這個星期開始了自己準備午餐的計劃。
不必去工地的我今日整天不踏足屋外,倒沒覺得天氣有多麼的毒辣。悠悠栽的過了一天,傍晚時分坐入曝曬一日的車子,才感受到那成日囤積的餘溫。

那一刻才想起偉斌剛從外邊回來的時候對我說:“今天天氣超級熱。“ 原來指的是這個。


在這 40 攝氏度的 equinox phenomena 的馬來西亞,不必四處奔走這樣成日待在室內,也很好。

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那天自己一個人去 Ikea 幫著手的案子買家具和一堆有的沒的。午餐的時候,拿著一堆東西坐下來吃飯的時候,我突然發現我其實真的很喜歡自己一個人的感覺。

也不知道是好還是不好。似乎一直以來自己一個人的時候很多。當有個人在身邊的時候我反而會覺得不好意思而不能舒坦的什麼都不說活在自己的世界裡。

旅行的時候也是。

這或許追根究底是我太在乎身邊的人的結果。我行我素不到點的自己,因為害怕別人對自己的看法總是過得很累吧?

也不是不會覺得孤獨。我其實很想要有個懂我的人陪我,但卻又很害怕那種人與人之間的摩擦和束縛。在一段關係中我容易妥協容易放棄自己。那真的很不好,我知道。

找到一個舒服,並不需要我去討好退讓的人,或許真的很難吧?

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近年來,週末活動幾乎滿檔。得空的時候只想什麼都不做,連朋友也不想見,就巴在家裡淨做些沒啥意義的事情。雖然偶爾會心血來潮幹些堆積的活兒,但那真的屬於少數。

對於自己這樣的態度,我是不滿的。

總覺得自己需要去做的事情那麼那麼的多,明明知道那些堆積的事務已經是我空檔時間內都不可能完成的量,怎麼還好意思發呆浪費時間?

但我實在很糾結。身心覺得累,但腦袋卻因為對自己的責任而覺得愧疚,覺得抱歉,覺得不應該。深層的去想,會認為自己其實對於想達成的目標不夠堅定也不夠動力,才會在這樣的時候讓偷閒的慾望戰勝自己的使命感。

但當然偷懶的時候腦袋一片空白,更不會有愧疚感,所以才會那麼理所當然。但人就是如此犯賤,當那一刻短暫的愉悅過去了後,排山倒海的愧疚及懊悔會讓自己覺得,靠,我幹嘛要這樣對待自己?

跟朋友聊起自己這樣的心境時,當然很多人會覺得我神經病,有點過度逼迫自己,總是那麼惡性循環的覺得自己做錯似乎會更浪費那休息的時刻。但我真的覺得三月過了一大半,當旁人都在進步的時候,我再繼續為自己找藉口也開始有點不好意思了。

唉。

P's.

週末兩日都出門,沒能好好的休息就是現在這個結果。星期日結束了,該睡覺的這個時候,感覺身體累垮了,腦袋卻還沒停下來。聽說這個叫做 rest deprivation,過勞啊… 長期這樣真的會死的。


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  • Mar 10 Fri 2017 00:17
  • 動搖

致,很輕易被動搖的我。

你不一定要做與其他人相同的事情。
對的事情很多,成功的方式很多,能學習的事物也很多… 但適合他人的不一定也適合你。

親愛的,相信自己的直覺,不要左顧右盼的,好嗎?


今天又默默動搖了很多次的我   上

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  • Mar 08 Wed 2017 23:25
  • 照顧

我想,我真不是一個對於[人]很細心的人。

或許是自己一直自居女漢子,也開始慢慢的覺得我自己可以獨自承受的病痛苦難都不是需要被照料的。

我似乎應該是貼心的。但不知為何我卻越來越冷漠了。

這樣好嗎?我其實不懂。
但或許世界上本來就該有很適合照顧人跟很不適合照顧人的人吧?

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他說不去的時候,我真的有點難過。
雖然是說自己一個去也沒怎麼,但還是覺得小小的失落 。
不是說若我一個人去他就會來麼?唉。

想說太堅強也不好,是嗎?
怎麼大家都要我去保護他們在意的人… 卻沒有人要來保護我啊?

