目前日期文章:201503 (8)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要

If you don't go after what you want, you'll never have it.

If you don't ask, the answer is always no.

If you don't step forward, you're always in the same place.

-Nora Roberts

 

 

 

這一個月多下來的心情一直很忐忑. 

雖然也知道多麼得不簡單, 也預算了失敗的可能性. 

但我覺得, 雖然不算 hardcore 的做了最極端的努力, 但至少我也盡了現在的我能做的奮鬥. 

也不知道這樣的結果是好是壞. 

我想我開始慢慢忘了前陣子我有多麼的不開心. 

覺得自己卡在這裡沒有進步的感覺... 真的不好受. 

因為迷茫而想要出走. 因為想要尋找自己而想要出走. 

覺得靠著自己的小小能力, 或許我可以藉此出去生活一下, 那樣, 也不錯. 

但後來慢慢的理解自己, 學習自己. 

寬闊的世界讓我看見自己的不足和渺小. 澎湃迷茫的心情也漸漸的沉澱了下來. 

雖然想去走走看看世界的心態沒有改變, 但我真心覺得現在這樣也不錯. 

當然我不像有些朋友一樣賺大把的鈔票, 但我也總算過上我一半想要的恬靜充實的生活. 

這樣下去似乎可以看見一個未來. 突然間胸口又充滿了鬥志. 

我還不知道前方如何. 或許也不是想想中的美好絢麗. 

但我覺得我雖然在希望出走這方面不太有運氣, 但現在的結果也還算是很幸運. 

這兩年, 就慢慢的築起自己的經歷吧. 為了更好的未來. 嗯?

別誤會. 我不是想要就這樣妥協.

我還是想要離開, 還是想要出去看看. 

只是, 為了更遠的方向來看, 我在為自己好好的鋪路而已. 

 

因為, 我是林慧敏啊. 呵呵.  

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

  • Mar 28 Sat 2015 18:04
  • 看法

[Those who success normally don't give a shit on what others think about them. 

So, when you can do that, you can do whatever you want. ]

 

 

 

老實說, 我們到底能找到多少人來認同你想要做的事情? 

如果不是所有人都認同, 那我們是不是就要放棄?

 

想要做的事情, 在某層面上, 家人不支持, 而一大半的朋友們也覺得那只是不切實際, 異想天開, 假聰明. 

(當然, 也所幸有一直都很支持鼓勵我的朋友們, 感恩. )

我不是聽話的小孩, 更不屑平穩無聊的日子. 

總覺得想做的事情就要去做. 

說真的, 其實那真的很任性, 也很不負責任. 

但那又如何? 

只要你成功了, 那樣的看法就會一瞬間轉換成"有遠見","有理想","敢做敢當". 

或許也因為這樣, 所以創業家才都會說不准失敗. (但偏偏總會有很多很多的失敗.) 

而我不是在創業, 只是在逐夢.

雖然感覺上好好的定下來努力工作就會有一番事業之類的. 

但想做的事情就是要做. 我覺得, 那是不可以放棄的方向.   

 

最後, 感謝大家對我的關注. 

我還不太習慣怎麼 don't give a shit to what peoples think about me.

But, I'm working towards that. In a positive way. ;)

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

[決定了要爬的山, 就這樣決定了一半的人生]

--- 孫正義

 

 

 

 

這個月下來我的心態改變了很多. 

以前說的不可能去做 ZAHA 的風格, 我也竟然為了 M.A.D 而手舞足蹈. (在想如果我真的去了, 大家都會嚇死吧?) 

在經歷了很多的被拒絕+更多的被拒絕, 和經歷了一堆的迷惑和自問自答. 

我才理解其實認真的去做每一個在眼前的機會就是最好的學習和成長. 

這期間想了很久的所謂的"生活目標", 人生的目的和自己真正想做的事情. 

一大堆答案下來卻始終沒有一個讓自己覺得可行滿意. 

如果前陣子問我想過要成為甚麼? 那我可以跟你一大堆的答案. 裡面卻幾乎沒有 architect.

為甚麼?

其實我也不知道. 這更多是心態上的抗拒.

我從來就不是甘於平淡的人. 我只是不喜歡跟別人一樣. 

很久以前就有太多想要做的事情, 卻發現自己到了 23 歲卻依然一事無成. 那樣的感覺很可怕. 

