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我也不是笨蛋. 沒有腦殘. 也不夠白目.

我知道你想要什麼但現在真的不行.

對於你要的一切暫時我無法奉陪.

還不夠, 對於這一切的沉澱還不夠.

能不能繼續潛入沉寂. 就如之前一樣?

再給我多一點不對, 很多的時間.

我不想要欺騙自己, 也不想要欺騙你.

對於自己的疑問沒有解答, 谁都不該被利用來成為過渡.

那太對不起自己, 太侮辱我一直來的認真努力, 也太對不起你.

無法原諒自己生命中重要的一頁以如此的形式結束. 很不負責任的. 所以不行.

無論如何都要很認真. 我是真的這麼想的.

所以, 這一次, 很抱歉. 真的無法奉陪.

謝謝, 對不起.

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  • Jul 31 Wed 2013 22:56
  • BSOD

電腦終於停止 restart 了.

每次打開 laptop 都在和自己的運氣打賭.

自從換了 hardisc 後這樣的問題一直困擾著我.

就, 一開電腦的時候就會直接 BSOD. 然後就自動 restart 了...

一開始情況還好. 久久會 BSOD 一次, 但就也 restart 一次, 也不算太過困擾.

後來日益嚴重, 爽爽就要 restart 個 3, 4 次...

趕時間的時候還真的鬱悶無比啊...

 

有沒有解決方法啊? ><

 

 

 

 

 

 

 

 

p.s: dar 叫我寫文章, 我就很乖的寫了... 很好人, 對吧? 哈哈哈哈!!! 超聽話的! 

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嘿. 朋友們. 今天晚上似乎很適合談心.

就來聊聊最近本小姐對於生活無聊的想法吧.

假期很悠哉, 實質的事情倒沒做成什麼, 但腦袋卻沒有一刻在停頓.

我想澄清, 我其實真的沒有我寫的文章那麼的情緒難過什麼的...

只是, 文章本來就需要些優美的字句, 而寫得漂亮, 不知怎麼的看起來就憂傷.

這樣的誤解, 對於我還真的是個很無奈的罪狀.

總是有人說自己最近怎麼那麼難過還是情緒化什麼的. 真的有點水洗都不清.

我其實真的真的, 過的超好的, 只是想寫文章的時候當然是有些特別的想法才寫罷.

總不能光寫些沒營養的篇幅, 我自己也會懊惱, 擔心這樣的字句, 會不會導致華文水準直線下降啊.

也會覺得對不起歷年來努力教導我華文的老師們, 當然還有自己多年下來讀的中文書籍刊報. 

啊, 似乎有點離題了. 請原諒我其實真的深愛碎碎念的藝術. 

只是, 偶爾真的會覺得人生知音難尋. 總是找朋友和自己磨蹭那些瑣碎的思想, 會被嫌略煩吧?

偏偏最近開始很擔心自己悠哉的找人聊天消遣會惹人厭了. 唉... 對於這個我也深感鬱悶. 

被罵還是直接被劈頭問你無不無聊, 你神經病, 還是你很孤獨喔... 類似的話, 讓我對於找人聊天哈拉碎碎念的熱誠直接減少了 90%.

不過是聯絡感情, 人家說人與人之間的第一句話不都是廢話嗎... 好吧, 或許不是. 我該好好的去反省自己了.  

我其實也會覺得困擾. 難不成找人聊天一定要有什麼重要的事情才可以喔? 聊廢話或說說感想什麼的原來都是不對的. 是這樣嗎? 

唉... 也不知怎麼的, 理解我的發洩管道那麼難喔... 只不過是個開場白...

好吧, 或許我該明白這一切都是為甚麼. 只是我不願意承認而已. 

算了, 如果輸出管道都沒有人願意接收, 那我就也只好默默的自己接收了.  

曾經有人那麼跟我說過, 你總是不開心才找我聊...

後來我當真認真的想過這個問題, 不開心才找的人, 多半是真心相信才會找的吧... 就那麼不喜歡嗎?

再後來想想也是, 聽了別人不開心的東西, 似乎心情也會被影響, 也變得不開心吧?

但太多時候, 我真的只是希望有人能聽我說說話, 然後給我一點點的反應, 完全沒有營養的認同安慰什麼的也行... 僅此而已. 

說實在的, [明白別人無法為你解決問題, 而說出自己的問題也只會增加問題], 這樣男人的思考方式, 卻開始慢慢的在我腦海裡生根了. 

如此說來, 我會覺得男生們其實真的很抑鬱. 都收著的垃圾情緒難道都不會爆炸嗎? 

算了, 姑且不聊那部份的糾結話題, 回到我說為甚麼我要寫這類型的碎碎念文章. 