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  • Mar 06 Mon 2017 22:58
  • 過去

谁沒有過去啊? 但回顧自己的過去還很得有點慘不忍睹.

最近... 也不是最近. 這陣子都在想好好整理自己的部落格, 想要重新出發, 好好當個寫字的人, 認真的紀錄自己, 順帶準備個好空間來為我或許可能去的環遊世界旅途做準備.

也想過如果真整理不來, 或許開另外一個會不會更好一點... 但我很討厭麻煩. 也覺得東西東一點, 西一點... 零零散散的看起來就很煩. 如果說換個比較方便的平台的話... 面子書畢竟不是可以好好記錄的平台... 自己的 instagram 又覺得太公開, 很有包袱. tumblr 很方便但感覺有點卡卡的. 微博也很有限, 似乎一發出去的東西都不能改.

左思右想. 或許還是部落格適合我一點. 也曾經開過 wordpress. 那類型的介面比較 flexible... 也可以兩用的當網頁使用. 而當初用台灣部落格平台的我, 現在有點後悔... 感覺有點不太國際化啊? 但算了, 畢竟算一算也用了六年多... 雖然後來的頻率低了點... 也常常沒在 update. 但怎麼說自己也是寫中文的居多... 或許繼續用也沒怎麼樣吧.

啊, 又離題了. 說到過去嘛...

看回之前自己寫的東西. 真的覺得, 那文筆, 一個字: 爛. 

有些文章根本沒有重點, 零零散散的也不知道在表達什麼. 自己看了都覺得不好意思. 但總共上 1500 篇文章. 我真的沒有辦法重新審視. 數量有點驚人. 認真的整理一回後覺得太累了... 或許... 過去留下來.. 也沒怎麼樣吧? 

即使不堪, 也是曾經的自己啊...

唉. 

 

 

 

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  • Mar 05 Sun 2017 13:33
  • 信心

今天老朋友 kuen 說想我了。

每每看到這樣的留言,都覺得特別的溫暖。似乎渺小的自己在某些朋友的生命裡有那麼一席地位。

近一年下來沒見著的朋友很多。確實忙了些,不忙的時候只想什麼都不做。但更多的原因我自己知道,因為我在逃避,等待自己有滿滿信心見大家的那一天。

是也有逼不得已的時候,但總是面對別人對自己的怪異眼光,過分關心的問自己,你怎麼啦? 就覺得心沉了下來,再沉多一點點,一點點。

反反复复的情況好壞,我自己也覺得很沮喪低落。但我無法說服自己不去在意別人怎麼看我自己。

我也想你們了。
很快,希望很快就可以見到你們。

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最近身邊的人也太多了。似乎沒有什麼時候是自己一個人獨處的吧?

在清邁那段時間裡因為自己一個人,反而有了很多思考的時光。我想我非常享受,也非常需要的。

總覺得生活有時候讓人覺得很迷茫困惑。很多很多的情節橋段日日在上演,個人而言對於每一件發生的小事情都忒有想法,也喜歡細細地分析自己對於這些事情的感受。但一件接一件的事情接踵而來,常常還沒來得及消化一樣,下一樣就來了。長時間累積下來的一切讓我覺得自己一直沒在好好的吸收沉澱,雖然不知不覺被推著成就了好些東西,卻也容易感覺被掏空,進而覺得疲憊不堪。

我真的是一個很內向的人吧?總是把一些人放在我身邊讓我用言語去解釋我自己的心情感想,我想我會越說越亂的。

還是讓我自己一個人好好想想吧!

