目前分類:生活 | 感悟 (255)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要

想說, 總是很驕傲的認為本小姐只要是真的想做的事情, 從來都不會做不到. 

這也算是個很寫實+非常"串"的激勵座右銘吧. 

也不是真的從來沒有失敗過, 但後來想想, 失敗的時候總要追究自己不夠努力認真的責任.

偶爾就會聽到有人說我很強悍, 很拼, 很理性, 等等等. 

但最近聽著聽著, 突然覺得有點傷感. 

說真的, 我從小到大, 從來沒有想過要當什麼女強人. 

默默無聞的走過了一段段的歲月. 後來的努力也只是因為想證明自己, 想去做做看自己想嘗試的東西. 

想說自己很有自己的想法, 或許還基於本身處女座龜毛的個性... 什麼事情都想要做到自己滿意為止. 

一不小心走著走著, 才突然明白, 這竟然是一條不歸路.

 

在慢慢為自己舒適的未來鋪路的途中, 才發現那樣的一條路, 原來是要先學會如何獨自面對一切.

明白了這樣的道理後, 突然發現自己已經過了可以撒嬌的年齡. 

知道失敗難過沮喪都不應該太久, 人生太寶貴, 不該浪費時間沉浸在不好的情緒裡. 

不想家人父母擔心, 埋怨吐苦水又不會解決問題, 多壓力多辛苦也該好好的自己吞下去. 

自己好忙, 朋友們也都忙. 難過的時候竟然不知道該跟谁傾訴, 明白自己或許會打擾了別人, 但情緒也不會多好過, 那就乾脆不說了.

委屈的時候也只好自己拍拍自己的頭, 告訴自己沒關係, 然後忘掉, 繼續往前走. 

 

"似乎說了要當強人, 就代表要自己走下去, 沒有人可以靠了."

 

當受了傷回家, 想要媽媽像小時候一樣幫自己處理傷口, 才發現, 我已經長大了...

當所有的傷痛委屈都成為自己的時候, 我才發現, 所有事情, 都要自己來了. 

我知道自己最近變得沉默了. 突然靜下來的時候很多, 總是在思考自己的人生哪裡出錯了.

覺得孤獨無助的時候很多, 很想要找別人依賴的時候很多. 

想要找別人傾訴埋怨吐苦. 才發現當你期待太多, 依賴太多, 就會開始覺得失望, 就越會覺得沮喪, 不被重視. 

後來才真的明白了沒有谁是谁的谁. 也明白了不管在何方, 真正能依靠的只有自己. 

沒有人有義務聽你的故事, 也沒有人需要對你的情感感受負責.

越是這樣, 越覺得孤單. 越覺得孤單, 越是希望自己變得堅強. 

 

是很不喜歡自己開始覺得世界如此無情. 

但, 或許這就是人與人之間的本質. 不是嗎?

 

 

wiiz 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

嗯. 雖然根本算不上認識, 但知道消息的時候還是覺得好難過好難過, 好想哭好想哭. 

那天 dar 跟我說有個朋友突然進了 ICU. 後來再問她那位朋友情況怎麼的時候, 她要我去讀一篇她其他同學在為她籌款的文章. 

讀完之後, 我的情緒久久無法平復. 

幾乎毫無預兆的, 突然間暈倒, 昏迷不醒.

手術成功後, 醒了過來, 本來以為什麼事情都沒有了, 卻再次昏迷不醒, 然後宣布腦死.

如果說要等待奇蹟, 我想我們都可以希望世界或許可以如此幸運, 慈祥. 

但我剛剛看到的消息是, 她離開了.

世界上每天都有很多人離開, 意外, 病痛, 生老病死. 

我們到底有沒有想過生命可以多突然?

這一次, 我真的感受到它的殘酷.

也不是第一次聽過類似的消息, 但不知道怎麼的, 這一次感覺衝擊特別的大.

21 歲, 正值花樣年華, 跟我朋友一起在 band 里打鼓的女孩.

聽說在事情發生的前一天還跟男朋友開開心心的出去吃東西什麼的... 

谁會想過事情會變成這樣?

 

如果那個人是我, 是你, 那會怎麼樣? 

 

生命很無常. 真的很無常. 

媽媽總是說人會活到幾歲一出生就已經定下來了. 逃也逃不掉.

但我還是覺得這一切很可怕.

我想或許到最後我對於自己命運的掌握很微弱. 

或許我根本無能為力改變谁會留下來谁會離開我.

但我真的覺得, 好好過好每一天真的很重要. 好好照顧自己的健康很重要. 好好的愛你要愛的人很重要.