總結來說其實我只是覺得如果有如此多當下的思想, 總能在腦袋裡編織成文章, 寫下來, 何樂而不為?

就, 他媽的我沒有 emo. LOL. (說了一堆, 其實重點是這個對吧?) 

我心態好得不得了, 理智到了一種我覺得很過分的地步, 最近的情緒控制精準得像機器人...

到最後都需要開始懷疑我是不是在過分壓抑什麼? 但好好的問自己, 坦誠的想了想也不像是.  

純粹就假期的悠閒讓我腦袋不用不斷想設計和作業之餘有了很多可以思考的空間和問題去推敲. 

尤其最近在尋找自己和塑造自己, 加上對自己的很多疑問, 讓我多了很多反省進步的空間.

很想要對自己的未來好好的負責, 希望自己給自己更好的未來而在努力.

不過剛剛和 ah choon 聊到的某個話題最後他說了一句話讓我又增加了可以思考的空間.

他說, 如果我們太努力的不去成為自己, 那我們就不是我們自己了. 所以不要太勉強去改變. 

過了一陣子我才突然看懂他要說的東西... 可不是嗎?

我總是說想要成為更好的自己, 所以要怎麼樣怎麼樣... 

但如果太勉強, 逼迫自己去做太多根本不像自己的東西, 那不是就失去自我了?

很壓抑的自己, 是不是其實到最後會讓自己變成四不像?

會不會後來這樣的自己, 雖然很成功, 很穩重, 卻再也不率性, 不真實, 不可愛了?

啊... 當然我不是說自己可愛... 就只是打個比方. 簡的來說就是變得很刻意, 很虛假.

是不是要給自己多一個難題, 思考什麼該保留, 什麼該改善. 

抑或者, 只是處事方式改變, 但本質卻依然保留什麼的... 複雜. 

哈哈, 如果我說其實到最後什麼都不用改變, 那會不會有很多人追我來打啊? 

所以說我的文章真的不是人看的. 真的不要浪費時間繼續讀了. 

 

好吧, 關於那個無聊又反反覆覆的題目寫完了... 接下來說說今天的生活吧.

今天出了整天的門. 也就這樣玩了整天.

陪伴我的那位朋友我很感激也很珍惜. 

不算至交, 但卻浮浮沉沉的出現在我這幾年的生活中, 但從來就沒有長久逗留. 但這也是種緣分吧. 

當然關於很多很多的事情我不是從來沒去理解過. 但最後總是放置不理. 

人與人之間的關係很奇妙. 如何去理解完全, 我真的無法解答.

是很感激生命中總有很珍惜自己的人出現. 但也依然總是會有人離開. 

有很多過客, 有者蜻蜓點水的在我生命中留下漣漪, 然後回歸平靜... 

亦有者如顏料般一舉渲染了我的生活, 平和的, 但卻改變了一切.

 

好吧. 碎碎念到此結束.

祝福各位有美好的一天. 

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開心的時候寫文章真的很好.

今天翻回舊文章看看. 

才真的發現過去的一切多麼美好. 

原來曾經如此的幸福開心過. 

當時的笑臉和感覺, 或許你我都忘了. 

如果我提醒自己, 提醒你, 是不是就能循著腳步走回去呢?

我想人就是貪心善忘吧. 

怎麼忘了當初一切可以多麼簡單, 怎麼忘了當初多麼容易就滿足. 

怎麼走著走著就都不小心迷路了... 

 

 

 

 

 

 

唉. 光想想就只剩鬱悶無奈.

人類記憶不好真是個大問題.

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嗨各位同志们,又是我啦。

堕落的我每天过着很放肆的生活。

日复一日的,开始都觉得对不起自己了。

是有很多所谓的想做的事情,但似乎也没完成什么。

假期就是这么把我们的战斗力磨损的可怕妖怪啊啊啊!

嗯。也还好,想说平常忙碌的多,休息下似乎也不坏。(好堂皇的借口。)

不过真的,这样的我会让自己觉得受不了。

所以还是忙碌有规划有目标有推动的生活适合我啊?

 

最近的随想一,

Never say never. 如果还没有死掉,那就不要说一切没有改变的空间。

时间是很神奇的东西,会让我们明白理解很多很多的事情。让深的东西更深,浅的东西更浅。

我相信缘分,也相信很多无形的东西,也很相信自己。

说也奇怪,总是可以在很多事情没发生前预料到事情的结果。

似乎也不是每一次准确,也从来不怎么确信。但想想,也没真的犯过太多的误测。

不过这样猜测的东西也总是随风而去,甩甩头就不去在意太多。

偶尔觉得自己太在意结果就会开始朝某个方向行走,有点像是操纵过程的感觉。

说随缘吧。哈哈。但总有点放不下呢?

