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天下無不散的筵席,再好的故事都會結束

但是真正的結束,不是說再見的那一刻,而是被遺忘

一起走過的路,無論是長或短

共享的時光,無論快樂的多或也有些心酸

時間不會回頭,過去的日子不能重來

告別的時候,請不要忘了最後的約定

-- 勿忘我, 陶喆

 

 

 

 

 

 

 

 

 

陶喆最近的新歌真的很不錯. 

從前的他我反而不怎麼注意, 但最近這個專輯的歌, 似乎真的像是生活, 像是歷練. 

不過生活態度這樣的東西真的很深奧. 每個人似乎都有自己的解讀, 我們或許永遠也無法理解別人為甚麼會如此那般的過生活...

maybe, 這就是生活精彩的地方吧... 

最近總覺得自己太累了, 當身體狀態每況愈下, 才發現自己很多時候是應該有心無力的. 

努力是必要的, 達到目標也是必要的.

一個人穿梭在人群中的時候很明白自己該做甚麼不該做甚麼.

對自己失望的時候還是很多, 希望自己更好的時候也依然很多.

一方面希望明天更好, 然後突然迷茫的時候也有. 

嗯. 還是過的 positive 一點比較好. 

 

well, 突然有想要碎碎念的心情, 在這個 8 月的最後一天裡.

嗯, 聊聊習慣吧. 畢竟從假期開始到結束, 就這樣過了兩個月, 這段時間改變的說多不多說少不少. 

想說習慣這個東西其實真的不難. 人家說一個習慣只要用三十天來養成... 我想這或許不假. 

如果養成了一個習慣, 戒掉那個習慣, 或許也算是養成另一種習慣吧... 

慢慢的, 開始淡忘了自己曾經是怎麼樣的人, 每天都要做的事情漸漸的不再做了... 

偶而走在路上, 熟悉的風景, 有那麼點留戀. 然後笑著提醒自己那一切已經毫無意義了. 

當一切被分解剖白, 我想我開始明白了人們說的 everything happens for a reason.

不再執著, 不再糾結. 想說, 曾經多不肯退讓放手的也不過如此這般, 多麼珍惜呵護也一樣可以失去. 那我們應該執著什麼?

是真的在乎就不會離去. 就像我對所有我愛的人一樣. 

突然提起的時候還是需要那麼點時間放空, 思緒不斷的被拉著走. 

突然聽見別人說我怎麼那麼酷, 那麼帥氣的時候... 

還是會小小的想起那為甚麼你不會這麼覺得?

哈哈. 但都無所謂了. 畢竟很多事情過了有效期限就什麼都變得毫無意義了.

 

well, 時間繼續前進. 我們也只能向前走. 

hi, september. 如此這般. 我的月份, 到了... :)

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要死了. 原來就這麼懵懂天真的過了那麼多個年頭. 

如此這般的, 現在想起來還真嚴重覺得那些神經病眼睛不好. 

回想實實在在的自覺慚愧. 還好最終有反省改進.

也難怪機會總是不眷顧自己. 自找的.

超級無敵想掐死自己的. 我的媽呀. 不堪回首的從前. 

 

從今以後, 請認真的看清前方的路. 昂首挺胸的向前走.

不要再淪落到想掐死自己了. 

 

以上..... 

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  • Aug 21 Wed 2013 23:06
  • 搞砸

很好. 又搞砸了. 我真的無言了. 

最近已經開始覺得很多東西在慢慢消失不見. 

啊啊啊啊啊啊!!! 真的快瘋了. 所以說幹嘛要這樣???!!!

一個, 兩個, 三個, 四個. 我想我還是解決得很糟糕. 

唉. 算了. 大學生涯也算是這樣了. 

最糟糕的部份就是這樣的一塊. @#%$@#%@#$@. 

他媽的覺得超級無敵鬱悶加難堪. 

算了. 只能說, 盡力就好了... T_T

 

 

 

 

 

 

今天超級煩的. 似乎一大堆東西要解決的說. >< 

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想說, 總是很驕傲的認為本小姐只要是真的想做的事情, 從來都不會做不到. 

