目前日期文章:201310 (8)

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現在的心情如題, 卡住了. 連心情也一起卡住了. 

明天該達到的 progress 似乎無望啦. 瑪莉瑪莉轟. 好無奈. 

這個星期一如既往過好快. 轉眼又到了星期五.

說真的, 我常常會真心的不知道我整個星期干嘛去了. 

就忙忙忙, 吃飯, 開車, 發呆, 睡覺. 然後繼續重複. 

有時真的會覺得可怕. 會不會轉眼就過了幾年. 喔買嘎. 

最小的妹妹都要中學畢業啦. 啊啊啊啊啊. 真的老了. 

我還是覺得我才剛中學畢業. 但他XX的, 老娘我 diploma 也畢業了. 很快大學也差不多要畢業了. 

好啦, 林慧敏... 你的文章似乎沒事就要來聊一下自己老了之類的話題. 無不無聊啊... TT

還有在讀我部落格的神人們... 請體諒啊啊啊. 這真的是我內心的恐懼. LOL. 

well, 忙碌歸忙碌. 自己站在哪裡就別忘記啦. (雖然我現在坐著...)

最後, 我還是覺得我是世界上絕無僅有, 很 awesome 的一個人. 

但似乎快孤獨終老了. hmm... 有去開拓新市場的必要. 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.

好啦, 瘋完了就回去做作業. ciao. i love me. <3 <3 <3

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說真的, 我是一個很簡單的人. 雖然有著很多很多的理想夢想. 但最終目標就不過是想要過上自己想要的生活. 快快樂樂的. 

生活不知不覺的改變了我很多很多. 當我們走過夠多的路, 看過夠多的故事... 就會發現生命中好多微小的東西其實可以讓人多麼的快樂幸福. 

剛剛看了一個網友的部落格. 看著她敘訴和她變得越來越像的男朋友... 和那些生命中小小的插曲. 似乎從這樣微小的細節就可以感覺到她的幸福. 很簡單的.

也或許多參雜了自己的感受, 才更能明白這一切多麼難能可貴.  

能遇見一個為自己未對方妥協的另一半簡不簡單?

原來知道自己被在乎, 被深深的放在心裡. 知道對方不會走, 不會輕言放棄. 就這麼簡單的事情, 那樣的感覺, 就足夠讓人覺得安心. 

嗯..... 簡單真的很不簡單. 很不簡單. 

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剛剛在面書上看見有個朋友的 status 這麼寫到...

[這年尾, 似乎沒什麼好事發生...]

然後我突然有點驚訝的嚇了一跳.

"神馬? 年尾了???" 

 

喔. 對啦. 親愛的, 十月了. 十月了. 

而且十月過了一大半了... 轉眼又要迎來 2014. 

喔買嘎. 我真的真的萬分驚恐. 

我親愛的 degree year 2 似乎也快結束了. 

那天 diploma 剛畢業. 踏進 degree 也不過那麼前陣子的事情.... 

恩... 也或許中間發生的事情太多. 畢竟一年其實真的很短. 超短的. 

想到讀書的美好時光要結束. 我真的覺得很鬱悶.

讀建築真的很累沒錯. 但我恨我太遲愛上它.... 

總覺得能進步的地方很多... 想學的也毫無止境的...

唉唉. 沒關係啦. 反正學無止境. 出去社會能學的也有好多好多夠夠力的多.

最重要我一定要記住此刻的心情. 學無止境啊啊啊啊啊啊!!!!!

 

好啦, 鳥人. 發現 2013 時日無多, 還有什麼要感嘆啊?

嗯... 就, 還是一句, 感恩. 

我又活多了一年. 而且很努力很堅強很充實的過了這一年. 

最近那些 anti social 的心態要拿掉. 總覺得自己忙起來除了面對面見著的人, 其他的朋友都沒去照顧到. 

還有墮落不夠努力的心態也要改進. 說要奮鬥就要去做到. 

最後, 答應自己要養成的習慣要去實行. 不行去半途而廢, 嗯? 

 

im awesome. THE END. ;)

 

 

 

 

 

 

 

 

P.S: 那是超級沒營養的結尾. 我懂. 但我就是這麼可愛沒錯... 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!!! 神經病啊你??? (好啦, 是有點不正常. 都說你需要去跟真人講話了囉...)  

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我坐在椅子上 看日出複活

我坐在夕陽里 看城市的衰弱

我摘下一片葉子 讓它代替我

觀察離開後的變化

    

曾經狂奔舞蹈貪婪的說話

隨著冷的濕的心腐化

 

帶不走的丟不掉的讓大雨侵蝕吧

讓他推向我在邊界奮不顧身掙扎

如果有一個懷抱勇敢不計代價

別讓我飛 將我溫柔豢養

    

帶不走的留不下的我全都交付他

讓他捧著我在手掌自由自在揮灑

如果有一個世界渾濁的不像話

原諒我飛 曾經眷戀太陽

     

 

 

 

 

 

如果能跳躍過這道坎. 生活是不是會簡單很多? 