不过我想,最近特别努力的是可以让自己明白了什么叫做安于不知道。

有太多事情我们是知道了也无能为力的。那又为什么要知道?

该知道的总会到你耳朵里,不该知道的就别去千方百计想要知道。

安于自己应该在的位置。。。似乎是对自己最好的选择吧?

 

随想二,

推动力这样的东西,真的说来就来。

最近想要达到的东西很多。因为觉得不甘心,所以真的很想努力看看。

我从来就不否认自己很好胜。但近年对于好胜的定义改变了许多,也看开了许多。

不是想要超越他人,而是在反省自己后反思为什么没有达成该达到的地点?

不是想成为最强的或因为输了给谁而不开心,只是想证明为什么同样的事情别人做到了自己没有去做到?

反省自己为什么明明可以做到更好却没去努力?为什么一直告诉自己你可以做到却没去做到?

更多是想让自己变得更好,但总需要给自己目标动力。告诉自己你可以做得更好。

为自己努力成为更好的自己鼓掌,也为让自己的人生更有意义目标而觉得真心的快乐。

哼哼. 怎麼說我還是太弱啦!!!! 啊啊啊啊啊啊!!!!!

 

随想三,

绝对不能允许自己因为懒散而放弃到达想去的地方。

說了要做的事情怎麼樣都該去做到. 即使最後結果不如意什麼的也都應該好好的去努力過才不會後悔.

人生到了盡頭最後悔的總是那些沒去做的事情. 不是嘛?

真的要努力的反省改進自己總是一開始很熱誠的想要去做很多東西... 但最後卻退熱而不去做了.

這樣的態度真的很不好. 不行不行.

假期還剩兩個星期. 噢. 太短了. 要做的, 趕快去做吧!!!!!

 

随想四,

小冰子说啊。你心态真好,真的是娶得过的好女孩。

我就说,承你贵言吧!

不過說真的也不觉得自己真的多好。如果那么好,那就不会是现在这样的結果了是吧?呵呵。

但隨便啦. 有人稱讚我就不客氣的照收了. 臉皮厚一點也不是什麼壞事.  

還是在努力的希望自己變得更穩重, 努力. 朝更好的自己出發... 

但我想, 我們永遠都不會成為人人眼中完美的橘子. 

所以呢還是那麼一句, 我不夠好, 但我的好, 你懂的. :)

 

隨想五,

一樣的, 看著別人. 我會開始鬱悶自己的態度問題.

雖然自己大部分時間態度都還算不錯. 但身為人類. 就是有很多的... 藉口和誘惑. 嗯?

正視自己的通病吧. 媽媽總是在碎碎念得也沒錯. 爸爸在碎碎念得也沒錯. 自己对自己不滿意的地方也沒錯.

為甚麼就還不提起勁來努力一點啊?

 

看著大家都那麼努力的, 就不覺得有罪惡感嗎? 

如果不想成為泛泛之輩, 那就不要繼續給自己很多的藉口不去行動.

 

最後....  奮鬥吧!  

(LOL. 好弱的結尾... )

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  • Jul 25 Thu 2013 18:32
  • 黑子

今天发生了件很难过的事情,blackie 黑子死了。

觉得很抱歉,觉得很遗憾。

很抱歉因为课业忙碌之前病了也没能亲自照料。

假期開始後是真的在努力幫它治病...

很頑強的皮膚病什麼的真的很難治癒. 

其實最近真的覺得開始好轉了. 開心了一下. 

覺得這樣下去, 搞不好就真的可以全部治癒. 

沒想到突然的就這麼離開了... :(

對於它覺得非常的抱歉. 雖然沒能給予最好的一切, 但也算盡心盡力. 

感謝媽媽在我忙碌的時候代於照顧, 也買了很多藥來幫它擦. 

很遺憾他這麼早離開. 但或許也不是真的壞事. 

貴兔命的它或許真的不適合生活在這裡. 總是生病也很不好受吧. 

看著它會覺得很難過. 總覺得是自己的話也會覺的超級不舒服. 

唉... 不過我一定會好好的治好巧可, 讓它過的好好的. 

但以後真的再也不會養寵物了. 

 

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"Just because she likes the same bizzaro crap you do doesn't mean she's your soul mate. "

 

Summer: I just... I just woke up one day and I knew.

Tom: Knew what?

Summer: ...What I was never sure of with you.

 

Tom: Look, we don't have to put a label on it. That's fine. I get it. But, you know, I just... I need some consistency.

Summer: I know.

Tom: I need to know that you're not gonna wake up in the morning and feel differently.