總總原由下來我很不願意投資過多的時間, 只想快速的到達終點. 

想要成為很多人, 卻發現自己心有餘而力不足的時候也很多. 

我喜歡, 因為我覺得自己做得好. 我嚮往, 因為我發現我做得還不錯的領域有人因此成功了. 

但喜歡做的事情, 不代表一定做的特別好. 而把喜歡的事變換成工作, 你還會喜歡它嗎?

我猶豫了. 我會做很多很多的東西, 但其實... 沒有甚麼我做的特別出眾.

我總在逃避, 總在嚮往另外一些我可以做的事情... 卻從來不肯正視自己真正的能力. 

如果我去接受自己, 那我是不是也可以很享受自己的工作和責任? 

最後我才明白, 對於喜歡目標的我來說 passion comes from success. 

只要我努力的讓自己在某個領域成功, 那我就會找到我的熱誠. 

而目標, 若不是自己心甘情願的朝之前進, 那我想我們都無法走遠.

 

 

或許這樣的領悟對於很多人來說根本會覺得我後知後覺什麼的...

但對我來說是一個成長. 我真的很想要平步青雲, 希望自己可以成為那個自己會仰慕的人.  

但把自己放在很低的位子看世界, 經歷了挫折和失敗後, 再看回自己的狂妄, 就會明白我們無法突然成為甚麼人, 運氣和成功更不是垂手得來的. 

如果無法成為幸運的一族, 那該填入多少的努力, 壓下多少傲氣, 才會一步一步的邁向理想的位置?

 

現在如果回問我後不後悔辭職 UOD, 我會說會.  

對於現在的我來說, UOD 可以給我的環境其實正是我需要的. 

但同一時間我也不後悔. 如果沒有離開, 我也不會體會那麼多那麼多的感受和領悟. 

即使我一直留在那裡, 我的進步空間不會大.

因為我在抗拒那樣的成長, 我無法接受那樣的環境理念, 更不知道自己在朝哪一個方向前進. 

就如這句話說的, [決定了要爬的山, 就這樣決定了一半的人生]. 

沒有明確的目標, 我們都走不遠. 

但一但決定了, 就全力以赴, 不要再回頭望. 

 

做了這樣的決定, 你會後悔嗎? 

不, 現在我不後悔. 

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

  • Mar 26 Thu 2015 15:01
  • M.A.D.

我笑著跟朋友說我是沒有腳的鳥兒, 大家也都知道我真的很愛到處亂跑. 

想要去外國生活工作這樣的想法真的不是一天兩天, 似乎都快成了我很重要的夢想. 

我不是想逃離家, 也不是覺得外國的月亮比較圓. 

對於我來說, 我只是很想要去體會一下自己在外地生活的感覺. 很想要去看看這個世界. 儘此而已. 

寄出了 N 封的求職信... "撲通"石沉大海的很多, 回覆的也都值時通知我"不好意思您沒有被錄取" 之類的. 

這樣的過程磨滅了很多的傲氣, 也開始明白了自己的渺小和 [實戰經驗] 的重要性. 

就這樣3 個星期過去了. 我也開始覺得希望有點兒渺茫. 

那天, 一如既往的檢查郵件時突然看見 MAD 的回覆時真的萬分激動.  

雖然只是 interview 邀約, 但對我來說, 只要有機會聊聊, 都是轉折點.

雖然明白失敗的可能性也很高... 再說 MAD 的風格真的是很 ZAHA. (笑)

但在準備的幾天裡, 無數次的幻想如果我真的去的成北京, 我會不會真的很興奮? 

昨天終於經歷了這場 skype 的面試. 結果其實很讓我兩極的感受.  

 

面試很順利, 而 interview 我的 miss fiona 似乎真的很喜歡我.  

她手上的我的 portfolio 也不過是超級簡約版本. 而我因為不知道她看的是哪一份... (skype interview's problem. LOL)

 

我只存了我的完整 portfolio 去我的 laptop... 所以我其實解釋作品時我只是在猜測我到底抽了哪些作品出來啊??

結果我後來才發現我大擺烏龍說錯了整個 project. (窘) 還好她一直說她很喜歡我的作品... 說我的 drawings 很仔細很漂亮等等的.

滿心的以為這樣似乎還蠻有希望的. 但最後她卻說她有幾個憂慮... 

第一, 我太年輕. 中國的工作簽證很嚴厲, 所以很可能申請不到.