想做的就去做, 要做就做到最好, 每天開開心心, 不要讓自己有機會遺憾.

 

最後, 致所有我愛的人, 

謝謝你, 對不起, 我原諒你, 請原諒我, 我愛你.

真的, 大家一定要好好的生活, 好好的照顧自己. 

 

 

 

 

 

 

 

p.s: 突然想起了那位巴士朋友 ian. 

wiiz 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

人生中有多少人願意每天聽你說你生命中發生的那些無聊的, 可笑的, 開心的, 難過的故事?

當生活越來越忙碌的時候, 我們會不會還想要跟谁分享我們生命中的小插曲?

我記得, 以前我總會好好的紀錄每一天發生的每一件小故事. 

但慢慢的, 也不是生活中再也沒有了可笑可愛的事情, 只是... 不知怎麼的, 就再也不記錄了.

人的記憶多有限? 我們又能記得多少發生在生命中的感動?

那一天, 那一年. 那些日子說過的話, 那些輕輕劃過... 卻留下我淺淺笑容的過往...

那一點點累積, 一些些的瘋狂, 那侵占記憶的味道.

那些現在想起來, 微笑了但竟然會有點難過的故事. 

和那些一起走過的路, 但卻明白後來身邊再也不會有你相伴...

多久後這一切會變得再也不重要? 又或者... 多久後, 這一切將慢慢的淡化... 然後變得似乎不曾發生過?

回到過去似乎也沒怎麼難, 只是我想我還是會有點不習慣. 但我又該不習慣些什麼? 

偶爾會混淆, 這一切從來沒發生過... 抑或者這一切從來沒變過? 

當你的名字慢慢的被往下推, 漸漸的消失在我的視線裡... 你是不是會有點難過?

 

 

 

 

 

 

 

p/s:

今天總算做了些有意義的事情. 保佑我, 會有好的回覆吧. :D

wiiz 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

這世界上的確有很多既善良又勤奮, 卻從來得不到好運的人。我到現在還是這麼想的。

好幾次跟自己說, 人生最壞的一天, 大概就是這樣了吧! 沒想到接二連三又來了好幾次。

自以為最壞的一天已經過了, 心情反而放鬆不少, 更糟的時刻來臨時, 好像沒有想像中那麼嚴重了。

面對最好的一天我們總是渾然不知, 「應該會有更好的事等著我們吧! 」或者說我們喜歡抱持著這樣的希望。

對於好運和厄運的想法一直悄悄改變著, 和那些一度珍惜和決定丟棄的東西感覺類似。

說到個人的信仰大概是有的, 或許不見得和別人一樣。我們會更懂得

----- 陳珊妮

 

 

 

 

 

生命中有很多重複的故事一直在上演.

發生的那一刻, 我們總是埋怨, 總是逃避, 總希望錯的不是自己.

後來靜靜的想, 才發現沒有一件事情會無緣無故的發生, 我們總得為每一件發生的事情付上自己的責任.

細細的分析生命中的感動和難過, 偶爾不經意的成了我個人變態的興趣.

在心中給自己開個辯論會, 慢慢的思索, 反省. 直到緊鎖的眉頭慢慢解開, 笑著, 開始接受自己無法挽回的失誤.

得到結論的那一刻, 總會驚訝好多事情我們不是不知道, 也有好多機會避免犯錯, 但我們卻還是一錯再錯.

悲劇的是人生就是沒有如果. 如果什麼事情能重來, 那你會選擇更珍惜還是更不珍惜?

沒有人想要搞砸自己的每一個當下, 但我們總是一不小心就把一切都混得亂七八糟.

最後哭著鼻子抱頭努力絞盡腦汁回想自己當初為什麼要說那樣的話, 做那樣的事, 有那樣的心情?

. 人類這種生物很好笑對吧? 我也是這樣覺得的.

但太完美的人生, 和不會犯錯的人... 似乎也太過無聊了吧?

總是想要朝更好得自己走去, 但不否認走著走著總會不小心丟了一部份的自己...

像個丟三落四的死小孩, 撿了這個, 卻不小心又掉了那個...

但慶幸自己總是在定期的反省自己. 即使人生多累多無聊多折磨... 至少對於成為一個更好的人這一點, 我暫時還沒放棄.

朋友說過, 會反省自己的人, 總不會太壞的.

所以即使我不是什麼大美女, 偶而有點小脾氣, 邋遢而且很白目.

但我還是覺得, 自己是一個超級超級無敵的女孩

而且, 我還會變得更好的. 