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  • Mar 05 Sun 2017 12:04
  • 等待

在吉隆坡這個城市生活總是會習慣開車到處去。
暫且不去評論公共交通的費用其實也不便宜云云,但確實無可否認的開車是方便很多。

但在忙了一個星期的週末,要到 KL sentral 看部電影,想說刻意從巴生開車去似乎只是想想也覺得累。我想,週末沒什麼趕時間的前提下,我其實並不介意花費時間等待。

在慢吞吞的列車那流逝的時間裡聽聽歌,看看書,想想人生,寫寫東西 (比如當下),其實很不錯。

當我在無束縛的空間,比如家裡或其他什麼地方,有了很多可以做的事情選擇後,這幾樣我其實很享受去做的事情反而總是被自己推到了第二第三選擇。

看了電影還去了亞答屋圖書館,看了半本香港雜誌,了解了些關於未來職業選擇的看法。老實說空間的舒適度還不夠自家冊厝來的好,選書也不全和我胃口,但既然來到了,安安靜靜地坐下來聽著音樂看本書,竟然覺得很安穩。

總是在身邊的冊厝空間,認真回想,自己反而沒時間真的在那裡好好坐下來看本書吧?不是總是有人在周圍需要溝通交流,不然就是工作辦活動開會的。

是時候,想想自己如何看待那些需要必要被浪費的時間了。

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  • Mar 05 Sun 2017 12:01
  • 灑脫

今天還以為看電影時可以見上一面,大家一起聊聊天,就能好好的梳理最近有點尷尬的奇怪的情況,順道說說還要不要一起去斯里蘭卡這件事情。

結果最後看電影也只剩我跟 KJ 。她一如既往很搞笑誇張。"Again" 這小品電影挺感人的。姐眼眶淺,最受不得熱血和親情神馬的,不小心就流了幾行淚吧。電影結束後她笑說還是你順道想到了其他什麼的了一起感觸了?還真雷死寶寶。誒誒,那才沒什麼好哭的好嗎?

然後她開始嘀咕說其實這樣也好,還真的說做朋友就只做朋友,拿得起放得下,很欣賞你的灑脫。

我也真沒怎麼。一開始說沒難過也是假的。但強扭的瓜兒不會甜啊~ 難不成要死硬熱臉貼冷屁股麼?姐這個人多驕傲啊,要我放下身段去嘗試努力還可以,但明知沒結果還死皮賴臉這種沒格調的事情,我打死都不做。

這一次我真覺得努力也努力過了,嘗試也嘗試了,雖然還沒到完完全全的付出一切,但提早知道結果或許也是一種得到吧?就如片中所言: 輸掉的時候就認真地輸吧,開心地享受自己拼盡全力去做某事的過程,然後忘掉失敗而繼續前進。

所以啊,move on!




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  • Feb 25 Sat 2017 12:25
  • 執著

有時候,我們執著的朝著一個目標前進,但抵達的時候卻不總盡如人意。或許在努力奔跑的時候充滿期待幻想,覺得結局就該如此這般。但那也只是推進自己努力的養分啊。努力了就好,或許在終點迎接自己的已不是最初的期望,但也總不會讓你失望。不是嗎?
 
就如那一夜滿心期待卻沒看成的跨年煙火。
 
那一夜每一台爆滿的升降機;那一夜奔跑爬了 18 層樓的階梯,卻發現自己被鎖在頂樓門外;那一夜哭笑不得的卡在酒店的 lift lobby 跨年,看到的煙火不過是反映在建築外壁上的那閃閃紅光,雖然覺得無奈,卻依然高高興興地回到房間為自己努力揮灑過的汗水亁一杯! …
 
那是很可愛的一段回憶。或許比成功上了頂樓看那所謂的跨年煙火更深刻,也更能讓我記得很久很久。

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  • Feb 18 Sat 2017 13:07
  • 安靜

 

我想, 我不是特別愛說話的人, 也特別害怕在人群中不知該如何自處.

世俗大眾總期望你多說點什麼, 似乎太安靜的人都該是無所成就的. 

總是因為不多話而錯失機會, 因為不多話而不被注意, 因為不多話而被忽略, 因為不多話而被認為沒有能耐...

為了符合生存在這社會上的基本需求, 我還算努力吧... 微笑,說話,哈啦.

但我真的沒有很喜歡跟陌生人說話, 更多時候覺得那樣好累.

 

 

一個人不說話待上一整天, 真的沒什麼不好的. 

還是會習慣性的戴上沒有音樂的耳機, 隔絕世界上所有的聲音, 即使有人對我說話也可以假裝聽不見. 