這也算是個很寫實+非常"串"的激勵座右銘吧. 

也不是真的從來沒有失敗過, 但後來想想, 失敗的時候總要追究自己不夠努力認真的責任.

偶爾就會聽到有人說我很強悍, 很拼, 很理性, 等等等. 

但最近聽著聽著, 突然覺得有點傷感. 

說真的, 我從小到大, 從來沒有想過要當什麼女強人. 

默默無聞的走過了一段段的歲月. 後來的努力也只是因為想證明自己, 想去做做看自己想嘗試的東西. 

想說自己很有自己的想法, 或許還基於本身處女座龜毛的個性... 什麼事情都想要做到自己滿意為止. 

一不小心走著走著, 才突然明白, 這竟然是一條不歸路.

 

在慢慢為自己舒適的未來鋪路的途中, 才發現那樣的一條路, 原來是要先學會如何獨自面對一切.

明白了這樣的道理後, 突然發現自己已經過了可以撒嬌的年齡. 

知道失敗難過沮喪都不應該太久, 人生太寶貴, 不該浪費時間沉浸在不好的情緒裡. 

不想家人父母擔心, 埋怨吐苦水又不會解決問題, 多壓力多辛苦也該好好的自己吞下去. 

自己好忙, 朋友們也都忙. 難過的時候竟然不知道該跟谁傾訴, 明白自己或許會打擾了別人, 但情緒也不會多好過, 那就乾脆不說了.

委屈的時候也只好自己拍拍自己的頭, 告訴自己沒關係, 然後忘掉, 繼續往前走. 

 

"似乎說了要當強人, 就代表要自己走下去, 沒有人可以靠了."

 

當受了傷回家, 想要媽媽像小時候一樣幫自己處理傷口, 才發現, 我已經長大了...

當所有的傷痛委屈都成為自己的時候, 我才發現, 所有事情, 都要自己來了. 

我知道自己最近變得沉默了. 突然靜下來的時候很多, 總是在思考自己的人生哪裡出錯了.

覺得孤獨無助的時候很多, 很想要找別人依賴的時候很多. 

想要找別人傾訴埋怨吐苦. 才發現當你期待太多, 依賴太多, 就會開始覺得失望, 就越會覺得沮喪, 不被重視. 

後來才真的明白了沒有谁是谁的谁. 也明白了不管在何方, 真正能依靠的只有自己. 

沒有人有義務聽你的故事, 也沒有人需要對你的情感感受負責.

越是這樣, 越覺得孤單. 越覺得孤單, 越是希望自己變得堅強. 

 

是很不喜歡自己開始覺得世界如此無情. 

但, 或許這就是人與人之間的本質. 不是嗎?

 

 

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同樣的問題, 問了我半年, 每一次總是開玩笑的說我不懂. 

從來沒放在心上, 只是覺得這樣的問題很無聊. 

今天同樣的問題拋過來, 我說我不懂, 自覺笑得有點尷尬. 

我是真的再也不懂了. 但聽起來似乎也沒差太多對吧? 嗯, 就跟平常一樣. 

如果知道這樣的一個無聊問題, 有一天我再也答不出來, 當初是不是就該好好的回答呢?

 

 

 

 

 

 

嗯. 開學了. 該面對的還是要面對. 

亂七八糟的時間表, 開始不夠用的時間和我自己. 對. 只有我自己.

世界不停的變. 當人與人之間的圈圈開始分解, 有時後會突然覺得只剩自己一個人.  

知道自己一個人也可以應付這一切的. 但我還是覺得害怕.

那天跟 afifah 聊天, 問她一個人去英國不擔心嗎?

她說, 當初我們踏進大學的第一天, 也不是自己一個人嗎? 

我笑著和她揮手說再見, 然後開始在想, 為甚麼開始害怕孤獨的感覺. 

然後想起 ping 跟我說的, 我們都回不去從前那種感覺, 覺得自己一個人很好. 

怎麼在退化啊. 該變得更強壯才行. 

 

 

加油加油. 會沒事的. 走過去, 會更好的. 