Summer: And I can't give you that. Nobody can.

 

"People change. Feeling change. It doesn’t mean that the love once shared wasn’t true and real. It simply just means that sometimes when people grow, they grow apart."

 

"Some people are meant to fall in love with each other… but not meant to be together.."

 

"Did you ever do this, you think back on all the times you’ve had with someone and you just replay it in your head over and over again and you look for those first signs of trouble?"

 

"Most days of the year are unremarkable. They begin and they end with no lasting memory made in between. Most days have no impact on the course of a life."

 

"You weren't wrong, Tom. You were just wrong about me."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

When fun become boring. The relationship is just dead.

Sometimes, maybe we just overrated how he or she is and think that they are the one.

We are just looking at the good stuff. And made ourselves forget about the bad part.

Make ourselves obsessed in him/her and not coming out because we keep thinking that we can never meet someone as nice as them anymore.

The problems sometimes not just the craps or excuses that they gave us… or anything wrong with us…

It is probably just we are not the one for them. This simple.

Maybe the hard part in relationship is about looking for someone that have the same feeling as you do and willing to go through all the ups and downs with you even how hard it is.

I understand it. Totally.

It’s like how I willing to spend time and effort for you but not him. And it’s just the same for you.

You just not willing to do that the same for me. That’s the problem of it.

Hmm. 500 days of summer is end. Maybe, here's the beginning of the autumn.

:)

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我真的觉得我可以死了。最近怎么一直不停的 lose weight?

我的 bmi 显示我 starvation。哈哈。 好吧,有点好笑。但如果看我每天吃的份量,还真的就没那么好笑了。

看回去年年尾的体重和现在差了整整 5kg。嗯,但我一年半前的正常体重和现在又差了整整 10kg。

想说这个假期要好好的增重,但我想计划真的很失败。因为我似乎又少了半公斤。

我真的纯粹没有胃口吃东西。而且假期让我反而吃的更少。真的要死了。

我想我一天吃的份量应该少过一个小孩。=_=

每天晚上失眠睡不好,真的觉得很不舒服。

But i really dunno what i can do about it anymore. Sigh..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

P.s: 

起床前发了一个很美好的梦。

但似乎只是更赤裸裸地告诉我那只是个梦。

Well, 醒来后一切都只是幻影。嗯,都是幻影。

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i don't know. im getting old and fairy tales started to become bullshit for me. 

今天很認真的跟喵喵聊起我們都老了這件很嚴重的事情.

話說我們小學中學時期喜歡的偶像都結婚去了... 我才發現原來時間真的都沒有在等人的意思.

21 歲生日快到了. 這樣的感覺真的很恐怖. 

想當年 (喔買嘎, 我用[想當年]這三個字!!!) 我還很光榮的炫耀自己的美好18歲... 怎麼轉眼就 21 啦??

時間一年年的過, 我才覺得自己人生真的沒什麼可以浪費的空間了. 

20 多歲這樣的時間點真的很尷尬. im too young, yet too old. 

想說 20 歲我的花樣年華似乎才剛要發光發熱... 

但大學畢業的時候 23 歲. 我還有多少時間奮鬥? 多少時間去任性的說我要實現什麼夢想啊????

30 歲前還剩下那麼短短 7 年. 扣除不眠不休的工作日... 他媽的, 我快死了! (你也太誇張了吧???? =_=)

看過那麼糟的現實社會... 我不去覺得絕望似乎還真的需要一點點的勇氣.

oh man. 也難怪我總是很慶幸自己不是男生. 壓力一定超大.

但我其實還是很希望自己能像個男生一樣可以好好的為自己的未來做全盤打算.

啊啊啊. but, 何時才能賺到自己的第一桶金? 又能夠同時兼顧自己想做的東西?

一想到畢業後的未來就超級無敵興奮+熱血!!! (你的頭啦!!! 是沮喪好不好... =_=)

 

then, 今天看了遍朋友 share 的文章. 說了20幾歲人不應該犯的白癡錯誤... 覺得說的真的很好. 

然後突然當頭棒喝的覺得自己真的該醒醒了. 

come on, life isn't a fairy tale and it's not a movie either. 

stop being so innocent and thinking actually we can do everything we wanted to. 

If you want someting, work hard for it. 

我們真的不能什麼都想要. 也不是什麼都能得到. 

life just not as perfect as you thought. 

 

我只是覺得, 今後就不要因為自己是個女生就可以任性的覺得未來的重擔和自己不相干.

這是我給自己的考驗, 要活得更好, 就要把自己放在和別人一樣的視野上奮鬥.

我從來都沒想過要當什麼女強人, 但今後我想要成為一個超級認真生活的人.

