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Dar 要我寫. 所以我就寫了. 怕我不聽她的話... 她就會休掉我. T_T (現在人家移情別戀了... 唉... 是這樣的啦)

本來去不成的說. 但因為有隻喵... 所以最後還是讓媽媽給我去了~ (有隻喵. 感動嘛. 我去都是為了你啊啊啊啊啊~~~~ )

哈哈! 不過也要謝謝有隻喵請我看戲. 感恩!!! 救了我的奄奄一息的皮包一命. T_T sob sob~~ 

anyway, 魚丸小姐說 12 點見. 

然後喵喵問我幾點去接她的時候... 我開玩笑的說 11 點. 結果在一堆廢話中我忘了糾正這個玩笑... 

err... 後果就是... 隔天 11 點. 喵 sms 我說... dar 你來了嘛? 我才想起這件事情... 喔...... 哈哈!!! sorry!!!

12 點多. 我和喵終於出現在 fullhouse 裡和 fishball , dar & eurick cool 一起吃午餐...

然後... 我們又不小心在 fullhouse 造成了轟動. err. 真的不是故意的. >_<

還很沒有音樂造詣的說人家現場拉小提琴的女生怎麼知會拉一個音... (人家真的只是在調音. 哈哈!)

嗯. 在亂亂插那''三顆樹'' (喵: three trees 怎麼唸?) 之後... 我們終於肯開始吃午餐...   

btw, eurick 應該快給我們無奈死了. 怎麼有這麼幼稚的一群人啊??? 哈哈!!!

最後我們都吃得很飽的... 才去戲院 meet kling 她們一起看 the impossible.

那個臭 fishball 一直提醒我們說要去拿很多 tissue 準備看戲是哭著用.

結果 the impossible 還真的... 555... 很 Khao Lat. LOL. (dar, 不要笑了.)

hohoho. 是還蠻感人的啦. 但也很噁心. >_< 血血. 傷口!! 啊啊啊啊!!!! 想到那個我真的要瘋了!!! 超eww~ T_T

這部戲搞到我和喵在回家路途中很認真的在研究我們會不會因為天災死翹翹. T_T (dar... 聽說... 你要去 phuket hor... 哈哈哈哈.)

 

好啦. 我們的這一次約會就差不多這樣. 哈哈.

有沒有什麼漏掉的東西? 沒有 gua??? 

最後, 希望大家喜歡我的文章. (好久沒寫這類型的'嬉皮'式文章. LOL. 感覺還蠻爽的. LOL)

 

ciao~~ love you guys! hahha!

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  • Jan 24 Thu 2013 23:04
  • 驕傲

當了 20 年的公主. 才發現原來驕傲是多麼的難以割捨.

從來不肯低聲下氣. 對於自己的理念, 覺得对的事情, 從來不肯退一步.

時間流逝確實學會了怎麼變的圓滑. 對於身邊的人, 曾經的壞脾氣似乎真的已經漸漸消暱無蹤.

努力學習忍耐, 學習妥協. 還以為自己已經忘了怎麼去與他人爭辯...

才發現, 唉... 原來本性真的難移啊. 

 

 

脾氣太嗆.

嗯. 要改, 要改.

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  • Jan 23 Wed 2013 21:18
  • Mess

最近的生活嘛. 乏味. 很乏味. 

似乎很久沒寫點甚麼了. 但今天似乎很適合寫點東西.

去了學校一趟. 也突然發現很多東西, 兜兜轉轉, 最終還是要回到原點.

擔憂了那麼久, 想說終於可以好好的做個決定, 不用再煩惱了.

結果最後一分鐘還是會有變卦. 唉. 可笑. 

但很多東西也真的不是說喜歡就可以那麼的執著. 

就只因為希望充實快樂的過而必須付出的代價實在太大.

認真的想想, 真的不能那麼的自私啊.

那個差距的鴻溝, 似乎用甚麼藉口都填不滿. 

為了甚麼都好. 感覺都太過於任性了, 是吧?

執著, 其實真的很累. 但人生總不能十全十美吧? 

算了啦. 既然已經沒有了選擇. 不如好好的想, 怎麼更充實快樂的過吧. :)

Love Life. 

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最近才真的認真的省思. 任性和個性. 或許只是一線之差.

總覺得, 沒關係, 我喜歡, 這樣那樣. 管別人怎麼看.