 

 

我不夠好, 但我的好, 你懂的. :)

 

 

 

 

 

 

 

因為愛太不容易 才如此叫人沉迷

當時間顯得珍貴 才體悟多可惜

 

終於 你幸福了嗎

用炫耀的話 證明不在意了嗎

我們都害怕

 

怕確定的眼神 怕自在的笑聲 怕誰過得比你更快樂

 

別預言

人生中最好的一天 會在什麼時候

啟示我

緊緊擁抱一個人那種感動

 

別急著勇敢追求 當你先學會占有

別急著擺脫回憶 假裝毫不內疚

 

終於你幸福了嗎

而正面力量 讓你更自由了嗎

我們都害怕

 

怕既定的規則 怕完美的標準 最近過得沒以前快樂

 

別預言

人生中最好的一天 會在什麼時候

啟示我

緊緊擁抱一個人那種感動

 

別預言

人生中最壞的一天 應該多麼慎重

啟示我

靜靜想念一個人那種寂寞

 

路該怎麼走 你懂的

總會更好的 你懂的

 

----陳珊妮<啟示路>

wiiz 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  • Jul 10 Wed 2013 14:00
  • 168

怎麼一天似乎像過了一輩子. 

重複的深呼吸, 閉上眼睛, 再努力的眨眼.

反反覆覆的心情, 怎麼也說服不了自己去完全接受沉澱.

累積的時間回憶似乎也在嘲笑我的天真無知. 

而心裡面那些無謂的疑問, 再也不會有答案, 也幾乎毫無意義了.

從前如何, 曾經怎麼樣, 有或沒有... 重要麼? 還重要麼? 

笨蛋. 就一笑置之吧. 那麼認真幹什麼?

 

只是, 那些我到最後還依然相信的, 很真實的一切. 紛紛粉碎在我的面前, 我的手心裡. 

美好的日子我以為會擁有很久很久, 可惜一瞬間一切卻都結束了. 都結束了. 

 

 

 

 

 

 

 

沒關係... 沒關係. 好孩子, 一切都會過去的. 

wiiz 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

今天就让自己放个假吧。我想至少我还有权力让自己这么放肆一天。

安静的,一个人待在无人的前厅,就这么坐下来,什么都不做,只是发呆。

想想最近自己还真的有点孤独。以前说很喜欢自己一个人呆着,现在想想才发现原来我也会害怕那样的窒息感。

读着文珊借我的那本「随着城市的节奏漫游」,想起这些年似乎经历最多的就是人事变迁。

小学中学是总是只有在毕业时才会遇见分离。。。但在大学这三年多来,「再见」这两个字几乎快把我的情感榨干了。

人其实很残忍,曾经我无法理解一些朋友从来不把「再见」当一回事,但当我经历了太多太多之后,我才发现,原来不是你很在乎,别人一样会在乎的。

然后慢慢的,慢慢的,我才明白了「再见」的艺术。

有些人,有些事,或许就让他们留在最美的定点,无缘的话,就不要刻意去搅乱回忆。

并不是每个再见背后的重逢都是美丽的,sometimes, something just meant to be like that... Isn't?

这些年来,慢慢疏远,甚至最后不再联络的朋友大有人在。

曾经会很难过,但后来慢慢就习惯了。不是放弃了也不是不在乎,只是我开始明白,我无法把每一个生命中的人都放在很重要的位置,当然的他们也不行。如果生活劳劳碌碌,把我放在心里或许是更好的选择。

我有我的,他们有他们的生活。如果我无法在任何人生命中留下深刻的脚印,那我也只好默默的远走。

说来也难过,想想自己似乎也从来不是谁最重要的人。怎么会那么可悲啊?

今天,就今天,让我好好的回到当初没自信的我,好好的郁闷一下,为什么自己即使多么努力都好,总是如此不讨人喜欢。。。

我就真的那么糟糕吗?

 

开口时过于爽朗的声音听起来有点可怕。似乎在某一层面和内心的反差太大,连我自己也接受不了。 

好不容易度过了整个下午,但夜晚该怎么过?

wiiz 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

如果能的话,此时此刻,我愿意付出一切代价,一个人出走。

这世界或许就是有太多让人措手不及的事情,却总是要我们及时面对。

我该怎么掩饰,继续一如往常的生活?该怎么遮掩随时崩堤的双眼?

I just need to breathe. I need to breathe. 

 

wiiz 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

想一想, 這個學期還真的沒有寫很多文章.

總覺的最近自己除了忙碌似乎什麼都變得無力了.

之前執著的生活方式一下子放棄了好多... 