至少, 明白這個社會的現實後, 我還是要努力跨越和做好每一件身為一個成功的人應該做到的所有條件. 

是感恩自己的起跑點不是太艱辛, 但, 今後要做的努力和打算, 就好好的去做! 

 

最後, 深夜裡看了部 perfect ending 的愛情電影. 再跟姊姊聊起反差超大的可悲現實世界的愛情.

所以說, 書上都叫人們不要看太多童話故事. 

想想也对, 現實生活多殘酷多無奈, 跟那種 happily ever after 的結局總是拉不上邊.

喔, 可悲. 

 

well, dear all homo sapiens who struggling out there, salute! 

同志們, 我精神與你們同在! 加油吧. ;)

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  • Jul 18 Thu 2013 18:14
  • 墮落

是不想要這麼墮落的. 但假期的心情一起來真的一發不可收拾...

知道自己該做的事情很多, 卻寧願一個早餐吃了四個小時. 

悠轉悠轉的, 看著時間滴滴答答的走... 

才發現自己原來真的在很任性的浪費青春.

不知道最近自己怎麼啦. 總是在輕描淡寫的敘述著很多很深的情感. 

靜下來腦袋轉動的頻率很高, 但最後都讓它停下來了. 

嗯. 也是啦. 人生也沒多大的空間繼續逗留徘徊在毫無意義的過往.

然後用雙手拉起自己的雙腳要自己開始往前走, 忍住不回頭. 

從今以後要做的事, 要看的風景還好多. 

如果明天我死了, 我會感激自己今天休息了好多, 還是墮落了好多啊?

哈哈哈. 神經病. 晚上好好的做些有意義的東西啦!!!! 

 

Good day everyone. 

hueimiin loves you. muakkzz!!!

 

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如果世上有那麼一個譚漣漪. 我想, 崔江置的一生, 也算值得了吧?

能如此無怨無悔的相信你的人, 世上會有幾個啊?

 

[让你最心痛的人,总是跟你最亲近的人,因为爱所以受伤。]

 

在江置知道漣漪的父親是殺了自己父親的人之後, 漣漪誤會江置去殺了自己的父親, 對他冷漠的像陌生人一樣路過...

江置受傷的一個人走開後, 當漣漪發現自己誤會了他, 回來找江置道歉後... 

江置卻什麼都沒說,也沒責怪她,只是要她不要在這麼做了...

突然我在想,如果所有人能像江置一樣,以德報怨,是不是很多的爭執就不會發生?

真心的原諒,以別人的角度思考問題,不計較別人的過錯,甚至對自己的傷害...真的很不容易.

原諒的藝術. 我們能有多大的肚量讓自己看得開, 放的下? 

 

 

[人活着,偶尔也会有不喜欢也要忍受去做的事.]

 

 

看著看著突然覺得九越靈和西花其實很可憐...

但我想後來他們都為自己的過錯付上了悲慘的代價. 

如果九越靈一開始就不害怕西花發現自己是神獸, 坦白的告訴她一切, 即使她最後真的離開了, 也不會那麼的怨恨吧?

如果西花看清楚九越靈對她的愛, 而不是他的可怕, 是不是就不會造成整個家族的悲劇了呢? 

嗯... 為什麼人總是要去懷疑, 要去設想最壞的打算? 總是看不見好的地方, 總是因為一個過錯而全盤否定之前做對的一切?

我想, 懷疑和害怕, 都是人最可恨的本性... 

我們從互相傷害中成長, 懦弱的傷害別人就能證明自己比較好嗎? 

 

[其实人类比你想象的懦弱的多,就是因为懦弱才会更残忍。]

 

還有就是因為先以不好的角度先入為主, 先以不好的想法去傷害對自己好的人... 

後來看明白的時候,才發現自己後悔做錯的一切. 

才發現自己原來多麼不捨得, 不願意放手,不願意失去. 

 

西花這樣, 清照也是這樣. 

 

明白了自己失去了多麼愛自己的人, 才發現自己後悔了嗎?

用傷害的話語和動作刺痛了對自己好的人, 開心了嗎?

 

[人类就是这么的软弱,卑微的存在;失去了珍贵的东西以后,会后悔的无知的存在。]

 

 

雖然很多時候知道戲裡面做的都是假的... 但看過比自己更悽慘的故事後... 就會覺得, 自己的生活也不是真的那麼糟糕吧? 嗯?

 

哈哈. 我有時也會無奈自己幹嘛對於連續劇也要如此認真啊...

但, 隨便啦. ㄟ, 人生這麼短, 看戲就像讀小說一樣... 我們總該為別人的故事笑一笑哭一哭吧?