但 20 歲了. 似乎真的該好好的, 認真反省這個問題.

畢竟生活也不是自己在過而已. 生活的成敗, 似乎別人怎麼看你, 也很重要吧.

說真的, 對於自己的行為舉止形象外表. 從來都不願意在乎別人怎麼看.

說起來, 我還挺自我中心的. 總是覺得, 沒關係, 我覺得舒服, 開心, 就好了.

甚至一直以來都覺得自己很帥氣很個性. 就這麼秉持: "我就是這樣. 安怎?" 的態度... 

但或許, 在別人眼裡自己一直都是個怪咖吧?

家人朋友總是說我粗魯, 像個男生甚麼的. 我總是沒很在意. 

但那天讀了一本書後, 突然覺得, 是時候改變了.

這個社會很現實. 漂亮的人飯也比較好找. 待遇也總是比較好.

第一形象的重要性, 似乎從來也沒認真的去省思過. 

一直以來都覺得自己雖然不算甚麼超級美女, 但也算過的去.

丈著還算有人說自己漂亮, 所以雖然愛漂亮, 但大多數時間都挺不顧形象.

丈著即使自己粗魯大意, 還是有人喜歡這樣的自己, 所以把這當作率性.

丈著自己還算有能力, 所以行為吊兒郎當的, 覺得沒關係, 會欣賞自己的人遲早都會知道. 

但或許這樣真的不行. 甚麼帥氣個性都是浮雲啊... 

想要好好的過活. 原來真的不簡單. 

總得讓別人看起來就覺得自己很可靠. 讓人第一眼就覺得自己很自信, 很有能力.

而不是邋邋遢遢, 吊兒郎當, 小孩子氣的.  

 

唉... 很抱歉, 奔奔跳跳的走路方式似乎需要時間改掉. 

也不知道自己這樣多久了... 但這樣跟自己說再見. 還真的有點小難過. ><

想对自己說很抱歉, 生活已經磨掉了自己很多原本的樣子. 現在似乎連形象個性都要磨掉了. 

沒關係吧. 人生就是這樣有捨有得. :)

最後, 送自己<心裡的孩子>... 

 

 

 

 

破滅的美夢 一個又一個

雖然心很痛卻還是微笑著

別人總愛說 妳已長大了

不能待在幻想裡面活著

 

學會化妝 去遮掩些什麼

學會先沉默 再察言觀色

本來的我呢 快不記得

我害怕我會習慣不快樂

 

在心裡 的孩子 扮大人 的樣子

一開始 有意思 後來雙眼總潮濕 

在心裡 的孩子 盼誰來 講故事

讓不安失望 暫時靜止

 

雷雨不來 又哪有彩虹呢

能自我安慰 是必修的課

不確定我是 變得隨和

或累得慢慢放棄了原則

 

在心裡 的孩子 扮大人 的樣子

一開始 有意思 後來雙眼總潮濕

在心裡 的孩子 盼誰來 講故事

讓不安失望 暫時靜止

 

在心裡 的孩子 後悔曾 很固執

太好奇 許多事 不顧後果的嘗試

 

在心裡 的孩子 常祈禱 有天使

借一雙翅膀 逃離現實

不愛看自己 哭的樣子

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  • Jan 14 Mon 2013 21:58
  • 不安

是不是自己多慮還是悠哉過度沒事做.

最近襲捲內心的不安不是那麼一點點.

想說沒關係沒關係沒事沒事. 卻怎麼感覺都不對.

但我想我沒有那麼白目癡呆不敏感. 

想要做點甚麼做些甚麼改變點甚麼.

但我想, 或許怎麼做都感覺不到位. 

性格如此倔強, 怎麼可能瞬間變成小貓咪.

晚安. 晚安. 晚安. 晚安.

或許是第一次也是最後一次這麼說了.

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  • Jan 11 Fri 2013 18:29
  • 隨想

總覺得, 需要時時刻刻提醒自己到底想要去哪裡.

怎麼說... 似乎身邊的每一個人都是同一間工廠出產的玩具公仔.

每一個人的一生怎麼可以都那麼的相似?

成長, 上課, 畢業, 工作, 戀愛, 結婚, 家庭, 死亡.

一切似乎那麼理所當然, 卻又那麼的不一般. 

 

那天弟弟跟我說, 因為見了不一樣的人, 突然才發現自己的人生原來不只是可以這樣. 