突然如此看得開, 也還真的不知道到底是好事還是壞事.

曾經很喜歡拍照的自己, 最近竟然沒拍什麼照片. 

也不知道是哪裡提不起勁, 想要記錄東西的心情突然有點冷化了. 

我想, 其中也真的發生了很多事情吧... 

似乎真的開始覺得, 自己老了, 好多事情, 即使多麼不捨得, 當你無能為力的時候, 還是必須要讓自己放下, 想管也管不了. 

但也因為這樣. 真的會害怕自己慢慢的成為社會罐頭...

還記得新年前 ying ying 打電話跟我說她在台灣的感受時...

我們聊起了關於"自己想要達到的夢想" 之類的事情...

當時說到無能為力去確定以後自己到底會走這怎麼樣的路...

想說如果現在的自己, 在做著自己覺得对的東西, 那就很不錯了.

Am i now? I think so.

但還真的有點鬱悶. 怎麼該死的現在想做的事霸占了生命好大的部分. 現在幾乎其他的事情都顧不上了... ><

不過也還好啦. 如果連想要做的事情都做不上, 那我想生活會很無聊的. 太悠哉的日子, 我會過不下去. 

畢竟身邊的人都長大了, 以往一起混的朋友們也都各忙各的. 更不見得我悠哉的時候大家都會有時間出來見我... LOL.

所以, 還是讓自己忙碌點吧. 至少忙碌的時候, 全世界忘了你, 你也不會有時間去難過鬱悶. (聽起來超級難過的...)

 

嗯... 是不想承認. 但覺得自己似乎回到了過去, 再一次慢慢的封閉了自己.

好多感受都不想說. 也不知道是因為忙碌, 還是因為純粹覺得說了也沒用. (我想更多是後者吧.)

累的時後會想要找個肩膀靠, 但靠夭大家都好忙, 沒有人會停下來給自己一個大大的熊抱.

最後不知怎麼的開始什麼壞情緒都自己收啦. 忙忙一下, 就突然覺得沒什麼好難過的了. (因為作業做不完才更令人難過...)

想起那超級倒楣的一天, 還真的覺得那時的自己好可悲... 

完全無助的感覺就是那樣吧... 自己一個人被欺負了, 然後完全沒有人幫得到自己. 

當下的感覺的是好委屈好委屈. 然後這樣一個人哭著開車回家. 但最後也不會有人心疼你. 

其實也會有想要軟弱的時候, 但停下來的時候我才發現, 這樣的日子早就不存在了.

我想, 我們都是被逼著堅強的吧? 總說著沒關係沒關係. 然後嘆一口氣, 生活還是要繼續. 

 

也或許是身邊多了身處社會的人吧...

自己也開始慢慢得感受到現實的殘酷. 

"聽天由命" 跟 "隨緣" 這樣的想法出現了 N 次. 

覺得自己無法掌控的事情實在太多太多. 覺得累和無力的時候也很多. 

或許我真的不是聖人, 無法做到一切我想要做的事情. 

我能做到什麼? just something, not everything.

即使再清楚知道自己要什麼, 想做什麼, 想得到什麼... 但做起來總是力不從心. 

未知數太多的時候, 特別讓人感到無敵的 興奮 累.

i know, this is the interesting part of life. But, screwed it. LOL. 

 

嘔顆, 六月為止的鬱悶心情到此為此. 

願各位幸福美好. :)

 

 

wiiz 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

生活教會我. 很多事情不是努力就一定會順心如意.

也不是每一件事情都會如願以償, 依照我們的計畫走. 

想說中學時想要的東西很多... 總覺得大學畢業後自己就可以無約無束的做所有自己想做的事... 

但, 當我越大, 越靠近[畢業]的時候... 

我就知道, 畢業後的生活沒什麼兩樣, 有了自己的經濟能力, 似乎多了點自由...

但一貫的約束依然在. 永遠都不會變.  

而你不想要變的東西, 卻一直在變... 

 

超級要好的朋友突然間不連絡了.

說會很喜歡你的男生突然移情別戀. 

想要當一輩子藍顏的異性友人突然喜歡上你.

想畢業後去環遊世界但父母竟下狠話說畢業後哪都不准去...

 

世界上唯一不變的, 就是什麼事情都會變...

當時間飛逝, 突然覺得自己堅持的東西越來越少了. 

目標越來越低, 越來越低...

"好吧, 畢業後, 找份工作, 賺錢過活... 買車, 買房... 平常至少要讓自己漂漂亮亮的, 假日和朋友出門吃頓好的, 得空寵寵自己去個旅行..." 