 

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從來每一次去金馬輪都是有旅遊巴士, 或是私家車載送. 

第一次這樣和朋友們一起拿著行李從吧生搭 KTM 到 KL central, 還要轉車去 pudu 搭巴士上金馬輪, 還真的覺得很爽.

嗯, 金馬輪也去了好幾次, 沒什麼特別說非去不可的景點, 更沒有什麼非買不可的東西.

說真的, 就完全只是想要一年一度的, 和中學死黨們一次的旅行. 

不過真的會覺得唏噓, 就這樣一起回到當年中五畢業旅行來過的地方, 回憶起那些年我們做過的傻事. 

那些金馬輪半夜的裸奔, 用廁所桶洗的菜, 我們路過的廢墟, 和開過的玩笑. 

聊著聊著, 我們才真的覺得時間過得很快. 轉眼就 3 年半了.

 

雖然這一次的旅途說真的我們去的地方真的不多, 就隨便走走看看. 

但突然真的理解了同樣的地方, 跟不同的人, 用不同的方式, 可以讓我們看見不一樣的風景和感受. 

就先說住的地方吧. 住的不是公寓也不是酒店, 是經濟的 guest house. 

房間很小一間, 隔音很差, 而且用的是共用的洗手間. 但其實感覺還蠻不錯的, 也很清潔舒服.  

有著親切的屋主, 很愛我的狗 (真的超愛我的我也很無奈), 和很多的老外背包客. 

 

因為是背包客聚集的地方, 所以常常走路出入的時候都會遇到很多老外. 

屋外的那一片小草地, 天氣好的時候竟然有一群老外住客躺/坐在草地上聊天, 彈吉他, 逗狗玩. 看著也覺得寫意吧.  

還好我也沒浪費屋外的小花園, 買了草莓後, 和 boona, susu, zhu 一起赤腳坐在屋外的桌邊吃草莓, 感覺也很輕鬆愉快. 

哈哈. 不過住這裡隔音系統太差也讓我們有點困擾就是了.

兩天晚上都和 Lin 聊整晚天. 說的沒有很大聲隔壁房也還是聽得到. 

睡前在男生房裡大玩, 結果竟然因為太吵被投訴了. 所以都沒能玩得很夜. 感覺不太過癮. 

 

然後就是旅行的方式. 沒有車子的時候都是靠 11 號巴士. 

偶爾搭 taxi, 偶爾搭巴士. 但能及的地方就用雙腿來走. 

整個假期, 覺得自己最健康的時候就是這三天. 哈哈. 來來回回還真的走了不少路.

搭了巴士到 boh tea 山腳. 就這樣徒腳走了 3.5km 路上山.

一路上說說笑笑, 沒有太陽, 穿著厚厚的外套也不覺得熱, 也沒留一滴汗. 

下山的時候截路過的車搭順風車下山, 認識了那幾個好心載我們一程的 UTAR 女大學生. 

然後另邊廂, 那幾個沒搭上車的男生竟然最後截不到車, 為了走捷徑, 乾脆跨過茶園, 來場茶山探險.

雖然看他們被茶枝刮傷了腳, 說看到蛇什麼的. 但聽他們自己也覺得自己瘋狂的故事, 讓我也覺得好希望我也沒能搭上車, 一起體驗一下. 哈哈.

 

後來他們走到一半, 快累死的時候, 好心的 uncle 停下來用 hilux 載他們下山. 他們竟然還比我們快到山腳. :P

 

我覺得, 有時候, 旅行就是得這樣吧? 

很悠哉, 很寫意, 不是在與時間追逐, 也不擔心這麼奢侈浪費時間會不會遭天打雷劈.

就這樣一邊聊天一邊走走看看. 笑笑, 玩鬧. 

所以真的不太喜歡跟團旅行那種拘束, 被控制, 匆忙的感受. 

但或許如此的寫意, 也只有金馬輪找得到. 

天氣涼涼的, 走再多路, 也不覺得累, 也不會流汗. 

穿著厚厚的衣服吃火鍋, 竟然也不覺得熱.

所以, 在四季的國家天氣冷的時候旅行 road trip 才覺得那麼爽對吧!!!!