才發現自己不一定要像大家一樣, 畢業了, 找份工作, 就這麼做到老...

後來 ying ying 去了台灣回來後跟我聊電話時也聊了類似的話題...

我問她. 你害不害怕自己未來過著和別人一樣, 無聊的生活啊?

我說... 很擔心自己一生被束縛. 永遠也做不好自己想做的事情.

但 ying ying 後來跟我說... 也不是說過著跟別人一樣的事就一定是不好的.

但至少, 至少, 現在當下, 你做著的事情, 大概上, 是自己做的決定, 是自己想要做的, 那就行了.

我想也是吧. 或許人生不一定事事如意. 不一定都能如願以償. 也不一定都非常圓滿.

但, 至少, 大概上主要的路, 是自己選的, 就已經很足夠了. 

人生最重要的, 還是要能做自己想做的事情.

 

害怕自己會迷失自己. 所以要常常的提醒自己... 

要弄清楚自己到底想做什麼. 要明白現在做的是自己想做的嗎?

要好好的問自己到底想做自己還是做罐頭...

要好好的體會提倡人生的自由, 努力實現夢想, 同時卻也實在的生活. 

然後再從中理解生命中每一個平凡的日子. 

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  • Jan 11 Fri 2013 03:37
  • 遺忘

我想, 我記性不大好.

後來才發現, 對於那麼一件人生中重大的一節. 

我竟然只記得大綱, 都忘了細節了.

或許這樣更好吧. 能忘掉似乎是一種福分. 能原諒, 則是更大的福分. 

 

但我想, 我記性很好.

還有那麼一堆的, 想要甩甩頭永遠忘掉的小片段. 

會那樣的, 多年後, 還輕輕的敲擊著你的胸口. 讓人窒息.

是真的怎麼樣都想要原諒自己, 放過自己, 但卻似乎永遠也做不到.

 

唉... 

但人生中總有很多如此讓人心碎的 moment 吧?

而原諒自己怎麼永遠比原諒別人還要難那麼多?

該不該提起, 該不該埋沒. 

也似乎只有如此破碎的記憶才足以點綴過於完美安穩的生命. 

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  • Jan 04 Fri 2013 22:42
  • 无聊

无所事事的生活,开始觉得无聊了。

天生劳碌命。我想我真的不适合悠哉的生活。

说要休息什么的,结果总是没能好好的,乖乖的坐下来贯彻这个理念。

我想,这事不关我在做什么。纯粹是我这人坐不住,停不下来。

我想,我是真的很自我吧?谁都管不著我。

喜欢忙碌,喜欢到处跑,喜欢到处玩。

受不了重复的作息,受不了无聊,受不了让我提不起劲的东西。

嗯。我会在想,怎么样的工作才会让我觉得不无聊,提得气劲啊?

个人觉得,我还蛮喜欢很忙碌的生活的。

只是,忙碌可以不要和压力划上等号码?哈哈。

上课的时候虽然作业什么的快压死我了,但想想似乎也没怎么反感。

埋怨是一定会啦,喊累,喊郁闷,喊压力,喊说要休息,要时间透透气。

但似乎还算过的挺充实的。至少在那样的情况下过活不会觉得在浪费生命。哈哈。 

我想,我的人生,除了玩乐,就是工作。

只有这两样活动,才能让我真实的感受我自己好好充实的活着吧?

还真的开始替自己未来的出路感到担忧了。呵呵。

anyway,早知道就去找份 internship 做做好了。

在家的生活我过不下去。是可以找些东西做,但真的更喜欢到处跑。

唉。最近看见好多人都在外国悠游。

能自己出外读书,一个人生活看看,真的很嫉妒。 

不想要一生就这么平庸的过。所以要一直一直的摇醒自己那颗狂野的心。怎么样也不可以被生活蹉跎的变成懦弱怠惰。

什么时候,我才可以自由地飞翔?

为自己的未来方向好好的祈祷吧。保佑我。

 

Last but not least,

Please do work hard, but play even hard. :)

Peace!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

p.s:

偶尔我会觉得郁闷。我怎么能受得了被封锁的感觉。

但我想,只是因为我更讨厌争执。所以宁愿选择不解释,含糊带过。

 

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  • Jan 04 Fri 2013 00:08
  • 201314

[great day start with great story, and end with good story as well.]