多麼現實的"夢想"啊... 怎麼我也快變成了社會中的罐頭? 我不懂. 

當初不顧一切想要去環遊世界, 背包旅行, 旅遊簽證...

我要成為的那個我, 還在嘛?

 

是不是當我們慢慢的長大... 我們的夢想就開始縮小?  

那我希望我永遠不用長大... 因為我好喜歡我很大很大的夢想... ><

wiiz 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  • Jun 22 Sat 2013 01:09
  • 孤独

累的时候,似乎周遭再多人都觉得孤独。
有那么瞬间突然觉得自己怎么融不进这个世界。。。
所有熟悉的人转眼变得陌生。
到底什么时候起,一切突然面目全非?
时间转的好快,忙碌着,奔波着,怎么慢慢的和一切失之交臂了?
是世界转变的太快?还是我在原地踏步?
我怎么慢慢的开始弄不懂一切的一切?
最后我只能选择沉默,放空。


“曾经我真的懂的。我真的懂的。“
突然不禁开始怀疑起自己。。。

wiiz 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  • Jun 18 Tue 2013 01:17
  • 問候

想要問候, 卻欲言又止. 

想要知道很多很多的細節, 卻已經不知該從何問起.

有些人, 有些事... 突然就走進了回憶裡, 然後再也出不來.

現實中失去的溫度, 似乎已不該再回去過去追尋...

明天吧, 明天吧... 

那樣的明天後來就成為了永不到來的那一天. 

時間怎麼把距離拉開, 這其中的奧秘我想我永遠也不會懂.

有的人, 不需要說再見就突然再也不見了...

 

 

 

我們一生中到底要默默的在心底和多少個人揮別才足夠?

可以, 永遠不說再見嗎?

wiiz 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

"To be or not to be, that's the question." 

 

Everything is about the attitude. I think this is very true.

Whenever i saw any of my friends, same background, same education level, success in life. 

Beside jealous, i wonder why they can but why can't I?

Afterall, i get a conclusion... They tried, with courage, and believe that they can do it even it's just with a slightest chance they might success. 

When i not even trying and started to think that there's so many competitors out there, i can't do it... it won't be me... and gave up without even trying... 

And they did it. prove it. success in it... 

This did gave me a big knock on my head. Oh well. WHY? 

 

In life, i saw a lot of cases.. and i started to understand why there's not much people really success in their life. 

We always give up or lose all the confident when we facing obstacles.

I admit im one of these peoples as well. 

i did changed my attitude a lot after since i scolded by one of my friend on the spot when i gave up without even trying...

and she prove me i can do it, not the best or really very well done, but the result i got is much more than i expected.

 

Why don't trust in youselves? 

Why you think that you can't do it when you are in the low side?

Why you give up without trying? WHY? 

Don't you find that, those who success in life will always success?

Do you ask yourselves why? Do you find out the reason why?

 

When you start the effort of trying from small matters, and you succeed. 

From there, you gained confident... and for sure you believe that you can do more.

That's what exactly what i experiencing from this few years after im in architecture.

when you found out that you actually can be better, you can push youselves higher, you can be more than what you think you can be...

when you amazed by what you did... what you achieved...

you starting to believe that you can do more than this. even more. and even more.

not only in this field, but any field, as long as you got the will, you can do anything. 

 

So, stop complaining about everything. and think... why others can but i can't?

And, seriously i feel bad for those people who have the chance to study in a good environment where others might willing to die for this opportunities...

but end up these peoples complaining about everything they need to do... 

come on, guys...! appreciate what you have!

What if you spend less time to complain and start doing it?

What if you stop thinking of what you can't do and start thinking what you can?

Won't you feel ashamed of what all excuses that you gave for what you can't accomplished?

admit it, you are just not trying hard enough. 

That's the line in between, you admit that you just not trying enough, or you just start blaming others for not giving you enough helps.

The life is yours. Why don't you ask yourselves, "Why others can do it but why can't I?"

Where goes wrong? Did complaining makes your life better? or helping you to complete your work? or success in your life? 

No. the answer is just N-O.  

 

I know none of us is genius or God.

we can't be success in just one try.

we can't be Steve Jobs, Bill Gates, or Mark Zuckerberg... 

okay, in a more architecture way... 

we can't be Zaha Hadid, Tadao Ando, Frank Lloyd Wright, IM Pei or Kevin Mark Low... 

We can't be other people forever and we can never be those successful people just because we doing our part... and suddenly "POP"... the world loves me. 

Practices make perfect. I always believe that effort and hardwork will fruits better than a genius that do nothing. 