馬來西亞的天氣... 太熱情. 怎麼走都覺得累人. 呵呵. 

 

最後很感激一夥人繼去年起的 taman negara 遊後, 又再一次聚在一起.

想想我似乎畢業後每一年都會和高中老友們一起去一次旅行.

畢業的第一年去了一日遊馬六甲; 第二年去了班級旅行 port dickson, 第三年去了 taman negara...  然後今年就是第四年了. 

希望未來還可以繼續我這樣的傳統吧. 總覺得非常的難得. 

這樣一起在房間玩很瘋狂的遊戲, 然後笑到半死. 看男生們硬硬說不冷, 坐巴士上山開了窗, 風很大明明就冷的半死, 然後他們就是不穿外套比較谁比較耐寒.

哈哈. 很多很小的細節, 都真的會構成一個完整的圖案, 讓我覺得整趟旅程很完美. 

謝謝這一次陪我出走的 boon, su, zhu, lin, zhi en, jj, kt, kai siang, song chiang, sp and ah pu.

希望大家也覺得玩得開心. 有機會再一起去玩兒吧! :) 

 

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嗯. 雖然根本算不上認識, 但知道消息的時候還是覺得好難過好難過, 好想哭好想哭. 

那天 dar 跟我說有個朋友突然進了 ICU. 後來再問她那位朋友情況怎麼的時候, 她要我去讀一篇她其他同學在為她籌款的文章. 

讀完之後, 我的情緒久久無法平復. 

幾乎毫無預兆的, 突然間暈倒, 昏迷不醒.

手術成功後, 醒了過來, 本來以為什麼事情都沒有了, 卻再次昏迷不醒, 然後宣布腦死.

如果說要等待奇蹟, 我想我們都可以希望世界或許可以如此幸運, 慈祥. 

但我剛剛看到的消息是, 她離開了.

世界上每天都有很多人離開, 意外, 病痛, 生老病死. 

我們到底有沒有想過生命可以多突然?

這一次, 我真的感受到它的殘酷.

也不是第一次聽過類似的消息, 但不知道怎麼的, 這一次感覺衝擊特別的大.

21 歲, 正值花樣年華, 跟我朋友一起在 band 里打鼓的女孩.

聽說在事情發生的前一天還跟男朋友開開心心的出去吃東西什麼的... 

谁會想過事情會變成這樣?

 

如果那個人是我, 是你, 那會怎麼樣? 

 

生命很無常. 真的很無常. 

媽媽總是說人會活到幾歲一出生就已經定下來了. 逃也逃不掉.

但我還是覺得這一切很可怕.

我想或許到最後我對於自己命運的掌握很微弱. 

或許我根本無能為力改變谁會留下來谁會離開我.

但我真的覺得, 好好過好每一天真的很重要. 好好照顧自己的健康很重要. 好好的愛你要愛的人很重要.

想做的就去做, 要做就做到最好, 每天開開心心, 不要讓自己有機會遺憾.

 

最後, 致所有我愛的人, 

謝謝你, 對不起, 我原諒你, 請原諒我, 我愛你.

真的, 大家一定要好好的生活, 好好的照顧自己. 

 

 

 

 

 

 

 

p.s: 突然想起了那位巴士朋友 ian. 

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好吧, 這樣的題目很模稜兩可. 在書展應該奇遇什麼神書但很抱歉是沒有啦... 我說的是人和事. 

今天最詭異的事情就是我遇見了一位怪叔叔. 他媽的, 還真的是很怪的叔叔. 

我沒什麼事情啦. 但整個事發經過是這樣的.

今天約了 dar dar 佳兒去書展. 所以一大早就去吧生 KTM 站搭火車去 KLCC meet 她...

一個人在等著火車的當兒, 身邊突然經過一個年約 30-40 的華人叔叔...

很奇怪的, 他經過我就算了, 突然就這樣轉身面對著我, 目光從頭掃到腳, 最後把眼光停在我的腳上面.

我覺得很奇怪也很不舒服, 就走去遠一點的地方, 然後他也就走開了.