 

just to post something on this big date. 201314. 

some big bombastic story told by me, and a little laughters by her.

anyway, the story might not come true, but i do hope in the real life story of her, she will be as happy as in the story do. 

and some little old story that will ending soon. the deadline of everything. 

thanks and bye. and goodnight. :)

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有點鬱悶. @#%@$# 1000 多篇文章裡好多文章都直接使用 facebook 的照片.

但最近不知道為什麼文章那些照片都無法顯示. -_-

啊... 真是想死了.

高科技的東西為甚麼就不能簡單一點啊?

哼. 以後都不放照片好了.省麻煩. -_-

但.... 沒放真的很那個啊... 啊啊啊啊啊啊.

討厭. 就不能好好的 function 嘛?

之前都可以的說. 

真的欲哭無淚了啦. T_T 

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[一天一天, 宛如四季. 一年一年. 成了永遠.] 

我喜歡收東西. 所有小小的卡片, 信件.

從一收到的那一刻, 一天天的, 埋藏在盒子裡... 慢慢的變成了一年年. 

老東西總是蘊藏很多的回憶.

收藏的舊賀卡裡, 竟然有些朋友已經陌生得不再連絡了. 

是有些唏噓啦. 但我還記得當時他們的模樣. 似乎時間就停留在那而已.

那些小學紀念冊裡的永遠. 8 年後看回去似乎有點可笑.

小時候[永遠]這兩個字似乎說起來都不用甚麼本錢啊.

那些所謂的友誼永固一兩年後都失效了. 呵呵.

但或許這樣, 才顯示出還留下來的多麼的珍貴. 

不過啊, 才發現過年的賀卡啊, 生日卡啊... 都蘊藏著怎麼樣的深刻意義. 

一年一張, 來自同一個人滿滿的賀卡, 代表的是不可取代的時間.

長大後, 才真的覺得堅持永遠多麼難能可貴. 

那些手寫, 實實在在的卡片. 怎麼樣都無法給科技代替啊.

突然間, 我想要好好的給朋友們寫信, 寄卡片. 

不知道他們會不會一樣在收到的時候覺得很溫馨? 

但無所謂, 這是我小小的心意. :)

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  • Jan 01 Tue 2013 00:40
  • 2013

过去一年,如果要用一个字形容,我会选「忙」。

似乎这样的一个字才能显现我2012年的生活。

diploma 最后一年没混着过着实的觉得庆幸。

感谢克里斯,感谢我们自己。

忙得昏天暗地的之后能看见彩虹,真的感到万幸。

也算是个转折点吧。能好好的努力后才毕业,似乎也不觉得那么遗憾了。

总算好好的当了两个学期实实在在的「建筑系」学生。哈哈。

什么感觉嘛?爽!(你变态啊)

好啦,说实在的,我真的不是很在乎未来怎么样。

毕竟人生那么长,我也不知道自己几时会挂掉。

当不当所谓的 architect 是一回事,我喜不喜欢自己做的东西是另一回事。

能认真地活着,切切实实地做着充实自己人生的东西,本来就已经够热血的了,不是吗?

忙不忙是次要,累不累是次要。活的过不过瘾最重要!

好啦,现在说着倒是挺爽快的。忙着的时候确实很想死。

不过总算不只是埋头苦读,考试考试的过,似乎也该觉得感激的。

还是一句,因为不想要有遗憾,所以做什么事情都希望认认真真的。怎么样也不希望自己挥霍青春。生命没有take 2 啊。

所以不管怎么样,还是觉得坚持自己的原则没有错。;)

不敢说自己多么的了不起,自己有多少斤两自己懂。

性格确实要再改一改。自己确实还不够努力,能进步的空间还很多。

Degree, 继续冲刺吧!(哦买噶,其实我会怕。哈哈哈!!!)

 

然后2012最重要的当然是本小姐毕业啦。

啊啊啊啊~ 从进 diploma 的那天期待的毕业,到达的时候竟然清淡的让人无奈。LOL.