Come on, atleast you try to work it out... there'll always be somebody that will appreciate what you done. 

and you should feel lucky because you are here. There's just so many who willing to see and understand what you thinking and what you want to do... 

"Atleast we see you trying to do it. Atleast you show some thought inside, we do appreciate it." 

When you got a good platform where people actually appreciate your hardwork, why don't you try even harder?

I guessed they're just too lucky and feel too comfy for having these advantages for all the time... until they don't know what other struggling outside. 

so, appreciate everything, no matter it's good or bad. 

even it's bad now, trust me, you'll thanks them for changing your life or teaching you certain things in life later. 

 

I really do appreciate everything i have, appreciate every single thing in my life. 

I really need to thanks to my parents for their support so that im here.

I really can feel the difference in the environment that provided and eventually made me a better person. 

I really appreciate every single talks with those lecturers or friends that inspired me.

They made me think more, see more... and eventually made me feel like im not good enough, i can be better, i got so much more to learn, to see, to do.  

I feel the life. The way of living. To keep walking, to keep go ahead, to keep learning... and everything around you is just different from everyday. 

It's incredible that i can be who i am today. 

and yes, i try, i struggle, i did a lot and spent a lot of effort in it.

and, yes, i actually not doing the best out of myself.

i being lazy sometime, not putting everything in that i know and im human. 

but im here. not the best yet. but living my life to the fullest. 

loving the way i live my life, loving my attitude of life. and appreciate i have everything that i need.

so, why don't you have the right attitude of living from now on? 

stop complaining and starting to do the right thing?

live your life well and not regret on anything you do?

im still on the way towards it... on the track to learn more from it. 

not quite there yet. but i know i will be there. ;) 

 

wiiz 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  • May 12 Sun 2013 03:05
  • 得空

今天突然發現... 似乎忽略了很多生活上的小細節. 

我是對於工作細心的人, 但絕對不是對於生活細心的人. 

時間過得多麼的快, 我才發現我怎麼在生活上那麼的失敗.

很多一直都在的東西, 或許我們都已經習慣了. 然後就慢慢的, 不去在乎在意.

忙碌似乎總是生命中的一切. 然後理所當然的, 把很多東西放在第二位... 想說等我得空才來在乎好了. 

但, 如果有一天不在了呢? 

 

或許, 生活中除了工作, 太多東西, 真的不是等你得空才來在乎的... 

 

 

 

 

 

p.s:

突然間, 我覺得自己沒做好的東西好多好多. 

wiiz 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

  • Apr 29 Mon 2013 15:37
  • Salute

世界之大, 總會讓我們看見很多不一樣的東西, 不一樣的人.

總會有那些讓你自嘆不如的, 讓你覺得無地自容的. 

他們真的不是特別漂亮好看, 也不是特別聰明能幹. 

但卻擁有特別勇敢, 特別熱情, 特別善良的心. 

那些我們總說要去做, 卻從來沒好好做的事情...

他們卻已經在做. 而卻很努力的, 很投入的在做. 

我們總是給自己藉口說等有時間有能力就去做. 

但一樣的年齡, 一樣的背景, 為甚麼他們就能如此的付出, 而我們卻可以那麼的可惡自私?

或許世界上就是太多在"想"的人, 卻少了肯真的動身去"做"的人. 

所以我真的很尊敬他們. 感恩, 謝謝你們肯去成為那一群付出, 不求回報, 肯犧牲的人.

默默無名, 或許從來都沒有人認識他們. 但, 我真的以你們為榜樣. 

謝謝世界上的這麼一群人, 讓我看見自己的不足. 

我真的對於自己因為生活的忙碌和自己本身的惰性而慢慢的對身邊一切感到無感覺得悲哀.

 

你們真的讓我重新反省這個問題. 讓我真心的希望自己不再因為懶散, 或覺得無力而不肯去做. 

不希望自己忘了, 或放棄了自己小小的使命, 即使改變不大, 也需要必要去做的事情.

何時才能真的成為那麼樣的一群人中的其中一位?

很抱歉, 希望我真的可以成為更體貼的人, 為這個世界付出更多. 

 

真的萬分感恩. 世界因你們而美麗. 

wiiz 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

突然有點想念半年前, 那些忐忑不安的夜晚. 

那麼多的不確定, 那麼多的疑惑謎團. 

到底是如何走到了今天, 我也不知道. 

時間偶爾過得很慢, 偶爾跑得太快. 

它是劊子手, 但我不想要就這樣被乖乖宰殺. 

但我想, 時間改變的, 是把一些謎團揭開, 然後再製造另一堆的謎團. 