所以我也沒當一回事, 就覺得他很怪而已. 

火車來了之後, 我上了女性車廂, 車上位子還蠻多的, 所以我就坐在背後靠窗的 4 個位置靠門的那一個位子. 而對面的單人座位和我身邊其他的位子都是空的. 

進錯車廂的男性外勞和馬來同胞發現是女性車廂後也都走回去普通車廂... 我還在想說今天每個人好守秩序...

突然那個怪叔叔走了過來, 就這樣坐在我旁邊的位子, 然後身體向我看著我. 

我覺得很詭異, 就直接起身走去門另外一邊一排排的双人位坐下來. 

然後恐怖的是, 他也站起來, 向同一個方向走過來...

walau, 這樣就很有問題了. 真的不是我誤解你啊. 有那麼多位子坐你幹嘛要一直換位...

在我頭腦一片空白的時候, 突然刷的有一個影子從後面過來, 直接坐在我身邊的位子. 然後那個怪叔叔就識趣的走去後面了. 

我一下沒回過神, 心想是哪一個女俠救了我啊... 然後我才發現原來是于晶啊~~~~~ T_T

聊了一陣子天, 敘了敘舊. 我才說起她無意中救了我的事情. 

然後她跟我說, 剛剛她們也覺得那個叔叔很怪. 所以一上車就在討論的說. 

呼呼. 現在社會怪事多. 一個人還真的要小心啊. ><

 

well, 我今天巧遇的怪事和巧遇的老朋友故事就這樣.

現在就說說到 KLCC 和 dar 白癡的行徑吧~~~

 

先去吃了我們的早餐兼午餐--麥當當, 然後我們就開始我們很鬱悶很老人的書展之旅.

話說我們一拿到書展的 directory 書就先埋怨今天來的不是時候.

想買的書和文具都沒有一樣在今天 (星期三) 有特價. ><

然後到了會場, 台上的講座是電影版哥妹倆. 

我們看到真人版的果果和美美都覺得很詭異, 然後很衰的在主持人問大家會不會去捧場的時候很心虛的說不. LOL.

好啦. 結束我們的鬧劇, 接下來就是我們老人式的周遊...

轉來轉去的, 竟然說沒什麼特別吸引的書. =_= 然後開始喊累了. LOL

最吸引我們的竟然是 goosebump. HAHAHAHAHA!!!

我一直在唸說我們一把年紀應該開始讀些什麼 20 歲該做什麼, 股神巴菲特類似的書. 

哈哈哈哈哈哈. 好啦, 我承認我覺得我該開始學習理財了. 

最後似乎我們兩個加起來也只買了三本書. 總價值, 嗯. 不到三十. 

 

說到這裡, 我先停下來說些我今天感受到的東西.

首先, 在看了很多勵志書籍後我什麼都沒買.

因為關於該成為怎麼樣的人, 帶著怎麼樣的心態做人. 我一直很清楚.

成不成功, 到最後不管書本怎麼教你, 最重要的還是我們自己的態度.

只說不做, 永遠也只是這樣而已.

所以我放下那些所謂未來該做什麼的書, 該怎麼理財, 該怎麼面對社會, 等等等等的書.

我想說, 在這之前, 我一定要先學會一個很重要的東西, 就是自律.

做好自己手上應該做的, 然後預備未來, 似乎是當前更重要的事情.

 

第二, 因為很突然的聽到一小段講座, 有那麼一句話, 有點敲擊我的心.

說到的是, 我們應該從現在開始, 踏出第一步, 幫助所有需要幫助的人, 這會改變我們的一生.  

其實一直來都很希望自己是一個熱心幫助別人的人.

但不知道是怎麼的, 一直以來的教育讓我幾乎變得很 ignorance.

總是如此覺得自己很微乎其微, 沒有能力幫助別人. 

也常常到了後來才驚覺很多事情我可以做到, 但卻沒去做. 這真的是一個很糟糕的問題. 

這樣的心態要調整, 真的需要很強的毅力. 嗯, 我希望自己可以改變.

 

第三, 如果覺得自己資源有限, 那就善用擁有的資源.