第二, 我不會使用 Rhino & Maya. 擔心我融不進 MAD 緊繃的工作環境.

第三, 我的實際經驗不足. 雖然作品素質很好, 但身為 junior architect 需要獨立工作, 甚至需要領導其他 intern. 所以怕我做不來.

所以最後她只 offer 了我 4-6 個月的 internship, 說先讓我嘗試熟悉一下 MAD 的工作環境. (唉) 

 

我當然覺得有點失望. 但同時也覺得很平靜. 

雖然真的真的很想要去北京. 雖然面試在某層面上算是失敗了.

但一直懷疑自己的心態突然卸了下來. 

如果一個走 Zaha 風格 (futuristic, organic, technologically) 的 firm 覺得我的 portfolio 很好... 

那我也算成功了一大半, 不是嗎?

 

一直以來對自己的要求很高. 每當完成了自己的作品後總是覺得不夠好. 

在寄出了 N 封求職信後, 對自己的質疑更大了. 

是不是所有的 international firm 都喜歡很未來風格的東西啊? 

我的 portfolio 裡少了光鮮亮麗的高樓大廈, 是不是很不起眼呢? 

但或許世間真的是這樣的吧? 各花入各眼. 谁也不會成為所有人心中的完美.

會有人不欣賞, 但也總會有人欣賞. :)

 

最後, 我還沒收到 MAD internship 的 detail email. 

不過, 無論結果如何, 我都希望自己接下來的日子更自信一些, 更努力一些, 更快樂一些.

奮鬥! 

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

  • Mar 16 Mon 2015 21:06
  • 原由

其實, 為甚麼覺得這條路我走不下去?

或許是潛意識的負面情緒, 腦袋裡說服自己我不適合.

最近的迷茫裡很多很多的部分都在於尋找其他出口. 

但說真的, 你真的想要就這樣放棄嗎?

我曾經說過我不後悔自己走了這麼一條路. 但為甚麼現在覺得不對了?

大學最後一年過得很無趣. 到最後甚至謀殺了我在 diploma 結束前建立的熱誠. 

到底哪裡出了錯? 是身邊的人?還是自己的心態? 

我知道自己不是很好的 designer. 沒有天花亂墜的不實際. 

但就像 gary 說的, 死腦筋, 跳不出框框的 OCD 也可以製造出屬於自己的設計風格...

我真的不行嗎? 還是只有我自己覺得自己不行?

我知道世界上很強的人還很多. 但你想要反撲嗎?

逃走躲到其他簡單的專業裡, 你覺得會改變什麼嗎?

你不是很怕輸嗎? 為甚麼不去嘗試?

要從低做起就不行嗎? Technical 也好, Drafting 也好, Design 也好, 都可以從中學習. 

 

急於想要成功這樣的想法... 或許真的有些不切實際. 

不是一定要像 kenny, bono, hongyi, warith 那樣才叫成功.

慢慢來, 或許會更快. 

 

最後想要問問我自己... 

對於我來說... 成功, 是什麼? 代表什麼? 怎麼衡量?

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

Well, practically I've just completed my awesome portfolio and hence starting applying jobs since last Thursday. 

I've sent out A LOT applications to architecture firms either in Singapore, United States, United Kingdom or China. I know it wouln't be easy as I'm just a Part 1 fresh graduate architect and without much experience and so... how can i expect any company willing to go through all the troubles and sponsor me a working visa.

So far... There's nothing positive yet, and I'm getting a little bit nervous-ish. I just so fear that I might just not be as good and can't help but to doubt myself about my possible failure in this. Karuna is right. I shouldn't lose hope and just keep applying. I know i shouldn't push myself too hard in this. It has only been a week. Or to be precise, just around 5 days or so... But it's really stressful for me as i really want this to happen.

Quit my "seems wonderful" job is definitely a very hard decision for me. It seems stupid, reckless, and irresponsible for most of the peoples. But deep down i know this is something I have to do. Without quitting my day job, i will never have enough motivation and pressure to push me through this, it will be just too easy to procrastinate or give up. Maybe sometime this is just something we have to go through as a path to success: to fail, to care less and keep trying to make sure we will finally be at where we want to be. 