未來該如何繼續, 我也不甚清楚. 

偶爾會在想, 我會怎麼樣, 後來... 我們會怎麼樣? 

但最後總是甩甩頭, 讓自己不去考慮那些沒有答案的問題. 

會不想要費心思去思考, 不希望自己總是在猜測, 不希望自己為不確定的事情先笑先哭. 

或許不去擔憂結果, 勇往直前才是上上策吧?

哈哈. 其實我不懂. 我真的不懂. 

但我知道的是, 是因為真的很在乎, 所以才讓自己不去在乎. 

似乎這樣會讓自己好過很多很多. :)

 

 

 

 

 

好吧, 最後. 祝福大家愉快. 回去趕作業去吧. 加油!

wiiz 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

最近才真的認真的省思. 任性和個性. 或許只是一線之差.

總覺得, 沒關係, 我喜歡, 這樣那樣. 管別人怎麼看.

但 20 歲了. 似乎真的該好好的, 認真反省這個問題.

畢竟生活也不是自己在過而已. 生活的成敗, 似乎別人怎麼看你, 也很重要吧.

說真的, 對於自己的行為舉止形象外表. 從來都不願意在乎別人怎麼看.

說起來, 我還挺自我中心的. 總是覺得, 沒關係, 我覺得舒服, 開心, 就好了.

甚至一直以來都覺得自己很帥氣很個性. 就這麼秉持: "我就是這樣. 安怎?" 的態度... 

但或許, 在別人眼裡自己一直都是個怪咖吧?

家人朋友總是說我粗魯, 像個男生甚麼的. 我總是沒很在意. 

但那天讀了一本書後, 突然覺得, 是時候改變了.

這個社會很現實. 漂亮的人飯也比較好找. 待遇也總是比較好.

第一形象的重要性, 似乎從來也沒認真的去省思過. 

一直以來都覺得自己雖然不算甚麼超級美女, 但也算過的去.

丈著還算有人說自己漂亮, 所以雖然愛漂亮, 但大多數時間都挺不顧形象.

丈著即使自己粗魯大意, 還是有人喜歡這樣的自己, 所以把這當作率性.

丈著自己還算有能力, 所以行為吊兒郎當的, 覺得沒關係, 會欣賞自己的人遲早都會知道. 

但或許這樣真的不行. 甚麼帥氣個性都是浮雲啊... 

想要好好的過活. 原來真的不簡單. 

總得讓別人看起來就覺得自己很可靠. 讓人第一眼就覺得自己很自信, 很有能力.

而不是邋邋遢遢, 吊兒郎當, 小孩子氣的.  

 

唉... 很抱歉, 奔奔跳跳的走路方式似乎需要時間改掉. 

也不知道自己這樣多久了... 但這樣跟自己說再見. 還真的有點小難過. ><

想对自己說很抱歉, 生活已經磨掉了自己很多原本的樣子. 現在似乎連形象個性都要磨掉了. 

沒關係吧. 人生就是這樣有捨有得. :)

最後, 送自己<心裡的孩子>... 

 

 

 

 

破滅的美夢 一個又一個

雖然心很痛卻還是微笑著

別人總愛說 妳已長大了

不能待在幻想裡面活著

 

學會化妝 去遮掩些什麼

學會先沉默 再察言觀色

本來的我呢 快不記得

我害怕我會習慣不快樂

 

在心裡 的孩子 扮大人 的樣子

一開始 有意思 後來雙眼總潮濕 

在心裡 的孩子 盼誰來 講故事

讓不安失望 暫時靜止

 

雷雨不來 又哪有彩虹呢

能自我安慰 是必修的課

不確定我是 變得隨和

或累得慢慢放棄了原則

 

在心裡 的孩子 扮大人 的樣子

一開始 有意思 後來雙眼總潮濕

在心裡 的孩子 盼誰來 講故事

讓不安失望 暫時靜止

 

在心裡 的孩子 後悔曾 很固執

太好奇 許多事 不顧後果的嘗試

 

在心裡 的孩子 常祈禱 有天使

借一雙翅膀 逃離現實

不愛看自己 哭的樣子

wiiz 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  • Jan 14 Mon 2013 21:58
  • 不安

是不是自己多慮還是悠哉過度沒事做.

最近襲捲內心的不安不是那麼一點點.

想說沒關係沒關係沒事沒事. 卻怎麼感覺都不對.

但我想我沒有那麼白目癡呆不敏感. 

想要做點甚麼做些甚麼改變點甚麼.

但我想, 或許怎麼做都感覺不到位. 