 

偶爾真心的希望這個世界安靜點. 

噓... 就安靜多一點. 

 

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年 29 放工後的雨夜去了人生第一次的 life drawing。

差點錯過 Minut art 赤赤紅燈的樓梯口,乍看之下還有點令人想入非非。

和賈斯丁倆一樓樓的爬到最頂層的 Gallery,空間其實看來還不錯。當下出席的人不多,零零散散的,年輕人倒沒幾個,我們跟負責人 Linda 報名後就隨便找了個位子坐下來。

出席的大多是叔叔阿姨們。坐在我們隔壁的 indi goh 阿姨自己打開話題問我們是不是第一次來之類的。聊了一堆後才發現她原來也是建築界的啊… 這世界有沒有小成這樣?

時間到後模特兒在中間脫下他的浴袍,然後開始倒計時。

說真的第一時間覺得有點尷尬,眼睛也不知道要放哪裡。直到大家開始畫了,而且每一個 pose 的時間又超短的,所以匆匆忙忙的就慢慢習慣了。

結束後有個小小的分享。其實大家的風格都很不一樣,但畫的都挺好的。自己的嘛~ 還過得去啦。

如果硬要說感想那就是很特別的一次體驗。雖然賈斯丁說那模特兒有點無趣,姿勢來來去去都差不多,而且身材沒有很好。*笑 但或許對我來說是第一次,所以我其實覺得還不錯。

發現自己其實抓 Ratio 比例還不錯,就是細節上還要練很多。以前就挺喜歡畫人的,也自己自修練過比例和臉部細節。但看豪豪練人體肌肉才知道,要練的其實很多。

但就是跟我的吉他法語一樣,沒有恆心麼~ 都沒有在持之以恆的練。唉。我也有在反省的。選好一樣認真去練就好。人真的不能三心兩意呀。

問我下次還會不會去,可能不會吧?是有點貴。可能好好的付多點錢去上課還值得點吧?

以上。



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  • Jan 21 Sat 2017 20:19
  • 深造

畢業兩年後,身邊的同學都陸陸續續的去繼續深造了。我在原地跟大家揮手道別,然後一次次的搖擺不定。

 
其實我一直很清楚,自己或許不會跟別人走一樣的路,但當大家都離開的時候,我還是會覺得驚慌。“我對了嗎?”
 
想說當年大學第一年結束後,曾認真的考慮要轉系,做了很多很多的調查,才發現我似乎無路可走,也很害怕自己沒嘗試到底就放棄後,某天回頭望會有很多的遺憾,所以就決定至少讀完文憑班。
 
讀著讀著遇到了克里斯,也開啟了我對於建築系真正的喜愛。曾經覺得自己不會設計,卻在遇到他之後的每一個學期都拿到了 A 。
 
就這樣輝煌的讀完了 Diploma + degree。也開始覺得或許需要的話,不如也去 master 一下好了。
 
第一份工作之後對於自己的人生產生了滿滿的疑惑。甚至開始覺得我適不適合這一行,其中很多的考量導致我對於要不要趁這個時候去深造這件事情也覺得非常不確定。
 
我就是那種做每一件事物都需要知道目的的人吧。那其中的目的也不是一定要對於未來有什麼幫助,對我來說,能讓我開心充實也可以。但,兩年。兩年內我可以做的事情好多好多,值得嗎?需要嗎?
 
我也不知道這樣的理智和過於計較的心態好不好。但對於花一大筆錢,兩年時間,一堆沒日沒夜趕作業的日子… 我真的做不了這個決定。
 
也不是沒有對等收穫。只是那些獲得,我左思右想始終覺得我可以以其他形式去達成,不是麼?
 
後來都覺得自己在為自己心底已有的答案找藉口。或許我早就知道自己想要什麼了,只是我總是習慣性的不相信自己的直覺而已。
 
 
最近還真的有點害怕別人問起自己:“誒,你都出來工作兩年了,幾時要去讀 master?“
 
不是解釋不了,只是即使是已經做了決定,還是很害怕去看見眾人無法理解的表情。很害怕自己會再一次懷疑自己。

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