會更合適?但這簡直是噩夢。

我糾結的性格總要什麼都至少自己看得順眼,用 WordPress 的 theme 改了半天結果發現其實 WordPress 不太好用,就去開了個 weebly。又浪費了半天改的差不多了… 才發現它也有自己的缺點。氣死我了!

現在整個人都覺得很不好。我的周末就這樣完了。唉… 但我想我應該可以接受 weebly 吧?小小的瑕疵也不至於我又另闢一處。

親愛的自己,少糾結了,對身體不好啊! 

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其實我真的不喜歡跟陌生人打交道,偶爾也會抗拒在社交場合去開口說話。偏偏這社會就是需要你去與人交流交際,不然誰也不會去知道,認識你。


也有很想要自己躲在自己世界不想與他人接觸的時候,但每每覺得累但卻被硬拉出去卻總是讓我見識最多。
 
 

今日因 Eujin 邀約而出席了 Razak Mansion - Inside out 的這個小展覽,機緣巧合能與這些人相識交流覺得萬幸。在這樣的場合,Balqis 是個很體貼的女生,她知道如何說話也知道給別人說話的機會,真的讓我覺得很溫暖。

我也希望自己是這麼樣一個讓人覺得溫暖的人。但在這之前,我想或許是時候去離開讓我自我感覺黯淡的人了吧?

 
 

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這個星期開始了自己準備午餐的計劃。
不必去工地的我今日整天不踏足屋外,倒沒覺得天氣有多麼的毒辣。悠悠栽的過了一天,傍晚時分坐入曝曬一日的車子,才感受到那成日囤積的餘溫。

那一刻才想起偉斌剛從外邊回來的時候對我說:“今天天氣超級熱。“ 原來指的是這個。


在這 40 攝氏度的 equinox phenomena 的馬來西亞,不必四處奔走這樣成日待在室內,也很好。

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那天自己一個人去 Ikea 幫著手的案子買家具和一堆有的沒的。午餐的時候,拿著一堆東西坐下來吃飯的時候,我突然發現我其實真的很喜歡自己一個人的感覺。

也不知道是好還是不好。似乎一直以來自己一個人的時候很多。當有個人在身邊的時候我反而會覺得不好意思而不能舒坦的什麼都不說活在自己的世界裡。

旅行的時候也是。

這或許追根究底是我太在乎身邊的人的結果。我行我素不到點的自己,因為害怕別人對自己的看法總是過得很累吧?

也不是不會覺得孤獨。我其實很想要有個懂我的人陪我,但卻又很害怕那種人與人之間的摩擦和束縛。在一段關係中我容易妥協容易放棄自己。那真的很不好,我知道。

找到一個舒服,並不需要我去討好退讓的人,或許真的很難吧?

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近年來,週末活動幾乎滿檔。得空的時候只想什麼都不做,連朋友也不想見,就巴在家裡淨做些沒啥意義的事情。雖然偶爾會心血來潮幹些堆積的活兒,但那真的屬於少數。

對於自己這樣的態度,我是不滿的。

總覺得自己需要去做的事情那麼那麼的多,明明知道那些堆積的事務已經是我空檔時間內都不可能完成的量,怎麼還好意思發呆浪費時間?

但我實在很糾結。身心覺得累,但腦袋卻因為對自己的責任而覺得愧疚,覺得抱歉,覺得不應該。深層的去想,會認為自己其實對於想達成的目標不夠堅定也不夠動力,才會在這樣的時候讓偷閒的慾望戰勝自己的使命感。

但當然偷懶的時候腦袋一片空白,更不會有愧疚感,所以才會那麼理所當然。但人就是如此犯賤,當那一刻短暫的愉悅過去了後,排山倒海的愧疚及懊悔會讓自己覺得,靠,我幹嘛要這樣對待自己?

跟朋友聊起自己這樣的心境時,當然很多人會覺得我神經病,有點過度逼迫自己,總是那麼惡性循環的覺得自己做錯似乎會更浪費那休息的時刻。但我真的覺得三月過了一大半,當旁人都在進步的時候,我再繼續為自己找藉口也開始有點不好意思了。

唉。

P's.

週末兩日都出門,沒能好好的休息就是現在這個結果。星期日結束了,該睡覺的這個時候,感覺身體累垮了,腦袋卻還沒停下來。聽說這個叫做 rest deprivation,過勞啊… 長期這樣真的會死的。


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  • Mar 10 Fri 2017 00:17
  • 動搖

致,很輕易被動搖的我。

你不一定要做與其他人相同的事情。
對的事情很多,成功的方式很多,能學習的事物也很多… 但適合他人的不一定也適合你。

親愛的,相信自己的直覺,不要左顧右盼的,好嗎?


今天又默默動搖了很多次的我   上

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