性格如此倔強, 怎麼可能瞬間變成小貓咪.

晚安. 晚安. 晚安. 晚安.

或許是第一次也是最後一次這麼說了.

wiiz 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  • Jan 11 Fri 2013 03:37
  • 遺忘

我想, 我記性不大好.

後來才發現, 對於那麼一件人生中重大的一節. 

我竟然只記得大綱, 都忘了細節了.

或許這樣更好吧. 能忘掉似乎是一種福分. 能原諒, 則是更大的福分. 

 

但我想, 我記性很好.

還有那麼一堆的, 想要甩甩頭永遠忘掉的小片段. 

會那樣的, 多年後, 還輕輕的敲擊著你的胸口. 讓人窒息.

是真的怎麼樣都想要原諒自己, 放過自己, 但卻似乎永遠也做不到.

 

唉... 

但人生中總有很多如此讓人心碎的 moment 吧?

而原諒自己怎麼永遠比原諒別人還要難那麼多?

該不該提起, 該不該埋沒. 

也似乎只有如此破碎的記憶才足以點綴過於完美安穩的生命. 

wiiz 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

  • Jan 04 Fri 2013 22:42
  • 无聊

无所事事的生活,开始觉得无聊了。

天生劳碌命。我想我真的不适合悠哉的生活。

说要休息什么的,结果总是没能好好的,乖乖的坐下来贯彻这个理念。

我想,这事不关我在做什么。纯粹是我这人坐不住,停不下来。

我想,我是真的很自我吧?谁都管不著我。

喜欢忙碌,喜欢到处跑,喜欢到处玩。

受不了重复的作息,受不了无聊,受不了让我提不起劲的东西。

嗯。我会在想,怎么样的工作才会让我觉得不无聊,提得气劲啊?

个人觉得,我还蛮喜欢很忙碌的生活的。

只是,忙碌可以不要和压力划上等号码?哈哈。

上课的时候虽然作业什么的快压死我了,但想想似乎也没怎么反感。

埋怨是一定会啦,喊累,喊郁闷,喊压力,喊说要休息,要时间透透气。

但似乎还算过的挺充实的。至少在那样的情况下过活不会觉得在浪费生命。哈哈。 

我想,我的人生,除了玩乐,就是工作。

只有这两样活动,才能让我真实的感受我自己好好充实的活着吧?

还真的开始替自己未来的出路感到担忧了。呵呵。

anyway,早知道就去找份 internship 做做好了。

在家的生活我过不下去。是可以找些东西做,但真的更喜欢到处跑。

唉。最近看见好多人都在外国悠游。

能自己出外读书,一个人生活看看,真的很嫉妒。 

不想要一生就这么平庸的过。所以要一直一直的摇醒自己那颗狂野的心。怎么样也不可以被生活蹉跎的变成懦弱怠惰。

什么时候,我才可以自由地飞翔?

为自己的未来方向好好的祈祷吧。保佑我。

 

Last but not least,

Please do work hard, but play even hard. :)

Peace!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

p.s:

偶尔我会觉得郁闷。我怎么能受得了被封锁的感觉。

但我想,只是因为我更讨厌争执。所以宁愿选择不解释,含糊带过。

 

wiiz 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

[一天一天, 宛如四季. 一年一年. 成了永遠.] 

我喜歡收東西. 所有小小的卡片, 信件.

從一收到的那一刻, 一天天的, 埋藏在盒子裡... 慢慢的變成了一年年. 

老東西總是蘊藏很多的回憶.

收藏的舊賀卡裡, 竟然有些朋友已經陌生得不再連絡了. 

是有些唏噓啦. 但我還記得當時他們的模樣. 似乎時間就停留在那而已.

那些小學紀念冊裡的永遠. 8 年後看回去似乎有點可笑.

小時候[永遠]這兩個字似乎說起來都不用甚麼本錢啊.

那些所謂的友誼永固一兩年後都失效了. 呵呵.

但或許這樣, 才顯示出還留下來的多麼的珍貴. 

不過啊, 才發現過年的賀卡啊, 生日卡啊... 都蘊藏著怎麼樣的深刻意義. 

一年一張, 來自同一個人滿滿的賀卡, 代表的是不可取代的時間.

長大後, 才真的覺得堅持永遠多麼難能可貴. 

那些手寫, 實實在在的卡片. 怎麼樣都無法給科技代替啊.

突然間, 我想要好好的給朋友們寫信, 寄卡片. 

不知道他們會不會一樣在收到的時候覺得很溫馨? 

但無所謂, 這是我小小的心意. :)

wiiz 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()