這篇文章有點亂七八糟. 但就原諒本小姐的碎碎念吧... 最近鬱悶啊. 哈哈. 

 

[酸甜苦辣都是生活的一部分,只有经历过才能学会熬过这一切的办法]

 

 

 

 

 

 

 

p.s:該死的, 九越靈好帥啊啊啊啊啊啊啊啊~~ 還是江置父母的愛情浪漫淒涼些~ nom nom nom... T_T

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人生中有多少人願意每天聽你說你生命中發生的那些無聊的, 可笑的, 開心的, 難過的故事?

當生活越來越忙碌的時候, 我們會不會還想要跟谁分享我們生命中的小插曲?

我記得, 以前我總會好好的紀錄每一天發生的每一件小故事. 

但慢慢的, 也不是生活中再也沒有了可笑可愛的事情, 只是... 不知怎麼的, 就再也不記錄了.

人的記憶多有限? 我們又能記得多少發生在生命中的感動?

那一天, 那一年. 那些日子說過的話, 那些輕輕劃過... 卻留下我淺淺笑容的過往...

那一點點累積, 一些些的瘋狂, 那侵占記憶的味道.

那些現在想起來, 微笑了但竟然會有點難過的故事. 

和那些一起走過的路, 但卻明白後來身邊再也不會有你相伴...

多久後這一切會變得再也不重要? 又或者... 多久後, 這一切將慢慢的淡化... 然後變得似乎不曾發生過?

回到過去似乎也沒怎麼難, 只是我想我還是會有點不習慣. 但我又該不習慣些什麼? 

偶爾會混淆, 這一切從來沒發生過... 抑或者這一切從來沒變過? 

當你的名字慢慢的被往下推, 漸漸的消失在我的視線裡... 你是不是會有點難過?

 

 

 

 

 

 

 

p/s:

今天總算做了些有意義的事情. 保佑我, 會有好的回覆吧. :D

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這世界上的確有很多既善良又勤奮, 卻從來得不到好運的人。我到現在還是這麼想的。

好幾次跟自己說, 人生最壞的一天, 大概就是這樣了吧! 沒想到接二連三又來了好幾次。

自以為最壞的一天已經過了, 心情反而放鬆不少, 更糟的時刻來臨時, 好像沒有想像中那麼嚴重了。

面對最好的一天我們總是渾然不知, 「應該會有更好的事等著我們吧! 」或者說我們喜歡抱持著這樣的希望。

對於好運和厄運的想法一直悄悄改變著, 和那些一度珍惜和決定丟棄的東西感覺類似。

說到個人的信仰大概是有的, 或許不見得和別人一樣。我們會更懂得

----- 陳珊妮

 

 

 

 

 

生命中有很多重複的故事一直在上演.

發生的那一刻, 我們總是埋怨, 總是逃避, 總希望錯的不是自己.

後來靜靜的想, 才發現沒有一件事情會無緣無故的發生, 我們總得為每一件發生的事情付上自己的責任.

細細的分析生命中的感動和難過, 偶爾不經意的成了我個人變態的興趣.

在心中給自己開個辯論會, 慢慢的思索, 反省. 直到緊鎖的眉頭慢慢解開, 笑著, 開始接受自己無法挽回的失誤.

得到結論的那一刻, 總會驚訝好多事情我們不是不知道, 也有好多機會避免犯錯, 但我們卻還是一錯再錯.

悲劇的是人生就是沒有如果. 如果什麼事情能重來, 那你會選擇更珍惜還是更不珍惜?

沒有人想要搞砸自己的每一個當下, 但我們總是一不小心就把一切都混得亂七八糟.

最後哭著鼻子抱頭努力絞盡腦汁回想自己當初為什麼要說那樣的話, 做那樣的事, 有那樣的心情?

. 人類這種生物很好笑對吧? 我也是這樣覺得的.

但太完美的人生, 和不會犯錯的人... 似乎也太過無聊了吧?

總是想要朝更好得自己走去, 但不否認走著走著總會不小心丟了一部份的自己...

像個丟三落四的死小孩, 撿了這個, 卻不小心又掉了那個...

但慶幸自己總是在定期的反省自己. 即使人生多累多無聊多折磨... 至少對於成為一個更好的人這一點, 我暫時還沒放棄.

朋友說過, 會反省自己的人, 總不會太壞的.

所以即使我不是什麼大美女, 偶而有點小脾氣, 邋遢而且很白目.

但我還是覺得, 自己是一個超級超級無敵的女孩

而且, 我還會變得更好的. 