每天看著日出日落,用指尖抹去時間走過的痕跡,鏡子裡的自己似乎改變了不少.

每每在某個時刻,突然什麼都不想要做,默默的等待孤獨來敲門. 

慢慢的,這樣的變態心理也讓自己學會了好多好多,卻還是怎麼樣也改不掉這樣的壞習慣. 

混濁的記憶乎明乎暗.可恨的是全世界似乎都約定好讓我無法就這樣默默的快速跳過這一段.

影片似乎卡帶跳針.前進後退.前進後退.但我不想要在同一個迷宮裡繼續遊走.那真的毫無意義.

如果說選擇是一個懸崖,那既然無法選擇後退.是不是可以自殺似的往前一躍?

很希望世界上所有的習題都有解答.但事實總不盡人意.這就是我們生活的世界.  

但無法呼吸的感覺很可怕.懷疑自己的感覺很可怕.不踏實的感覺也很可怕.

最後我也開始不清楚什麼樣的感覺比較讓人難以接受.只是我已經累得不想要去衡量比較. 

恩.或許我也過了喜歡冒險的年齡了.需要力氣去維持努力的事情,怎麼樣也讓人提不起勁. 

就這樣.什麼都好.罷了.算了.

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歐買嘎. 我實在有點無法理解以前的我的想法. 

6 年了... (要命. 我還想說不久前而已.... =_=)

好啦, 搞得我有點難過了. 時間過的真快. 老了. 

什麼咚咚跟什麼咚咚. 那個時代真的不堪回首. 

如果時間能重來, 我應該會最想回去改變那個時候的我吧? 太恐怖了. 我簡直想要刪除記憶. LOL. 

anyway, 人都有過去. 我想這就是記錄過去最好的收穫. 

我們都有不堪回首的時代, 但那些日子都教會現在的我們不要重蹈覆轍, 還有感激自己這麼努力的走過那一段過去, 成為令自己更滿意的自己. 

該死的, 那時的我連現在的我都會討厭吧? 什麼鬼鳥人啊... 自以為是, 簡直不知所謂!

所以, 因為這樣, 我更要更要更要珍惜那個時候連這樣的我也愛的朋友家人們. 謝謝.

恩... 但我想歷史不能重來. 這也是最難過的地方. 

我知道從前到現在. 在那一段不知所謂的年少輕狂時期, 自以為是的覺得所有發生在自己身上的事情都很重要偉大, 所以也或許傷害了不少人. 

真的很抱歉. 也覺得很遺憾. 但這也告訴我們成長需要代價. 而有些代價是永遠也彌補不了的. 

 

最後, 祝福自己, 也祝福大家. 

Be a better you and me. :)

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我其實有點... 嗯. 不知道該覺得感激還是不爽. 

這樣的發言有點不負責任. 我該如何反應?

拜託, 知道事情全部的又不是我. 

當我該知道的訊息在那一刻停止之後, 谁還該期望我去假設臆測些什麼? 

我是不是該當作我從來都沒聽過也不知道這樣的事實存在?

我該知道什麼是不是不該以這樣的方式得知? 

我為甚麼要因為這樣而心神不寧而患得患失?

這樣的日子已經夠了. 該停止了. 太累人了. 

無論如何也不該由我去發球. 不是我. 我什麼也做不了了. 

i don't know what else i can do. there's just nothing i can do. 

i said yes. i agree on all the decision. and that's the best i can do. 

yes. that's the best i can do. to do nothing at all. 

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不知道在執著什麼. 或許只是還找不到那個最後的點.

總覺得自己在一個 infinity loop 裡面轉啊轉, 怎麼樣也無法完全走出來.

一樣的東西重複的提醒自己好幾百遍. 卻總是記不牢. 

到底在不甘心什麼, 又有什麼如此值得?

不就是這樣嗎? 谁又會記得當初說過什麼, 做過什麼. 

That's not the last part, and just never will be. 

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老娘我真的覺得很鬱悶很累. 

動力沒有很多. 但功課還是在做.

這三天簡直地獄式的一大堆 submission. 

然後今天還要被狠狠修理了一頓. 心情整個很糟糕. 

太多太多未知數. 所有事情總是要做得很好, 其實真的也會開始沒有心情. 

三年多快四年了... 一直這麼努力的. 真的會累. 

我控制不了那麼多的東西. 有時候真的會覺得... 時間怎麼突然就過了好幾個星期...

一直很忙很忙. 要做的東西從來沒間斷. 我卻不記得自己期間在忙什麼. 

身體不如從前. 累了不能熬, 不然真的會死翹翹. 

總是一熬夜就生病. 累了不想拼死拼活熬. 但時間又不夠...

唉... 我到底在幹嘛啊?   

本來想讓自己不那麼糾結的過這兩年... 結果又被自己絆住了. 

目標是什麼? 可以吃嗎?

 

 

壓力. 壓力. 又找上門來了... @$#%@$#%@$#... 

唉................ 能不累嗎? 

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