如果一切必備, 有什麼藉口好說自己做不到?

未來在自己手裡, 如果自己都不願意推自己一把, 谁都幫不了你.

看清楚自己多有限, 那就該更努力.

如果覺得丟臉, 覺得不好意思, 覺得虧欠, 那就去證明. 

不是輸不起嗎? 那請對自己輸不起. 不用對任何人覺得抱歉. 對自己覺得抱歉. 

如果不想要成為泛泛之輩, 那該怎麼做, 該心知肚明吧?

想要成為怎麼樣的人, 想要達到怎麼樣的標準, 想要去到那一個頂點, 都要用付出來換取.

如果路已經走了一半, 那就繼續, 更努力的. 

 

最後, 我真的想開始好好的照顧自己的身體了.

先從吃青菜開始. 真的該反省了. 

人生很短, 不要再那麼任性減短自己的性命.  

 

ok, 然後繼續我的白癡故事... (好像很跳 tone... =_=)

看完展後, 我們坐在一旁糾結了很久, 然後 dar 問我, 要不要等她父母來載她時載我回? 說反正現在 KTM 一定大爆滿了... 

我有點糾結. 哈哈. 因為如果自己回的話, 第一自己一個人很無聊, 第二要站一個小時多而我很累, 第三... 沒有炸雞吃~~~~~ T_T 

林佳兒一直引誘我說跟她回去宿舍我們一起去吃炸雞. LOL... (超現實的問題)

可是等她的父母的話, 可能會很遲... 而且一起吃完晚餐後就可能很晚了.

哈哈哈. 最後呢, 因為炸雞. 所以我留下來了!!!!!!! (炸雞的偉大~~~) 炸雞, 炸雞, 炸雞, 好吃的炸雞~~~

但悲劇的是... 我們千辛萬苦的去到所謂很好吃炸雞的地方時, 竟然下雨了.

然後我們沒找到很好吃炸雞... 只好將就的吃了附近 mamak 的沒很好吃炸雞. :(

 

哈哈哈哈哈哈哈. 夠了啦你. 超白癡的.

anyway, 最後跟 dar 的父母一起去吃晚餐. 我們兩個眼睛都累的張不開了. 

說了回家要睡覺, 現在還不是在 high 五月天, 在寫 blog? LOL.

最後, 真的要睡覺了. 我超累的. 明天又是漫長的一天.

哈哈, 謝謝林佳兒小妹妹跟我瘋的一天. 

 

 

 

Selamat Hari Raya! Goodnight all. 

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刚刚因为很多的连接而读回一篇自己的旧文章。是关于当初 diploma 毕业时的感想。

说到了很感激自己当初即使很挣扎但最后还是没有放弃建筑系。

这样用了两年,才真正爱上总是在折磨自己的这个行业。

「即使多辛苦都坚持下去的话,错的都会变成对的,对吧?」

自己写了这么一段,现在看回才觉得唏嘘。呵呵。

我不知道,但当初认真想要放弃的时候,自己问过自己这样的问题。。。

如果放弃后的未来,看见昔日的同学们继续坚持的打拼,即使自己很庆幸逃脱了地狱的生活,对不会就觉得非常的遗憾?

因为这样的信念,所以继续留下来努力了。但我真的太庆幸自己没放弃,才真的看见了生命总的曙光。

好吧,不管是人生中的什么都好,放弃总是应该被放在最后。

如果觉得对的话,辛苦和艰难都应该试着熬过去,而不是像缩头乌龟的投降放弃。

「因为知道是对的,所以暂时的错,最后总会变好的。」

 

因为熬过去了,所以现在回首当初辛苦的模样都会觉得很感激。

因为熬过去了,所以对于一切觉得更珍惜。

因为熬过去了,所以明白不放弃的人总会得到人生中最好的东西。

 

如果当初我放弃了,现在的我会在哪里?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

P.s:

嗯,假期所剩无几,我堕落的过分,去面壁思过吧!

最后,惊动的涟漪也应该再次恢复平静了。

晚安,祝福各位拥有美好的周末。:)

 

 

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