 

 

我不夠好, 但我的好, 你懂的. :)

 

 

 

 

 

 

 

因為愛太不容易 才如此叫人沉迷

當時間顯得珍貴 才體悟多可惜

 

終於 你幸福了嗎

用炫耀的話 證明不在意了嗎

我們都害怕

 

怕確定的眼神 怕自在的笑聲 怕誰過得比你更快樂

 

別預言

人生中最好的一天 會在什麼時候

啟示我

緊緊擁抱一個人那種感動

 

別急著勇敢追求 當你先學會占有

別急著擺脫回憶 假裝毫不內疚

 

終於你幸福了嗎

而正面力量 讓你更自由了嗎

我們都害怕

 

怕既定的規則 怕完美的標準 最近過得沒以前快樂

 

別預言

人生中最好的一天 會在什麼時候

啟示我

緊緊擁抱一個人那種感動

 

別預言

人生中最壞的一天 應該多麼慎重

啟示我

靜靜想念一個人那種寂寞

 

路該怎麼走 你懂的

總會更好的 你懂的

 

----陳珊妮<啟示路>

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  • Jul 10 Wed 2013 14:00
  • 168

怎麼一天似乎像過了一輩子. 

重複的深呼吸, 閉上眼睛, 再努力的眨眼.

反反覆覆的心情, 怎麼也說服不了自己去完全接受沉澱.

累積的時間回憶似乎也在嘲笑我的天真無知. 

而心裡面那些無謂的疑問, 再也不會有答案, 也幾乎毫無意義了.

從前如何, 曾經怎麼樣, 有或沒有... 重要麼? 還重要麼? 

笨蛋. 就一笑置之吧. 那麼認真幹什麼?

 

只是, 那些我到最後還依然相信的, 很真實的一切. 紛紛粉碎在我的面前, 我的手心裡. 

美好的日子我以為會擁有很久很久, 可惜一瞬間一切卻都結束了. 都結束了. 

 

 

 

 

 

 

 

沒關係... 沒關係. 好孩子, 一切都會過去的. 

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今天就让自己放个假吧。我想至少我还有权力让自己这么放肆一天。

安静的,一个人待在无人的前厅,就这么坐下来,什么都不做,只是发呆。

想想最近自己还真的有点孤独。以前说很喜欢自己一个人呆着,现在想想才发现原来我也会害怕那样的窒息感。

读着文珊借我的那本「随着城市的节奏漫游」,想起这些年似乎经历最多的就是人事变迁。

小学中学是总是只有在毕业时才会遇见分离。。。但在大学这三年多来,「再见」这两个字几乎快把我的情感榨干了。

人其实很残忍,曾经我无法理解一些朋友从来不把「再见」当一回事,但当我经历了太多太多之后,我才发现,原来不是你很在乎,别人一样会在乎的。

然后慢慢的,慢慢的,我才明白了「再见」的艺术。

有些人,有些事,或许就让他们留在最美的定点,无缘的话,就不要刻意去搅乱回忆。

并不是每个再见背后的重逢都是美丽的,sometimes, something just meant to be like that... Isn't?

这些年来,慢慢疏远,甚至最后不再联络的朋友大有人在。

曾经会很难过,但后来慢慢就习惯了。不是放弃了也不是不在乎,只是我开始明白,我无法把每一个生命中的人都放在很重要的位置,当然的他们也不行。如果生活劳劳碌碌,把我放在心里或许是更好的选择。

我有我的,他们有他们的生活。如果我无法在任何人生命中留下深刻的脚印,那我也只好默默的远走。

说来也难过,想想自己似乎也从来不是谁最重要的人。怎么会那么可悲啊?

今天,就今天,让我好好的回到当初没自信的我,好好的郁闷一下,为什么自己即使多么努力都好,总是如此不讨人喜欢。。。

我就真的那么糟糕吗?

 

开口时过于爽朗的声音听起来有点可怕。似乎在某一层面和内心的反差太大,连我自己也接受不了。 

好不容易度过了整个下午,但夜晚该怎么过?

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如果能的话,此时此刻,我愿意付出一切代价,一个人出走。

这世界或许就是有太多让人措手不及的事情,却总是要我们及时面对。

我该怎么掩饰,继续一如往常的生活?该怎么遮掩随时崩堤的双眼?

I just need to breathe. I need to breathe. 

 

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想一想, 這個學期還真的沒有寫很多文章.

總覺的最近自己除了忙碌似乎什麼都變得無力了.

之前執著的生活方式一下子放棄了好多... 

突然如此看得開, 也還真的不知道到底是好事還是壞事.

曾經很喜歡拍照的自己, 最近竟然沒拍什麼照片. 

也不知道是哪裡提不起勁, 想要記錄東西的心情突然有點冷化了. 

我想, 其中也真的發生了很多事情吧... 