吼。就这样毕业鸟~~ 安怎???就没有 fu 啦。

随便啦。就, 我毕业了。谢天谢地。

 

过去一年来,因为忙碌时间似乎飕飕的在飞走。

自己除了学业似乎什么都没能兼顾。非常抱歉。

一年时间过得多快我也吓了一大跳。去年的新年似乎也不过是前天的事。(说昨天太过分了。)

我亲爱的朋友们,不知不觉得少了联络千万别见怪。我真的不是故意的。

难怪大人们总是一年才见亲朋戚友那么一次。原来忙碌真的很可怕。

尤其八九月过了之后大家都特别的忙碌。form 6 的朋友们上大学后,似乎全世界的人都失踪了。

但是空闲的时候就开始郁闷。想说是不是我忙起来忽略了大家,然后大家也忘了我啊?

哈哈哈。好啦我很纠结我知道。anyway, love ya, my friends. 

 

然后我要忏悔。因为忙,所以文章写得不勤。

也堆积了很多写了一半的。所以觉得很抱歉。

感觉有点背叛了自己啊? 哈哈哈。

说了要好好经营部落格。说好要好好记录自己的生活的。糟糕糟糕。 >< 

 

不过说真的,我忙起来忙,玩起来也挺凶的。

一假期东奔西跑的似乎真的都没好好的呆在家。

就这个假期而言,吉胆岛,泰国,槟城。才一个月就跑了三个地方。

还没算上之前去的 taman negara。

趴趴走也算是我人生的乐趣。不喜欢呆在同一个地方,我享受移动的感觉,但最近真的越来越讨厌自己开车。(纯粹懒。哈哈)

或许自由的感觉对我来说魅力真的很大。

人生中玩乐的感觉实在太爽了,真的无法抵挡。LOL.

嗯,也很感激自己有机会参与 PADI architecture camp 2012. 

在那里认识了很多朋友,也玩得很开心,算是人生中的一个很好的经验。

 

 

anyway, 2013 年自己不知不觉的就 21 了。

想当年还总是光荣的喊着自己才17。时间真的超过分的。

长大了,人生也经历了不少风风雨雨,也看过不少人生的酸甜苦辣。

对于怪怪的自己还是没能摸透,所以也不期望别人知道我是谁。

希望自己能很诚恳地继续过活,希望自己能继续坚持自己所有的原则,希望自己在自己心里,别人眼里,都是很不错的一个人。

知道无法做到完美,也知道自己在某方面是个很机车的女生。

很抱歉我不想当什么淑女,很抱歉我有点邋遢,很抱歉我很爱碎碎念很爱纠结爱抱怨。

人生这堂课怎么都学不好,或许偶尔还不小心当了这一科。

对于自己做错的,我很抱歉。

往往做错事后我都会很自责,很认真的在忏悔。

所以真的希望自己不要再犯同样的错。

诚恳的希望自己能管好自己的脾气,不要总是在帅气的冲动后才后悔自己干嘛要这么做。

希望自己能更主动一点,不要假装自己是自闭儿静静的整天不开口说话。

希望自己学会真正的坚持,不要遇见麻烦就想逃避。

希望自己能更透彻感恩这门学问,学会真真切切的感激生命中的每一件事物。

 

在这里,我想感谢一年下来帮助我,爱我,让我生命变得充实精彩的每一个你们。

然后想对那些我不小心得罪,做错,和伤害的人们说声对不起。希望你们能原谅小人的过错。

也想对伤害我的人们说谢谢,不管我听到过什么样的传言,多难听的话都好,谢谢你们让我看清自己的不完美。

对或错或许真的不重要,从磨难中我希望自己长得更坚韧,更强壮,更宽容。

听到别人的否定不开心是一定的,但我希望自己能学会接受自己的不完美,接受别人的批评和所有的责难。

希望自己可以学会从别人的角度看待每一件事情,学会体谅每个人的心情,从每一个人的身上看见自己该学的,和不该学的地方。

希望自己可以学会去喜欢每一个人,学会从每个人身上看见优点。:)

然后我想对我的家人,朋友们说我爱你们。

谢谢大家对我的好,对我的关怀和爱。

没有谁有义务对自己好,所以我很感激。

生命中最无法承担的就是失去。所以很自私的希望大家能一直爱我。不知道这样的要求过不过分?哈哈。

深深切切的,想对各位说感恩。感恩生命有你们。

 

最后,还是一样的,很没创意的,希望自己在新一年成为更好的人。 :)

要更努力,更认真,更疯狂,更开心,更豁达,更辽阔的活着。

Work hard, play hard. Enjoy life as it is. 

 

祝福各位幸福喜乐。我爱你们。

 

 

Love, hueimiin 

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