I've been doing a lot of decision for myself throughout my 20+ years life and this might be just another one. But I rarely fail. i'm just not good in embracing failure and i hate to admit but I'm so fear of judgement and how others look at me. It's not an easy decision when i'm not even know where i'm heading. It's hard when everyone is doubting me. It's even hard when i know that i might possibly fail in this, but i can't... I just need this to happen, to mark the turning point of my life. 

Anyway, this two days Im starting to build my own website as another way to work towards my life goal. 

I know i'm way too ambitious to work for others forever. I want to be an entrepreneur, but at the same time, I love being an artist; creating various art pieces, i know i'm not super expert in anything but i know i can be good at a bit of these and that, and i really enjoy doing them! (it will be super wonderful for me if peoples like them too!) I want to be special. I want to be successful. I want to be able to influence others life. i want to be able to proud of myself for my achievement. 

So, let's start a bit by a bit. You can't run if you never learn how to crawl. 

Hopefully I'll get some great news and start my first step abroad... and i will try to work my way there.. to my final destination. ;) 

Good luck. I just need so many lucks. 

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

剛剛, 就在剛剛. 突然突發奇想的覺得, 既然假裝高檔, 聰明, 文藝, 等等等的行不通. 啊不如就好好的反方向走去吧. 

老實說, 谁不想要自己成為成功頂端那些佼佼者? 

妹子我超級超級的 kia-su (怕輸). 所以總是還算努力. 拼啊拼啊拼的. 就這樣在學業上也還算勉強站的上最高點.

但是問題就在於, 其實人真的不要騙自己啦.

說真的有時後努力真的是可行的, 但重點是, 重點是, 其實我真的沒那麼厲害. (要承認自己笨, 真的很不容易.) 

我知道世界上比我不厲害的人還有很多啦. 大家都這麼跟我說, 那... 人家都可以生存, 啊你也可以.

但是我的性格就是, 要就盡全力去做, 而且要做到最好; 不然半桶水的就乾脆不要去做.

永遠當個無名小卒, 為工作而工作, 為賺錢而賺錢... 這樣的人生... 我有點猶豫. 

欸欸欸, 不要誤會我. 我沒有要放棄的意思.

只是, 我覺得是時候承認了, 我其實真的很討厭複雜的東西. LOL. 

為甚麼? 因為很麻煩, 而且挫折感很大. 

每天覺得自己很笨, 很沒有用, 很腦殘 這類子的想法, 真的有那麼點不健康. 

我後來都在覺得, 人生不太長, 幹嘛要折磨自己? 

對於設計, 我的熱情還算高. 但對於那背後冗長的作業方式... 我用了很大的勇氣才沒在幾年前就撞牆死掉. 

所以呢, 不如就這樣往反方向走去. 在昔日戰友們想要奮力往前跳的時候, 我, 往後退. 

承認自己不夠好, 承認自己無法背負如此重大的壓力責任, 承認自己沒有那個勇氣繼續去深造個兩年, 重複那地獄般的生活. 承認自己沒那個福氣去賺那一大把的鈔票.  

然後帶著我微不足道腦容量, 和擅長什麼都做, 但什麼都不是最最最好的自己... 去尋找我反方向的目標和理想. 

 

最後,

我想還是同一句, 人不能貪心, 也不能什麼都要. 

做不好很大的大事, 那就開心的把小事做好, 做妙, 做得呱呱叫. 

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

Just feel extremely sorry today for something I did. For being a bad friend, for being unable to happy for others fortune. 

I mean, I hate myself like this. I really am. 
 
I'm certainly not in my best state and i have to say in pretty miserable for whatever my life is now. I'm just not happy at all. 
 
I don't mean to be all sarcastic and really hope I am sincerely interested in someone else life now. But the fact is, I'm not. Or more like, I can't. 
 
At some point I feel like I'm just trying too hard to be all perfect and well and kind and like the good old me when I just feel like hide myself under my blanket and cry. 
 
Trying to be fine and normal and happy is just... exhausting sometime. 
 
All the lies and lies and lies i did... I not even sure why i'm so disapprove and dissapointing with myself now. 
 
I feel nervous when someone asking me how is my job, what i am doing now, why you are doing nothing, why you quit your job or what happened to your face.
 
i just so fear of all those questions. Im terrified. 
 
I'm fucking tired. That's all. 
 
I just really am sorry but... I don't think i can even trying to fix the situation sincerely. 
 
Just... let me be like this. I need some time. 
 
Sorry, sorry. 
 
 
 

wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()