似乎真的開始覺得, 自己老了, 好多事情, 即使多麼不捨得, 當你無能為力的時候, 還是必須要讓自己放下, 想管也管不了. 

但也因為這樣. 真的會害怕自己慢慢的成為社會罐頭...

還記得新年前 ying ying 打電話跟我說她在台灣的感受時...

我們聊起了關於"自己想要達到的夢想" 之類的事情...

當時說到無能為力去確定以後自己到底會走這怎麼樣的路...

想說如果現在的自己, 在做著自己覺得对的東西, 那就很不錯了.

Am i now? I think so.

但還真的有點鬱悶. 怎麼該死的現在想做的事霸占了生命好大的部分. 現在幾乎其他的事情都顧不上了... ><

不過也還好啦. 如果連想要做的事情都做不上, 那我想生活會很無聊的. 太悠哉的日子, 我會過不下去. 

畢竟身邊的人都長大了, 以往一起混的朋友們也都各忙各的. 更不見得我悠哉的時候大家都會有時間出來見我... LOL.

所以, 還是讓自己忙碌點吧. 至少忙碌的時候, 全世界忘了你, 你也不會有時間去難過鬱悶. (聽起來超級難過的...)

 

嗯... 是不想承認. 但覺得自己似乎回到了過去, 再一次慢慢的封閉了自己.

好多感受都不想說. 也不知道是因為忙碌, 還是因為純粹覺得說了也沒用. (我想更多是後者吧.)

累的時後會想要找個肩膀靠, 但靠夭大家都好忙, 沒有人會停下來給自己一個大大的熊抱.

最後不知怎麼的開始什麼壞情緒都自己收啦. 忙忙一下, 就突然覺得沒什麼好難過的了. (因為作業做不完才更令人難過...)

想起那超級倒楣的一天, 還真的覺得那時的自己好可悲... 

完全無助的感覺就是那樣吧... 自己一個人被欺負了, 然後完全沒有人幫得到自己. 

當下的感覺的是好委屈好委屈. 然後這樣一個人哭著開車回家. 但最後也不會有人心疼你. 

其實也會有想要軟弱的時候, 但停下來的時候我才發現, 這樣的日子早就不存在了.

我想, 我們都是被逼著堅強的吧? 總說著沒關係沒關係. 然後嘆一口氣, 生活還是要繼續. 

 

也或許是身邊多了身處社會的人吧...

自己也開始慢慢得感受到現實的殘酷. 

"聽天由命" 跟 "隨緣" 這樣的想法出現了 N 次. 

覺得自己無法掌控的事情實在太多太多. 覺得累和無力的時候也很多. 

或許我真的不是聖人, 無法做到一切我想要做的事情. 

我能做到什麼? just something, not everything.

即使再清楚知道自己要什麼, 想做什麼, 想得到什麼... 但做起來總是力不從心. 

未知數太多的時候, 特別讓人感到無敵的 興奮 累.

i know, this is the interesting part of life. But, screwed it. LOL. 

 

嘔顆, 六月為止的鬱悶心情到此為此. 

願各位幸福美好. :)

 

 

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对, 沒有錯, Degree life 開始了 4 個月後, 終於假期了... 

一拖再拖的 "最後一天" 也真的終於最後一天. 

嗯... 

 

也或許是環境改變了... 不是周遭的人不友善. 

但, 融不進去的感覺常常會有. 

雖然感覺我大喇喇的, 但其實我真的很敏感.

基因裡決定我根本就不是 social queen.

我總是用很笨的方式讓別人喜歡我. 但我總不會是大家最喜歡的那個人.

i never will be the centre of the world. 

我也不知道是哪裡出錯. 不夠漂亮, 不夠可愛, 不夠瘋狂, 不夠搞笑, 不夠友善?

最後, 我明白了. 我就是我. 

或許很多時候潛在的個性根本就決定了別人對你的看法和溫度.

恭恭敬敬循規蹈矩的我, 根本無法真真實實的大喇喇.

那樣的自己, 總會讓人覺得難以接近吧?

覺得人與人之間總有必要的尊重和禮儀. 

太完美的時候偶爾也會變得不完美. 

所以才說嘛. 沒有十全十美的事情, 也不會有所有人都喜歡你的時候. 

似乎周遭的圈子一圍一圍的. 劃起了界線. 自己一個人的時候才發現哪裡也去不了. 

在別人眼裡的自己長什麼樣子, 是怎麼樣的人? 

我想, 似乎很重要也不重要. 

算了吧, 或許蜻蜓點水的, 我也可以好好的過好我的生活. 

真的不是不希望可以好好的變成社交達人. 

但對我來說, 真的非常有難度. 

嗯, 盡力就好了. 繼續努力吧. :)

 

 

 

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